门当户对？嗯...怎么没有心理学内核呢
作者：MR.
编辑：鹿角湾
美编：Zene
来源：微信公众号：京师心理大学堂（ID：bnupsychology）
原文标题：七夕特辑 ｜门当户对？嗯...怎么没有心理学内核呢
适逢七夕佳节，这里先祝各位看官老爷：七夕快乐~
在如此浪漫喜庆的日子里，咱们这边就是说先给您泼上一盆凉水（bushi
自古谈婚论嫁时就有“与二边说合，门当户对，结为姻眷”的说法，但随着时代变迁，自由恋爱的观念深入人心，“父母之命，媒妁之言”渐渐成为封建时代的糟粕为人们所摒弃，所谓经济、社会地位相合更早已不再是婚姻的硬性前提。
但在仅二人之间的亲密关系中，“门当户对”的说法仍然有它存在的价值。我们今天就从心理学的视角来探讨一下。
安全感影响择偶观？
有研究表明，童年家庭条件不好容易导致亲密关系中没有安全感，从而导致在婚姻抉择时更倾向于向上选择，以实现阶层的向上流动[1]。
安全感缺失，具体表现就是不自信、认为自己不值得被爱，以及不相信伴侣、总是疑神疑鬼等等。研究表明，这会导致在伴侣的选择上更倾向于不门当户对的伴侣，以实现阶级跃迁。
那么，连接安全感和婚姻匹配观念的桥梁是什么呢？
其实这源于一种名为「动机控制策略」的机制。
一方面，缺乏安全感时，人们会本能的想采取各种措施获取足够的安全感，而安全感的一种表现形式就是控制感，控制策略就是个体获得和维持安全感的一种重要方式。
另一方面，控制策略和婚姻匹配观念又有着密切的关系，这就涉及到了「生命史理论」[3]——个体在权衡和适应过程中进行生存、发展和繁衍过程中的资源分配。
基于此产生的生命史策略有两种完全相反的情况：快策略者倾向于采取冒险行为获得当下利益，更易做出投机的决断，往往将婚姻关系的建立视为获取资源、实现阶层向上流动的方式；慢策略者则更多表现出长远目标导向，建立婚姻的目的是拥有并维护长远且稳定的婚姻关系，促进家庭幸福，因此在充分评估后往往会选择“门当户对”的伴侣。
其中，缺少安全感的人则更容易采取快策略，而不选择门当户对。
那么，童年家庭条件不好又在其中充当了一个怎样的角色呢？
著名发展心理学家Eric Erikson提出了人生的8个心理发展阶段[2]，0-2岁是对亲密关系形成基本信任感的重要时期。作为孩子时，我们像小电脑一样，接受来自环境的反馈，存储在记忆中，结合各种各样的反馈，从而发展出一整套对自己的技巧、天赋、缺陷和不足的认知。其中的反馈，最重要的就是来自父母，也就是所谓的原生家庭。
如果在此阶段由于家庭的经济原因，没有得到来自父母足够的情感和心理上的满足，就会形成在伴侣关系中安全感缺失的现象。
同时，如果童年时期经济压力过大，环境过于恶劣，内化不安全感会加剧的同时，也会导致过度看重物质成功，并将其纳入择偶标准中。
这样你应该就懂得了安全感对择偶的影响。
此外，这个研究还有一个很有趣的发现：当前经济环境的压力完全不会造成影响。这也就意味着，所谓的“门当户对”一说，在安全感方面的影响时段仅限于童年时期。无论你现在是“倾家荡产”还是“穷人乍富”，童年时期的受到的影响依然存在。
理智的社会交换
实验研究发现，正是这种观念上的差异预测了学生之后的学习成绩：
另外，还存在一种常见的解释——「社会交换理论」。
社会交换理论的创立者、美国社会学家霍曼斯在《作为交换的社会行为》(1958年)一文中写道：社会行为也是一种商品交换，这不仅是物质商品的交换，而且是诸如赞许或声望符号之类的非物质商品的交换[4]。
从这一观点出发，交换理论认为，个体之所以加入某一群体，并遵从该群体的规范，是为了与群体中的其他成员进行感情或物质交换，或者是通过实现群体目标来获得自己单独无法取得的更大利益。
如果个人加入群体是为了交换，而家庭又是一个初级群体，便可以由此推得：以组建家庭为目的的婚姻本质上就是一种交换。
