“愧疚式教育”引热议：「客体关系」如何理解和干预？
01
前言
大家好，我是董娅婷。今天我想和大家聊一个常常出现在我们咨询室里的话题——愧疚式教育。
在开始之前，我想问大家一个小问题：如果用两个字来表达你对“愧疚式教育”的理解，你会想到什么？
有人说是PUA，有人说是破碎，有人说是自恋。
这些反馈都非常精准，都描述了愧疚教育的不同侧面。而我自己，本能地冒出来一个词——剥夺。
为什么是“剥夺”？
因为愧疚式教育最深层的本质，并不是简单的父母对孩子的打骂、责备，而是——它剥夺了孩子真实情绪的表达权。
在网络上，我们经常能看到类似的短视频：
一个父亲拿起棍子，对孩子说：“这次考试没考好，是爸爸的错，爸爸没教好你，爸爸替你受这一次罪，你来打我。”孩子在一边瑟缩、愧疚，甚至流泪。
当我第一次看到这样的片段时，我是震惊的：怎么还有这么多父母用这样的方式教育孩子？但转念一想，又觉得熟悉。因为在我们的成长经历中，这种场景并不少见：
父母为我们吃苦受累时，反复强调“这是血汗钱，你要好好学习”；
母亲把鱼头留给自己，把鱼肚子上最好的肉留给孩子，然后告诉你“要对得起妈妈”。
这些表面上看似“为孩子好”的行为，其实都在孩子心里埋下了一颗愧疚的种子。而这颗种子，会在孩子长大后，变成无法摆脱的自我攻击。
02
愧疚式教育的本质：一种“剥夺”
那究竟，愧疚式教育剥夺了孩子什么？
很多父母在孩子失败时，会选择直接打骂。被打的孩子，至少能有一个清晰的情感出口：“我恨你，因为你让我痛苦。”
这种情感虽然激烈，却是真实、自然的。孩子能恨父母，就意味着他还能完整地体验情绪。
但是，愧疚式教育不同。它更深层的剥夺，是——剥夺孩子“去恨”的权利。
因为父母不再把愤怒直接投向孩子，而是通过自虐的方式让孩子愧疚：
父亲打自己，说“是我没教好你”；
母亲在孩子面前哭泣，说“如果不是为了你，我早就......”
这时，孩子本能想要表达的愤怒，被彻底压制。他没办法再恨父母，因为在逻辑上，他成了“加害者”。孩子只能觉得：“是我迫害了父母，是我让他们受苦。”
于是，孩子没有出口的愤怒，只能转向自己。愧疚感不断内化，孩子开始自责、自我攻击。
在咨询中，我常听来访者这样说：
“我其实很恨父母，但刚说出来，我就会觉得自己没良心。”
“我也知道他们很辛苦，我不能责怪他们。”
所以，愧疚式教育最可怕的地方在于：孩子不仅失去了反抗的自由，甚至失去了自然感受愤怒的权利。
而当一个人无法把愤怒指向外部时，最终的出口就只剩下——攻击自己。这正是愧疚式教育留给孩子最深的伤痕。
03
案例：从客体关系看愧疚教育
1.客体关系理论的核心
很多人一听“客体关系”，会以为这是关于人与人之间互动的理论，好像只是在研究“关系技巧”。
但其实，这是一种误解。
客体关系真正关注的，是潜意识里的“内部客体关系”，以及它们与当下人际互动体验之间的动态作用。
换句话说，一个人表面上正在和领导、伴侣或朋友相处，但他的内心深处，往往并不是在和“当下的真实他人”互动，而是在和“内化的早年重要他人”互动。
所以，在咨询室里，我们要做的就是：去探索来访者潜意识里的内部客体关系——这些客体如何影响他当下的感受、认知和行为模式？他又是如何在无意识中抗拒改变这种模式的？
奥格登在《心灵的母体》里有一句话对我很有启发：
“客体关系分析的核心，是探索内部客体之间的关系，以及来访者在面对当下体验时，会以怎样的方式抗拒改变这些潜意识的内部客体关系。”
2.一个典型案例：38岁的大厂程序员
我想给大家分享一个案例。这是一位38岁的男性来访者，大厂员工，工作表现一直很突出，领导非常欣赏他，还准备提拔他做部门经理。
按理说，他应该感到自豪和开心，但现实却是——他陷入了严重的焦虑。
他开始失眠，整夜思虑，白天甚至一整天都无法正常工作。
他对领导充满愧疚：“我这么差的状态，辜负了领导的信任和期待。”
他也很恐惧：“如果领导发现我这样，会不会立刻把我开除？”
