感受不到人际关系的意义，为什么要和人来往？

楼主您好！提出问题往往预示着迈出成长的第一步，善于思考才能提出问题，为你点赞！“感受不到人际关系的意义，为什么要和人往来？”人本主义心理学家马斯洛曾经提出过著名的“需求层次理论”，他把人的需求按照从低到高的顺序分为：物质需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。从生物的角度来看，最底层的物质需求是所有生物所共有的，越高级的动物，需求也会越多，人是最“高级”的，需求自然也是最多的。人类社会的群居性注定了这些需求基本都需要靠与他人的互动来完成，无论是物质层面还是精神层面。所以从人类开始群居的那一刻起，人际关系就成了种族存续和个人发展的最重要的工具之一。人际关系的本质是社会价值的交换，只有清楚的知道他人对自己的“价值”是什么，以及自己对他人的“价值”是什么，这样的关系才是有“价值”的。社会价值的交换不等同于一般的交易行为，两者存在本质的区别，交易更像是一种“零和博弈”，而人际关系很有可能成为“合作博弈”出现1+1>2的效果。因为人际关系中所交换的价值往往是具有一定主观性的相对价值，而非一般交易行为中具有客观性的绝对价值。“所以在关系中习惯隐忍甚至卑微讨好每到毕业关系就不存在我不维持不了长期的关系更多是偶尔联系他们经常是我不联系人就没人联系我那些朋友俩三个月不找我感觉不被理解也不被需要我也很难去需要、相信别人”通常在朋友之间，大家需要更多的是彼此情感上的付出，这种情感上的付出包括：理解、尊重、支持、安慰、鼓励、陪伴等等，而隐忍、卑微甚至讨好则会造成关系的失衡，最终导致关系的破裂，所以平等可以说是人际交往的重要前提。美国著名心理学家、合理情绪疗法创始人埃利斯曾经提出过“人际关系的黄金法则”即：你希望他人如何对待你，你就要如何对待他人。人类的本性就是以自我为中心的，当然这并不完全是坏事，当你在吐槽大家都不主动联系你的时候，他们是不是也是这么想的呢？事实好像也是这样。如果两个人彼此欣赏，但谁也不愿意先开口表达自己的真情实感，那么局面就会僵住，另外你可以问自己一个问题：如果朋友经常主动联系你，你会认为他卑微么？如果不会，为什么你又会这样评价自己呢？这就是过于以自我为中心的体现。“习惯了孤独但又觉着这样生活有点无味”这句话说的非常好，也等于给了自己一个答案，没有朋友，没有人际关系的生活可能还是太乏味了，习惯了孤独不等于喜欢孤独，那只能代表还在一种耐受力的范围里，会有这样的疑问本身就说明了这种习惯不是享受，而是忍受。“有什么可行的建议让人际关系得到改观？”在这样的一个社会里，主动出击显然是能够让我们快速改善人际关系的最有力的武器。主动联络朋友，维系关系的人在大家眼里看来并不意味着卑微，相反大家会认为他很有组织能力，这样的人往往也更受欢迎。如果想处理好人际关系就需要遵守“人际交往的黄金法则”，同时还要警惕“人际交往的反黄金法则”即：我如何对待他人，他人也必须如何对我。星云大师在《修好这颗心》中告诉我们：朋友之间，以金相交，金耗则忘；以利相交，利尽则散；以势相交，势去则倾；以权相交，权失则弃；以情相交，情逝人伤；唯心相交，静行致远。也就是说朋友之间唯有发自内心的去接纳、尊重、理解对方，友情才能安之若素、心有戚戚。而良好的沟通和自我表达在人际关系中同样起到了非常重要的作用心理学家通过研究告诉我们：沟通的方式往往比所要表达的内容更重要。关于沟通有一个“55387法则”：是指决定沟通效果的55%是视觉，38%是听觉，7%是内容。也就是说我们在沟通中展现出来的仪态、包括肢体语言、面部表情、说话的音量、语气、音色往往比内容本身更加重要。相信你一定可以通过自己的努力收获“愿为江水，与君重逢”这样的友情。我是心理咨询师小東，祝您生活愉快！

