亲密关系中，你以为的是观念不合，其实是你们在权力斗争
在我们需求没有达到满足的时候，面对伴侣我们会做出一些“错误目的”。
简·尼尔森博士在她的《正面管教》一书中提到，当孩子的归属感和价值感没有得到满足时，他们就会感受到失望与沮丧。每个孩子感到沮丧的程度不同，但是都会导致他们做出错误目的。
错误目的主要分为4种：
寻求过度关注（看看我！）
权力斗争（我要赢！是你逼我的！）
报复心理（你对我的伤害我要一一还给你！）
自暴自弃（再怎么做都没有，反正我一点也不重要）
我们可能会认为自己长大后，不会重复童年时期的行为，其实它们依然伴随着自己，只不过换上了更复杂的外衣。
当我们因为欲求不满而生气时，我们会重新感受小时候的自己在同样情境下感受到的沮丧、难过、失望……于是，我们会做出和小时候同样的错误目的。
01
亲密关系里
也上演着权力的游戏
《再见爱人》第三季出来后超模夫妇王诗晴纪焕博引发热议，这对夫妻最是剪不断、理还乱，老纪和诗晴正上演着亲密关系中权力的游戏。
“老纪是个控制狂。”这是王诗晴在前三期里对老纪的描述，具体的行为表现是老纪每天都会管着她的穿衣打扮，如果不听老纪会皱眉头；
甚至因为不小心滴上油在白衣服上，也会让对方生气，在机场掉头就走。王诗晴称自己吃饭都不敢吃了。而老纪表示自己这不是控制，而是“为了她好”。
“19岁开始全球飞”是诗晴常挂在嘴边的一句话，这似乎在表露诗晴对自己职业生涯是非常满意的。
而一个对自己能力认可的人来说，被长期指出“穿衣土”“没有自理能力”是难以容忍的。
于是诗晴在持续否定中逐渐生出保护机制，产生一种信念为——不是我不专业，而是因为老纪是个控制狂。
为了摆脱这个“控制狂”，即使这个“控制狂”一开始的本意是为了她的职业生涯，她选择攻击这个人的软肋——和朋友聚会吐槽老纪、开老纪各种玩笑；在嘉宾面前指责老纪……有谁会比伴侣更加了解呢？之前有多亲密，现在就多能将对方刺痛。
02
权力斗争是如何产生的？
不知有多少伴侣像老纪和诗晴这对夫妇一般，在度过了浪漫的热恋期后，问题频出、吵架升级，甚至滋生出这样的想法：“我现在看到他/她就烦。”
女朋友的一些小怪癖，以前觉得很可爱，现在却非常厌烦；
老公昔日的陪伴与照顾，现在觉得是控制；
男朋友奇大无比的笑声，以前觉得很阳光，现在觉得非常刺耳；
他说的故事曾经让自己潸然泪下，现在却感觉十分无聊想要暂停……
也就是说，在某种程度上，双方已经开始厌烦彼此。这个时候，个体有以下3种选择：（大部分人一般都会选择第一条）
用蛮力或恐吓强迫伴侣改变生活习惯、说话方式、穿衣风格、发型等；
学习僧人一般的忍耐力；
分手/离婚，另寻他欢。
当我们发现通过寻求关注的行动，自己也不再被关爱或注意的时候，我们会变得更加沮丧，于是大多数人都会陷入第二种错误目的——权力斗争。
权力斗争主要形容双方都很努力地让自己看起来有力量，从而凸显自己重要性的做法。
随着时间的推移，亲密关系持续的发展，权力斗争就不只是凸显重要性这么简单了。越来越多的期待落空，权力斗争慢慢演变为双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都想要改变对方的想法、话语和行为。
你可能会觉得权力斗争的方式不外乎就大吵大闹、控制说教，但事实上权力斗争还包括冷战、避而不见、冷嘲热讽或是互给白眼。权力斗争有无数种形式，而不管哪一种对亲密关系的危害都是一样的。
03
为什么我们把伴侣看作敌人？
和伴侣展开权力斗争，是为了避免或拖延自己心中的痛苦。就像是你上学时为了不吃碗里讨厌的蔬菜一样，宁愿在板凳上呆坐1小时，幻想着它消失，也不愿意面对现实，把那难吃的蔬菜吃掉。
这种痛苦的根源究竟来源于哪儿？
这还得回到童年时期需求说起。人类终其一生追求的就是「价值感和归属感」，若这两大需求未被满足时，我们会很痛苦，甚至导致抑郁等心理问题。
为了保护自己免于痛苦，会采取非常手段，也就是把没有满足我们需求的人拒于千里之外，接着把痛苦丢进地下室——也就是潜意识里。
但是有一个问题是，痛苦不会消失，如果我们不好好处理，痛苦只会滚雪球一般越滚越大！
当我们遇到一个亲密的伴侣时，我们可以重新从他的身上获得需求上的满足，开始重复小时候的偏差行为来达到目的。
随着年龄的增长，错误目的演变得愈发复杂，但结果不会变：当我们的需求仍然没有得到满足时，曾经「不被爱」的感觉会重新出现。
由此，争吵、控制、贬低等互动，会让双方产生一个错觉——是对方的行为造成了自己的痛苦，但事实是——伴侣只是让我们发觉到痛苦的存在！
大多数人都不知道，和伴侣吵架只是为了不去感受旧时创伤（有可能在朋友和亲人身上也会造成同样的效应）。我们宁愿把伴侣当作敌人一样重复着争吵，也不愿意面对童年时期的伤口，是因为生气比成熟痛苦要简单得多。
04
如何识别权力斗争呢？
1. 当你和伴侣开启权力斗争时，你的感受是？
——受到了控制、挑战、威胁；被击败；生气
2. 这时你想采取的行动是？
——应战；投降；心想“看我怎么收拾你”；希望自己能做对。
3. 这时对方的回应是？
——行为变本加厉；虽服从，但藐视；看到对方生气觉得自己赢了；消极对抗。
4. 你们的目的是什么？
——自己做主，自己控制；证明没有人能够指使ta或强迫ta做事；没有人能告诉她去做什么。
05
如何运用鼓励的语言和行动
给予积极的回应？
不要争，也不要让。也就是说，既要尊重他人，也要尊重自己。
请求帮助，让对方把权力转向积极的方面；
提供有限的选择；
从冲突中撤出，采用积极暂停；
坚定而和善；
只做，不说；
培养相互的尊重（例如“我不会强迫你必须在家穿着衣服，但是你光着膀子我会去另一个房间。”）；
设定一些合理的界限（例如穿衣自由）；
承认你无法强迫对方按照你的想法做，但你希望得到他的帮助；
求同存异；
安排一个时间沟通，寻找解决方案。
06
能帮助伴侣间
进行有效沟通的8个问题
1. 我想要什么？
2. 有没有什么误会要先澄清？
3. 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
4. 我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
5. 这种情绪是怎么来的？
6. 我该怎么回应这种情绪？
7. 情绪背后有哪些感觉？
8. 我能不能用爱来回应这种感觉？
其实我们拥有许多新的选择，只要我们能对自己的痛苦负责任，不怪罪对方，表达自己的痛，那就是爱自己的第一步。
可能一开始，我们通过上文的沟通方式会经历失败，无法得到理想的结果，但是对每个人来说，发现并改正错误，拥有从头再来的勇气也是值得鼓励的。
愿大家先爱自己，后爱他人，再感受被爱～
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