情侣吵架是会越吵越好，还是越吵越伤感情？

晚上好啊楼主，我是千千千千也正在学习黄维仁博士的亲密之旅课程，所以也对这个问题很感兴趣，亲密关系的确是一个需要学习的过程呢实际上，冲突是无法避免的，任何关系，亲近到一定程度，就一定会发生冲突。就如牙齿会时不时的咬到嘴唇，而不会咬到耳朵。危机=危险+机会，人际间越大的冲突通常是和彼此越在意的事情有关！同时，人与人之间的冲突很少跟事实有关，大部分是与一个人对这个事实的解释，角度，看法和双方的价值观有关。我们每个人都是在不同的背景下，用自己有限的经验来解释事件和他人比如说，在我们的课程当中，有一位小伙伴分享了这样一件事：“我每一天都会做好饭，等待丈夫下班，但是有一次我加班回来晚了，却发现丈夫已经先吃饭了，我觉得很生气，平时我明明都等他回家吃饭，可是这次他却自己先吃了，一点都不尊重我，他是不是不爱我了？”还有一个小伙伴也分享了一件事：“有一次我正在上班，但是我的丈夫和公婆却一直打电话催我回家吃饭，连着打了三个电话，可是我那个时候正在上班啊！所以就觉得很烦”听到这里，她们两个人都相视而笑。你看，有时候其实我们会为了一件很小的事情争吵，但是实际上这反映的是我们原生家庭的价值观不同，有些人觉得一定要一家人聚在一起才能吃饭，有些人却没有这样的习惯，但是这说明对方不爱自己了吗？好像并不是的。面对冲突和争吵，我们通常会有以下的五种反应攻击：引发更多的愤怒和伤害；屈就：指向自我，易导致抑郁症；冷战：易引发焦虑症；逃避：发展出成瘾的行为，如酒精依赖、性瘾、吸毒等；寻求双赢：有效化解，健康的方式。哪种方式才是最好的呢？楼主这么聪明，一定知道答案黄维仁博士在亲密之旅课程当中说，冲突是给双方的一件礼物面对冲突的时候，我们可以怎么做呢？1、觉察：学习暂停，为爱点燃一盏灯，看看我们双方的互动。他们反应的是我们原生家庭当中什么样不同的价值观？2、标明情绪：标明情绪过程的本身就是从情绪的脑到理性的脑的过程，是一个让潜意识做主转化为意识做主的旅程。当我们把自己的情绪描述出来之后，我们就不会觉得那么愤怒了3、觉察情绪背后的思维是什么：人与人之间的冲突很少跟事实有关，大部分是与一个人对这个事实的解释，角度，看法和双方的价值观有关。而这些又和一个人的原生家庭及没有满足的需求有关。小时候对事物的看法及感受可以冻结在那里，只有等你可以用成人的眼光来看，才能了解过去的事件，并有较好的解决。当一个人知道自己受伤后惯用的自我保护模式后，可以帮助这个人更懂得怎么样掌控自己情绪，更懂得怎么样解决冲突。4、为自己的幸福和快乐负责：探索内心真正的心理需求，知道自己真正想要的是什么，只有自己满足自己的需求，为自己的幸福和快乐负责，自己才做自己的主人。比如说在情人节，你想要收到一份礼物，你可以直接向对方表明，对方应该也会尽量满足，因为，有些时候，其实对方是很难猜到我们的心思的5、为爱做存款：比如说多说一些赞美对方的话，为对方准备节日小礼物等等，这样的存款可以很好的为亲密关系保鲜所以冲突到底是好还是不好呢？那就要看我们自己了，它既可以是危险，也可以是机会。祝福你呀我是千千世界和我爱着你

