检验一个人人品的最佳方式：对他好（很准）
你听过农夫与蛇的故事吗？
大意是，农夫救了一条快被冻死的小蛇，结果回去的路上，在农夫怀里复苏过来的小蛇却反过来狠狠地咬了农夫一口。
生活中，也上演着许多“农夫与蛇”的故事：
你一次次借钱帮亲戚渡过了难关，当你停止帮助时，TA却到处说你自私自利；
你帮同事解决了许多棘手的问题，对方却转头和领导打小报告，说你工作量不饱和；
朋友生活困难暂住在你家，你每天给TA带好吃的好玩的，TA却到处和别人说你生活多么奢靡，赚的钱一定来路不正……
本来是无条件给予对方的善意，最后却成了伤害自己的回旋镖。
从心理学的角度来看，这些得不到正向反馈的善意，其实是一种“受助者恶意“——
当一个人对另一个人好时，受助者不但不感激，反而会激发TA内心的不满、敌意、冷漠或其他负面情绪。
今天，壹心理就想和你聊一聊：
为什么你对TA越好，却越不被珍惜？该如何做一个善良又有锋芒的人？
01
检验一个人人品的最佳方式：对TA好
阿德勒认为，人天生就是追求平等与优越的，很少有人愿意处于被帮助的地位，因为被帮助意味着弱小，甚至是无能。
接受帮助时，个体追求优越的力量被压抑，自尊被打击，会产生低人一等的羞耻感。
心理学家Fisher的自尊威胁模型（threat-to-self esteem model）指出, 个体在帮助行为中感知到自我概念（Self-Concept）的威胁，尤其是对其能力感和自主性的威胁，更有可能产生消极情绪。
为了缓解这些情绪，受助者会无意识地触发心理防御机制，进而释放“敌意”。
想知道自己是否遭遇了受助者恶意，看看以下常见的3种表现方式就知道了：
1.受助者会贬低否定施助者的动机。
受助者可能会在背后或公开场合，贬低和否定施助者的能力或助人动机，试图证明施助者“也没什么了不起”或“帮助是别有所图”，以此来减轻内心低人一等的感受。
曾经听朋友小A说起，她部门有个同事小C，平日里人很好，但是一到团队协助就拖后腿，干活很慢不说，交付的结果还漏洞百出，引发了其他成员的不满。
小A本着对工作负责的心态，也担心提出不满会影响到小C的工作积极性，就主动提出要帮TA承担部分审核、汇总的工作。
然而事后，小C却在其他同事面前贬低小A：“她就懂这点东西了，帮我的那部分其实很简单，换谁都能做，她不过就想显摆一下。”
2.受助者把帮助视为理所应当，甚至得寸进尺。
习惯受助后，受助者可能会逐渐认为施助者的帮助是天经地义，甚至得寸进尺地向施助者提出过分的要求，而一旦帮助停止，TA们就会产生怨恨。
回到上面的例子，帮助的时间一长，小C就习惯性地将工作全部丢给小A来做。
TA直接表达拒绝，却引来了小C的恶意曲解：
“明明之前你都帮我做了，怎么现在就不行了？”
“一定是之前你自己做错了，想借着帮我的名义把自己的错误改回来吧！”
对方不分青红皂白的曲解让小A有口难辩，她再也不敢向同事释放善意。
3.受助者主动攻击施助者。
学者Tauber等人的研究发现，当个体意识到自我价值面临严重威胁时，TA们会通过贬低对方、言语攻击等行为来维护自己。
想起还在上学的时候，我和前任约好一起考研。
因为他要赶着做毕业实验，我除了备战考研也没什么事情，所以一有空，我就会为他整理好和他专业相关的资料、真题，平日也会监督着他背书复习。
但在最后关头，我因为太忙，忘记给他整理最新的资料。
最后我考上了，他没考上。
他却开始责怪我最后没有帮到他，觉得我就是故意的。
我十分生气，把证据摆出来试图自证，他却不以为然，甚至还和共同的朋友控诉，说我平时成绩那么差都能考上，他落榜有一半的原因是我。
他的冷漠让我感到很失望，毕竟帮他是出于情分，但不帮他也没什么问题。
想起网上看到的一句话：“你同情谁，就要背负谁的命运。你可怜谁，就要承担谁的遭遇。”
可悲的是，很多时候，我们以为的帮助，在对方眼里反而是一种“屈辱”。
这份被误解的羞耻感，会滋生出人心底的贪婪和欲望，逐渐耗光他人的善意，甚至也会消耗关系中的热情和期待。
02
为什么你的好，会激发他人内心的恶？
受助者因为获得帮助而产生恶意，是一种本能的心理防御。
