“再不行，找个老实人结婚”：人生退路？还是空想？
想象一下，你在一次职场挫败后，一边对着电脑荧幕发呆，一边脑中不断回放一个念头：「不行就回去读书。」
另一方面，在情感世界里，有些人挫败于感情的理想投射后，嘴里出现另一种敷衍式的退路：「找不到理想的对象，最后就找个老实人结婚吧。」
这两句话表面温和无害，甚至好像带有一点宽慰自己的意味。但若仔细思考，这背后其实显露出了一种隐而不宣的心态：把「读书」与「老实人」都视为一种可以被随时备用、以填补人生落差的「最低标准方案」，并对学习的真正价值与他人的独立人格都缺乏基本的尊重。
这样的想法之所以值得深究，是因为它并非只是口头禅，而是折射出当代社会中面对挫败与不确定时的一种「习惯性逃避」。
我们并不是真正要透过深造充实技能，也不是真的渴望与某个平凡但温柔的人共度余生，而是习于在困境中扶着一个不那么理想却容易想象的替代方案，以此暂时压抑焦虑和不安。
这种逃避策略不只影响个人未来的职涯与情感品质，也会在更广的社会脉络中，透过无形的连锁效应，改变整个群体的市场与家庭结构、生存逻辑及人际信任。
现实撞击：
高学历贬值、婚姻市场脆弱
与社会动态的恶性循环
自2020年以来，中国的婚姻登记数据与出生率呈现下滑趋势，许多经济报告与官方统计显示，结婚率下降、离婚率偏高、年轻族群的婚姻意愿降低。
这背后的原因相当复杂，但有学者认为，经济压力、房价高涨、生活成本上升、性别角色转变与两性权利意识提升，都导致「理想伴侣」的定义越发多元却也难以达成。
当理想伴侣不易寻得时，那句「最后就找个老实人嫁了吧」的声音就浮现了。
然而，「老实人」并非物件，他们也有选择权、也有自我期望，如果你只是把他们当成退而求其次的资源，事实上是在对他者主体性的忽视，这种思维长久下来，将削弱整体的信任基础与情感纽带，使婚姻变得更像一场冷淡的交换，而非合作共生。
另一方面，就业市场的现实同样残酷。高等教育的扩张、研究生招生规模日益扩大，使得高学历人力供给大幅增加。
根据近期的研究与媒体报道，不少研究生甚至博士生毕业后，发现自己的起薪与本科无太大差异。学历的通货膨胀，使得「回去读书」不再像过去那样保证高收入与高地位。
当你将深造视为简单的避难所，却没有深思该读什么、如何读、读后如何紧密对接市场需求，那么两三年后毕业出来，面对的仍是残酷的劳动竞争。此时，你可能失去的不仅仅是学费与时间，更是宝贵的职场适应期与实务经验累积的机会成本。
从经济行为学看，人们在遭逢挫败时，常有「延后痛苦」的倾向：希望透过延迟面对现实困境的方法，获得暂时心理安适。
回学校读书或找个老实人嫁，正是这种延迟策略的典型表现。读书象征安全的校园氛围、老实人象征容易掌控的伴侣选项；二者都是你以为可以「不费吹灰之力」就能暂存的退路。
但实际上，社会有机体是动态运行的。当愈多人转向高等教育补习、愈多人以敷衍心态进入婚姻市场，最终的结果是学历价值被稀释、婚姻信任度更低、整体社会关系更加紧张。这样的集体行为反过来影响个体，形成一种恶性回圈。
习惯性逃避的根源：
人云亦云、虚构退路与「残酷的乐观」
为什么有人在面对就业挫败时直觉想到「不行就回去读书」，或在情感受挫时认定「找不到理想对象就找个老实人结婚」？
深入探究这种心理，其形成并非偶然。
首先，人云亦云的社会习惯使然：当周遭亲友、媒体论述都不断重复某种程式化言语，我们往往在无意识中接受这套说法并将其内化，缺乏自我思辨。
在职场或婚姻中，若习惯用这样的「标准答案」自我安慰，就可能错失主动思考、厘清问题根源的机会，长期下来更会削弱真实的问题解决能力，让「不思考」成为不顺遂的元凶。
其次，为自己设想一条退路，其实是典型的心理压力缓冲机制。我们都希望在困境中保留一丝安全感，认为有「保底方案」就能让自己暂时松口气。
然而，这种「退路想象」往往降低了我们正视现状、调整策略的动力。不认清没有退路的残酷事实，就无法激发真正的毅力与行动力。
再者，经济行为学对人类认知偏差的研究表明，人们常对自身状态有刻舟求剑式的评价：已四十岁的人仍以为自己像二十岁般充沛，觉得市场会永远为自己敞开大门、对象会自动符合自己的期待，结果形成严重误判。
当个体无法随年龄、技能、资源状况调整认知，就会一再陷入「我可以回头读书」「我可以随便找个老实人结婚」这种自利性幻想中，忽视了市场价值、身心状态与人际关系早已不同往昔。