题主你好呀～这是一个很棒的问题呢，不知道你最近是否和在乎的人吵过架呢？古语云：不以成败论英雄。在吵架这件事上同样适用呢，我们无法从单一的吵架事件判断其对情侣双方感情的影响是好的还是坏的。【吵架也是一次沟通】没有错，它是情侣双方遇到矛盾，情绪宣泄的一种方式，也是一次预警，在诉说你们之间出现了问题有待解决。想要吵架成为一件好事，需要事后你积极地、认真地去对待吵架这件事：1.你们是因为何事而吵呢？2.为什么这件事会让你们争吵呢？3.经过这次争吵，你看到彼此的情感需要了吗？对方的情感需求是什么呢？4.我可以做什么来给予对方的这种情感需求呢？今后如何避免这类的争吵呢？考虑好以上几个问题后，接下来如何和好就看你怎么做了。吵架并不是感情的罪魁祸首，对之不管不顾才是。“吵架也是一次沟通”不假，可是沟通方式有那么多可供选择，在可以好好沟通的情况下，为什么一定要选择这种伤人的方式呢？毕竟在吵架的当下，真的很伤感情、很伤人心的。记得看过一个很好的比喻：感情就像一张储蓄卡，存款越多感情就越稳定。每次吵架都是在往外取钱，如果没有及时存钱，那么当钱取完时，感情也就走到了尽头。祝好，世界和我爱着你。

你好呀～这个问题要辩证统一地去看待，不能一概而论。情侣关系中，不是越吵越好，也不是越吵越不好，而是在不同的情况下，吵与不吵的结果是不同的。一般来说，吵架意味着有冲突，有矛盾，会让彼此的关系更加紧张，甚至会因为不良的情绪反应做出一些让自己后悔的事情，所以我们大都希望建立一种更加和谐的关系，最好没有争吵。而另一方面，不吵是不是就意味着关系好，彼此觉得更加幸福呢？也不尽然，比如有一个典型例子——冷暴力。两个人可能不会有任何争吵，但处在那种环境下的人明白那是多么让人感到痛苦无助的。争吵的价值不至于争，也不在于吵，而是在争吵的过程中可以表达出自己的想法，自己的需求，从某种意义上看，争吵也是一种交流。良性的争吵应该是各自有分寸的，它更像是一种比较激烈的沟通交流，所以那些看起来越吵关系越好的人，本质上来说，那不是争论吵架而是一种交流的方式。有些时候在情绪特别激动的争吵过程中，我们会说出一些平时不会说的话，可能是自己的需求，或者自己最不满意的点，如果对方注意到了，也许会通过一些行动使得彼此关系更加融洽。那这种争吵也有其积极的意义。祝好～

情侣吵架是越吵越好还是越好越坏，这得从两个方面来看，第一是吵架的效果，第二是吵架的方式。........................第一，判断一个吵架是好是坏，并不依据当下双方各自的感受和受影响程度怎么样，而是吵架之后它的效果有没有达到。衡量吵架效果的一般有这么几个方面。（from乔治·巴哈《争吵艺术》）①资料。了解对方新的资料的情况，如果比争吵前更显著地多知道一些对方的资料，那么就是积极的。或者对方了解你新的资料的情况。②位置转移。争吵过程中事件在解决冲突的方向变化。如果问题在争吵后有较新、较明确和较有希望的改变，那么就是积极的。如何比先前更不清楚或者更没有解决的希望，那么就是消极的。③影响。争吵结束之后双方之间相互影响力的变化情况。如果比争吵以前能更有效地影响对方，或者更具有可被接受的影响时，那就是积极的，如果对对方的影响更弱、更没有效率，那就是消极的。④怨恨。吵架引起的报复感、恶意、憎恨等的变化情况。如果吵架并没有引起报复的感觉，或者忘记了伤害，原谅了对方，那就是积极的，反之，停留在怨恨的感觉中心，甚至想寻求机会报复时，则是消极的。⑤补偿。吵架后原谅、道歉、弥补伤害的程度。如果一方很积极努力地在补偿自己给对方造成的伤害，或者想减轻对方的不安，那就是积极的。如果通过补偿这个行动让双方感情增进，就更好了。.................第二，之所以有时候吵架的负面作用大于积极意义，原因其实并不在于吵架这件事本身，而是吵架的方式。错误的吵架方式：①对人不对事，进行人身攻击。“你不要总是这么自私/固执/弱智好不好”“你真的是太不可理喻了，你就是个傻x…。”②翻旧账。“要不是当初你xxxxx，也不至于现在这个样子。”“为了你我才留在这里的，我容易吗？”③消极肯定。“是是是，你想怎么样就怎么样吧”“你要是这么想我也没有办法。”那么，到底应该要如何正确地吵架呢？这里提供2个小技巧。①改变说话的方式，减少攻击性，多用“我”而不是“你”来表达想法。比如：“我觉得很累，不想洗碗了”，而不是“你真懒！”。“我觉得自己被束缚住了”，而不是“你们怎么那么喜欢控制别人？”②停2秒钟再回应，而不是立即就反驳，或者直接打断，不让对方把话说完。这个技巧的好处是，一是让对方把话说完，体现出你的接纳，而不是从气势上压过去或者直接毫无道理的对抗。二是有利于控制吵架的节奏，双方的情绪都有可能会在这种慢节奏中平复一些。以上。不过耙耳朵建议还是尽量不吵架，哎。