你好呀～非常理解你的心情，抱抱你～其实一个人如果可以很自由，很坦然的生活，确实不是说非要和其他人有什么交集，所以当我们一个人生活的时候，需要问问自己——我现在的状态好吗？我喜欢现在的生活吗？我是否有能力处理自己的所有问题？而我们重视人际关系，很大的程度上是因为我们无法脱离所有的关系去生存。也许你可以三天五天一个人呆在家里，不和任何人交流，但不可能一直如此。换句话说，如果你一直保持零社交的状态会出现很多的问题，有现实层面的，也有心理层面的。有一个心理学实验就是把实验者单独关在一个封闭的房间里，尽可能满足他们的要求，但断绝所有人际交往，时间久了他们会觉得无法忍受这种没有任何情感交流的状态，甚至有些出现了精神异常的情况。这里也要说明一下，如果断绝了所有关系，也意味着你也无法通过网络这种方式和其他人联系，包括购物行为……实在是很难想象。至于人际关系的意义，每个人的衡量标准不一样。正常来讲我们会扮演很多的角色，拥有好多的关系，每段关系对于自己来说意义也是不一样的。比如父母与我们，会有很多给予爱，接受爱的过程，这个过程让我们感受到温暖；比如朋友与我们，可以互相帮助，互相倾听；比如伴侣与我们，可以一起同甘共苦……在每份关系中找到自己的位置可以让我们整体的幸福感大大提升。至于如何改善人际关系，与情商有关，这部分是可以学习的，看书听课程，以及更直接的参与到与他人的关系中，去体验改善。良好的人际交往是可以给我们带来很多的欢乐的，可以提高幸福感，也许这也是关系的意义之一。祝好～

一鲸落，万物生！题主你好，我是鲸落韩！世界和我爱着你！听到题主的诉说，莫名的让人感到好心疼，给你一个爱的抱抱！你的诉求可以通过回答以下三个问题来解决：人与人之间为何要建立关系？人际交往的意义是什么？人的定义是什么？这三个问题其实是一个问题的三个层面，建立关系是方法手段，意义是目的，对‘人’定义的理解则是本质。三个问题层层递进，希望对你理解人际交往的意义有所帮助。1，人与人之间为何要建立关系？第一个问题既是一个人类方法学问题，同时也是社会心理学问题。科学家告诉我们，人类是从猿猴进化而来，在那个到处充满大型生物的时代，人类并不是食物链的顶端选手，甚至可以说处在食物链的低端，他们要靠整个部落或家庭的相互合作才能在大型猎物口下吃到食物。彼此之间需要建立非常和谐亲密的关系才能生存下来，这是亲密关系建立的最直接也是最根本的需求。部落里的人需要稳定的关系来共同抵抗大自然和其他动物的袭击，以及完成繁衍种族需求。所以友情、爱情和亲情都是发源于此，在社会发展程度不高的时代，亲密关系的建立为人类的发展和进步奠定了基础。所以，人与人之间为何要建立关系，是有社会发展根源的。回到现在，虽然人类通过自己的智慧和进化，逐渐成为食物链的顶端。智慧的人类在满足基本生理和心理需求之后，对精神追求的需求也变得更加急切。建立人际关系的目的也从单纯的满足生存演变的更加复杂，使得越来越多的人迷失在人际关系的建立中。从社会心理学的角度分析，当代人建立亲密关系的目的大多数是出于爱、利益和获取信任与快乐，这几点是我们在人际交往中最大的精神需求。也是人际交往的意义所在。2，人际交往的意义是什么？人际交往的目的是为了让我们更好的认识自己、认识他人、认识世界。其实每个人都是一面镜子，一直在映射这个世界最真实的样子。想象一下，你的世界是什么样子？你的朋友是什么样子？那你就是什么样子。圣经中有一个非常经典的片段，在亚当和夏娃没有偷吃生命树上的果子时，他们不辨是非、不识对方，在吃了生命果子之后才发现彼此都赤裸相见，他们羞愧，于是以叶遮体躲避上帝的询问。从宗教规则角度来看他们是罪人，但是以当代观点来看他们并没有错，他们只是开始认识自己和新的世界而已。两个人意识到愧疚和羞耻的时候才是开始认识自己的时候。你要看的见他人，才能看得见自己！我们要在与他人的交流和沟通中逐渐认识个体的本质状态。所以人际关系的建立，不仅仅是为了生存繁衍、满足社会需求，也是为了个体的成长。3人的本质是什么？人，不可否认，是社会性动物。但是从生物学角度来看，我们是一堆自行代谢细胞；从化学角度来看，我们是一堆自行反应的分子；从物理学角度来看，我们只是不断运动着的物质；只有从心理学角度，人才是有温度的独特的有机体。人的本质是什么，取决于你如何看待这个世界以及如何看待自己。所以，每个人能都要建立对自我的认知，要知道自己想要什么？不要什么？想往哪个方向发展以及如何发展？压力事件来源于外界，但压力本身来源于自己。你如果能真正的享受孤独，那人际关系的建立就是锦上添花！如果不能，那就不要惧怕人际关系的建立，人际关系帮助你更好的了解自己的最好方式，也是了解人的本质的最好途径。生活有压力，生活有点乏味！尝试去正视这些问题，不要逃避，给自己一个被他人认识、被世界认识的机会，同时也给自己一个认识自己的机会。以上就是我的分析和建议，说的可能有些多，希望对你解决当下状态能够有所帮助！加油！世界和我爱着你！