听起来，他的领导其实一直都很支持他，也没有责备过他。但在他的内心世界里，这份关系却被染上了恐惧和愧疚的色彩。
3.内在客体关系的重演
为什么会这样呢？当我进一步了解这位来访者的成长经历，就会发现其中的脉络：
他从小就是父母的骄傲，“别人家的孩子”；
他放弃了自己喜欢的艺术、建筑，选择父母要求的计算机专业；
在30岁之前，他深信父母的选择是对的，也享受着工作带来的成就感；
但30岁之后，身体开始出现劳损，他才第一次陷入矛盾：是继续拼命，还是停下来？
在这里，我们能清晰看到“愧疚式教育”的印记：
父母对他的期待，是通过剥夺完成的：放弃兴趣，成就父母的骄傲；
当他想要停下来时，潜意识中立刻浮现出父母失望的面孔；
于是，哪怕在和领导的关系中，他依旧体验到那份熟悉的恐惧和愧疚。
这就是内部客体关系的重演。
在表面上，他在和领导相处；
但在潜意识里，他其实是在和早年的父母互动。
领导被投射成了那个“绝对正确的、随时可能失望和抛弃他的父母”，而他自己，则再次成为那个“无力的、必须服从的孩子”。
4.情感的双重困境
所以，他的痛苦并不只是职场压力，而是更深层的——
恐惧：害怕让重要他人失望、被抛弃；
愧疚：觉得自己辜负了他人的付出和期待。
在这种双重困境下，他的真实欲望——“我想要休息、我想要选择另一种生活”，完全被压抑。他只能在深夜里刷环球旅行和家居改造的视频，幻想有一天能过上那样的生活。
这就是愧疚式教育留下的烙印：外部看似成功，内部却被愧疚和恐惧绑住，难以自由选择。
04
愧疚式教育下的孩子会怎样？
愧疚式教育为什么让人心痛？因为它在孩子的内心种下的东西，往往要到十年、二十年后才真正显现。很多来访者坐到咨询室里时，他们已经不再是孩子，却依然活在那份愧疚里。
那么，愧疚教育下的孩子，可能会走向怎样的结局呢？
1.脆弱者：过早崩溃
对于一些孩子来说，他们的心理防御并不牢固，智力和身体的承受力也有限。
在愧疚式教育下，他们往往走向的，是一种过早的崩溃。
这些孩子很努力想要满足父母的期待，但身体受不了，学习力也跟不上。于是冲突爆发：
有的孩子在中考或高考前夕，就爆发出严重的焦虑症、抑郁症；
有的孩子甚至开始自残，通过攻击自己来平衡那份愧疚和无力；
还有一些孩子陷入极端的孤独和失落，感觉“所有的痛苦都是我造成的”。
父母看到孩子已经“活不下去”了，才会放松要求，把孩子送进咨询室。可那时，孩子已经在青春期最宝贵的成长阶段里，留下了深深的裂痕。
这类孩子常常会说：
“我真的撑不住了。”
“我很想让父母开心，可是我做不到。”
他们的内心世界，早早就被愧疚和恐惧绑架。
2.功能强者：暂时“优秀”
另一类孩子，功能性特别强。他们能彻底压抑自己，放下兴趣和欲望，把所有精力都投入到满足父母的期待里。
他们往往成绩优异，考上名校，找到高薪工作，看起来是别人眼中“成功”的孩子。
但是，他们的成功是以牺牲自我为代价换来的。在30岁甚至40岁之前，他们可能都能靠着压抑和愧疚维持运转。
可一旦外部环境触发矛盾，比如升职压力、身体病痛、婚姻冲突，就会让他们突然陷入危机。
就像我前面分享的38岁大厂程序员的案例：
他表面上事业顺利、家庭稳定；
内心却在问：“这是我要的生活吗？”
每一次动摇，都会伴随着深深的愧疚感——“我这样想，是不是辜负了父母、领导、社会？”
所以，看似优秀的他们，也可能在成年后突然成为咨询室的来访者。
3.父母的“杀敌一千，自损一万”
愧疚式教育，在父母看来似乎有一种“立竿见影的效果”。
父母觉得：“孩子愧疚了，就会更努力，就会自我约束。”
但实际上，这是一种杀敌一千，自损一万的方式。
因为愧疚感就像一个自我监控器，孩子长大后，即便没有父母在场，也会不断自责、惩罚自己。
表面上，他很自律，很努力；
但本质上，他是靠着对自己的鞭打在前进。
这种动力，不是健康的“自我实现”，而是一种内在的自我攻击。它迟早会在某个阶段，把人推到抑郁、焦虑，甚至自毁的深渊。
05
客体关系咨询中的工作方法