没有听说过，情侣吵架，会越吵越融洽的。情侣之间会不会吵架？会一定会为什么会吵架呢？锅碗瓢盆，你不碰我，我也要碰一下你啦两个人相处，有一些情侣同居，在一起，有各自的意见、看法，有自己的期望和要求，期望没有被满足，会不高兴，不高兴就要说啊，说了对方会顶嘴、反驳啊，哪里会不吵架？吵架是不是就要分手了？这也没那么严重？一次吵架就分手，那么这个关系很脆弱嘛！吵架是一种负面情绪的交互，但不一定会分手。如果长期吵架，很可能分手。那么怎么吵架越吵越好呢？1、就事论事2、不迁移不扩散，不要搬救兵，找七大姑八大姨来劝架什么的，让很多人知道吵架，完全没有必要3、不翻旧账，不要把几年前的事情拿出来说4、不要争输赢，吵架都是输家，没有赢家5、不要说‘分手'，说了很可能就分了，没必要这样下最后通牒。又不是两国交战。吵架后怎么恢复？1、道歉，一般建议男生道歉。据我了解，大部分男生还是有点过错的。2、微笑，在我过去的文章里面，已经强调了微笑的作用，大家可以关注我，然后看我的文章3、保持正常生活节奏。不要影响工作。

你好！楼主。关于吵架，有人说吵架伤感情，尽量不要吵架；也有人说吵架也是一次沟通的机会，增进了解。仁者见仁，智者见智，说法不同，说明人应对的方式也不同。我个人认为吵架多比吵架少要好一点，这要看怎么吵架。【对事不对人，不诋毁对方】漫长的人生路上，总是会有双方意见不统一的时候，如果不吵架，那便是将各种不满压在心里，时间久了，堆积成山，而且是火山，也许某天火山就会爆发，杀伤力更加强大。吵架也有吵架的艺术，如果想更加顺利的解决问题，要“对事不对人，不诋毁对方”，只针对事情进行讨论，不要顺带诋毁对方，因为当诋毁出现的时候，对方就只能看到诋毁，而看不到要解决的问题，这只会越吵越伤感情，反之，就是越吵越了解对方的想法，增进了解。【表达需要】通常吵架基本都是因为双方的某些需要没有被看见或者满足，当对方没有看见的时候，我们就需要告诉对方，不但是吵，还要相对冷静的说出吵的原因，吵背后的需要，这样，对方才明白吵的原因是什么，应该怎么做，这将有利于增进双方的感情，反之就会只剩下吵，需要没有被满足，问题就没有真正解决，没有被满足的需要压在心里，以后还会不断的在关系中蹦出来捣乱。所以，到底吵架是越来越好，还是越吵越伤感情，那要看怎么吵，吵架当中也要保有恰当的理智，帮助我们不要冲动，互相了解。希望回答能够对楼主有一点点的帮助，祝楼主好运！