【放下面具自我，遇到挚友】【首先】你理解你的孤单所有关系都是错配，真的让人很难受。我感受到你那种孤单，无助，失望，痛苦。【第二】造成的原因讨好，因为你害怕孤单，但明知这些朋友都是不适合自己的，硬撑着去融入他们。结果他们只喜欢戴上“讨好面具”的你，所以，只要你停止了讨好，她们就不找你了。面具自我，让你自己不了解你自己，让身边的人也不了解你，甚至了解你真正的需求。唯一的办法就是停止讨好，既然是错了，就不要再错下去了。【第三】对自己说“是”如果你对原本的自己都否定了，别人更加“否定”你。因此你要肯定原本的自己，包括你的缺点和你的优点，你的软弱和坚强，你喜爱的和你讨厌的。不自信也没关系，可以学习欣赏自己，多一点看到自己的优点。当你爱自己所有事情都会变好！【第四】接受事实是的，你说的那些小群体，真的不太适合你。你不找她们，她们就不找你。她们就是这样的人。尊重他人的局限，也尊重事实。接受现实，无需埋冤、无需困惑，当上天关上了一道门，它又会打开另一扇窗。有方法解决，不用怕。【第五】用真正的自己，去认识人们放下自己的面具，勇于说出自己的真实的感受，喜欢就说喜欢，不喜欢就说不喜欢，想拒绝就拒绝。真正爱你的人，是会懂得真正的你，无论你是否自卑，是否悲伤，他们都会喜欢你。假如你继续戴面具，你用面具自我去结识的，都只会是错误的人群。这是一个恶性循环。有见及此，你必须要勇敢地去做回自己，听取自己的心声。不要被外界影响到你，包括你的想法和你的决定。【第六】过渡期，孤单一人假如你进入了过渡期，有了被讨厌的勇气，很可能会只有你一个。这段时间可能你会很脆弱，但你要告诉自己，你正在脱下面具，身边会有不适应的人。懂你的人，会继续留下，不懂你的人，会失望你没有戴上面具而离开，也会有。对此，你要有心理准备。【第七】专注于自己的梦想和目标如何走过这个过渡期？最好就是完成自己的目标，把自己的注意力放在做自己喜欢的事情身上，减少对错误的人际关系的依赖。【第八】发现新的社交圈除了减少对错误群体的依赖，还要打开自己的圈子，去结识真正适合的人朋友。只有还原你自己，还原你真正的本来面目，这样才能遇上对的人群。加油，祝福你，Namaste！

