无法进入亲密关系？从精神分析看“爱无能”的防御结构
现代社会尽管越来越开放，在亲密关系方面的束缚越来越少，但仍然有不少年轻人无法进入亲密关系。
一个说：“约会时我会莫名其妙地感到焦虑，害怕发生什么。”
一个说：“我好像无法信任他会对我好，面对他我容易生气。”
另一个说：“我不敢和他单独相处，会非常尴尬。”
许多人似乎在亲密关系面前止步不前，无法真正地投入到爱情之中，享受亲密带来的温暖与幸福。
精神分析理论为我们理解人类的心理和行为提供了深刻的洞察。从精神分析的视角来看，这是一种“爱无能”现象，背后有着复杂的防御心理。
在亲密关系领域，个体的潜意识中的防御机制往往成为阻碍建立健康亲密关系的关键因素。
在对成年人的亲密关系调查显示，约有30%的人表示在亲密关系中存在不同程度的障碍，难以与伴侣建立深度的情感连接。这些障碍可能表现在多个方面，如对亲密感到恐惧、在关系中过度自我保护、难以信任他人等。
“爱无能”的现象不仅影响着个体的情感生活，还可能对其心理健康和整体的生活满意度产生负面影响。
01
“爱无能”的第一层防御：
压抑与否认
在防御机构中，压抑与否认是一个人面对不想要的情感对象时表现出的原始的初级防御机制。它们首先阻止了当事人进入亲密关系的可能性。
先看看怎么理解压抑？它是一种基本的防御机制，将那些具有威胁性或痛苦的想法和情感排除在意识之外。在亲密关系方面，个体会压抑自己对爱的渴望和对亲密关系的向往。
例如，一个曾经在童年遭受过父母情感忽视的人，他可能将这种被忽视的痛苦深深压抑在心底，那么，成年后他会在潜意识里认为亲密关系是充满危险和不安全的，不愿意去正视自己对爱的需求。
从精神分析理论来说，压抑是为了避免面对可能引发焦虑的情感。正如弗洛伊德所说的：“未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”
这种被压抑的对爱的渴望，可能在日常生活中的某些瞬间以一种莫名焦虑或回避的行为表现出来。
比如，一个成年女性在面对男性的追求时总是表现得很冷淡。经过深入的心理分析会发现，她童年时看到父母频繁争吵，这让她对亲密关系产生了负面的联想。
她压抑了自己想要被爱的愿望，在面对追求者时，潜意识里就启动了防御机制。
再看否认。否定/否认是压抑的一种延伸，个体直接否定自己建立亲密关系的能力或者可能性。这种否定可能源于过去的创伤经历或者对自身价值的低估。
例如，一个人在之前的恋爱关系中多次失败，就可能会认为自己不具备经营好亲密关系的能力，从而否定了自己与新的伴侣建立深度关系的机会。
从精神分析来看，否定是一种自我保护机制，它试图保护个体免受再次遭受伤害的风险。过去创伤形成的错误观念，通过否定来保护个体，却阻碍了个体走向健康亲密关系的道路。
有数据显示，在那些经历过重大情感挫折的人群中，有40%的人在一定程度上存在否定自己亲密关系能力的情况。
小方（化名）今年31岁，到了结婚年龄。父母家人帮介绍相亲对象，但却谈了几次都无果，他很苦恼。
经过了解得知，他曾经被自己的女友背叛，之后便开始否定自己吸引异性和维护亲密关系的能力，即使有合适的人出现，他也会主动回避。
他说，我觉得自己在异性面前没有魅力，女生会看不上我。有时我就干脆不去。
很明显，他压抑了对爱的渴望并且否定了自己建立亲密关系的能力时，在人际交往中就会表现出一种冷漠和疏离的态度。这种态度会进一步影响到他们与他人建立关系的机会，形成恶性循环。
02
“爱无能”的第二层防御：
投射与反向形成
亲密关系中的投射是什么？投射是一种将自己内心的不被接受的情感或想法归咎于他人的防御机制。在亲密关系中，个体可能会将自己对亲密关系的恐惧投射到伴侣身上。
例如，自己内心深处害怕被亲密关系束缚，却指责伴侣过于依赖自己或者对自己控制得太紧。
从精神分析的角度看，投射是为了缓解内心的焦虑感，将自己内心的不安和恐惧外化，试图减轻自己的心理负担。
比如一位男性，他总是抱怨自己的妻子对他管得太严，不允许他和朋友出去玩。但经过深入分析才发现，是他自己内心害怕在亲密关系中被束缚，担心失去自由，所以才把这种感受投射到妻子身上。
荣格也提到：“一个人无法觉察或承认在自己身上存在着某种品质，就会把这些品质投射到别人身上。”这种投射现象在亲密关系中十分常见，让关系变得复杂而充满误解。
反向形成又是怎样呈现的？反向形成呈现的是与内心真实感受相反的行为或态度。在亲密关系中，一个内心实际上渴望亲密的人可能会表现出过度的独立和冷漠。
例如，一个孩子在小时候因为父母过于严厉而不敢表达自己对关爱的需求，长大后在与伴侣相处时，他会故意表现出不需要对方的关心，甚至会对伴侣的关心感到厌烦。
这种反向形成的防御机制是为了隐藏内心脆弱的一面，冷淡是对狂热的一种掩饰。这种过度独立和冷漠的态度会阻碍亲密关系的正常发展，让伴侣误解其情感需求。
