成熟的标志,在于敢于说“不”--5个让你敢于说“不”的小方法。
“不”是一个可以接受的回答即使没有理由的“不”
卓别林说:“学会说不,你的生活会更美好”
在过往很长一段时间里,说不,拒绝别人,对我来说都是极不容易说出口的。
说不,意味着要拒绝别人,拒绝别人这种事情,哎~一言难尽。
拒绝别人会让别人丢面子啊,别人会不会就不认可我了,万一发生冲突怎么办?
过往的经验似乎在提醒我们,拒绝一定会带来不愉快的体验。
于是为满足别人的需求,我们委屈自己,牺牲自己的时间和精力,去成全别人。
不好意思拒绝别人,反过来也很难接受别人的拒绝。
一旦被人拒绝,会觉得他们是不是不喜欢我了?是不是我哪里做的不好?是不是对我很失望?以后我们的关系是不是就不如从前了?......
无论拒绝别人,还是被人拒绝,归根结底,都是害怕不能满足别人的期待,害怕破坏关系,害怕自己在人眼中变成一个不好的人。
我们从小接受的教育就是,成为一个好人,而衡量一个人好与坏的标准,往往是别人制定的。
也就是说,只有得到别人认可和肯定的人,才能称得上是“好人”。
于是,我们为了让自己成为别人眼中的“好人”,选择压抑自己的真实想法,不敢拒绝。
我们很怕别人在背后说我们不好。
我们以为这样可以换来良好的人际关系,事实常常相反。
那么,我们要怎样做,既能让自己舒服,又敢拒绝别人呢?
1、有自己的底线和原则
拒绝别人怕破坏关系,怕别人生气,要想改变,首先要有自己的底线。
拿借钱来说,很久以前,我借钱给人家,人家拖着不还,你去催,人家厌你嫌你拉黑你。
多年不联系的亲戚,也不问你过得好不好,有没有钱,张口就发微信管你借好几个W,理直气壮的,当时因为自己手头紧没借,她就满世界讲你坏话,说你薄情寡义没人味儿。
后来就想通了一件事,为什么一定要借?我没有怎么借?如果因为这,他们不理解,觉得我冒犯他们了,这种朋友或亲戚不交往也罢。
再后来,关于借钱,或者关于其他,我会默默的梳理自己的标准和底线,什么人、什么情况下会借,如果没有或做不到,也不会打肿脸冲胖子。
万事有度,无度则悲。
做超出自己能力范围的事,最后只会造成自我的消耗和伤害。
2、直接说“不”
有时候比较熟悉的同事或者朋友向你提请求,这个请求你并不想答应,但是又不好意思直接拒绝,于是就说自己考虑一下,过几天答复人家。
听出画中音的还好,知道你是委婉的拒绝了。
听不出来的呢?以为你答应了,只是晚几天帮他而已。
等过几日人家再来找你,你再拒绝,不仅大家彼此搞得不愉快,还让别人错过了其他求助时间,浪费了人家的时间,耽误了人家的事情。
不帮忙可以,咱别帮倒忙。不想或不能帮忙,就直接说。
如果一开口就必须得到满足,那一定是对方的问题,不是你的问题。
3、说出拒绝的理由
我们常说“对事不对人”,而没有理由的拒绝,更像是对人不对事。
做不了这个事,就把不能做的理由说出来,让别人容易接受一些。如果想拒绝的更充分,可以把理由说得具体一些。
举个例子,同事让你帮他做一个PPT,你可以对你的同事说:非常抱歉,我正在帮老板做一个文件,明天就要交给他,所以没有办法帮到你。
拒绝的理由要清晰,不能模棱两可。
比如“我有点忙”,有点忙是什么意思?是不愿意为我花时间吗?
为了避免误解,我们可以说「我这周工作安排满了,下周三以后可以」,如果对方等不及,自然就放弃。
4、降低求助等级
什么意思呢,举个例子。
你同事请你帮她做一个方案,但这并不是你的职责范围。
当你拒绝她的时候,你可以说:
“呃,我对这个方案的具体内容不太熟悉,恐怕做不好,不过我这里有以前搜集的文案模板和素材,发可以发给你参考,这样你做起来就会更加轻松了。“
所谓降低求助等级,是指你在拒绝别人时,适当给到对方一些可行的资源。
也就是说,虽然你的这个忙我帮不上,但是我可以提供另外的帮助。
5、从小事上拒绝别人
勇气是可以通过练习来提升的,试着在小事上拒绝别人,这样的负罪感、愧疚感也比较轻。
也可以从比较亲近的人开始,慢慢练习“拒绝”,一点一点扩大自己对生活的掌控感。
客户楠楠曾是别人口中的“便利贴女孩”,小到买咖啡,拿快递,订外卖,大到帮做总结写报告,只要别人开口,她都“不得不”接住。
她跟我说她是从拒绝帮同事订外卖开始的,理由很简单,她在做报表,没有时间,让同事自己定。
同事也没有表现的不高兴。
拒绝次数多了,同事们也就不再找她了,拒绝也是一个循序渐进的过程。

写在最后:
网上有这么一句话:“幸福感的一个标准,是可不可以常常保持对不喜欢的事情说不。”
我不想帮忙,就不必帮忙;我不想协作,就不必协作。
勇于对不情愿、不适合、不符合自己利益的事情说不!幸福感就会越发强烈。
我们不欠任何人,要是对方因此而生气,那就离这种人远点吧。