不要再做“好妈妈”了，你的真实，才是孩子最好的礼物
不少心理科普都在宣传如何做个称职的好妈妈。英国儿童精神分析家温尼科特曾指出：一味足够好（good enough mother）的母亲的养育，对儿童心理健康成长和发展起到至关重要的作用。
然而温尼科特的“good enough mother”并不是指100分的完美妈妈。我们努力学习如何胜任妈妈的角色是很棒的，但千万别被“好妈妈”的人设绑架了。
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育儿的核心是 “养育孩子”，而非 “扮演完美妈妈”。过度困在 “好妈妈” 的标签里，反而会忽略自身需求与孩子的真实成长规律，最终可能让自己疲惫不堪，抱怨连连，反而影响亲子关系。
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“好妈妈”人设的陷阱
一些妈妈觉得当妈的就该围着孩子转，谈自己就是自私；有的妈妈自己也有工作，一天工作结束回家，还要辅导作业，做家务，节假日带娃社交，一旦哪件事没做好，还会自责；
一些心理学爱好者的妈妈们，懂得育儿过程中，母亲稳定的情绪非常重要，因此她们要求自己“不能对孩子发脾气”。
一些本来有自己事业的妈妈，因为需要照顾孩子，放弃事业，回归家庭，全职带娃，因此“让孩子是否（成绩）优秀”成为家庭、社会考核妈妈的KPI。 “孩子成绩好、懂事” 等同于 “自己是好妈妈”，一旦孩子表现不符合预期，就否定自己的价值。
然而，妈妈们也是普通人，会疲惫，会焦虑。因为照顾孩子，也有自己想做但不能做的事，长期如此，难免积压委屈和愤怒。
小颖的儿子10岁了，因为平时工作繁忙，很少带儿子外出游玩。母子也略显生疏，小颖看了不少心理科普文章，深感愧疚，觉得自己这个当妈的不称职。于是，她顶住工作压力，请了年假，陪儿子外出旅行。
一次，她带儿子参观好不容易预约到的博物馆展览，希望儿子珍惜机会，开拓眼界。但是儿子走马观花，在博物馆里四处游窜，不看文字，也不听讲解。
小颖压抑不住怒火，脱口而出：你为什么这么不懂事！不听话！妈妈好不容易请到假带你出来，就是想让你涨见识，你这样对得起谁！
旅行结束后，儿子和小颖都闷闷不乐，儿子撅着嘴说，再也不和妈妈去旅行了。小颖委屈的掉泪，不知道究竟该怎么做才算是个“好妈妈”。
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必须自我牺牲，必须无所不能，必须情绪稳定，必须让孩子优秀，这些 “标准” 就像无形的枷锁 —— 妈妈们为了维持 “人设”，不断内耗，反而忘了：“真实” 比 “完美” 更重要。
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为什么要拒绝“好妈妈”人设绑架？
我们再看看“好妈妈的要求”对妈妈们的破坏力。
1）“完美人设”会消耗妈妈的生命力
长期强迫自己符合“好妈妈”标准，会导致身心俱疲。比如睡眠不足却硬撑陪娃，情绪低落却假装开心，最终可能引发焦虑、抑郁，反而没精力好好照顾孩子。
2）“虚假完美” 会拉开与孩子的距离
孩子需要的不是“无所不能的妈妈”，而是“真实的妈妈”：妈妈也会累——当你偶尔说“妈妈今天有点累，能不能自己玩一会儿”，孩子会学会体谅；
妈妈也会犯错——当你犯错后说“妈妈刚才没做好，对不起”，孩子会渐渐学会接纳不完美。
相反，若一直伪装“完美”，孩子可能会觉得“妈妈不需要我关心”，甚至模仿“必须隐藏真实情绪”。
3）妈妈的“自我”，是孩子的榜样
一个能照顾自己情绪、有自己追求的妈妈，会给孩子传递更健康的价值观：比如 “人可以爱别人，也可以爱自己”“不完美也值得被喜欢”。
而如果妈妈长期失去自我，孩子可能会觉得 “为了别人牺牲自己是应该的”，反而影响其独立人格的形成。
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如何摆脱“好妈妈”的包袱
1、重新定义 “好妈妈”：由妈妈自己说了算
抛开外界的标准，问自己：“我希望成为怎样的妈妈？”—— 可能是 “能陪孩子笑，也能偶尔对他说‘不’”，也可能是 “能照顾他，也能照顾好自己”。你的感受和需求，比任何标准答案都重要。
2、允许自己 “偶尔不合格”
告诉自己：“我可以有没耐心的时刻，可以有搞砸事情的时候，这很正常。” 育儿本就是 “试错” 的过程，偶尔偷懒、犯错，不影响你是 “好妈妈”。
3、学会 “求助” 和 “分工”
别把 “照顾孩子” 当成自己一个人的责任：可以和伴侣明确分工（比如爸爸负责陪玩，妈妈负责做饭），也可以向家人、朋友求助（比如 “今天你接下孩子，我太累了，想歇歇”）。“会求助” 不是无能，而是对自己和孩子负责。
4、留一点 “非妈妈” 的时间
每天或每周给自己一段 “只属于自己” 的时间。哪怕是半小时，用来发呆、看书、和朋友聊天，甚至只是睡个好觉。照顾好自己的情绪，才能更有能量应对育儿中的琐碎。
“好妈妈”不是考试，从来没有统一的正确答案。真正的 “好”，不是符合别人的期待，而是你学习用自己的方式爱着孩子，同时也没有忘记爱自己，这样你不会因为委屈和不情愿去抱怨；
你会犯错，会疲惫，在孩子面前真实比假装更可贵，孩子比我们想象中聪明的多，你不说，他们也能捕捉到你是否心口不一。
责任编辑：微青
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