《奇葩说》中经济学家薛兆丰曾讲过：“结婚就是两个人办企业，签合同。每个人都要提供相应的资源和价值，身体价值、美貌价值、经济能力、家庭关系等等。”
交换是在平等的前提下实现价值，获得利益最大化和最大回报的活动形式。婚姻的交换同样也遵循等价交换。
而婚姻中可供交换的筹码并不单一，并不仅限于教育水平、职业、收入、房产、户口、家庭背景这种基本的物质筹码，现在很多人也会在意：有没有责任感、能不能提供情绪价值、未来的可塑性这种无形的非物质的软筹码。
“公平交易最有可能发生在资源相近的人之间”，因此只有在层次相当、“门当户对”的婚姻当事人之间才有资格进行交换，这样才能彼此实现价值，从对方、从婚姻生活中获得最大回报，使婚姻状态到达最优境界。
虽然这个解释充斥着“理性经济人”思维，但新时代的婚姻或许正应该存在这份理智的考量。
各种真相，各种戳心
除了以上两种说法之外，原生家庭、心理失衡、家族满意度......似乎还有太多因素横亘于“门不当户不对”的关系之间。
很多时候，我们觉得门当户对是老一辈们“out”的想法，是“专制”的束缚，但是大量的心理学研究都表明，它有其存在的价值。
婚姻关系中，夫妻双方观念和认知的融洽是和谐生活的必要条件，而这些观念和认知并非一个人与生俱来的，也不是仅仅在成年后才形成的，而大多形成于童年时期的原生家庭。
最鲜明的例子就是消费观念的差距，花钱大手大脚和小资生活之间，只差了一个认知不同而已。
不是说这样的差距没法因为爱情而磨合克服，而是当你疲惫的结束了一整天的工作、与本就艰难的生活缠斗到连刷牙的力气都没有之后，回到家，得到的不是彼此舒适的生活氛围，而是另一个需要你努力去维持、用源源不断的爱去打磨的环境，真的会毫无怨言、甘之如饴吗？
两人各方面特质的相似和灵魂的契合或许有些微的不同，但本质上都是从一个最基础的层面上，最直接地维持你们这段最亲密的关系的纽带。因此，要找到一个三观一致的完美伴侣不仅需要爱情的激情，可能也需要原生家庭在培养孩子观念时造就的“门当户对”。
此外，经济失衡也很可能会带来心理上的失衡。经济条件差的一方往往会出现过度补偿，也就是在行为上加倍表现出对另一方的付出、言听计从、伏低做小，也就是我们称之为「移位」的现象。当双方从地位上、心理位置上就开始不平等时，双方在家庭中的幸福感都会下降，二者的婚姻也自然难以维持。
只有在条件匹配的爱情中，我们才不会出于自卑而隐瞒、也不会出于骄傲而过度要求，双方彼此互相尊重，这样才能获得和谐长久的亲密关系。
更浅显的一点就是，婚姻有时并不只是两个人的结合，而是两个家庭的融合。当经济地位相同时，两个家族不会有仰视俯视的心理差距，不会有挑三拣四的瞧不上，也不会有自惭羞囧的攀附心理。这对璧人的结合得到两个关系融洽的家族全力支持和真心祝福时，他们的生活也会更加美满。
当然，这篇文章仅供参考，只是提供一种合理的视角。
如果你心中对真挚的爱情有着热烈的向往，怀着赤诚的盼望，请相信，暂时的差距不代表什么，内心的丰盈和阶级壁垒的凿除都仍然是未来可期的。数层伤害叠加嵌套，带来的不一定是血槽的亏空，也可能是怒气值拉满，外加真爱的buff光环，放出大招，成就一场绚烂夺目的绝杀！
每个人都有他自己的时区。在这绝美七夕时节，借用《曾国藩家书》中的一句话：何必择地，何必择时！
请不要犹豫，勇敢追爱！
-学堂君-
学堂君觉得有一种“门当户对”最重要、也最难，那就是需求的匹配。都说一个萝卜一个坑，豪门富二代可能就缺平民灰姑娘给的情绪价值，此时别人提供再高的经济收益也比不来。但是人们呢，总是口是心非地不愿意直接说出自己的需求，明明是想“留下来，别离开我”，说出口的却是倔强的“随便你走好了”so，学堂君在此祝天下有情人对自己的需求都坦率，彼此的需求都匹配！
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