你好：感觉不到人际关系的意义是不是？但又觉得大家好像都在努力的处理关系，又觉得自己像是在【编外人员】一样，挺苦恼的。不能与人有很好的关系，有很多原因，不要怕，我们可以学习、可以分析，知己知彼才能无所畏惧。是哪里的问题，咱们就去看哪里好不好？分析了解问题：1、20岁感觉自己内心的还是个孩子现在在职场家庭恋爱各种人际关系举步维艰内心慌乱脑阔疼面对的各种问题（嗯，20岁那么美好的年纪！可不就还是个孩子吗？提早的走入社会、面对复杂的关系，任何一个人也都举步维艰呢。孩子，不怕的，我们不会的，我们就学习。我们现在做不到的，不代表以后做不到。不要给自己太大压力了。）2、从小到大你不擅长跟人来往都是被别人带着走也不懂怎么表达自己的需求所以在关系中习惯隐忍甚至卑微讨好每到毕业关系就不存在你维持不了长期的关系更多是偶尔联系他们（从小没能好好的学习与人相处，长大后就会不擅长的。不能有自己的主见，总被人【带跑偏】，事后会有屈辱感，隐忍和卑微的感受也会更加强烈了。毕业之后，大家都有自己的事情，慢慢的就会淡忘，就会不联系了。这也是很常见的。）3、经常是你不联系人就没人联系你，那些朋友俩三个月不找你感觉不被理解也不被需要你也很难去需要、相信别人他们对你忽冷忽热的好像只是需要你的时候才想到你（嗯，长时间不联系，人就会慢慢淡忘了，毕竟你们还小，感情还不稳固，像我的朋友都几十年了，有的半年一载联系一次，但好像也可以有默契。不要太担心，或许感情还不算稳固，就会有【患得患失】的感觉，也会有其他原因，或许有误会呢？对不对）4、你一直很困惑要朋友干嘛但好像是出于人类的基本社交需求既渴望又害怕你不知道为什么要跟他们来往出于各种压力有段时间你都萌生自闭的想法了（听你这样说，我放心多了，因为这意味着你是受到伤害了，但问题还没那么大，及时解决且疏通你还是【眼光可爱的小女生】。我相信你可能会有瞬间的那种困惑，但离【自闭】方面的疾病可相差甚远哦。）5、为什么要跟人来往反正什么事情都是自己一个人去做他们不理解你习惯了孤独但又觉着这样生活有点无味想知道为什么你会有这种想法？有什么可行的建议让人际关系得到改观？是不是有什么心理障碍？（亲爱的姑娘！真没那么严重哦！出入社会有太多规则自己无法适应，在加上每个人的性格不一样，理解不一样，先学会做自己，你就做你自己就好，如果有什么不好的部分，就【调整即可】。人是群居生物，彼此相处也给你带来过快乐，虽然暂时觉得不想跟人来往了，但这只是暂时。当然，你有权利不跟人来往的，你也【有权利】习惯一个人的生活的。只要你是快乐的，但如果不快乐，咱们就调整一下，直到舒服为止。）直面问题：“感受不到人际关系的意义，为什么要和人来往？”～～感受不到人际关系的意义20岁，你还那么小，还没有真的明白【人际是什么】，就要踏上人际的路上，这是不容易且有点残忍的。本来的人际是让人与人之间享受快乐、互助互爱的，我们不得不承认现在的很多人际【变了味道】，有时候也成了互相利用的工具了。你那么小还无法直接看透，机会很累很累、很艰难、很艰难，没办法找到成就感、快乐感，就会讨厌人际交往。我们就是在这种不断大浪淘沙中，慢慢找到适合自己性情的朋友的，朋友会不断的从身边溜走，最后剩下来的就是【真正的朋友】了，ta不会利用你，会关心你的，所以，不是人际可怕，是你还没有遇到对的人呢。～～为什么要个人来往？或许是没那么孤单，或许是多一分力量，或许是来往中才能感受到人真实的存在，再或许是相处中可以学习，等等吧，我想你也是会有你的答案的。做自己和与人来往一点都不矛盾哦。有机会我们可以交流一下。结束语：祝你幸福快乐！祝你不管与人来往或不来往都能快乐！有细节困惑，可私信！

