为什么优秀的你，却总是无法建立一段理想的亲密关系？
有时候，我们可能有很好的工作能力，一个人生活得很好，工作、学习、友情、独处也不错，但是要进入一段爱的亲密关系，就会畏了难。患得患失、退缩、压抑、内耗，变得越来越不像自己，总之一点都不享受。
目前太多优秀人士未能结婚和进入深度的、理想的亲密关系，往往是因为早年的客体关系经验并不理想，可能受过严重的“依恋创伤”。
的确，深度关系唤醒的情感体验特别多，两个人密集地接触和交往，让真实的自我逃无可逃。
深度亲密的关系，往往对应早年我们最受伤的部分，为了保护自己受伤的部分，可能会竭尽可能地去掩饰和包裹自己。“优秀”也是防御脆弱和匮乏的一种方式。
然而更深的防御是避免真实的自我被看见，如果被看见，那样意味着，我们以为掩盖得很好创伤部分，又要重新被看见、疗愈和发展，那太需要勇气和力量了。
然而，穿越和了解自己的依恋创伤，对于建立、选择、经营一段健康的亲密关系，非常有帮助。我来陪你走过这一趟受过伤、找自己、找关系的旅程。
01
依恋创伤的结果：
“依赖不能”和“依赖成瘾”
“依赖不能者”：内心的声音是：“我是自己一个人长大的，所以我不相信任何人。”孤独和坚强写在她们脸上。凡事都靠自己，不能依靠任何人，没有深度的、有滋养、有支持性的关系，更多的时候活在全能自闭的孤独之中；
“依赖成瘾型者”：内心声音是：“离开了一段关系我要怎么活下去？”他们无法相信自己的能力，独自存在，死死地抓住一段又一段的关系中，寄生、纠缠，宁可失去自我，也要留住关系，充满了恐惧和失控的感觉，有谁愿意被长期寄生呢？所以只能在一段又一段的关系中失败。
绝大多数人都努力避免让自己成为依赖者，好像靠自力更生才是好的，别人是不靠谱的。当我们过于独立，为了摆脱内心的无力感和孤独感，“依赖不能者”会形成强烈的手机依赖和关系依赖。
不管是“依赖不能”还是“依赖成瘾”，都是在防御真实的自我暴露出来，那个曾经受伤，那个弱小、不被爱的自己，被我们藏在了潜意识的黑洞里。
当我们完全安静下来，面对自己一个人的时候，那些经常闪回的不被爱的体验，那些挫败的挑战、那些被重要的人情感忽视的瞬间，那些被重要他人贬低的声音，那些无法承受的黑暗会把我吞没。
为了回避这些伤痛，我们关闭心门，对现实世界死心，不抱任何期待，不能再去相信任何人，不敢展开真实的自我。只能转而对外部世界的控制和要求，沉迷于虚拟的世界，或者学习成瘾、工作成瘾。
另外一个回避真实自我的点就是我们会把关注点放在别人身上，期待他们改变，可以让自己满意。期待一段关系可以来拯救我们，期待寄生和共生的关系，期待这个关系一直存在，我们就可以一直不用长大，不用去面对那些伤痛。慢慢地我们会“依赖成瘾”，我们会在关系中失去自我，越来越不相信自己的感觉，也越来越不敢做自己的决定。我们只能依附于别人而存活。
02
“依赖不能者”和“依赖成瘾者”
经历了什么？
“依赖不能者”看似是独立的，但她就像是一座孤岛，她只能建立只有“我”，没有“我们”，的关系。其本质是怕给别人增加麻烦和负担，她的内心小孩是孤绝的，倔强的，僵化的。
她们的心门关的死死的，她们的依恋模式往往是回避型依恋。他们在成长经历中有过严重被情感忽视，有被抛弃和被遗弃的体验，她对人是失望的，有过无数次需求和愿望被忽视的体验。
受早年的创伤的影响，在他们的生命早年，重要他人的功能是严重失能的。父母在重要场合，在需要他们的时候父母是不在场的，父母是没有功能的，或者不愿意履行他们的功能。
在我的心理治疗的团体中，有组员分享过这样的故事：小时候爬树摘果子，从树上摔下来，头上出血了，被陌生人送到家里，父母就依然忙自己的事情，没有去处理她的伤，就让她躺在床上，她就默默躺在炕上的角落，用被子捂着自己，血块和头发僵在一起了。当时的恐惧、害怕，疼痛让她非常难以忍受和绝望。
躺到第二天早上，家人出去干活了，也没有给她点吃的，她感觉到自己就快死了，于是，她从炕上慢慢地爬到院子里，当太阳照在身上的时候，那一刻，她才感觉自己慢慢活了过来。