从心理学角度看，可能来自于3个原因：
首先是帮助行为会让TA们感到自恋受损。
上面我们说人的本性是追求平等和优越感的，本质上人人都有维持自恋的需求。
当帮助行为被受助者解读为对自身能力的否定或优越感的挑战时，会产生强烈的痛苦和防御反应，即我们常说的自恋受损。
在社会心理学里的卡普曼戏剧三角模型（Karpman's Drama Triangle）中，迫害者、拯救者、受害者三者角色可以互相转换。
当我们将此角色与“受助者恶意”结合时，会发现一种危险的转化路径：
即产生自恋受损的个体，为了维护自我的尊严，TA们会发起攻击行为——
从“受害者”转为“加害者”，将“施助者”变为新的“受害者”，以此来逃避自身的无能为力和懦弱，同时恢复心理平衡。
其次，是过度依赖对方的帮助，让TA感觉到“失控”。
心理学家Nadler将助人行为分为依赖导向和自主导向：
依赖导向，是为受助者提供直接帮助，更注重短期问题解决；
而自主导向，则提供问题解决途径、工具或其他辅助资源，但不直接代替受助者解决问题。
其中，施助者更倾向于提供依赖导向的帮助，但受助者却更希望接受自主导向的帮助。
学者Schroeder等人发现，就算施助者提供的依赖导向帮助没有功利的目的，受助者仍然会萌生消极的感受。
这是因为人们习惯以自我为主的视角去评判对方，导致施助者和受助者对帮助的感知是不对等的。
可能在施助者眼里，自己是出于好心帮了对方。
但从受助者的视角看，自己因为对对方帮助的依赖，丧失了对自己的控制感，这种失控会降低对自我的能力评价。
我后来也发现，当时前任之所以会将考研失败的原因归咎于“我没有帮到他”，也是因为我的主动帮助，让他对我产生了依赖。
他不知道，或者说不想知道自己其实是有查找资料的能力的。
这个不知道的过程本身，就是一种“失控”，让他感觉到了自己的无能。
自觉无能带来的负面情绪，终于在“我考上，他没考上”的结果面前爆发了。
但他又不能将失败的原因归咎于自己，只能将恶意释放给我，他才能重新拿回对自己的掌控感。
最后，接受帮助的负债感，让TA们自觉无力偿还。
不知道你在接受帮助的时候，会不会有一种莫名的亏欠感？觉得一定要找个时间还回去，不然就显得自己在占对方便宜一样。
华东师范大学认知心理学院团队在研究中发现，接受帮助的人会感受到一种负债感（indebtedness）。
这种感受的成分十分复杂，但基本可以划分为两种具体感受：
内疚感和义务感。
内疚感很好理解，就是你在接受帮助后，可能会觉得会给对方带来麻烦，造成负担；
而义务感就是，在接受帮助后，你会觉得自己必须要偿还这份恩情。
然而除了物质的帮扶外，现实里的很多帮助都是很难去量化的人情债。
当无法量化的人情债越多，受助者越会感觉到负担。
当负担逐渐累积到受助者无法偿还的地步，会让个体感觉到自己的无能，又会进一步加剧TA对自己的消极评价。
研究还发现，当施助者和受助者的地位存在着天然的不平等时，这种无能感会更加强烈，个体很容易扭曲这份感激，将不适转化为嫉妒、敌意。
当随手给予的帮助成了偿还不完的人情债，背后的善意就很难被感知。
03
学会尊重他人命运
不要试图拯救任何人
你的善良，是一种难能可贵的天赋，更是一种勇敢的选择。
这代表着，你可以随心所欲地去爱这个世界，去爱遇见的每一个人，并从TA们接纳的欣喜中获得力量。
但水满则溢，月圆则亏。
太轻易的帮助，无形中也打开了受助者的欲望阀门，同时模糊了两个人之间的边界。
也因此，我们得学会让自身的善意，释放得恰到好处，既不会激发对方的恶意回流，也能保护好自己。
以下从心理学角度和大家分享3个方法。
1、学会放下助人情结，尊重他人命运。
《恰到好处的帮助》一书里提到，很多时候提供帮助的那个人，未必能处理好施助者和受助者之间的平衡。
要接纳对方可能拒绝帮助的事实，放下头脑中期望对方接受帮助的幻想，客观地看待对方所处的情景。
这很符合阿德勒提出的课题分离理论：
每个人都有自己的事情要做，都要为自己的课题负责。
过度介入他人的课题，将自己放在了救世主的位置上，会打破双方之间的边界，不仅加剧“施-助”关系双方的不平等地位，还会影响自己本该把握的课题进度。