题主，你好，这真的是一个非常有意思到问题。我们之所以吵架是因为我们很生气，当然还会有其他的情绪，但愤怒是主要情绪。我们为什么会有愤怒呢？是因为我们有需求没有被满足。*发泄VS陈述一个场景：妻子跟丈夫说她明天要去医院检查身体，希望他可以陪着她一起去。但丈夫特不耐烦的说了一句不去。（因为丈夫对医院有抵触心理，每次去都能勾起他痛苦的回忆）第二天，妻子去医院后发现一个检查单子没带，打电话给丈夫让丈夫找找，拍照过来。过了一会，丈夫发微信过来，语气很不耐烦的说找不到，你自己重新弄一个吧。妻子一下炸了，两个吵了起来。在这个场景里，妻子和丈夫都在毫无保留的发泄自己的情绪，丈夫被勾起了痛苦的回忆，他选择的是把这股情绪隐藏起来，实际上他可以说我特别不想去医院，这会勾起我痛苦的回忆。妻子呢？也一样，实际上再被丈夫拒绝陪伴的时候，她已经有情绪了，但她没有表达，所以当丈夫拒绝找检查单的时候，她才那么愤怒。我已经没让你陪我来医院了，让你找点东西还唧唧歪歪。从这个场景我们看到的是什么？丈夫和妻子都在发泄情绪，这就是没有意义的吵架，只会越吵越心寒，越吵感情越差。如果面对冲突，我们能陈述自己的感受和诉求，那意味着我们会更加了解彼此，这种吵架就会让感情升温。那么为什么很多时候我们不陈述呢？因为这从某种程度意味着我把我的脆弱呈现给你。往往我们会说坚强是好的，脆弱是软弱是不好的。但正好相反，把自己的脆弱呈现给别人，是需要勇气的，因为这意味着你有可能被攻击，被伤害，这是有风险的，不是每个人都能承担的。*当冲突发生时怎么最大程度的避免互相攻击呢？冲突是先后的事情而不是同时进行的，什么意思呢？吵架要么是对方找你吵，要么是你找对方吵。当对放找你吵的时候，你试着去读懂对方的诉求，（如果他没告诉你你有没有陷入情绪的话）当你愿意去试着看见对方情绪背后的需求时，这个架就不太可能吵起来。如果是你情绪上涌打算攻击对方，请你先深吸一口气，问自己两个问题，我把对方臭骂一顿，除了发泄发泄我的情绪能解决什么问题？我的情绪凭什么发泄在对方身上？当然我们表达我们的诉求时，我们就是有可能被满足或不被满足，这才是一个正常的情况。当被满足的时候，我们感激感恩。不被满足的时候，想想我能为我的需求做什么？ps:有需求没被满足很正常，毕竟我们每一个人都是人不是神，或者放弃也是一种放过。祝好，我和世界爱着你。

“吵架”是不得已的沟通方式。能好好说话，谁想作Si啊？“吵架能够看出一个人对你的感情”。以前我也是这么觉得的。所以没少作，小吵怡情，大吵就当锻炼辩论能力了。可是，后边吵严重了就发现，损敌一百，伤己一千。真是“好”方法有没有，吵着吵着新帐旧帐一块算，分分钟感情一起狗带～所以现在的想法是，实在避免不了吵架，也得吵得温柔点。俗称（吵架时）【坚定而温柔地说出自己的观点，不涉及攻击和声讨对方，添油加醋的谩骂更是禁地】说实话，培训感情的方法千千万，别必要选最掉血最冒险的方法吧。实在绕不过去，建议也事先学学如何“吵架”：可不是为了吵赢对方。结合本人找对方理论的例子，我可以给你说三天两人为了一件鸡毛蒜皮如何吵到天崩地裂的。因此，利用亲身的血泪教训习得了一点经验，希望能给需要的人民群众一点帮助，也给我自己提个醒。不要随便吵架，不要随便吵架，不要随便吵架，说三次！第一，不小心吵了架，尽量保持清醒，就事论事。现在为什么问题吵就什么问题来解决。你要是扯到八百年前的旧帐，那没完了！对方也有旧账排着队跟你算。第二，人身攻击对方，射出的箭插回自己身上。同理，你射箭对方能不拔刀吗？第三，吵架，时间地点的把握很重要。希望大家不要像我一样，我觉得这事过不去，当时就憋不住要理论，哪管你是在半夜还是咋的。这点也很不好，时间地点把握不准，对方在忙或心烦，没有一点人本主义，叨扰对方，那人家能跟你客气吗？如果你不想半夜把一个从睡梦中惊醒，接着跟你没完没了争论了无意义的事，一直到天亮。我劝你，该忍得忍，先把觉睡了，有空再坐下来喝茶好好聊聊～希望各位亲能不吵吵尽量不吵吵，非得吵，也可以有秩序地吵，不把感情吵进去。越吵越懂得怎么吵，越吵越有默契减少争吵。互帮互助，和谐相处～

