感受不到人际关系的意义，为什么要和人来往？

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“感受不到人际关系的意义，为什么要和人往来？”

人本主义心理学家马斯洛曾经提出过著名的“需求层次理论”，他把人的需求按照从低到高的顺序分为：物质需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。从生物的角度来看，最底层的物质需求是所有生物所共有的，越高级的动物，需求也会越多，人是最“高级”的，需求自然也是最多的。

人类社会的群居性注定了这些需求基本都需要靠与他人的互动来完成，无论是物质层面还是精神层面。所以从人类开始群居的那一刻起，人际关系就成了种族存续和个人发展的最重要的工具之一。

人际关系的本质是社会价值的交换，只有清楚的知道他人对自己的“价值”是什么，以及自己对他人的“价值”是什么，这样的关系才是有“价值”的。

社会价值的交换不等同于一般的交易行为，两者存在本质的区别，交易更像是一种“零和博弈”，而人际关系很有可能成为“合作博弈”出现1+1>2的效果。因为人际关系中所交换的价值往往是具有一定主观性的相对价值，而非一般交易行为中具有客观性的绝对价值。

“所以在关系中习惯隐忍 甚至卑微 讨好 每到毕业关系就不存在 我不维持不了长期的关系 更多是偶尔联系他们 经常是我不联系人就没人联系我 那些朋友俩三个月不找我 感觉不被理解 也不被需要 我也很难去需要、相信别人”

通常在朋友之间，大家需要更多的是彼此情感上的付出，这种情感上的付出包括：理解、尊重、支持、安慰、鼓励、陪伴等等，而隐忍、卑微甚至讨好则会造成关系的失衡，最终导致关系的破裂，所以平等可以说是人际交往的重要前提。

美国著名心理学家、合理情绪疗法创始人埃利斯曾经提出过“人际关系的黄金法则”即：你希望他人如何对待你，你就要如何对待他人。

人类的本性就是以自我为中心的，当然这并不完全是坏事，当你在吐槽大家都不主动联系你的时候，他们是不是也是这么想的呢？事实好像也是这样。

如果两个人彼此欣赏，但谁也不愿意先开口表达自己的真情实感，那么局面就会僵住，另外你可以问自己一个问题：如果朋友经常主动联系你，你会认为他卑微么？如果不会，为什么你又会这样评价自己呢？这就是过于以自我为中心的体现。

“习惯了孤独 但又觉着这样生活有点无味”

这句话说的非常好，也等于给了自己一个答案，没有朋友，没有人际关系的生活可能还是太乏味了，习惯了孤独不等于喜欢孤独，那只能代表还在一种耐受力的范围里，会有这样的疑问本身就说明了这种习惯不是享受，而是忍受。

“有什么可行的建议让人际关系得到改观？”

在这样的一个社会里，主动出击显然是能够让我们快速改善人际关系的最有力的武器。主动联络朋友，维系关系的人在大家眼里看来并不意味着卑微，相反大家会认为他很有组织能力，这样的人往往也更受欢迎。

如果想处理好人际关系就需要遵守“人际交往的黄金法则”，同时还要警惕“人际交往的反黄金法则”即：我如何对待他人，他人也必须如何对我。

星云大师在《修好这颗心》中告诉我们：朋友之间，以金相交，金耗则忘； 以利相交，利尽则散； 以势相交，势去则倾； 以权相交，权失则弃； 以情相交，情逝人伤； 唯心相交，静行致远。也就是说朋友之间唯有发自内心的去接纳、尊重、理解对方，友情才能安之若素、心有戚戚。

而良好的沟通和自我表达在人际关系中同样起到了非常重要的作用

心理学家通过研究告诉我们：沟通的方式往往比所要表达的内容更重要。

关于沟通有一个“55387法则”：

是指决定沟通效果的55%是视觉，38%是听觉，7%是内容。

也就是说我们在沟通中展现出来的仪态、包括肢体语言、面部表情、说话的音量、语气、音色往往比内容本身更加重要。

相信你一定可以通过自己的努力收获“愿为江水，与君重逢”这样的友情。

我是心理咨询师小東，祝您生活愉快！