那件事情之后，她就发了毒誓：“我再也不依靠我的父母了，靠得住的人只有自己”。长大之后的她一直把精力放在工作中，创办了自己的企业，目前已经48岁了，没有结婚，因为她不相信任何人，只相信她自己。亲近的关系是让她受最重的关系。
多数的人，身边有父母，有亲人，但她还是有一种好像“我是一个人长大”的感觉。“我是孤儿”，是因为我们对父母，对养育者呈现了一种很深度的失望感。
我们在遇到困难的时候本能地想从父母那里寻求支持，可是得到父母的理解就是这么难，这里面有一个非常悲伤的部分，就是再也不敢去寻求支援和相信任何人，这会造成严重的“依恋创伤”，也叫“依恋中断”。
在我们需要依靠的时候，时常感受重要他人的不在场和无回应的创伤体验，有可能是一件很小的事情，但是那个情境下，对于当事人来说就是最重要的事情，当事人的感受才是最大的真实。
当我们在本来期待得到高度支持的亲密关系中感觉到需求被漠视，体验到被孤立和被抛弃的感觉的时候，依恋创伤就发生了。成年后的依恋创伤者就会演变成，在关系中“依赖不能”或“依赖成瘾”，总之，就是不能恰到好处地建立依恋关系。
“依赖成瘾者”的内心小孩是弱小的，缺乏独立性，时常感到无助、无能。害怕被遗弃，需要被照顾的，她经常性需要得到他人的确认和支持，将自己的需求依附于别人，过分顺从别人的意志，怕失去联系，关系中断时会惶恐不安、无助和毁灭的体验。
“依赖成瘾者”追求的是一种“寄生关系”，就像是“连体婴儿”，看似只有“我们”，没有“我”，其本质上是通过“我们”来为“我”服务，建立紧密的联系是为了满足安全感和爱的需要。
川，是一位长相秀美的大龄单身女士，她的故事是这样的：她的学业、工作都很好，就是在亲密关系这件事情上屡屡受挫。男方跟她见一面几乎就没有下文了。原因是她散发的“依赖成瘾”这个点太过于明显了。
比如，她看好的男士，几乎都是那种看起来很强大又温柔的人，这样的人满足了她的两个愿望，就是在这个人身上能同时找得到爸爸和妈妈的感觉。
她的父母就是这样的，一直都在喂养她，做好吃的，给她洗衣服做饭，几乎可以说是共生的关系，她从来没有离开父母而独自生活过，她上学期间都是在外面租房子妈妈照顾她。
成年后她依然还是想构建一种和父母在一起的那种共生关系，所以遇到那种既像爸爸又像妈妈特质的男性，她不管人家愿不愿意，她就死咬着不放，各种打听他的单位，去人家单位找。各种不合适的追求行为，导致的结果就是对方把她拉黑，彻底从她的世界消失。
听到她的故事，不免又气又心疼，她内心还是一个渴望爱和依赖的孩子啊，受童年创伤影响，不自觉的会放大自己的脆弱，没有体验过一个人去探索、成长、受挫的感觉，她自然无法接受独立的亲密的关系。
当她在自己待着的时候，就充满焦虑、害怕的感觉，小小的自己以为父母是万能的，养育她、保护她，她总怕失去这个保护神。溺爱、包办替代型的父母也容易剥夺孩子去独立体验的机会，还有一种自恋型的父母各种打压孩子的自主型，这时候就很容易形容依赖型人格。
很多时候习惯性依赖他人，在依赖的过程中，安全感会得到满足，失去依赖时，是孤单恐惧的，接着就是愤怒。让“你必须让我依赖”这种信念变得理所当然。当我们依赖对方的时候，“害怕失去”这样的焦虑程度就会很高，“依赖成瘾者”往往也是高焦虑型依恋的人。
03
如何建立成年人的依恋模式
——适度依赖
以上“依赖不能”和“依赖成瘾”都不是健康的关系模式，那么恰到好的依赖就是可亲密可独立的“适度依赖”。可以在关系中有良性的互动，在这种状态下，我们对关系中对方有信赖，也对自己有足够的自信心，可以在“我们”和“我”之间来回切换。那如何才能做到“适度的依赖”呢？
第一步：确认自己的需求。
不管早年我们经历怎样的创伤，养成了怎样的依赖模式，我想跟你说的是：我的的需求没有错”，请去连接最初的你自己的愿望，那个值得被爱，被好好对待的你自己。