#吵架真的是一件好事吗？不知道对题主来说，吵架意味着什么，会发生什么呢？于我而言，吵架意味着起冲突，而我很害怕冲突，所以往往我会主动谦让以避免发生冲突，但实际上很多时候这是以牺牲自我感受为代价换来的“和谐”。都说老实人生气特别可怕，其实也不难理解：遇到不公正的事往往会忍，等他忍不下去了，通常也失去理智。所以，看似和谐的关系不一定真的和谐，里面可能藏有“暗礁”，等哪天不小心触碰到，很可能两败俱伤。回归到感情当中，不吵架的关系真的健康吗？-不一定。那吵架的关系就是不健康吗？-也不一定。#吵架也是一次沟通。为什么有的情侣越吵感情能越好，就是因为他们知道怎么“吵”，能够在吵架中解决问题。在吵架当中，如果彼此都能把自己的感受想法和底线摆出来，坦诚地聊聊，这样吵架大家都更加清晰对方的底线，反而利于促进感情升华。反之，如果希望避免一切冲突，有矛盾采取“冷暴力”处理，冷着冷着感情也淡了。所以呀，会吵架也是很重要的！要“对事不对人”。最后分享一句话：感情有矛盾，不是我或你的问题，而应该是我们共同的问题！

楼主，你好~我是鲸鱼社工故来~~先给楼主一个抱抱，楼主从网络上了解到情侣吵架也是一种沟通的观点，也了解到情侣吵架伤感情的观点，不明白情侣吵架到底是好还是不好。【一点点分析和建议】1.吵架也是一种沟通，这种观点本质上就和学生做题，错题才是有意义的这种想法一样。吵架暴露出来了情侣之间的问题，如果能够通过这次吵架解决这个问题，确实有利于以后的关系发展，就像学生通过自己的错题修补一个薄弱的知识点一样。2.但如果是同一个问题，同一种事情，每次都吵架，就像是学生同一个类型的题目，每次都错，错了也不改，下次接着错。那么毫无疑问，这种吵架除了伤感情之外没有其它用处了。3.所以，吵架对于情侣来说是否是一件好事，和情侣处理这次吵架的方式有直接关系。需要根据具体情况具体做出判断。希望对楼主有所帮助。祝好（壹心理鲸鱼社工🐳）