给楼主一个拥抱！能够感觉的到楼主内心的压抑焦虑不安，从小就不懂怎么跟别人接触交往，不懂怎么跟别人表达自己的需求，在关系中卑微压抑隐忍，讨好别人，这样的人际关系也就会给楼主带来非常大的压力，让楼主非常难受，无法感受到人际交往过程中的尊重信任理解接纳认可，也就无法感受到人际关系带来的轻松自然和满足，也就不会对人际交往抱有比较大的期望，不会渴望想要从人际交往中获得想要的满足。每个人在社会中生存生活，都不只是一个独立自主的个体，同时也是社会集体的一份子，在保持独立自我的同时也跟社会集体时刻保持着有形和无形的链接，比如做为学生在学校里跟同学老师保持着比较紧密的接触联系，相互之间是同学师生的关系，离开学校见不了面没在一起也还是同学师生的关系，这样的关系可以保持好多年，甚至是一生。同样的，在家庭当中和父母家人的关系也是如此，即使是分开不在一起，父子母子父女母女之间的亲子关系兄弟姊妹之间的关系都还是存在的，这也就是说并不是非要跟别人在一起才算是有社交，尤其是在当今网络信息大爆炸的时代，网络已经成为了很多人社交生活的重要途径，反倒是减少了在现实生活中的接触交往交流。独立独处，可以让个体感觉到轻松自然自由自在，但同时也会让自我感觉到孤独，做为社会集体的一份子，也需要跟集体保持着一定程度的链接关系，来满足自我的安全感和链接的需求。这样的链接需求，可以说是人做为群体生物的一种本能需求，保持这样的链接，也就可以让自我感觉到自己不是孤独的一个人，也就会多一些安全踏实安心。楼主当前的这些困扰之所以会存在，跟楼主成长经历当中原生家庭的环境有很大的关系，尤其是跟父母之间的关系，缺乏足够的亲密感信任感和安全感，也导致楼主在跟其他人接触交往的时候无法轻松自然的面对和表达，从而影响到了楼主在人际交往当中的体验感受，影响到了楼主对人际交往的认知思维。在人际交往当中，有一条黄金法则:想要别人怎么样看待对待自己，就要自己怎么样看待对待自己和别人。想要别人对自己尊重真诚信任理解接纳认可支持，那么就要自己先尊重真诚信任理解接纳认可支持自己和别人。

hi，我是焦灼大伯。人际关系有两种，一种能令你不断成长，一种令你不断消耗。前者是滋养型人际关系。后者是消耗型人际关系。记住：只有前者，才是你应该投注时间的地方。后者能疏远就疏远，能断绝就断绝。怎么寻找滋养型的人际关系呢？第一准则是：不要界限不明。所谓界限，就是明确什么是“我的事”，什么是“别人的事”。“我的事”，你当然要处理。“别人的事”，你无须多费心。比如：你和Ａ的关系，是“我的事”，你得自己来应对。但是，Ａ和Ｂ、Ａ和Ｃ、Ａ和Ｄ、Ａ和Ｅ……之间的关系，之于你，都是“别人的事”，不要过分关心。怎么去建立这种滋养型的人际关系呢？注意不要有讨好型人格。你为别人擦１次桌子，别人会心怀感激；如果你为别人擦１０次桌子，别人会形成惯性，哪天你没擦，他反而会觉得你对不起他。其他事件也是一样。把讨好他人的时间用来投资自己。要知道，没实力的时候，你的付出都是在做无用功。别人不会太领情，只会计较还能从你这儿再榨取多少。谢谢，我是焦灼大伯

题主，您好20岁，多么美好的年华啊，你的问题让我想起多年前网上流行的一句话：“无人问我粥可温，无人与我共黄昏”，抱抱你。今天，社会结构越来越细，越来越小。家庭成员一般一家三口，商品房让单位取消了集体宿舍，学生毕业到了单位都自己租房子住，“孤独”成为老中青各个年龄段的共同感受：空巢老人，空巢青年这些词大家都很熟悉了，所以我们并没有什么心里障碍，我们只需要用积极、热情地态度去对待生活，就会觉得生活是美好的。我们一起来分析一下吧。一毕业同学关系就结束了，自己偶尔联系同学，长时间没同学主动联系自己，只有有事时同学才联系你。觉得同学关系忽冷忽热：需要时才会找你。不被理解、孤独、有压力，一段时间想自闭。对人际关系渴望又害怕：因为交往是人类的基本社交需求，不交往会觉得生活无味这些让你困惑，朋友有什么用？到底要不要维持朋友关系。我们知道，信息化时代，社会交往的形式是多样的：面对面的，其优点是能及时互动，有情感直接的交流，目光的接触，肢体语言所传递的温暖，是最佳的人际交往模式。网络的：微信，视频通话等。优点是更能表达理想化的自我，可以克服交往中的一些心理障碍，避免冲突和矛盾，来去自如。可以根据需要和环境选择交往的模式。我想，如果朋友都很忙时，或感到自己不被朋友理解时，微信上把自己的想法和歉意、感到的压力都告诉对方，也是相互交流的一种不错的形式。改变消极的认知：“朋友有事才会想起我”为积极的认知：“有朋友想起我，说明朋友信任我，我有能力帮助朋友是多好啊，即使我真的帮不到他，能专心听他倾诉也能缓解他的心情”，不管什么事，换个角度和思维看问题，你会发现不一样的人生。人是群居动物，群居生活使我们的祖先有能力抵抗野兽的攻击而存活下来，这种集体潜意识一代代深深地遗传给我们，也就是题主所说的“交往是出于人类的基本社交需求”，在交往中信息共享让我们扩大自己的视野，互动中找到归属感、认同感、价值感。那我们如何在职场、家庭和恋爱中与人交往呢？建议如下：第一：人际交往的黄金法则：像你希望别人对待你一样的对待别人。比如，希望朋友经常联系你，你就主动经常去找他们，那怕坐在一起喝杯白开水，谈谈心，也是很好的。不在乎形式，不在乎花费多少钱，年青人经济能力有限，诚意才是最主要的。由被动交往变主动交往，你就把幸福的指挥棒握在了自己的手中。第二，学习人际交往的技术，《沟通的艺术》、《非暴力沟通》这两本书可以看看。第三，不要怕出错，这个年纪，我们有能力去试错。只要在实践中多学习，多总结，不放弃，相信你一定有能力解决人际关系中的问题。第四，勇于面对孤独。我们要学会享受孤独，一个人时，安排好自己的生活，多读书积累各方面的知识。多锻炼，拥有一个好身体。第五，有面对被人嫌弃的勇气。我们不是一个十全十美的人，别人可能不能接受我们的不完美，但我们自己要有勇气接纳自己的不完美，“不完美”只为了我们向更“完美”的自己努力。祝工作生活如意！

