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情侣吵架是会越吵越好,还是越吵越伤感情? 回答数39

千千鸭(猴面包鸭)

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06-30回答了:
晚上好啊楼主,我是千千

千千也正在学习黄维仁博士的亲密之旅课程,所以也对这个问题很感兴趣,亲密关系的确是一个需要学习的过程呢

实际上,冲突是无法避免的,任何关系,亲近到一定程度,就一定会发生冲突。就如牙齿会时不时的咬到嘴唇,而不会咬到耳朵。危机=危险+机会,人际间越大的冲突通常是和彼此越在意的事情有关!

同时,人与人之间的冲突很少跟事实有关,大部分是与一个人对这个事实的解释,角度,看法和双方的价值观有关。我们每个人都是在不同的背景下,用自己有限的经验来解释事件和他人

比如说,在我们的课程当中,有一位小伙伴分享了这样一件事:“我每一天都会做好饭,等待丈夫下班,但是有一次我加班回来晚了,却发现丈夫已经先吃饭了,我觉得很生气,平时我明明都等他回家吃饭,可是这次他却自己先吃了,一点都不尊重我,他是不是不爱我了?”

还有一个小伙伴也分享了一件事:“有一次我正在上班,但是我的丈夫和公婆却一直打电话催我回家吃饭,连着打了三个电话,可是我那个时候正在上班啊!所以就觉得很烦”

听到这里,她们两个人都相视而笑。你看,有时候其实我们会为了一件很小的事情争吵,但是实际上这反映的是我们原生家庭的价值观不同,有些人觉得一定要一家人聚在一起才能吃饭,有些人却没有这样的习惯,但是这说明对方不爱自己了吗?好像并不是的。

面对冲突和争吵,我们通常会有以下的五种反应

攻击:引发更多的愤怒和伤害;
屈就:指向自我,易导致抑郁症;
冷战:易引发焦虑症;
逃避:发展出成瘾的行为,如酒精依赖、性瘾、吸毒等;
寻求双赢:有效化解,健康的方式。

哪种方式才是最好的呢?楼主这么聪明,一定知道答案

黄维仁博士在亲密之旅课程当中说,冲突是给双方的一件礼物

面对冲突的时候,我们可以怎么做呢?

1、觉察:学习暂停,为爱点燃一盏灯,看看我们双方的互动。他们反应的是我们原生家庭当中什么样不同的价值观?

2、标明情绪:标明情绪过程的本身就是从情绪的脑到理性的脑的过程,是一个让潜意识做主转化为意识做主的旅程。当我们把自己的情绪描述出来之后,我们就不会觉得那么愤怒了

3、觉察情绪背后的思维是什么:人与人之间的冲突很少跟事实有关,大部分是与一个人对这个事实的解释,角度,看法和双方的价值观有关。而这些又和一个人的原生家庭及没有满足的需求有关。小时候对事物的看法及感受可以冻结在那里,只有等你可以用成人的眼光来看,才能了解过去的事件,并有较好的解决。当一个人知道自己受伤后惯用的自我保护模式后,可以帮助这个人更懂得怎么样掌控自己情绪,更懂得怎么样解决冲突。

4、为自己的幸福和快乐负责:探索内心真正的心理需求,知道自己真正想要的是什么,只有自己满足自己的需求,为自己的幸福和快乐负责,自己才做自己的主人。

比如说在情人节,你想要收到一份礼物,你可以直接向对方表明,对方应该也会尽量满足,因为,有些时候,其实对方是很难猜到我们的心思的

5、为爱做存款:比如说多说一些赞美对方的话,为对方准备节日小礼物等等,这样的存款可以很好的为亲密关系保鲜

所以冲突到底是好还是不好呢?

那就要看我们自己了,它既可以是危险,也可以是机会。

祝福你呀

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