愧疚式教育的后遗症，往往不是靠“讲道理”就能解决的。很多来访者明知道父母的方式有问题，但他们依然摆脱不了愧疚感和自我攻击。那作为咨询师，我们能做些什么呢？
在客体关系取向下，我们的工作，核心就在于：帮助来访者识别和修通他的内部客体关系。
1.投射与移情的发生
在咨询室里，来访者常常会把早年的客体关系投射到咨询师身上，这就是所谓的移情。
比如：有的来访者把咨询师投射为权威的父亲，渴望得到指导；一旦没做到咨询师建议的练习，他立刻愧疚，觉得“我辜负了你”；
也有来访者把咨询师投射成无能的父母，认为“你帮不了我，你让我失望”，甚至想要抛弃咨询师。
作为咨询师，我们自己也会被卷入其中，产生相应的反移情：
一开始可能觉得“这个来访者很乖，很容易合作”；可突然有一天，他说“你根本帮不到我”，我们就会感觉被否定、被贬低。这些情绪波动，其实正是来访者内在冲突的外化。
2.诠释的时机与方法
很多新手咨询师会犯的一个错误，就是过早地去解释。比如对来访者说：“你现在的愧疚，其实是你小时候和父亲关系的重演。”
但问题是，如果来访者还没有真实体验到那个情绪，你的解释往往会被否认。他可能会愤怒地回应：“你根本没理解我！”
所以，真正有效的诠释，要发生在来访者有强烈体验的当下。
比如，当他把咨询师投射成父亲，带着愧疚或愤怒的时候，我们在共情之后，再去点破：“这是不是很像你小时候，面对父亲时的感觉？”
这种在体验中的领悟，往往会让来访突然“被击中”，从而产生深刻的自我觉察。
3.提供矫正性的体验
除了诠释，更重要的是，咨询师要成为来访者新的“好客体”。
举个例子：
有些来访者迟到后，会拼命道歉，觉得“我做错了，我很糟糕”。这时，如果我们回应：“你没有对我造成任何伤害，你只是浪费了自己的时间。”
来访者就会第一次体验到：原来我不必因为迟到而愧疚。
再比如：
当来访者因为我们没有延时而生气时，我们要敢于稳定地坚持规则，耐受住他投射过来的愤怒。
在这个过程中，来访者会逐渐感受到：原来一个人可以既坚定又不攻击我。
这种“新的关系体验”，就是矫正性的体验。它能慢慢修复来访者内部的客体关系，让他们不再只是活在愧疚与自我攻击之中。
4.咨询师的自我修炼
做客体关系取向的咨询，最重要的不是“技巧”，而是咨询师本人的耐受力和自我觉察。
因为来访者的投射很复杂，他心里有两个小人不断打架：
一个是严苛、受伤的父母形象；
一个是无助、愧疚的自己。
如果咨询师没有足够的自我体验，很容易被卷进去：
要么急于证明自己“有用”，不停给建议；
要么害怕失去来访，不敢坚持设置。
所以我常提醒同行：成为一个好的客体，咨询师必须先学会放下自己。把注意力从“我表现得怎么样”转移到“我和来访的关系如何”。只有这样，我们才能真正成为那个“可被使用的好客体”。
06
总结：给同行的建议
很多新手咨询师会焦虑：
“我是不是该马上给来访一个解释？”
“如果我不表现得有用，会不会失去来访？”
我也曾有过这种焦虑。后来我慢慢体会到：做客体关系取向，最重要的是“耐受”。
耐受来访者的攻击、否定；
耐受自己想要“证明有用”的冲动；
耐受关系中的不确定和等待。
在这个过程中，咨询师必须有足够的自我体验。只有当我们自己和内心的“两个小人”握手言和，我们才能帮助来访者整合他们的内部世界。
所以，我经常对同行说：
如果你还不确定客体关系是不是适合你的流派，不妨先去体验；
如果你总是急于解释，不妨先学会陪伴；
如果你害怕失去来访，不妨先和自己的“自恋议题”对话。
客体关系的学习，并不仅仅是理论训练，更是一场持续的修行。
本文节选自咨询师之家App公开课《从客体关系视角深度解读“愧疚式教育”》，主讲老师：董娅婷，由咨询师之家整理编辑。
董娅婷：壹心理咨询师专家委员会委员，咨询师入驻面试官、壹心理&咨询师之家认证督导师，心理学博士生（在读），从业12年，《客体关系精神分析一年制长程系统培训》中方主讲老师。
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