可以理解的，人之所以要和别人来往，是因为人是一种社会性动物，天然就喜欢得到认可，没有人喜欢被人指责、被人讨厌的感觉。这是我们想和别人交往的原因。题主说，现在在职场家庭恋爱各种人际关系举步维艰内心慌乱脑阔疼面对的各种问题从小到大我不擅长跟人来往。可以理解的，心理学阿德勒说，“人的烦恼，都来自于人际关系。要想这个消除烦恼，恐怕只有一个人在宇宙中生存。”题主说，有什么可行的建议让人际关系得到改观？我们可以积极地表达友善，有句话说得好：成功者用情绪来控制行为，失败者用行为控制情绪。在沟通时，保持温和的态度是传递友善的关键。强暴粗鲁的方式永远不可能让他人对你产生好感，友好温和却能征服别人的内心。我们可以将微笑、或是一段暖心的话作为传递友善的载体。一旦你意识到友善的方式能够更好地改善身边的人际关系，从而积极地在人际交往中表达友善，可能收到意想不到的效果。

人与人之间的联系，被称之为情。情的存在，各式各样，有博弈场上的虚情，有朋友之间的真情，有君子之交的淡淡交情，有恋人之间的亲情。而情对于人，正如鱼儿离不开水一般，人依心而活，正是活在情中的。封闭内心的人，远离情的存在，久而久之他的内心会干涸，正如离开了水的鱼儿一般，他感受不到很多东西，人也会逐渐变得麻木，对很多东西失去觉知，单论对于他自身，自是无益的。这时候的人如行尸走肉，也就剩下点目标去奔着活了，如果现实再给予打脸，很可能真的就活不起了。对于情的建议，既然它存在于我们心中，自然我们心中要先能装下他人。那么在交往中，多关注自己的需求和他人的需求，学会调节这之中的关系，在调节之中学会成长。很多建议、名言、知识都是服务其中的，要么提醒我们关注对方，要么提醒我们关注自己，在当中，多找找度。遇到朋友，学会分享，当双方一起分享的时候，自然而然关系就近了，差不多也就够了。也不用在情中索取太多东西，别人也未尝能懂，因为很多东西其实是需要我们自己去解决的，跟情又没有关系。希望你这条受伤的小鱼儿能尽快找到属于自己的河流，希望对你有帮助

