长期对伴侣有生理性喜欢的夫妻，都跨过了这一关
不知道大家有没有听过一个说法，叫“喜恶同因”？
它指的是：
你喜欢一个人的理由，和你讨厌一个人的理由，往往是同一个根源。
比如：
刚在一起时，你喜欢TA的处变不惊、情绪稳定，后来你讨厌TA的冷漠无情，不主动、不表达；
一开始你喜欢TA的热情粘人，后来你讨厌TA总是需要陪伴，不给你私人空间……
曾经最迷人的优点，走着走着，逐渐变成了让你难以忍受的缺点。
其实，很多感情从一开始的生理性喜欢，走向关系结束，往往不是某一方变心了，而是我们无法接受一个人一体两面的真实模样。
那为什么明明是同一种特质，会让我们先爱后恨呢？
我们又该如何应对喜恶同因？
今天，壹心理就来跟大家聊一聊：长久恩爱的伴侣都必须跨过的一关——喜恶同因。
01
为什么同一种特质
会让人先喜后恶？
从喜欢到厌恶的反转，并不是你看走了眼，也不是一句“感情淡了”就能解释。
它背后藏着4个容易被忽视的心理学机制。
1、一开始你爱上的，是想象中的TA
心理学上有一个概念叫做“证实偏差”，指的是：
人们会更倾向于相信那些有利于支持自身信念的信息，而忽略掉那些和它相悖的信息。
简单来说，就是当你对一个人产生好感的时候，你心里就预设了一个结论：“TA就是最适合我的人。”
于是你会更倾向于收集支持这个判断的“证据”。
比如：
你认定TA冷静靠谱，就只会看到TA沉稳处事的模样，而忽略掉TA有时冷漠迟钝、共情能力差的细节。
你认定TA风趣幽默，就只会沉浸在TA带来的欢声笑语里，而忽略掉TA有时与人相处缺乏分寸感的问题……
这种感觉就像是，你拿着一个“理想伴侣”的剧本，不断地从对方身上收集符合这个剧本的细节，然后坚定地告诉自己：TA就是我的理想伴侣。
可真相是，你从一开始爱上的，就是那个被你剪辑过的、想象中的TA，而不是一个真实、立体、有瑕疵的人。
2、你爱的，是你内心“缺失的自己”
有时候，我们之所以会被另一个人深深吸引，是因为TA活出了我们一直渴望，却又不敢或无法活出的模样。
比如，一个从小被严格管教的人，很容易喜欢上那个谁的话都不听，看上去肆意洒脱、特立独行的人。
因为你在TA身上，看到了那个被压抑多年的“另一个自己”，潜意识里想通过靠近对方来补偿自我的缺失。
心理学家罗伯特·温奇提出的“互补需求理论”指出——我们会被可以弥补自身心理缺口的人吸引。
这种“互补”在热恋期很迷人，可到了需要磨合、妥协、一起面对琐碎生活的阶段后，它很容易变成冲突的导火索。
你们会因为性格偏好上的不同，开始看对方不顺眼，甚至一心想改变对方，认为“只有我的方式才是对的”。
很多关系，就在这个阶段走向了分离。
3、你对TA的解释风格发生了改变
除了在关系的开始阶段就存在一些认知偏差外，还有一种可能性是：你对TA行为的解释风格发生了转变。
比如，在热恋期间，你会把TA反复询问行程、时不时查岗的行为，归因于“TA好在乎我啊”“一会儿不见TA就开始想我了”。
可到了矛盾期、平淡期，明明TA说的是同样的话，但你可能会把这种行为解释为“TA想控制我”“TA不给我私人空间”。
同样一件事，你的解读从“爱”变成了“控制”，于是争吵开始了。
你认定TA变了，认定TA从一开始就是在欺骗你。
但其实，对方也许没怎么变，只不过是你看待对方的眼光发生了偏移。
4、你的心理需求变了
心理学上认为，人的需求是随着关系阶段的变化而变化的。
确定关系的初期，TA的每一种特质对于你来说都像是一份礼物，新鲜、惊喜，全是加分项。
可关系稳定下来之后，某种意义上你已经“拥有”了对方，这时你的评分系统悄悄换成了减分制：
你不再关注TA给了你什么，而是盯着TA没给你什么。
心理学上的损失厌恶效应表明，人们对失去的痛苦，远强于等量收益带来的喜悦。
所以，当我们的注意力全部集中在“对方没有给我什么”的时候，自然会产生一种“是对方变了”的错觉。
02
从喜欢到讨厌
是关系必要的磨合期
“喜恶同因”本身并不是问题。
因为人本来就是多面的，从A面转到B面，几乎是每对伴侣都会经历的磨合过程。
真正需要留意的是，当我们意识不到“喜恶同因”时，就会不可避免地陷入强烈的心理落差。
我有个朋友小芝，前后谈了3段恋爱，每一段都像是拿了同一个剧本。
第一任是位摇滚青年，她爱他身上那种放荡不羁爱自由的特质，和他在一起，她感觉自己也变得更自由舒展了。
但在一起不到半年，他的“爱自由”通通变成了“没有责任心”：
约好了一起去旅行，结果他招呼都不打，就跑去另一个城市演出；
她生日那天，一心期盼着他能带来惊喜，结果他完全忘记了她的生日，跑去和朋友喝酒到凌晨。
第二任是一位普普通通的上班族。
吃够了另一半太爱自由的亏，这次小芝特地选了一个踏实稳重的。
他每天两点一线，不抽烟不喝酒，偶尔和朋友、同事聚会，也会提前报备。
