情侣吵架是会越吵越好，还是越吵越伤感情？

晚上好啊楼主，我是千千

千千也正在学习黄维仁博士的亲密之旅课程，所以也对这个问题很感兴趣，亲密关系的确是一个需要学习的过程呢

实际上，冲突是无法避免的，任何关系，亲近到一定程度，就一定会发生冲突。就如牙齿会时不时的咬到嘴唇，而不会咬到耳朵。危机=危险+机会，人际间越大的冲突通常是和彼此越在意的事情有关！

同时，人与人之间的冲突很少跟事实有关，大部分是与一个人对这个事实的解释，角度，看法和双方的价值观有关。我们每个人都是在不同的背景下，用自己有限的经验来解释事件和他人

比如说，在我们的课程当中，有一位小伙伴分享了这样一件事：“我每一天都会做好饭，等待丈夫下班，但是有一次我加班回来晚了，却发现丈夫已经先吃饭了，我觉得很生气，平时我明明都等他回家吃饭，可是这次他却自己先吃了，一点都不尊重我，他是不是不爱我了？”

还有一个小伙伴也分享了一件事：“有一次我正在上班，但是我的丈夫和公婆却一直打电话催我回家吃饭，连着打了三个电话，可是我那个时候正在上班啊！所以就觉得很烦”

听到这里，她们两个人都相视而笑。你看，有时候其实我们会为了一件很小的事情争吵，但是实际上这反映的是我们原生家庭的价值观不同，有些人觉得一定要一家人聚在一起才能吃饭，有些人却没有这样的习惯，但是这说明对方不爱自己了吗？好像并不是的。

面对冲突和争吵，我们通常会有以下的五种反应

攻击：引发更多的愤怒和伤害；
屈就：指向自我，易导致抑郁症；
冷战：易引发焦虑症；
逃避：发展出成瘾的行为，如酒精依赖、性瘾、吸毒等；
寻求双赢：有效化解，健康的方式。

哪种方式才是最好的呢？楼主这么聪明，一定知道答案

黄维仁博士在亲密之旅课程当中说，冲突是给双方的一件礼物

面对冲突的时候，我们可以怎么做呢？

1、觉察：学习暂停，为爱点燃一盏灯，看看我们双方的互动。他们反应的是我们原生家庭当中什么样不同的价值观？

2、标明情绪：标明情绪过程的本身就是从情绪的脑到理性的脑的过程，是一个让潜意识做主转化为意识做主的旅程。当我们把自己的情绪描述出来之后，我们就不会觉得那么愤怒了

3、觉察情绪背后的思维是什么：人与人之间的冲突很少跟事实有关，大部分是与一个人对这个事实的解释，角度，看法和双方的价值观有关。而这些又和一个人的原生家庭及没有满足的需求有关。小时候对事物的看法及感受可以冻结在那里，只有等你可以用成人的眼光来看，才能了解过去的事件，并有较好的解决。当一个人知道自己受伤后惯用的自我保护模式后，可以帮助这个人更懂得怎么样掌控自己情绪，更懂得怎么样解决冲突。

4、为自己的幸福和快乐负责：探索内心真正的心理需求，知道自己真正想要的是什么，只有自己满足自己的需求，为自己的幸福和快乐负责，自己才做自己的主人。

比如说在情人节，你想要收到一份礼物，你可以直接向对方表明，对方应该也会尽量满足，因为，有些时候，其实对方是很难猜到我们的心思的

5、为爱做存款：比如说多说一些赞美对方的话，为对方准备节日小礼物等等，这样的存款可以很好的为亲密关系保鲜

所以冲突到底是好还是不好呢？

那就要看我们自己了，它既可以是危险，也可以是机会。

祝福你呀

我是千千
世界和我爱着你