楼主你好呀！看来你最近陷进了消极情绪圈哦，抱抱你💕💊究竟是单纯的不开心还是只是太希望得到理解了呢，不要说自己自闭，要分辨清楚噢！🍀1.人在不开心的时候一切判断都是情绪化且模糊的。其实我性格比较内向，有一段时间也有和你一样的想法!觉得与人交往很累，很多余。但是!人是群体动物呀！因为我们个人比较弱小，所以才要报团取暖噢~毕竟群体动物也有落单的时候。如果只有你一个人，没有朋友可以倾诉，没有家人可以依靠，没有医生来帮忙看病，不与他人来往，活成一座孤岛，也有一定的好处，就是享受独处，珍惜安宁。但是一直这样，就会太过于孤僻。🍀2.接下来是朋友的沟通，从你的描述中发现了一些问题哟。不能总是等着朋友来找你噢，感情都是相互的，不仅仅爱情需要努力维持，友情也是。如果你的朋友只在需要时找你，可能这不是朋友吧，这是利用关系，朋友会日常吐槽啊，一起度过开心与难过的事情，而不是只是有需求才寻找的。多一点主动和朋友说生活上的事，一起吐槽也很快乐哒！他们可以给予你能量~🍀3.当然，也不需要去卑微讨好别人。当你把自己低到泥潭里，谁会看得起你呢？大方，开朗，自信，是人际交往最重要的事情噢!就很正常地交流，不要自己想太多，这样相处会更舒服噢！也要学会表达需求，你喜欢怎么样，不喜欢怎么样，都可以和朋友说，因为自我是最重要的!只有你才最了解自己~🌸希望可以帮到你~

你好，题主：🌹朋友这个词，我们经常说，但是对朋友的理解我们并不一定都很明白。朋友的关系并不是一直不变的，只有你们的生活产生交集了才会成为朋友，不管是生活、工作甚至精神上的交集。🌻一旦你们之间的交集没有了，关系也会逐渐变淡，直至最后消失不见。先说说你的问题：🌟你现在20岁，应该是刚踏入社会不久。你面临着来自家庭、恋爱、工作等各方面的压力，一时之间难以适应。🌟在与人交往过程中，你不懂得表达诉求，总是处在比较弱势的一方，跟着人家的节奏走。🌟毕业分开后，除了你联系别人，别人基本不会联系你，当然有事的时候可能会想起你。🌟你开始觉得朋友没有什么用，觉得不需要朋友。🌹其实题主说毕业了，朋友关系就不复存在了。其实90%的朋友关系都是这样的。原因就是因为毕业后，你们会分散在天南地北，可能一辈子都不会有交集，自然关系就会变淡。分享一个我自己的故事：🌸我小时候读书遇到过一个朋友，这个朋友和我初中同班三年，高中继续同班并且是上下铺。你可以想象一下我们之间的关系。🌻但是自从高中毕业后，我们去了不同的省份读大学，基本没有交集了，联系也开始变少，知道最后基本不联系。🌻可是突然有一天我们回到了家乡，考事业单位。我和他的生活又开始出现交集，并且我和他进入了同一家单位，我们又马上变得和以前一样要好。🌈这个故事有一定的戏剧性，但就是事实。所以题主也没有必要因为毕业失去的朋友关系苦恼，这是人生的一个过程🌹至于题主说的，朋友有什么作用？没有朋友到底可不可以呢？🌻我觉得朋友肯定是有需要的。试着想一下如果你一个朋友都没有，没有一个人陪你说话、陪你玩，你总是孤独的一个人，你会不会感到恐惧？你会不会因此患上精神方面的疾病？🌻所以，陪伴你就是朋友的一个非常重要的作用。人是社会性的动物，脱离社交会让人产生恐惧。而朋友的出现，在最恰当的时间陪你走过这一段人生路。至于其他的有最好，没有也不要强求。🌻当然，我们如果有非常要好的朋友，如果双方都愿意去维持的话，也是一件非常不错的事情。虽然你们不会经常见面，但是你们可以通过电话、视频等，有精神方面的交集。并且这样的感情也是非常难能可贵的，一定要珍惜。🍎所以，题主现在应该做的是向前看，而不是为已经逝去的关系苦恼。🌻就像电脑清内存一样。人的大脑也是有限的，我们需要不断的清理旧的东西，去将各种“软件”更新换代。朋友的关系也是一样，清理掉旧的没有的关系，才能储存新的有用的关系。🌻旧的朋友关系，有很多已经失去了它的意义，完成了它的使命。我们应该学会放弃，今后我们在学习、生活、工作当中还会有新的朋友，有些关系可能还会更加的持久。🌸但是有一点，题主需要去改变，那就是不要总是处于被动的地位。任何一种关系，只要不平等这个关系就不可能持久。🌻良好的朋友关系应该是平等的，需要靠双方共同的经营与付出，而不是一方强势一方妥协。🌻所以题主在以后的工作生活中，交朋友一定要尝试着提出自己的看法、意见和原则，否则你是容易吃亏的，特别是在工作当中。🌹🌹🌹希望上面的分享对题主有所帮助，也希望题主能看开朋友关系，不要强求，也祝福题主能够拥那么几个一辈子的朋友😊