不妨在主动提供帮助前，先问自己两个问题：
我是想借助这个机会展现自己的优越感吗？
如果对方不愿接受帮助，我会强迫对方接受吗？
如果答案都是的话，建议停止过度散发你的善意。
2、授人以鱼不如授人以渔。
当然，也会有一些和自身利益相关的事项，需要你主动向对方提供帮助。
如果下属的工作完成不了，就会导致你连同你所在的部门绩效受影响；
如果孩子在学习或其他事情上遇到了阻碍，无力独自解决，就需要父母需主动提供帮助。
这种情况下，可以减少直接提供答案的依赖导向帮助频率，多提供解决方向的自主导向帮助，将做选择的权利交还给对方。
比如，当你的同事或者下属在工作上遇到了一个很棘手的难题，你正好处理过类似的问题时，你可以这么说：
“我这边有一份相关的问题文档，你看一下能不能帮到你，有问题的话可以问我。”
当父母发现孩子这几天因为学习成绩下滑闷闷不乐时，可以问孩子：
“我能感觉到你最近因为成绩下滑情绪不是很好，你觉得我能帮你做什么呢？”随后给出几个选项，帮助孩子梳理当下迷茫的思绪。
如此一来，可能会获得更加意想不到的结果。
3、给帮助设置一个合理的代价。
免费的东西，人们往往不会重视，反而可能会贬低它。
只有愿意付出一定的代价和时间，TA才会认真对待这个帮助。
就像借钱时，借钱的人必须打借条，写明什么时候归还，但施助者可以决定这份借条是否有效。
你也可以为你提供的帮助，设置一个合理的期限与代价。
比如，当你给失业的朋友介绍了一份工作，你可以说：“等你拿到工资请我吃顿饭。”
当然，如果你的帮助并不求回报，你也可以要求对方在接受善意后，将善意传递给更多人。
这种合理性的代价既可以降低人情债的负担，又能够将善意无条件地传递下去。
04
写在最后
虽然对一个人好可能会激发对方的恶意，但依旧真心地希望大家：
永远不要放弃成为一个善良的人。
曾经看过一句话：“你对别人的爱和善意，最后成全的都是自己。”
如果对方也能以真诚回应，那么恭喜你，收获了一个温暖的伙伴。
如果真挚的善意换来的是扭曲误解，恰恰证明这是一段不适合的关系，可以选择放弃。
与其被短暂的恶意干扰，不如为自己还有主动的善良而骄傲。
这意味着，你仍有发自内心怜悯的能力，也有敢于收回真诚的勇气。
不要怕，世界会因为你的存在，变得更加柔软。
总有一天，这份柔软会以更丰盈的姿态回流到你身边，持续地温暖你。
世界和我爱着你。
作者：sixer
编辑：老啊嘛、笛子
图源：图虫创意
参考文献：
[1]娄宇,谢晓非.双向视角下受助者心理困境及其化解路径.《心理科学》(沪),2024.2.502-511.
[2]A. Morgan;A. Rossetto. Reasons for not providing initial support to a colleague, friend, or family member experiencing a mental health problem or crisis. 2021.07，Early Intervention in Psychiatry.
[3]Mcguire.A. It Was Nothing”—Extending Evolutionary Models Of Altruism By Two Social Cognitive Biases In Judgments Of The Costs And Benefits Of Helping.2003(10).Social Cognition.
[4]Gao, X., Jolly, E., Yu, H., Liu, H., Zhou, X., & Chang, L. J.* (2024). The psychological, computational, and neural foundations of indebtedness. Nature Communications, 15, 68.
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