家庭里，如何用正面管教处理与孩子的权力对抗？
和孩子说了10000遍也没有用！
孩子这么小就知道和大人反着来了，长大了可怎么办啊？
不知道他哪儿来的这么大脾气！
孩子发脾气，哭闹不止，在家长无计可施的时候，难免情绪会大幅度波动，往往这个时候我们很容易踏入爬行动物脑的陷阱，从而开始——权力之争。如果不能及时解决，孩子反而会变本加厉，升级亲子矛盾。
不论什么时候，当我们命令或强迫孩子做事情，就会导致权力之争。
——鲁道夫·德雷克斯《孩子：挑战》
这时候，不能通过粗暴的解决方式，那要怎样让孩子“服从”我们？
01
“你管不了我！”
案例：
4 岁的圈圈站在电脑旁，好奇地盯着键盘。彩色屏幕上正移动着有趣的画面和图案，圈圈看到过爸爸妈妈用电脑，想要试一下。
但是父母曾经警告过她不要碰电脑，所以她小心地看了看周围，没有看到妈妈，她便轻拍了几下键盘。
妈妈转过拐角，正好看到了这一幕。她立马飞奔过来，紧紧地抓住圈圈的肘部，完全被女儿的不良行为主导了。
“我给你说过你不能碰电脑！看吧，你把我的文档弄乱了”她生气地说着，还轻轻地打了圈圈的手心。圈圈使劲挣脱了妈妈的手，用自己的小拳头狠狠地砸在键盘上。
妈妈这时怒不可遏，她抱起圈圈，把她放到她的房间里让她好好在房间反思。圈圈大发脾气，开始哭吼着，妈妈则怒气冲冲地跑出来修复自己被损坏的文件，她什么也不想管了。
这时，妈妈感觉到生气和受到了挑衅——她被一个4岁的孩子击败了!
02
Ding！问题时间
Q：圈圈为什么控制不了自己的行为？
——圈圈的行为可能是因为缺乏控制冲动的能力，她知道自己不应该碰电脑。但是，这个规矩无法压倒她想要探索、触摸和学习的冲动。妈妈快速的反应立刻改变了事情的进程，引发了一场激烈的权力之争。
圈圈砸键盘的行为是在说：“我不相信我很重要，除非我有权力——或者至少我不会让你对我指手画脚。”
Q：妈妈这时是什么感受呢?
——感受到了挑衅，并且感觉被击败。
Q：是什么导致圈圈后面一系列不良行为呢？
——妈妈用一些权力意味很浓的话作为回应：“我给你说过……”以及“你把我的文档弄乱了。”无效干涉的行为实则强化了孩子的行为。
03
如何识别权力之争？
如果你的的感受是？
——感受到挑衅；受到威胁；被击败。
这时你想采取的行动是？
——应战，心想：“看我怎么收拾你。”
——投降，“算了，不管了。”
——希望自己能做对。
这时孩子的表现是？
——变本加厉；虽服从但藐视；看到父母生气觉得自己赢了；消极对抗。
这时孩子背后的信念是？
只有当我说了算，事态由我来控制或没有谁能指使我，我才有归属感。“让我帮忙，给我选择！”
寻求权力这一错误目的的一个重要方面是——双方都想赢。没有任何一方让步。
还有一件有趣的事，陷入权力之争的大人往往会惊讶地发现，随着自己越来越愤怒，事实上孩子潜意识里可能会认为整个过程会变好玩儿，你没看错，很好玩儿！
权力之争产生了大量的能力，而大人越努力，就越明显地表明孩子拥有多强大的能量，对于3-6岁刚体验到自己主动性的孩子来说，这是一个令人兴奋的发现。
04
对密码信息的回应是？
1.提供有限制的选择
妈妈可以说：
“妈妈的工作是需要妈妈来做的。你愿意去读一本书，或者玩你的乐高玩具吗?”或者“在我工作时，你喜欢做什么?”
家长可以通过恰当的方式给予圈圈权力来赋予她力量。妈妈可以给圈圈有限制的选择以及问启发式问题，而不是要求服从。
2.通过要求孩子的帮助，将寻求权力变为合作
妈妈可以让圈圈知道妈妈多么需要她：
“宝贝，我们是一家人，你对我来说很重要。我知道你真的想摸电脑，但是电脑很容易损坏。妈妈和爸爸需要成为唯一能碰电脑的人。但是，我打赌肯定有一些办法让你能帮到我，让我们看看能找到什么事情吧！”
权力之争常常可以通过要求孩子的帮助来化解。要求帮助或者让孩子参与解决问题，会让孩子和父母从权力之争中转移出来，并朝着合作的方向努力。命令会导致抗拒，启发式问题通常会带来合作。
3.闭上嘴，和善而坚定地行动
当圈圈用力拍打电脑键盘时，她是在下战书，挑战妈妈。妈妈不应该应战，而要停止说话，并采取行动。
可以和善但坚定地抱起圈圈，把她带到另一个房间去。她这需要别再提电脑的事情，直到在一段冷静期之后——在一个孩子能听进去有限制的选择或要求帮助的请求之前，冷静期通常是必要的。
撤出权力之争的另一种方法，是和善与坚定并行。不说教或羞辱女儿，妈妈就不会招致进一步的抵制。即使圈圈选择发脾气，妈妈也可以通过拒绝应战(或自己大发脾气)来化解权力之争。
当孩子们感受到和善而坚定的力量时，就不大可能发脾气了。这并不意味着能完全避免孩子发脾气，但避免发脾气并不是你的目标。你的目标是和善而坚定地按你说的去做。你还可以帮助你的孩子找到在强烈情感爆发时冷静下来的方法。
4.问孩子积极的暂停是否会有帮助
在每个人能够冷静下来之前，需要推迟问题的解决，在找到双赢的解决办法之前，可能需要一次积极的暂停。可以邀请孩子一同建立积极的暂停区。当发生权力之争时，你可以问：“如果在生气的时候，去冷静区对你会有帮助吗?”
如果孩子建立冷静区域，并且理解这种暂停不是惩罚，她常常会接受这个选择。
如果你的孩子说“不”，你可以说：“好吧，我想我要回到我的房间待一会儿，等我感觉好一点儿了再出来。”这会是一个非常强有力的榜样哦！要记住，权力之争需要两个人。当你选择去平静下来时，孩子也会这么做。
当大人和孩子们陷入权利之争时，双方都不再理性地思考，并且会做出非理性的反应。当大脑被强烈的情感控制时，逻辑思考和客观性所需要的神经元连接就变得不可能了。
在一次积极的暂停后，紧接着和孩子一起头脑风暴解决方案是合适的。圈圈和妈妈或许会同意——当妈妈在旁边协助时，圈圈可以玩自己的电脑游戏；妈妈在工作时要有不受打扰的时间；并且当她想玩电脑时必须征得妈妈的同意。
5.约定一个解决问题的时间
通过用启发式问题帮助3~6岁的孩子探究发生了什么事情、什么原因造成的，以及他们有什么主意来解决这个问题，就可以与他们一起解决问题。
四五岁的孩子还很善于参加家庭讨论。在冷静期过后(或者甚至在冲突发生的当时)，家庭成员也可以聚在一起头脑风暴解决方案并约定一起执行。
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