我个人的认识是，社交是人类判别自我存在价值，定位自我认同自我的一个必要之物。人自我的存在需要对应的坐标来衡量。而社交就是这种存在的坐标。没有其他人的存在，没有社交的存在，那么你所做的一切都没有对与错，值得与不值得的参照物存在了。当人类脱离了最基础的生存需求后，这种没有参照的虚脱感会给智慧生物带来无比的痛苦感，会使得思考本身成为自我认同的阻碍。感到焦虑不安没有方向。社交本身从客观上提升了个体的效率，主观上让个体确定了自己的状态本身。个体寻求从集体中超凡脱俗的自由，而这种自由的定位其实恰恰就是集体自身。没有主流就没有小众，没有世俗就没有超凡，没有愚昧就没有智慧。失去锚点的自由叫虚无。我们的存在，恰恰因为别人的存在得到了证明。这就是社交。

朋友需要时间去维护，你不联系我，我不联系你，感情慢慢淡化也是很正常的。就像眼前的这份工作，如果你不去找它，它会主动来到你的手上吗？你想要这种东西，也要思考你付出的时间是多少？维持的方式对不对。你可以把人际关系想象成你在生活中的一个目标，然后看看那个目标是不是也要付出努力。朋友之间时间久了不联系，有时候确实挺尴尬的，在另一方面友情其实也是在困难的时候帮助的，并不只是一起分享快乐的事情，毕竟谁在生活中，总有苦难，一个人解决不了，总需要找别人帮助。对于不懂的东西只能去学习，好让自己更好的适应生活，改变一下对人际关系的看法。日常聊一些吃的，一些新闻电影等等，或者玩的地方。有些人拥有很多东西，但是这条路上只有自己，有些人拥有的普普通通，身边有一些能一起笑，一起哭的人。不要让自己那么孤独，人多一起去玩，还能打折呢。

和人来往能够保持社会人的完整功能，也能够满足人的亲密归属需求，如果失去『与人来往』，人体身心都会发生很多的变化可能比较明显的就是语言技能会迅速衰减，就是很多话都会慢慢觉得很难理解，词汇量也会在失去交流的时候锐减，而这只是比较浅显的方面呢。联系到你现在的生活有看到职场家庭恋爱各种人际关系举步维艰内心慌乱，这里可以看到你其实是有处于人际关系中的，因为身处其中才能感受到各种情感情绪，你可能不懂怎么表达自己的需求就会出现隐忍卑微讨好的行为，这些行为给你带来的是习惯与性格的积累，如果你知情的话或许需要有所规划。Ю脑阔疼不擅跟人来往维不了长期Ю感觉不被理解不被需要难相信人Ю既渴望又害怕各种压力习惯孤独♞无味♞改观★★★★★起起伏伏丰富情感也是人生经验想想看那种没有半点动荡的生活其实也是很乏味，我们的大脑渴望新奇的事物，也渴望发现其他个体，当你不被某些人需要可以寻找其他真正理解你的人，某种依赖或者需求的心态可能会激起人们的保护欲奉献欲望，我们难免都会需要别人的帮助或者帮助别人，在社会的文化熏陶下平时维系关系说掏心话的几率比较少，但是仍然有可能有真情存在。那种需求欲过多可能会引发控制欲，这种特殊依赖本身有很多优势，意味着自己可以不用太费劲获得自身的需求，在人际关系中清晰自己的定位会比较好，并且能够知道自己需要什么，生活在群体部落中确实要去尝试适度依赖其他人，因为我们必须遵守共同的规则，而不能随心所欲，但是进化理论已经表明群居的收益远远超过了这些群体相处规则的成本，我们会感到缺爱想要有个归属，所以人际关系仍然是我们不太能离开的存在，即使就一两个也是好的喔。从友谊角度来看建立友谊时在起度过的时间、质量比友谊的数量更重要。不必结成一个庞大的朋友网络：因为研究表明，维持三个亲密的友谊就可以带来巨大的好处，祝好噢。ZQ🐬