小芝觉得这回肯定选对了。
结果又过了不到一年，她开始嫌弃他木讷、没有生活情趣，连一句好听的话都不会说。
第三任比她小三岁，研究生毕业，而且正在创业，有上进心、有激情、有冲劲。
但问题是，由于他刚刚创业，实在太忙了，常常没有时间陪伴她。
她开始怀疑自己的眼光是不是有问题，怎么总是选错人。
不过，第三任要比前两任伴侣的心智要成熟很多。
在意识到小芝的不满后，他会主动跟她沟通，也承诺会调整好工作时间，不让她感觉到孤单。
在那段磨合的时间里，TA们的关系其实有好转。
但小芝还是会认为，这是对方在牺牲自己，对方已经不是当初她爱上的那个有上进心的人了，最终还是提出了分手。
这三段恋爱，每一段都没有超过一年半，每一段都是浅尝辄止。
于是小芝认定是自己运气不好，遇到的总是不对的人。
无论我们这些旁观的朋友怎么帮她分析，她都听不进去，坚持封心锁爱，再也不谈恋爱了。
这就是没有意识到“喜恶同因”所带来的影响。
因为她从一开始就没有意识到，人的每一个特质都具备双面性，所以在看到对方的B面时，第一反应就是逃避、撤退。
而每一次的逃避，都只会让自己反复经历同样的恋爱叙事：
即把爱情中必须要经历的磨合期，当作是关系即将失败的预兆；
直到慢慢失去经营深度关系的能力，也失去了开启新一段关系的勇气。
03
正确看待喜恶同因
才能收获更圆满的爱情
喜恶同因，可以说是关系从初期的情感冲动，走向长久稳定的一道重要考验。
毕竟，世界上没有人是完美无缺的。
所有能走得长远的感情，都是在读懂人性的复杂后，放下执念，彼此温柔接纳、用心磨合的结果。
面对喜恶同因，我们不必惊慌或逃避，而是可以用更成熟的相处方式来应对。
具体可以这样做：
1、如果你正处在关系中“喜”的阶段
多问自己一句：我喜欢TA的究竟是什么？
很多人其实并不清楚自己到底喜欢对方什么。
如果追问下去，往往只有一个答案：“TA对我很好。”
可“好”是一个太过模糊的概念，想让关系长久稳定，就需要把这个“好”具体化、可视化。
试着把对方让你心动的点写下来，做一个记录分析。
比如：
TA总会记得我的喜好，会无时无刻注意我的心情；
在我遇到挫折时，TA会帮我分析对错、提供解决方法。
当关系出现裂痕、你觉得对方变了的时候，不妨翻出当初的记录看看：
TA对你感受的在意，是否变成了“管得太多、干涉你的生活”？
TA在你受挫时分析对错，是否变成了“只想当裁判，不在乎你的情绪”？
这时你或许会发现，对方的特质没有变，只是你对TA的解读变了。
2、如果你正处在关系中“恶”的阶段
试试心理学上的“认知重构”：
通过重新构造对经历的理解，来改变自身的情绪和行为。
当你感觉对方变了的时候，试着把这个念头翻转一下：
不是对方变了，也不是我选错了人，而是我看到了TA的另一面，认识了更真实、更完整的TA。
带着这个新认知，再找个机会“重新认识”一下彼此，建立重新看见对方优点的习惯。
比如，一起记录一下对方今天为自己做的小事，并在后面加一句善意的解读：
今天突然下雨，TA拿着伞来公司楼下接我，我觉得TA好细心；
今天我心情不好，TA一直在旁边安静地听我说话，我感觉到TA挺关心我的情绪。
重要的是，不要把记录当做一项考核，而是一种看见对方的契机。
能“看见”对方的付出，是亲密关系中长久的秘诀之一。
3、看清对方的一体两面，但坚守自己的底线
一个人果断的反面可能是独断，温柔的反面可能是没主见，情绪稳定的反面可能是反应迟钝，责任感强的反面可能是控制欲强……
这个世界上没有完美无缺的人，只有你暂时还没看到缺点的人。
但接纳人性的复杂，不代表无底线包容。
重要的是要弄清楚：哪些是你不能接受的底线？哪些是可以通过磨合来适应的？
比如：
TA很细心，却细心到近乎偏执；
TA很有爱心，会照顾流浪动物、会给有困难的人捐款，却完全不顾及自己现实的经济状况；
TA很沉稳冷静，却会用冷暴力来回避问题……
如果你发现这些B面实在无法接受，在这段关系里，你的身心已经长期被消耗，那么选择分开也是一个很好的决定。
这不代表感情失败，也不代表你遇人不淑，只是你选择了忠于自己的感受。
而忠于自己，恰恰是爱别人的前提。
04
写在最后
喜恶同因，其实是亲密关系里必经的一场关于“完整性”的练习。
它练习的是：
你能不能接受伴侣的真实？
你能不能接受自己的喜欢和厌恶，其实并不矛盾？
这场练习的目的，不是逼你全盘接受一切，而是清醒地看见真实的对方和自己。
然后，做出那个忠于本心、对自己负责任的选择。
愿我们都能带着好奇心和探索欲，一次次重新去认识身边的那个人，然后一次次地爱上真实的对方。
世界和我爱着你。
作者：纸醉葡萄
编辑：老啊嘛、笛子
图源：图虫创意、网络
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