孩子之间的斗争,父母、老师可以做什么?|正面管教
引:
不论是在外出玩耍还是在幼儿园、学校里,孩子的争吵打斗时有发生,在寻找处理办法之前,我们需要先去理解孩子们各年龄段社交特点和行为动机。
01
友谊对于孩子们意味着什么?
孩子们的玩耍,是一个探索角色和人际关系的实验室。
在孩子2岁之前,他们不会有真的朋友,即使他们身边围绕很多父母熟人的孩子,或者邻居小孩儿。
到2-3岁时孩子们开始将同龄人作为好奇和探索的目标而与之互动,这可能包括戳、咬、抢玩具或朝对方扔沙子,都不是友谊的有效要素。他们可能会忙于平行游戏——在另一个孩子旁边各自玩耍。
到3岁时,友谊开始出现:这一般是大人安排的,并且可能很短暂,但真正友谊的种子已经播下了,并且有些孩子确实会开始与同龄人建立真正的情感联结。
到4岁时,孩子们会开始建立更持久的友谊,通常是与两三个喜欢的玩伴。
对3-6岁的孩子来说,学习通常似乎会包含着相反的方面——他们会同时学会一种技能及其反面。就友谊而言,这意味着由友谊形成的情感联结的发展还带着其相反的一面——排他。
比如一个孩子对另一个孩子说:你可以来参加我的生日派对。(他们是表达:“我很喜欢你,所以愿意和你分享我生命中最重要的日子:庆祝我的生日!”)
不过,他们还知道将另一个孩子排除在外能带来一种力量感或报复的机会——“如果你不***,你就不能来参加我的生日派对了!”
随着孩子们逐渐成熟并获得社会交往能力和情感能力,他们便能以更合作的方式交往。到5岁,会形成更牢固的友谊,他们可能会专注于一个与其有特殊关系的玩伴。
不过在孩子3-6岁期间,孩子们争吵打架时他们不成熟的社会交往能力、寻找自己价值以及对介入孩子之间事情的大人的反应的结果。
虽然攻击行为在孩子发展中时正常的,但是每每遇见这样的情况,大人们也难以忍受。这时我们可以怎么办?
02
当孩子争吵时
大人可以采用的3个选择
1. 立即走开
你可以选择离开现场。令人惊讶的是,很多孩子在失去观众时就会停止争吵。如果他们跟着你,你也不要吃惊。
鲁道夫·德雷克斯暗示浴室是家里最重要的房间的原因——有时,它可能是唯一有锁的房间。
如果你的孩子们敲门,你可能会想冲个澡,或者在选一本小说耳朵里塞上面巾纸安静看一会。(如果你选择这些方法,最好事先告诉你的孩子们,当他们吵架时,你就会这么做。)随后,你可以将这次事件在后面的家庭会议上讨论并解决。
2. 忍受
这是最难的选择,因为这代表着要和孩子们待在一个场景里,还不阻止他们吵架或解决问题。
当孩子们在汽车里吵架时,忍受可能意味着要把车停到路边,看一会儿小说,并告诉你的孩子们:“你们一停止争吵,我就开车。”最难的部分在于,我们要闭上嘴不说话,直到他们说准备好不吵了。
3. 要么停止,要么出去
如果吵得太激烈,并且担心他们的安全,你可以把两个孩子送到什么地方去冷静一下,或者,如果他们想继续吵,他们可以出去。或者,他们可以“结束较量”,这是任何时候都可以有的一个选择。
03
当孩子出现攻击行为
可以怎么办?
有时候,一个孩子的攻击行为和愤怒并非动嘴就足够的,并且不仅仅只针对其他孩子,他们在情绪失控时随心所欲地拳打脚踢,大人们常常不知道拿一个咄咄逼人的孩子怎么办,并且还可能会在无意中强化他们试图改变的行为。
那我们可以怎么办?下面是一些建议,家长老师可以选择最适合你和孩子的方式进行尝试。
1. 决定你要做什么
要让孩子知道,他每次打你或骂你的时候,你会离开房间/教室,直到他准备好尊重地对待你。在你告诉过他一次之后,要坚持到底,什么也不要说,立即离开。
2. 和善而坚定地抓住孩子
如果你担心孩子会损坏家具、公共用品或伤到他自己,你可以试试坐下来,坚定地抓着他,让他不能打或踢(不要说教或大喊大叫,直到这一刻过去)。轻轻地摇晃他,或许能帮助他更快地平静下来。
3. 说出你的感受
要告诉孩子:“这真的很疼(或者这让自己感到很伤心)。不过道歉会帮助我感觉好起来,如果你准备好了的话。”
不必要求或强迫孩子道歉。这个建议的主要目的,是给你一个说出你的感受并要求你想要的事情的样板。人们不会想获得什么就必定会被满足,但当我们通过以非强求的方式说出我们的感受和希望,会表明对我们自己的尊重。
4. 运用积极的暂停
和你的孩子一起建立一个积极的暂停区域并为其命名——一个可以有喜欢的玩具、书或一个软垫的地方。
当你的孩子打人或伤害别人时,要问他:“去暂停角待一会儿能帮助你感觉好起来吗?”让你的孩子知道人们在感觉更好时才能做得更好,以及每个人有时候都需要时间平静并冷静下来,是很重要的。
如果你的孩子不想去,你可以通过这样说来为他做出榜样:“我现在很生气。我想我要去个安静的地方待一会儿,直到我觉得舒服一点儿了。”
5. 问启发式问题
启发式问题能帮助一个孩子探究其行为的后果。
“当你打人或骂人时,发生了什么事情?”
“这让你有什么感受?这让别人有什么感受?”
“你怎么做才能帮助他们感觉好起来?”“你能通过其他什么办法来得到你想要的?”
要确保以和善而坚定的态度问这些问题,并要真诚的态度听孩子说的话。不要把交谈变成说教。
6. 提供有限制的选择
你可以通过提供有限制的选择,平静地让你的孩子知道他可以做什么。
你可以说:“打人和伤害别人是不可以的。你可以停止打人,并且和我待在这里。或者你可以回你自己的房间。你来决定。”
要确保你提供的所有选择都是尊重的,并且是你可以接受的。