现实群体中，约25%的“爱无能”者在亲密关系中有明显的反向形成行为。比如一位女性，她内心非常渴望伴侣的陪伴，但却总是在伴侣想要亲近她时表现得很反感，她的这种行为实际上是她内心真实需求的一种扭曲表现。
弗洛伊德指出：“潜意识如果浮现到意识层面，就会给人带来痛苦，所以潜意识会通过各种防御机制保持自己的存在。”
03
“爱无能”的第三层防御：
分裂与理想化
亲密关系中的分裂。分裂是一种将事物简单地分为好与坏、黑与白的防御机制。
在亲密关系中，个体可能会出现对伴侣或者亲密关系本身的分裂性认知。例如，当伴侣表现出一点小缺点时，个体就会将伴侣全盘否定，认为对方是一个完全不好的人，而忽略了他之前的优点。
这种分裂的态度源于个体内心深处对安全感的渴望和对未知的恐惧。当亲密关系面临挑战时，个体无法接受这种不确定性和模糊性，于是通过分裂来简化问题。
比如，一位女生的男朋友因为工作忙碌偶尔忘记了他们的纪念日。她就认为这个男朋友完全不在乎她，忘记了他们曾经所有的美好，进而想要结束这段关系，而没有看到男朋友在其他方面的关心和付出。
亲密关系的理想化防御。理想化是分裂的另一个方面，个体可能会将伴侣或者亲密关系理想化为完美无瑕的存在。
在亲密关系初期，这种理想化可能会让个体充满热情地投入其中，但随着时间的推移，当伴侣表现出真实的人性，不可避免地出现缺点时，这种理想化的泡沫就会破裂。
这种理想化的背后是个体对美好生活的向往和对自身孤独感的一种补偿。在亲密关系中，过度理想化会掩盖现实中的问题，一旦幻想破灭，就会给个体带来极大的心理冲击。
有研究表明，在年轻情侣中，约有35%的人在亲密关系初期存在理想化倾向，即所谓的“情人眼里出西施”。
现实呈现是，一位男性一开始认为自己遇到的女性是世界上最完美的人，但随着相处，发现她有一些小毛病后，就开始对这段关系产生怀疑和失望。
分裂和理想化对亲密关系的破坏。分裂让个体在关系中容易走极端，而理想化则让个体在面对现实时无法适应。两者共同作用下，使得亲密关系充满了动荡和不确定性。
在这种关系模式下，双方都难以真正接纳对方的真实模样。个体总是在追求一种虚幻的完美关系，却忽略了亲密关系的本质是在接纳彼此的不完美中共同成长。
这种对真实关系的逃避，最终会导致亲密关系的失败，让个体再次陷入“爱无能”的困境。
04
让防御松绑
在亲密关系中重建爱的能力
小林（化名）是对亲密关系有恐惧的人，经常心理咨询的调整，终于能较轻松地面对亲密关系和亲密行为了。
"他昨晚在我家留宿后，牙刷还放在杯子里。我盯着它看了半小时，居然没有逃跑。”这是她在治疗第9个月的突破，印证了科胡特的“矫正性情感体验”理论。精神分析取向的治疗不是简单的行为矫正，而是提供一种新型关系体验。
在初期时，小林无法接受自己“爱无能”的自我防御，甚至认为"爱无能这个标签本身就是一种暴力“。
但是，她通过三个阶段的咨询与心理调整后，亲密关系的三层防御开始松动。
第一阶段：识别三层防御。了解防御的方式、名称、背景与根源，也和咨询师进行了成长历程的探索。
真正的亲密能力，不在于能维持多长久的关系，而在于当恐惧来袭时，我们能否认出那是来自过去的幽灵而非当下的危险。
她意识到："当我不再把心跳加速都解读为'要逃跑的信号'，我才第一次听懂了爱情的声音。”
第二阶段：情感重启。这个阶段，面对跃跃欲试的亲密对象，进行有节制有觉察地付诸行动。
比如设计渐进式暴露，从允许对方的外套留在沙发开始，到共同烹饪（象征性喂养重建），再到最终接受小礼物（内化"值得感"）
这个过程必须像温尼科特所说的"恰到好处的挫折"：既不能太快引发防御崩溃，也不能太慢变成无效安慰。
通过这阶段，她逐渐认识到，这些所谓的防御，不过是心灵在创伤重压下的创造性生存策略。
第三阶段：关系重构。主要是借助移情关系，帮助来访者区分"过去的恐惧"与"当下的现实"。
她欣喜地发现，现实中的亲密关系其实仍然在她可控范围内，不再害怕靠近亲密对象，这种觉察本身，就是改变的开始。
弗洛伊德晚年在《分析中的建构》中写道："治疗的目标不是消除防御，而是让个体拥有选择的自由。"
或许在这个强调"恋爱力"的时代，最大的勇气或许是允许自己：既看见对亲密的渴望，也尊重对亲密的恐惧——并在这两极间，找到属于自己的节奏。
是的，一是允许自己，二是有了选择的自由。
作者：刘月鹏，广州心理咨询师。硕士学历、高级职称，心理学博士课程班，精分人本取向咨询师。国家二级心理咨询师、中国心理学会临床注册心理师（X-21-650）、广东省心理学会终身会员暨临床心理与督导专业委员会成员、广州市心理咨询协会会员、曾奇峰/丛中/李鸣精神分析学员、ACT咨询师（中国训练营第二期）、性与亲密关系咨询师。从事心理咨询11年，咨询时数10000余小时，其中在全国著名心理咨询品牌壹心理平台预约咨询超过5300人次。拥有“广州卓尔心理”、“刘月鹏II注册心理师”公众号。
责任编辑：微青
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