成熟的标志，在于敢于说“不”--5个让你敢于说“不”的小方法。
“不”是一个可以接受的回答即使没有理由的“不”
卓别林说：“学会说不，你的生活会更美好”
在过往很长一段时间里，说不，拒绝别人，对我来说都是极不容易说出口的。
说不，意味着要拒绝别人，拒绝别人这种事情，哎～一言难尽。
拒绝别人会让别人丢面子啊，别人会不会就不认可我了，万一发生冲突怎么办？
过往的经验似乎在提醒我们，拒绝一定会带来不愉快的体验。
于是为满足别人的需求，我们委屈自己，牺牲自己的时间和精力，去成全别人。
不好意思拒绝别人，反过来也很难接受别人的拒绝。
一旦被人拒绝，会觉得他们是不是不喜欢我了？是不是我哪里做的不好？是不是对我很失望？以后我们的关系是不是就不如从前了？......
无论拒绝别人，还是被人拒绝，归根结底，都是害怕不能满足别人的期待，害怕破坏关系，害怕自己在人眼中变成一个不好的人。
我们从小接受的教育就是，成为一个好人，而衡量一个人好与坏的标准，往往是别人制定的。
也就是说，只有得到别人认可和肯定的人，才能称得上是“好人”。
于是，我们为了让自己成为别人眼中的“好人”，选择压抑自己的真实想法，不敢拒绝。
我们很怕别人在背后说我们不好。
我们以为这样可以换来良好的人际关系，事实常常相反。
那么，我们要怎样做，既能让自己舒服，又敢拒绝别人呢？
1、有自己的底线和原则
拒绝别人怕破坏关系，怕别人生气，要想改变，首先要有自己的底线。
拿借钱来说，很久以前，我借钱给人家，人家拖着不还，你去催，人家厌你嫌你拉黑你。
多年不联系的亲戚，也不问你过得好不好，有没有钱，张口就发微信管你借好几个W，理直气壮的，当时因为自己手头紧没借，她就满世界讲你坏话，说你薄情寡义没人味儿。
后来就想通了一件事，为什么一定要借？我没有怎么借？如果因为这，他们不理解，觉得我冒犯他们了，这种朋友或亲戚不交往也罢。
再后来，关于借钱，或者关于其他，我会默默的梳理自己的标准和底线，什么人、什么情况下会借，如果没有或做不到，也不会打肿脸冲胖子。
万事有度，无度则悲。
做超出自己能力范围的事，最后只会造成自我的消耗和伤害。
2、直接说“不”
有时候比较熟悉的同事或者朋友向你提请求，这个请求你并不想答应，但是又不好意思直接拒绝，于是就说自己考虑一下，过几天答复人家。
听出画中音的还好，知道你是委婉的拒绝了。
听不出来的呢？以为你答应了，只是晚几天帮他而已。
等过几日人家再来找你，你再拒绝，不仅大家彼此搞得不愉快，还让别人错过了其他求助时间，浪费了人家的时间，耽误了人家的事情。
不帮忙可以，咱别帮倒忙。不想或不能帮忙，就直接说。
如果一开口就必须得到满足，那一定是对方的问题，不是你的问题。
3、说出拒绝的理由
我们常说“对事不对人”，而没有理由的拒绝，更像是对人不对事。
做不了这个事，就把不能做的理由说出来，让别人容易接受一些。如果想拒绝的更充分，可以把理由说得具体一些。
举个例子，同事让你帮他做一个PPT，你可以对你的同事说：非常抱歉，我正在帮老板做一个文件，明天就要交给他，所以没有办法帮到你。
拒绝的理由要清晰，不能模棱两可。
比如“我有点忙”，有点忙是什么意思？是不愿意为我花时间吗？
为了避免误解，我们可以说「我这周工作安排满了，下周三以后可以」，如果对方等不及，自然就放弃。
4、降低求助等级
什么意思呢，举个例子。
你同事请你帮她做一个方案，但这并不是你的职责范围。
当你拒绝她的时候，你可以说：
“呃，我对这个方案的具体内容不太熟悉，恐怕做不好，不过我这里有以前搜集的文案模板和素材，发可以发给你参考，这样你做起来就会更加轻松了。“
所谓降低求助等级，是指你在拒绝别人时，适当给到对方一些可行的资源。
也就是说，虽然你的这个忙我帮不上，但是我可以提供另外的帮助。
5、从小事上拒绝别人
勇气是可以通过练习来提升的，试着在小事上拒绝别人，这样的负罪感、愧疚感也比较轻。
也可以从比较亲近的人开始，慢慢练习“拒绝”，一点一点扩大自己对生活的掌控感。
客户楠楠曾是别人口中的“便利贴女孩”，小到买咖啡，拿快递，订外卖，大到帮做总结写报告，只要别人开口，她都“不得不”接住。
她跟我说她是从拒绝帮同事订外卖开始的，理由很简单，她在做报表，没有时间，让同事自己定。
同事也没有表现的不高兴。
拒绝次数多了，同事们也就不再找她了，拒绝也是一个循序渐进的过程。
写在最后：
网上有这么一句话：“幸福感的一个标准，是可不可以常常保持对不喜欢的事情说不。”
我不想帮忙，就不必帮忙；我不想协作，就不必协作。
勇于对不情愿、不适合、不符合自己利益的事情说不！幸福感就会越发强烈。
我们不欠任何人，要是对方因此而生气，那就离这种人远点吧。
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