当婚姻破碎，温暖不再，我们最应该做的是什么？
当下时代的离婚率越来越高。数据显示，2021年全国平均离婚率竟然达到39.33%，甚至个别地区达到50%，甚至60%以上。
当婚姻破碎，你有没有想过，你应该保全的是什么？
有人说，应该保全财产和利益少受损。有人说，应该保全孩子不受伤害。也有人说，应该保全双方的关系不要进一步被破坏变成死敌。
但是，当你真正遭遇婚姻破碎，你最应该保全的是自己的自我品质——在离开关系后快速成长，确保自己能独立面对未来，面对人生。
01
多少看似平静的婚姻里，
离婚被突然提上日程
咨询室里，小媛（化名）失声痛哭，无法自已，她说：
“我们一直以来都好好的，不知为什么他昨天突然提出要分手，他说过不下去了，想好了……”
她自述，她和丈夫认识并结婚6年了，孩子才一岁多。她认为之前的感情一直都能相敬如宾，但不知为什么突然被丈夫提出离婚。
类似的现象其实并不少见。平日里婚姻关系波澜不惊，偶尔有小摩擦，但双方还都能调节过来。
但进一步了解后发现，其实上丈夫早已经对婚姻不满，觉得在夫妻关系中过于压抑。
丈夫说：我已经忍受了很久了，只是没说出来。
丈夫是回避型依恋人格，妻子是焦虑型依恋。日常里妻子较急躁、焦虑，事事想让丈夫听自己，需要对关系的掌控感。结果妻子越焦虑越想“抓住”，丈夫越想“逃走”。
当下的年轻夫妻多是90后。这一代人从普遍规律来说，要比70后前后的人更自我，个性更张扬，也更无所畏惧，但是婚姻观念也普遍更“松散”，更容易“破碎”。离婚率逐年增加就是证明之一。
02
婚姻的破碎有常见的理由，
也有那些“无厘头”
当下婚姻观念日趋淡薄，离婚的概率大大提升。家庭观念日渐松散，很容易因为一些小冲突或无关痛痒的事而走向关系断裂。
正如小媛的婚姻遭遇，离婚其实并不是完全没理由的，但当下的离婚里，也确实有一些看似不可理解的理由，仔细了解，其实也就是一些“小事”，甚至是一些不是理由的理由。
有一种理由是：我希望能如婚前一样自由
婚姻是一种契约，是人与人之间一种特殊的社会关系，是男女两性关系的社会组织形式，是“当时的社会制度所确认的或法律或社会风俗习惯所承认的、以永久共同生活为目的的，男女两性结合为夫妻关系的社会组织形式”。（引自百度百科）
婚姻既然是一种组织和契约，那么，它就有约束，有责任，也有义务。这样的责任与义务自然会挤压单身年代的“自由空间”。
但，有一类丈夫却仍然幻想婚后能如婚前一样自由。
小王就是这样的人，他说：我不想自己在婚姻里约束太多，我无法忍受没有个人空间，我不能如以前那样每天和哥们喝酒、抽烟了。他向妻子提出了离婚。
妻子原来以为，丈夫向往自由、朋友较多，是外向、阳光的表现，与丈夫结婚也“得益”于前任男友——是一个无社交的封闭型人格的人，太无趣，没想到选择婚姻时却走向了另一个极端。
“如婚前一样自由”本身就是一种极端自私的想法。婚姻只要一产生，就意味着约束与幸福同时产生，我们既需要有家庭责任的约束，也同时能享受婚姻带来的相互照顾、扶持的温暖。
有一种原因是：我希望你眼里只有我的家
从心理上说，忠诚是一种自体对重要客体的从属品质。这个重要客体包括夫妻、父母、领导、国家等。合理的忠诚应该是彼此间，你对我、我对你的相互属于。
罗曼•罗兰说：“婚姻的唯一伟大之处，在于唯一的爱情，两颗心的互相忠实。”
但有夫妻却在相处中变成了只对一方的忠诚，比如妻子必须忠诚于丈夫，而丈夫并没忠诚于对方的自我要求。比如丈夫说：你嫁给我，必须以我家为主，凡事我家为大。
小琴（化名）的丈夫就是这样的人，她说：“平常日子在小家里过也就罢了；但是所有的节假，一年到头，几乎他都不去我家。”丈夫说，是妻子嫁给了他，不是他嫁给了妻子。
因为几次争吵，小琴希望获得平等的照顾父母的权利，丈夫却大言不惭地提出了离婚。丈夫不可思议的行为，让小琴很愤怒，终至彻底断了婚姻维系的念想。
这是典型的“偏执性忠诚”心理，只允许妻子忠诚于自己，却不允许自己照顾妻子。在这样的丈夫心里，眼里只有自己，只有自己的家重要，无疑是非常自私的。
有一种不开心叫：你无法提供妈妈般的爱
婚姻中有一种难受叫，嫁了一个“巨婴”男人。
武志红著作《巨婴国》中有句话：共生心理，在巨婴身上的表现之一就是“到处找妈。不愿生活自理，总想找人照顾自己，帮自己‘擦屁股’”。