题主你好，情侣吵架确实是一次沟通，但是吵架是一次有效沟通还是无效沟通甚至是失败的沟通却是不能一概而论的。吵架是不同看法不同观念之间的碰撞，吵架可以让我们看到双方之间想法的差异性，所以吵架只是一种方式，通过这种方式可以显露内在的不同观念和看法，这才是我们应该关注和重视的事。叙事疗法可以帮助我们客观的去分析吵架这个事，将吵架这件事和人的情绪分开来看，为什么而吵，双方的观念是什么，什么导致了双方观念的差异，什么时候产生的差异，这种差异是否可以协调和改变，什么可以促使改变的发生，情绪在什么时候会发生改变等，分析清楚一系列问题后再重新去看待吵架这件事。或许看清楚这些问题后，两个人会互相理解对方，互相体谅对方，以后遇到类似的问题会互相作出让步，这就是越吵越好的结果；也或许双方始终意识不到这些问题，或者意识到了但是自己没办法理解对方甚至觉得自己不能接受对方的观念，那么吵架就会让两个人更加疏远。总而言之，吵架是越吵越好还是越吵越疏远，前提是你先去了解对方的思想，当你了解这些思想后是觉得可以理解接受，还是会反感排斥，这会直接导致你们后续关系朝着两个不同的方向发展，所谓思想决定行动，我们的想法和观念决定了我们的情绪和行为，如果你生活中确实遇到这个困扰也欢迎继续进行深入的心理咨询。加油，我是壹心理咨询师，世界和我爱着你！

这个问题是要看双方的具体情况。如果，在一起，是大前提，那么吵架就是让彼此更了解的手段。如果，是为了一定要降伏对方，这个呢，就伤人伤己了。避免恶语伤人，且在情绪过于激动时，少做冲动性决定。如果真的情绪太糟糕，控制不了。就要看，没有吵架的时候，两个积累的感情，够不够深厚了。吵架呢，也是一门学问，吵得好，既可以得到自己想要的东西，又可以增进感情。不好呢，可能真的就凉凉了。。。

你好亲吵架之所以能够发生是因为都想让对方认同所说的其实就是都想让对方来满足自己所以从这个角度来讲如果吵架能吵出需求的表达吵出相互之间愿意为之改变的方式那就是增加感情的吵架反之如果吵架是为了控制对方指责对方为什么不满足自己只发泄愤怒那就会伤及感情，伤到的其实也就是对于对方的期待

几十亿的人中，你我碰到了一起，你和我基因不同，生长环境不同，教育背景不同，认知理念不同，喜好的菜品不同，喜欢的空调温度不同……即使千年修得共枕眠，双方的差异也是比比皆是。既然这么多不同，会没有争吵么？或许有，比如你刚好喜欢虐人，我刚好喜欢受虐；比如你刚好对我平淡，我刚好对感情没什么兴趣，喜欢距离---即便如此，这种没有争吵的平静，也只是浅浅的表象，大海深处实则波涛汹涌，暗流涌动。我是觉得在一段关系中，真实的我们是一定会有不同，一定会有差异，在这前提下，争吵也就难免了，但有人越吵越亲密，越吵越亲近，甚至吵了多年都有了夫妻相；有些人之间的争吵，却像篱笆上的钉子，即使除去了，也永久留下了痕迹不能修复。吵，却不留痕迹的秘诀，如果你参加过团体心理咨询或者辅导，就会比较了解：1.不认为自己完全了解了事情的真相，对方所言所行的真相；2.学会用一个句式“当你……说/做的时候，我很难过/困惑/生气，因为……”3.在彼此述说自己的观点时候，可以允许彼此说完（如果有一方语言表达特别强，可以约定每人的表达时间有限，比如每一轮每人2分钟）4.你我都必须相信，牙齿会碰舌头上，所以要在我们平静甜蜜的时候，约定在争执出现时，我们如何一起面对，可以约定，写下来，并且遵守它5.最重要的一点：你我都愿意为了彼此二改变，因为我们爱着彼此，所以我们愿意。------希望能帮到你。