谈到这里，我想起一本书，美国学者Lauren Berlant的著作《残酷的乐观》（Cruel Optimism）。Berlant指出，个体常依附于那些承诺带来幸福的目标，例如理想职涯、理想伴侣、拥有房产等。乍看之下，这些理想像是人生的动力来源，推动我们追求更好生活。
但矛盾的是，随着资本主义与新自由主义体系的不断扩张，这些「幸福目标」往往变成沉重的负担。人们在追逐过程中不但得不到预期快乐，反而因种种阻力、门槛与不确定性而陷入痛苦。
简言之，问题在于我们对幸福的向往本身蕴含缺陷：在不断重复被延迟、被扭曲的期待下，我们形成了对「安全退路」的依赖。
在职场不顺时渴望透过「读书」来回温过去的安全感，在婚姻挫败时用「老实人」这个符号化形象补位，正是对一种「幸福承诺」的反身性寻找。
透过对这种「残酷的乐观」的依附，我们在危机中不断寻找替代方案，却从未正视理想目标本身是否已与现实脱节。
综上，这种心理的起源既有社会环境的复诵影响、又有个体对时间与自身状况的错估，更深层的原因则是资本主义体系下对幸福承诺的执着与扭曲。
当我们执迷于「安全退出」的幻象，就陷入「残酷的乐观」：明知承诺未必实现、却仍不愿放下。唯有清醒审视这些心理因素，我们才能在面对挫败时跳脱流于口头的退路话术，以更务实的行动来面对世界的变动与不确定。
从逃避到行动：
精准进修与真诚互动，为自己重新定位
必须承认的是，社会充满不确定性，经济周期波动、职场需求变化、情感需求多样化，没有保证成功的捷径。
你所能做的，是尽可能降低盲目决策的风险，使学习投资和情感投资都更符合长期目标。这需要在心理上建构出更清晰的未来愿景。
例如，如果你想在未来五年内成为某产业的专业人才，那么回学校必须能帮助你汲取该产业领先知识，并在毕业时握有能直接应用的工具。
在感情上，如果你期待一段稳定而温暖的关系，那么就该主动参与建立相互理解和支援的情境，而非把「老实人」当成最后的弃牌。
那么，在这样的困境中，我们该如何摆脱虚幻退路？
首先，我们可以重新定义「回学校读书」的策略。进修本身并非错误，但是要确保这个投入能真正提高你的实务价值。与其盲目跳进学术深造，不如仔细思考：你的目标产业是什么？该产业的未来技术走向如何？你需要增强的是哪类专业技能或跨领域知识？
或许，你不一定要攻读全职研究所，而是可以选择更灵活的进修模式——例如短期培训课程、线上认证、行业工作坊或实务导向的再教育专案。同时，你应该在进修期间主动寻找实习机会或产学合作案，让学校的知识直接映射到职场需求，而非纸上谈兵。
如此，读书不再是逃避现实的温室，而是强化生存本领的锻炼场。
在婚姻或情感选择上，则需要抛弃「老实人当备胎」的轻视心态。两性平权与包容性语言的意义在于，我们应将伴侣视为平等、独立、有自我目标与期盼的生命体，而非填补空缺的物件。
如果你仅把某个人当成末路的选择，那么你已预设对方比你低一等、可被轻忽，这不仅是对两性平权的背离，更是对人性尊严的伤害。若要建立有机、健康的关系，就必须在一开始就正视彼此的需求、价值与限制，透过沟通寻找共识，而非事后从失败累积的碎片中拼凑。
结语：
抛弃空洞退路，方能创造真实价值
个人的选择并非孤立存在于真空中，而是深深植根于社会有机体的动态运行中。
当我们一再以「不行就回学校读书」或「没办法就嫁个老实人」来自我安抚，我们其实是在拒绝正视社会结构的复杂性与人性的多元面向。
我们习惯把「教育」和「婚姻」当成保底方案，却没看到：教育品质与认证含金量会随着供需失衡而不断流动，婚姻中的人性对等、互相尊重也需要双方真心维护，而非冷淡利用。
真正的成熟在于放下敷衍与轻蔑，不再用过时的想像来巩固脆弱的自尊，而是勇于直视世界的不确定、承认环境与自身有限性，并以踏实行动回应。
当我们不再将「读书」或「老实人」当成低成本的退路，就能释放思考空间，找出更精准的定位：努力让自己的专业与市场需求更紧密结合，愿意用时间与理解来经营一段健康对等的关系。如此，我们不仅免于重蹈延迟痛苦的覆辙，更能在残酷中找到意义，在荒诞间确立存在的价值。
「退路」本身不是问题，问题在于退路若只是空洞的口号，缺乏行动与反思，只会延后面对挑战的时刻，并在无形中累积更大的社会与心理负债。
如果能用建设性的态度看待「回学校」和「婚姻」，不再单纯将其作为安慰剂，而是工具箱里的有力资源，那么每一个选择都将更贴近真实有价值的人生。
相似内容
相关主题
