总觉得别人对自己有敌意，你可能是在玩“敌意的想象游戏”
作者：晓萍萍萍
来源：微信公众号： 晓萍萍萍（ID：HXP1990424）
他什么意思？为什么不回答我，是不是对我有意见？
一些人在关系中与人交往时，会特别敏感，而这份敏感却不是在自责自己怠慢了对方，而是总觉得别人对自己有敌意。
如，会觉得别人是在瞧不起自己，当有了这种感知之后，心中就会升起暴怒，恨不得马上给对方点教训，让他知道自己一点也不好惹。
当然这整个过程都发生在他的内心，对方并没有注意到他生气了，但是自己却觉得对方感受到了自己的愤怒，因此会想要去报复自己。
于是，带着这种敌意的感知，人际关系就会变得特别糟糕。
因为一旦有了这份猜想，就会不自觉地沉溺于这种敌意的想象游戏之中，而且还会对此坚信不疑。
这是为什么？
武志红老师在《深度关系》这本书中聊到，沉溺于“敌意的想象游戏”的人，心中会衍生出“敌意想象五部曲。”
01
什么是敌意想象五部曲？
第一步是由全能自恋导致的控制欲。
第二步是全能自恋瓦解后产生的全能暴怒。
这两步的心理历程是这样：
当我发起一个意愿时，我的这个意愿必须获得回应，而如果没有获得自己想要的回应，我就会非常愤怒，那么我就会想要去攻击你，但在攻击你时，你也必定会还击我。
当有了这样的感知之后，就会发现对方的种种行为都是在回击自己。
因此，虽然是自己先发出的愤怒，但却会觉得自己是个受害者，于是就会觉得外界是在故意针对自己，从而导致自己变得更加愤怒。
而且这两步只是敌意想象的开始，接下来的第三步和第四步才更加关键。
02
会将内在想象等同于外在现实
前面说到，当全能自恋被破坏后，就会产生暴怒情绪，但这份暴怒只是发生在自己的心里，对方其实并没有注意到，但自己却会认为这个心理过程，对方是知道的。
因此，接下来看对方的感觉就会变了，对方可能只是和别人很平常的在聊天，但在自己的眼中，却会认为他是在说自己的坏话。
于是，随着自己内在想象的不断地添油加醋，就会投射出对对方敌意。
如，看他就烦，故意疏远，无缘无故说话时夹枪带炮，而当一个人在心里讨厌一个人时，即使没有直接表现出来，对方还是会感觉到，于是，就会疏远自己。
而这时一个陷入“敌意想象游戏”的人，就会更加确信这个过程是真实的。
但真相却是，是自己再把这个内在想象的过程，当成了外在真实发生的事情，对方也并没有故意针对自己，就只是一个误会而已。
那么，为什么一个人会把内在想象等同于外在现实？
这是因为，有敌意想象五部曲的人，心中只有自己，没有住进其他人。
03
心中只住着自己
当一个人的心中没有住下别人，只有自己时，他的内心想象就只能从自己的角度出发。
武志红老师在《深度关系》中说，心中只住着自己的人，会将世界划分成两个部分：
他能控制的部分，就是善意的；而自己不能控制的部分，就是敌意 。
因此，敌意想象五部曲的第一步和第二步就由此诞生，当想要去在关系中控制别人时，不可避免的就会失败，而一旦控制失败了，就会认为外界是有敌意的，就会陷入恐慌与愤怒。
而这些心理过程，都源自于心中只住着自己，所以不会换位思考，不能站在他人的角度思考问题，只能从自己的角度出发，会认为对自己有利的就是好的，对自己无利的就是坏的。
而想要改变，就需要第三步让心中住下一个人，明白这个世界并不是可控的，也并不全都是恶意的，二元对立，黑白分明的。
它就会存在不可控的部分，但也不会全都是恶意的，而是善意大于恶意的，这就不会出现在自己控制失败后陷入暴怒，也就不会在因为自己愤怒了，而认为别人也会愤怒。
但这需要时间，可能会在好的关系中获得改变，也可以通过长时间的心理咨询。
04
第四步发现自己的想象和投射
除了让心中住下一个人，想要破除“敌意想要游戏”，还要明白是自己的敌意唤起了外界的敌意。
简单来说就是，你要意识到一切外在敌意的感知，其实都是再拿自己的想象投射到外部世界，但其实现实世界并没有如此。
很多时候，当一个人没有得到自己想要的回应时，是会在心中升起敌意和想象，会在脑海里编织出并没有实际发生的事情，而且这些心路历程也就只有自己知道，对方其实是一无所知。
而想要打破这些敌意的想象，其实也并不难，只需要和对方不含敌意的沟通和验证。
当你能把自己的担忧和顾虑和对方坦诚地聊出来，这时就会发现，问题并没有自己想象的那么糟糕，对方其实并不是对自己不满，只是有点小误会而已。
如果一个人能够勇敢地迈出这一步，让现实世界来验证，那么，随着每一次的具体且不含敌意的沟通，对方的善意也可以住在自己的心中。
这时原本那些根深蒂固的敌意想象的逻辑，就会逐渐松动，一点点改变。
05
好的关系具有“去毒化”的能力
这个过程也是在“去毒化”。
好的父母就具有去毒化的能力，全能自恋心理在每个人的身上都有，只是程度不同，程度轻的，是源自于童年时期，父母给予孩子提供了好的抱持性环境，抱持住了孩子的各种全能自恋的攻击性。
当孩子攻击父母时，父母既没有报复自己，而且也没有被伤害到，还稳稳地站在那里，反而喜欢他的活力，当孩子感受到这种善意的反馈时，最初的敌意想象在这个过程就会被净化。
反过来，这份去毒化的过程，没有发生在比较成熟父母和孩子之间，父母和孩子都被全能自恋裹挟着，就会出现敌意唤起敌意，变成增毒的过程。
当一个孩子在缺乏抱持感的环境长大后，身边总是充斥着打压，被攻击，被报复，他的敌意想象也会越来越多。
武志红老师在书中写到，最终会出现两种极端结果：
第一种，是敌意太重克制不住，最终成长为一个脾气暴躁的人，到处攻击人。
第二种，是会不断压抑自己的愤怒，会把愤怒视为“毒”，但过度的压抑，也会导致一个人失去活力。
所以，一个人如果有严重的敌意想象游戏，其实也是内心挤压了太多愤怒，太多“毒”。
想要摆脱敌意想象游戏，就要学会“去毒”，学会大胆地去和人沟通，把内心里积压的谜团摊在阳光下，一点点解开。
但这时选择沟通的对象也很重要，就如成熟和不够成熟的父母对待孩子一样，一个足够善意，真诚且温暖的人，是会给你带来更多的善意。
但如果对方和自己同样脆弱，有着一样敌意想象的人，你们的沟通也很可能创造出敌意来。
06
坦然地表达敌意也很重要
除了去和对方沟通，澄清你内心的敌意。
坦然地表达自己的敌意也很重要，因为有敌意想象游戏习惯的人，都是过度压抑自己的愤怒导致的。
而能够在觉知的自己的愤怒之后，坦荡地表达出去，也就不会出现积累愤怒，变成“毒”。
而且好的关系，也并不会因为几次生气就破坏掉，相反，当关系中的积怒都被有效地释放后，关系还会变得越发融洽没有隔阂。
记得点个「在看」，愿我们都能看懂敌意的想象游戏，不在内耗自己，破坏关系。
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