这样的男人没有担当，成长中被父母照顾得太周全，以至没有主见、懦弱，还很自恋，颐指气使，视面子如命，需要被夸，“顺毛驴”一个。
小琴的丈夫除了“偏执性忠诚”外，还是一个“巨婴”般的男人。刚认识时，她觉得对方温和、友善、孝顺长辈，愿意听话。没成想，结婚后，“巨婴”的个性简直要了她的命。丈夫要事事以他家为主，结婚后没给她家买过任何东西或礼物。
经过五年的婚姻生活，她终于明白，老公要找的不是一个民主平等的妻子，而一个全方面照拂他的保姆型的妈。更糟糕的是，丈夫并不认为是自己的“巨婴”问题，反而责怪妻子不能给他妈妈般的爱与所谓的“包容”。
我们知道，婚姻情感里需要相互照应，甚至需要做彼此的“精神父母”，也即：偶尔丈夫做做妻子的“爸爸”，给妻子足够的体贴、照顾，让妻子享受女儿般的宠爱；妻子偶尔当当丈夫的“妈妈”，给丈夫温柔的港湾，温馨的呵护，享受妈妈般的温暖。
遗憾的是，有的人把它解读为长期性的、恒常性的相处模式，这就在会现实层面导致一方变了另一方的妈，一方成了另方的爸。这种模式无疑是有悖于夫妻平等相爱的情感模式和出发点的。
03
当遭遇这样的离婚，
你该如何保全自己过得更好
最近一部网剧《庭外·落水者》有一句台词是这样的：
“婚姻从来不保护爱情”。
婚姻是婚姻，是法律赋予夫妻双方责、权、利的定义。婚姻源于爱情，但当爱情没有了，婚姻就有解体的危险。但婚姻按法律形式存续着，并不保证爱情永恒。
那么，当婚姻破碎，我们最应该保全的是什么？或者说，我们最应该调整改变的是什么？
首先，重新审视感情模式，及时调整止损未来
我们的情感模式可能源于我们的原生家庭，也可能来自于现有的婚姻。工作繁忙，时光匆匆，我们都不经意间过了很多年，而没有停下来觉察自己。
尽管所有的婚姻都不完美，都“一地鸡毛”，但是，当你发现自己的情感婚姻模式不对时，还是需要你及时STOP，停下来。如果无法承受这个婚姻模式带来的伤害和痛苦，就需要考虑及时止损。
电视剧《三十而已》中的顾佳是个牺牲型的女人，为了丈夫许幻山的事业，甘愿做他背后的女人，付出所有，但当丈夫喜欢上了别人时，她发现自己错了，骨子里的倔强让她无法继续这段婚姻，她选择了离婚。
丈夫曾经是个让顾佳着迷的人，他说："我没有靠山，我就是自己最稳的靠山。"“我会用我一生去爱你！”但他许下的这些誓言，却只是幻象中的山，一点也靠不住。
其次，打通心理的“卡点”，勇敢面对并改变自己
成长过程中的“卡点”如果没修通，将会在婚姻冲突中被激活，被激活的冲突如果处理不好，就会成为婚姻中无法逾越的创伤事件。
当离婚来临，你需要勇敢面对自己。更深层的是，你需要面对自己害怕的部分，这就是你的心理“卡点”。这个“卡点”犹如一棵树上的“结”，是过去的伤口，只有通了，营养才续得上，树才会继续成长。
比如顾佳，虽然她放弃了自己的工作，成为全职太太，但她并没有意识到自己的成长“卡点”一直在影响着她，就是：有着原生家庭和童年创伤的她，骨子里是倔强的、不服输的。所以她才是丈夫公司运营的隐形的“掌舵人”，而这样的角色感和要求，显然与有些佛系、浪漫的许幻山是相冲突的。
如果她意识到了这个问题，成为一个随意些的、真正甘当幕后太太的人，她的婚姻也许会让大家一直羡慕下去。当然，如果那样，就不是她了。
一个人最害怕的就是，你还是你，而我已经不是我。
最后，需要学会自我成长，真正提升自我价值
当婚姻破碎，作为女人的你最应该保全的是作为女性的自我品质。你需要学会立足当下的困难，直面自己，找到成长价值和方向，做最好的自己。
黑格尔说：“婚姻实质上是伦理关系，婚姻是具有法的意义的伦理性的爱”。
有的婚姻能让你温暖，是你的避风港湾，有的却只能给你伤害。婚姻只给了你法理意义的结对子的关系。
破碎的婚姻只能让你在受伤痛苦后，获得被迫型的成长，但从人的长远的一生来看，这样的成长仍然是有意义的。
一个人终其一身，最重要的是价值感和归属感。而当婚姻破碎，归属感自然失去，剩下的只有自我价值感了。
我们在关系中获得归属感，在自我中找到价值感。前者向外求，后者向内求。
在学会成长的路上，自己才是最可靠的。
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