婚姻的争吵
提问：
结婚一年，每天都在争吵，还要继续维持这段婚姻么？
我和老公结婚刚刚一年，每天都会因为鸡毛蒜皮的小事争吵。
吵架内容五花八门，一个小小的举动就可能让我们吵得不可开交。
比如，他煮面条会用自来水过凉水，这一点我很介意。
再比如，我今天和家人出去玩，他要上班不能去。我需要用车，所以不能接他下班，他就会大发雷霆。
我比较讲究生活品质。
他跟我正好相反。大大咧咧，对生活没有任何要求。
每天的争吵以及随时可能发生的争吵让我精疲力尽。
我还要继续维持这段婚姻么？
解答：
相信当你进入婚姻，那些对于恋爱修成正果，王子公主的美好生活想像被现实撞击的粉碎，感受生活中的一地鸡毛时，你的心一定很悲伤和迷茫，所以才在来信中疲惫的询问“还要继续维持这段婚姻吗？”
我想，任何一件事情，要不要放弃，一定是在尽到全力去努力之后才要去思考的，婚姻亦是如此，如果我们还没有好好经营，就在要不要维持上犹豫，那么这桩姻缘就会不断在合与分之间摇摆，而失去了安全和建设的喜悦。
有句话说的好，打败婚姻的，不是某一天的大风大浪，而是日复一日在生活中积攒的失望，就像你在来信中提到的和老公整日为些小事争吵，比如煮面条习惯的不适应，不能接他下班，他的大发雷霆。当两个人感受被负面的情绪占了上风时，可能就会忽略真正影响我们的到底是什么。
一，错误归因或者过度解读。
比如你用车，不能接老公下班，他心里可能是失落的，在一种委屈的情绪下，有可能就会对不接他下班这件事有一个过度解读，在心中做一个错误归因，他在你心里是不重要的，你不在乎他。而这种想法一出现，那他就会因为这些想法而产生愤怒。
所以你会发现在婚姻中的争执很多来自人们对事件的解读或者叫过度解读以及错误归因。
二，核心情结
可能有人要问了，为什么在婚姻中会有这么多的负向的过度解读或者归因呢，那就来自我们的内在核心情结了，大多数人的情绪中，会有些特别敏感，一触即发，杀伤力特别强的超级按纽，心理学家鲁伯斯基称之为核心情结，它往往在亲密关系中被伴侣所引爆，伴侣的一个无意识举动或者一句无心的话，我们的潜意识就会迅速带我们回到当年创伤的情结中。
而创伤情结都是负向的，它也是过度归因的来源。比如，我们成长中如果有过被贬低的体验，就对尊重特别重视，如果在关系中自己做一些事稍微被伴侣阻止或者拒绝了，就会觉得是自己不被尊重了，从而产生早年被忽视和贬低的感觉。
所以假如你对煮面条的方式上附着你的核心情结，如果你老公煮面的方式和你不一样，那么就违逆了你对面条的情结意义，有可能会让你体验到自己是不被尊重的，对方是不能满足自己的需求的。
三，掌控所引发的权力争夺
控制是我们生存在这个世界的必备技能，从婴儿出生通过吮吸来掌控妈妈的乳房，我们就有了控制的开始，尽管长大后，很多过度控制甚至会破坏关系，但是掌控的欲望是人类从不会放弃的。
有人把亲密关系分为五个发展阶段：浪漫期、权利争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。
而婚姻的权利争夺，往往发生在浪漫的蜜月期之后就开始了，也就是你们结婚一年这个时间点可能也是最激烈的。所谓权利争夺，就是争对错，争输赢，争“我不要你觉得，我只要我觉得”，争听谁的，彼此试图支配伴侣，证明自我，证明自己的权利。
比如你不适应他煮面条过凉水，他不接受你不接他下班，你要生活有品质，他非要生活舒服就可以。
两个人都发现对方跟之前认识的人不一样了，甚至身上有很多另人讨厌的习惯。然后，彼此就开始玩改造的游戏，试图控制对方，希望将对方改造成自己心中理想的伴侣。这样才会感觉自己安全了舒服了有掌控感了。
那么如何来经营，或者说经营好我们的婚姻呢？
首先我们要先从为什么结婚开始说起，
婚姻是这个社会主流的生活方式，它做为一个载体一种形式，可以帮助我们进入大多数人的群体，避免成为剩男剩女的尴尬，更可以消除自己和别人不一样的焦虑。
同时，我们生存在这个世界都有一种存在性的孤独感，而婚姻中亲密关系的接触，依赖，倾诉，被保护可以让我们体验关系的融合共鸣感，所以婚姻是一种最简单省力又合法的对抗孤独的避难所。
关于你最后说的，要不要离婚，在这里我也很有必要提醒一下，研究发现，有三分之二的婚姻是原本可以不用离的，但是往自己当时没有办法处理情绪的痛苦而把离婚做为了一个解决的途径。
幸福婚姻有三大要素。
一是婚姻的支柱，共同的经济，车房，孩子，爱好，信仰等
二是彼此对对方的责任感
三是相互的理解和尊重。
所以要想经营好婚姻是你需要了解并尝试做到：
1. 要明白冲突是婚姻的组成部分，重新认知客观现实和自己对婚姻的幻想，调整对伴侣的过高期待。记住，你设一个对方蹦八次也够不到的高度，他是不会去努力的。
2. 深度了解自己，可以尝试放下权力，看到更加真实的对方而非改造对方成为自己想要的样子。真诚沟通，邀请对方也可以做到放下权力的争夺。
3. 做到尊重，双方能够就家务生活索事等进行合理的分工和协作，找到适合彼此的角色定位；
4. 学习有智慧幽默和更有包容力的看待和处理差异。比如冯小刚曾讲过他的婚姻中每遇到冲突，自己生气时，徐帆就会说，哟，你看你又调皮了。
5. 学会与伴侣连合，形成“我们”的概念，而不是你是你，我是我。
最后送给你以及所有在婚姻中挣扎和努力的人们卡伦霍妮的一句话：
婚姻是爱情的延续和升华，幸福的人往往都能够在彼此适应中成长。
作者：
责任编辑：一只梨
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