如果我们是“依赖不能者”，我想邀请你此时此刻去连接你的内心小孩，看见她，找到她，俯下身跟她说：“亲爱的孩子，你在向妈妈呼唤的时候，我听到了你的害怕，你的担心，我会是你永远的支持，只要你在任何需要能量的时候，你都可以呼唤我，我会尽最大的能力去陪伴你，给你力量。”
这样给到我们内在孩子的是一份信念和希望就是：“你从来都不是一个人，你有我，我会一直陪着你，爱着你，支持你”。愿我们可以去感受一下“你背后是有人的”这样的感受，是不是做什么都会让你有力量多了？
如果你是“依赖成瘾者”，我想邀请你此时此刻去连接你的内心小孩，看见她，找到她，俯下身来跟她说：“亲爱的小孩，你可以去做想做的任何事情，你要感受你身体的力量，你可以尝试一点点去做，我会陪着你，祝福你去找到自己的力量……”
这样的爱给到我们内在小孩的是一份“你可以做到你任何想做到的事”，这样的一份祝福和相信，让我们开始允许自己犯错，但只要我去体验，就会形成我自己的能力。这样独立的自我就会慢慢产生的。
不管你现在多大，都可以从现在开始相信自己的能力，独立地去完全和做决定，你可以成为自己的责任人。这样，我们从对外界的依赖和需要中，解放出来，我们会更加确信自我。这样的一份力量，会让我们体验到世界的宽广和内心的自由。
第二步：树立弹性边界。
往往“依赖不能者”的边界感像水泥柱那样硬，任何人也进不去她的世界，别人都是坏人，来剥压她能量的，其实不尽然。
如果这根僵硬的柱子可以动一动，僵硬的那个边界能变得柔软一些，在一些安全的关系里，慢慢开放自己，去相信人，意味着更多的时候可以相信自己，有些小的事情可以放心交给身边人去处理，也许你就不会变得那么防御和那么孤单。
就像上述案例中的川儿一样，可以尝试着打开心门去建立一些新的关系，去发现别人身上有可信任的点，部分让你信任也是非常值得去尝试的体验。
你就会发现，现在的你已经不再是那个无助、要不到小孩子，你会发现，其实别人也愿意去了解真实的你，包括你的脆弱，打破你那些受迫害的自恋想象和剧情，你会发像在很多时候你可以既亲密又独立，而这样的一份感觉让你是充满活力的。
而“依赖成瘾者”的边界感却像汽球柱那样飘、软。她的边界意识是模糊的，任何人都可以来到她的世界，她对别人的边界意识感知也是不清晰的。
比如，别人拒绝她了，她也还会去钻和进攻，她听不到和看不到别人的感受，她需要一根强有力的柱子，去支撑她，否则她就活不下去的感觉。
疗愈的方式是她建立好自己的依靠，也就我说的“柱子”，树立边界，要学着相信自己的感受，也去看见别人的感受，合理地去要，不要像孩子那样，只顾自己的欲望，看不到别人的感受，这样的关系，注定会让关第中的对方压力重重而逃掉。
第三步：从内部世界到外部世界。
武志红老师曾经说过一句话：“自恋，是试图将别人纳入自己的体系；爱人是愿意将自己纳入别人的体系，真爱，是两个人走出各自的体系而相遇。”
从内部世界走到外部世界，去连接和重新体验，你会发现你有资源让你变得更好，当你让别人看见你，你的内在会部分照亮，直到你完全相信，就可以完全被照亮，完全被人喜欢，因为你也可以如此去喜爱这个世界。
在我们意识到消耗型的孤独时，在我们感觉到自己一个待着要死了的时候，我们可以慢慢从内部世界的黑暗爬也要爬到阳光下，打开心扉，让太阳照在你身上。
也就意味着，你被外部世界照亮了，阳光，属于每一个人，你一定可以建立一些关系，和自然万物的关系，和一些美好的人的关系。
面对真实的自我课题，需要我们去重建这份“依恋的创伤”，摆脱“依赖不能”和“依赖成瘾”，“适度地依赖”，重建之后信任和最初的信任有所不同，那是一种成熟的信任，是我们可以信任自己，也根植于现实。
受伤不是自己的错，但疗愈却是自己的责任。愿你穿越伤痛，成为自己的依靠者，有更多的勇气和底气，去展开自己的关系和人生，去触及更真实、美好的自己和关系。
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