楼主好呀~~关于吵架是好事还是坏事？这个似乎没有标准答案哦，可能更取决于当次争吵时的表达方式与争吵造成的后果。因为男女头脑内构造有些许区别，所以思维有差异，一般来说可能男性更关注如何解决问题，而女性则更关注情绪。也就是说大概率来说男性更倾向于就是论事，而女性更倾向于情感宣泄（当然啦，这些不是绝对的）。很多人都认为两个人关系好，就应该无话不谈；就应该三观一致；就不能出现冲突。其实这是有误区的。越是关系好，越应该小心谨慎，注意维护好这段情感。三观可以差不多，但不应该过度一致，设想一下，如果两个人从没有冲突，没有争吵，内心中情绪有可能会一直积累，一旦发生争吵，就可能会出现无法挽回的局面。那争吵不好，我们天天吵好不好呢？当然不好，感情感情，带着感性的情感，如果经常为些小事情争论对错，感情会很快疲劳的。那有了愤怒的情绪怎么办呢？可以试着做一些有益于关系的争吵。何为有益于关系的争吵？个人认为，尊重双方的同时，合理表达自己的情绪。听起来好像有些不符合事实，谁生气时还能保持清醒？？？那既然愤怒的时候没空思考，我们是不是可以事先做一些吵架的约定呢，比如：不允许人身攻击；有哪些话题是吵架时不要提及的，比如一吵架就分手之类的。。。。当然了，因为每个人性格都不同，所以要找到适合你自己的应对吵架的方式~~慢慢来，祝你一切顺利哦~~~

您好，您问了一个好问题！😁很多情侣在一起，似乎吵架是每天都要做的功课，天天吵，可是丝毫不影响他们很快又会嘻嘻哈哈像没事儿人一样，该吃，吃，该玩，玩！而有些人，平时客客气气不吵不闹，偶尔的一次争吵，却导致了无可挽回的分手。这的确会让人有些迷惑了，吵架到底是好事还是坏事呢？其实，你如果仔细观察一下，经常吵架的人，为的都是些“鸡毛蒜皮的事”，是他们沟通的一种方式。反而不会带来“伤筋动骨”的后果。反而是那种平时看起来温和的人，一旦吵起来，会一发不可收拾，因为平时累积的问题太多了，突然爆发起来强度太大，很难缓过劲儿来。话说到这儿，不知道有没有回答到您提出的问题，感谢您给了大家一个讨论问题的机会，照顾好自己😊

吵架会伤感情这是常识，吵架能培养感情那是相对而言。如果你吵架出现以下几点，是不会对感情有帮助的：第一，出口伤人。第二，抱怨。第三，突然的过激动作。第四，嘲讽。而“吵架也是一直沟通“，从字面上面理解是没错的，那是针对那些拒绝沟通的人，比如以冷暴力相处的情侣。而真正一个在闹一个在笑的情侣，吵架不过是心领神会的一次默契过招。

情侣吵架是越吵越好，还是越吵越伤感情，这个不能武断。会吵架的会越吵越好，不会吵架的会越吵越伤感情。不会吵架的，一吵架就翻旧账，什么陈芝麻烂谷子全来了，当然是越吵越来气了，自然伤感情。会吵架的就像打太极，你来一下我挡一下，很温和的应对，两人的观点越吵越清晰，感情也越吵越亲密。

吵架确实是一种沟通的方式，不过关于吵架，很多人的误区会很大，单方面地会觉得吵架会越吵越好，或者越吵越伤感情，这种观念是不对的。真正地吵架，它也需要学习，是一个过程，吵架后会有什么结果，完全取决于两个人对于吵架的看法和处理方式。如果一个人情商高、同理心强，吵架以后会和自己的伴侣朋友说对不起，主动化解矛盾，不仅感情变得更好，还会增进感情；相反，一个人要是情商低、平时情感感受能力比较差，吵架以后总会冷嘲热讽，各种讽刺和挖苦对方，造成对方的不适，那么这样的吵架就没有任何意义，甚至还会有很多副作用。因此，吵架到底好不好，能不能起到互动、促进沟通的效果，完全要看个人的性格、气质以及生活状态，需要了解这些背景作为前提条件，否则判断吵架的好坏是无从分析的。作为我们个体来说，要想处理好彼此之间的关系，最重要的就是要保持同理心，合理陪伴和共情，懂得尊重和照顾别人的感受，互相理解，才能够收获一份真挚美好的情感。学会吵架还有吵架后的善后处理，才能够促进感情的成长。