亲密关系：没被爱过的人，该如何学会爱人？
人们都说，亲密关系中，能让关系长久的不是彼此多合拍或是两人有多大的吸引力，最重要的是彼此要有爱与被爱的能力。
对于有的人来说，这是让他们又爱又恨的东西，他们拼命地修炼自己，学习很多爱的知识和技巧，在“爱”这门功课上下了那么多的功夫，却还是会在爱中摔得头破血流，跌跌撞撞；
但对于另一些人来说，这仿佛是他们天生具有的能力，自然而然地在亲密关系中施展，也顺理成章般收获了美满的爱情，不用修炼，便已获得了满分。
到底怎样才能提高自己爱与被爱的能力？没有被爱过的人，能学会爱人吗？
痴情男女们总是为情所困，企图找出一条阳光大道，通向他人，通向爱情，但也许到最后会发现，它通向的其实是内心的自己，是过去被自己抛下、掩盖住的那些伤口。
修炼“爱”这门功课，最终不是为了爱别人，而是为了爱自己。而亲密关系中我们体验到的那些深刻的痛苦，也许便会成为我们自我探索、自我疗愈与自我实现的契机，让曾经的黯淡有了光的照耀，照见曾经的自己。
知乎问题：
从小没有感觉到自己被爱过，现在的我在亲密关系中总学不会去爱人，无法信任爱人。
我想，也许在我出生离开妈妈的子宫，剪断脐带那一刻，我便被我妈妈抛弃了。
我从小没有体验过与妈妈亲密相拥的时光，也没有体会过被爸爸宽厚有力的肩膀承载的感受，而记忆里对爸妈最深的印象是他们离开的背影，而我站在别人的屋檐下，目送他们的远去。
从小被姑姑带大，之后被奶奶照顾，后来住在小姨家，再后来上大学自己生活了。
同学放学或是放假时兴高采烈地回家，我不知道自己的家在哪，姑姑的家、奶奶的家、小姨的家、没有一个是我的家。
我经常会做一个梦，梦里我是飘着的，很轻，一阵微风便能把我吹走。
有时我感觉很开心，有时感觉很惶恐，想要被抓住，想要落地，但是梦里我再怎么努力，总是有一阵风把我抛上高高的天空，然后在极速的坠落感中惊恐地醒来。
谈了恋爱后，我总是患得患失，没有安全感，感觉自己既依赖又控制。
依赖着对方的爱、关注，感觉自己就像变成一个无理取闹的小孩一般，总想要对方哄着我，惯着我，责怪对方不够完全爱我。
而对方只是和朋友出去吃饭喝酒聊天我都会想得很多，我的理智告诉我这些都只是正常社交而已，但是情绪往往背道而驰，觉得自己会被对方抛弃，觉得自己不被爱了，我又要回到只有我一个人的孤独生活了。
我想，作为我的伴侣一定很崩溃，原本一段本该是美好的恋情被我搞得很糟糕。
我也想像别人一样，在关系中作为一种恒定而温暖的存在，好好地去爱人，而不是动不动便情绪崩溃，无法控制自己，闹着要伴侣的全心全意，24小时的关注都无法满足，消耗着彼此的爱意。
我也不知道自己为何会如此，对方的一举一动如此牵扯动我，在他人寻常的行为便是我的天崩地裂，我想控制那些汹涌的情绪，我想让自己能够自信大方，我想要给我的伴侣好的体验。
但是，我不知道该怎么做，没有被爱过、没有体验过被爱的感觉，我该如何给别人呢？
广州听说吧心理咨询解读：
在题主的叙述中，我们可以看到一位深感孤独的小孩在努力地寻找自己的归属，用力地想抓住自己身边的人，也许因为过于渴望，用尽全身力气去抓，却伤害到了伴侣。
也可以看到她的善良和勇敢，尝试着用自己的缺失去理解别人的渴望，把自己想得到却从未得到的东西，付出给别人；也有勇气袒露自己的真实感受，尝试着去找到新的生活方向。
01
在题主的亲密关系中，最为困扰她的是在关系里深切体会到的孤独感，不安全和被抛弃的感觉。它就像一个梦魇，尽管在理智层面知道那都是不真实的，但情绪上始终受其影响，被它所缠绕着，在关系中始终投下浓重的阴影。
而这些痛苦很多时候会反映出我们内心深处的渴望，甚至是来源于我们生命初期的关系体验或是创伤。
从小没有被爱过，心理学中有这样一个概念来形容这一体验——童年期情感忽视，指的是一种由于父母没能给予孩子足够的情感回应所造成的创伤。
不知道大家有没有过这样的体验：
你的表现总是不符合父母的期望，他们无法对你的努力有所回应；
你说的话很少会被父母听到，他们总在自说自话间决定了你的未来；
在你感到挫败、痛苦、沮丧和难过，父母无法很好地鼓励安慰你；
在你开心、快乐时，父母很少能与你同乐
......
忽视孩子的情感体验，也忽视了对孩子的回应和反馈，这便是情感忽视。
“明明是有家的人，却没有容纳自己身心的地方。”
在情感忽视下长大的孩子，始终得不到回应和反馈。这样的父母看似在场，但却从来没有真正在场，如同完全缺失的父母，消失在孩子的童年美好记忆中。
这会在孩子的成长过程中带来许多的影响：常常感到自卑，低自尊，孤独，丧失归属感。
而在人际交往中，也很难明确表达自己的感受与需求，对自己的需求感到羞耻。
此外，在生活中他们还常常会感到一种难以名状的缺失感，似乎心里有个洞，无论如何都填不满，更极端的情况还会觉得自己的生活空虚无意义。
而当我们带着这样的创伤体验进入亲密关系后，关系的互动、两人的相处都可能会触及我们未愈合的伤口，重新唤起内心的痛苦、冲突。
02
在我们的早期关系中，没有一个稳定安全的重要客体（主要照料者），我们也无法建立起安全稳定的依恋关系。而早期的依恋关系常常是我们成年亲密关系的底色。
从依附理论讲，婴儿的母亲或者养护者之间的不同互动方式会形成对成人的预期，这种预期渐渐发展为一种“内部工作模式”，这种模型内化了对依恋对象（父母或其他照料者）和自己以及两者关系的内在表征，个体倾向于用自己早年形成的“内部工作模式”去理解新的信息。
我们亲密关系中困住我们的梦魇，笼罩在两人之间的阴霾，看似由当下引起，却往往来源于我们自己内心的“内在工作模式”。
在题主的描述中，我们可以看到她在亲密关系中经常会体验到的不值得被爱，自己不够好，会被抛弃等各种负面情绪，也更多来源于她在早期的关系中形成的内部工作模式。
而当我们可以更新、重写自己的“内部工作模式”时，我们在亲密关系里的体验、两人的互动模式也会随之改变。
这更多需要有专业人士的帮助。
在咨询师的引导下，去看到当下自身内在工作模式是怎样运行的，又是如何在我们的成长过程中逐步形成，有哪些因素在影响着我们。
同时，在安全包容的咨访关系中，疗愈心灵的伤口，在新的、健康的、安全的关系里改写、形成新的内在工作模式。
而我们自己，也可以从自身出发，去探索爱的内在体验，问问自己最向往的爱是什么？在被爱时，最想要的内在经验是什么？
在寻找答案的过程中，找到自己真正的需求，在感受自己内在爱的经验时，那温暖的感受会不断在我们内心重现，充盈我们的身心，感受爱，也成为爱。
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