空窗期无缝衔接的人，就一定是渣吗？
大家好，这里是壹心理互助社区出品的音频解惑节目，听一个心理锦囊，解决一个心理问题。本文来自心理作家栾叶苏木。
今天见面提了分手，明天就在朋友圈官宣新女友。
前一秒在电话里言辞恳切的说：“谢谢你这段日子的关心与陪伴，你对我的好我永远也不会忘记的！”下一秒就带着新男友手挽手去压马路。
每到这时，就不由得会让人心生疑虑：
当初ta是真的喜欢我吗？
为什么ta跟我分手之后看起来一点也不伤心？
我是被当成备胎了么？
这样分手之后无缝衔接的前任你有遇到过嘛？这种空窗期无缝衔接的人，就一定是渣吗？
今天的锦囊内容，就让我们一起来探讨一下：
空窗期无缝衔接，这种看起来很“渣”的行为背后可能出现哪几种情况。
01
空窗期无缝衔接的原因
首先不得不提，有些人之所以能够做到无缝衔接，与他的个人行为、个人特质和处事风格都有着密不可分的关系。例如下面这三种情况：
1. 骑驴找马
在与你进入恋爱关系的初始可能就并不是单纯因为喜欢而选择和你在一起，原因更可能是：周围没有更合适的对象出现、喜欢的人不是单身没机会、想追到手的人还没追到但是当下又不甘寂寞等等。
那么在这种情况里，即使你们已经确立了恋爱关系，但是实质上在对方心里你仍然只能算是一个“备胎”而已。
能够在分手之后实现无缝衔接自然是因为早有准备，所以才能在ta觉得时机成熟之后，毫无负担的甩掉你去寻求ta内心认定的真爱了。
2. 恋爱脑
“恋爱脑”顾名思义，就是永远以爱情至上的思维模式。
Ta们对爱情的渴望高于其他一切，哪怕是处在恋爱关系里都会表现得十分粘人、想要随时与你保持联系、容易吃醋、嫉妒心强爱试探。也因此，这样的一群人如果进入了空窗期，ta会随时处于一种“情感饥渴”里，那种焦虑与急迫会让ta觉得自己没办法生存，必须立刻开始下一段恋情，ta才会感到安全、有人爱、自己是有价值的。
当然，在这种情况之中，因为极度缺爱，所以会看起来有些“饥不择食”：无论对方是谁，在一起了再说。那么无论是前任还是现任，对于这种恋爱脑来说几乎没有区别，都是ta用来满足自己欲望的工具人而已。
那么，是否空窗期无缝衔接这种行为就一定是百分百“渣”的体现呢？
其实这个问题也不能一概而论，除了我们上面举例的负面情况之外，也存在一些其他的可能。比如：
1 逃避这段感情带来的失败
有些人的心中对于爱情是有一个美好期许存在的，比如：一段感情只有走到了结婚才算是圆满。那么当ta们因为某些原因分手之后，就会在心里认为这是一段“失败”的经历，并且他们无法接受自己“失败了”这么一个事实。
为了逃避这个认知所带来的伤害，于是他们会立刻开启下一段恋情企图用新的感受来稀释在上一段感情里经历到的失败感受，好让自己不必在痛苦里待得太久。
虽然这么做，也有将现任当做“止痛剂”的可能存在，但快速的开启新生活，尝试更多新体验，面对新感情同样认真经营、全情投入，的确也是能够快速走出上一段恋情的一种选择方式。仅单纯用“渣”来概括这种行为并不是那么的恰当。
2 走出哀伤的能力
有心理学家统计称：15%的心理疾病都源于人们未能够很好地处理好自己的哀伤。长期让自己处于哀伤中是有害我们身体健康的，而空窗期短或者干脆没有空窗期，或许是因为ta们拥有很好地处理自己的悲伤情绪的能力。
例如，他们能够在分手之后很好地区分“我爱你”和“我们在恋爱关系中”这两件事。
我爱你是一种感受情绪，但我们不在“恋爱关系”里是一个事实。
我爱你的这种情绪会随着分手的事实无法继续发展而逐渐走向消退，所以认清这一点，就会发现分手所带来的悲伤情绪也会随着时间的流逝而消失，虽然这种情绪的减退时间因人而异，但是不能否认的是，可能真的有人接受现实的能力更强，能够快速的让自己走出来。
那么面对这类人，用渣来形容似乎也不太确切了。
02
如何在空窗期进行调整？
在我们的认知里，一段感情结束之后，双方都会各自陷入一段或长或短的空窗期。一部分让我们用来消化分手的悲痛情绪和失去对方的事实，另一部分则是整理自己、调整生活的节奏以便恢复一个良好的状态来迎接下一段感情。
空窗期的时长会根据每个人自我调节的能力而长短不同，但有些人却完全不需要空窗期可以立马就进入新恋情之中。
其实这种无缝连接就会让ta的前任感受到非常受伤，因为对方走出来的速度这么快，不仅会怀疑对方，怀疑自己，更会同意去质疑这段感情的真实与纯粹。
但与其去质疑对方，不如让我们尝试着来关注自己。
如果你也深陷空窗期中走不出来，不如可以尝试一下以下几种方法：
1. 维持正常的生活节奏
很多人在陷入失恋的时候，仿佛感觉自己的天都塌了，只想把自己关在房间里，躺在床上默默哭泣感受分离所带来的悲伤。
但是这种方式长期以往其实会让我们一直沉浸在悲痛中无法自拔，因为我们的生活就此停摆，会让悲伤变得无限漫长，以至于消磨掉原本的精气神，对其他事物毫不在乎。
所以，如果你也感到非常悲伤，当然可以允许自己一个人静静待一会，但是记得情绪好一些的时候要出来定点吃饭，按时睡觉，维持良好的作息习惯，不让悲伤将你拖垮。
记住，你只是失去了一个人，但是你的生活并不会因此而过不下去，你还有无限的可能在前方等着你。
2 寻找其他人的感情支持
虽然我们经历了一次失败的恋情，但是这个挫折只是暂时的。因为你还拥有着友情、亲情、师生情等其他维度的感情关系。
在难熬的空窗期中，不如尝试把这多出来的时间拿来与朋友逛街游玩，与家人促膝长谈等等，在这些不同种类的情感链接中，你也能够感受到来自于伙伴、家人们对你的关爱与温暖。
你会感受到自己是被爱的，也是值得被人喜爱的。
这种周围人的认可，也能够帮助你快速恢复能量，从这段失败的感情中走出来，继续勇敢的向前出发。
3.总结这份感情中的得与失
在身处空窗期时，除了情绪上的悲痛，也许你还会对一些其他的事情耿耿于怀。
例如：自己在感情中是不是表现的太过卑微？对方经常说我太过娇气，我需不需要调整？对方在和我吵架后，我是不是不该每次都让他低头认错？
这种在两人相处时候出现过的问题，都会在分手后跳出来让我们反思：
如果当时我换一种方法处理，那么这段感情会不会不是现在这个结果？
如果这时你已经能够接受“我们已经分手了”的事实，那么认真的梳理这段感情，并尝试分析自己在这段关系中所犯的错误，吸取经验中获得的教训，这种方式能够让你恢复更多的源于自我的力量。
当你对恢复了这种自我掌控感之后，或许会更跃跃欲试、迫不及待的开启新的恋情，来尝试自己在上一段感情中所学到的那些知识，是否让你真的变成了“更好”的自己。
很多时候，在分手之后面对对方空窗期无缝衔接的行为让我们感到介意、不适，想要为他的行为去下一个定义的原因，更多时候是来源于我们对自我的不确定。
对方在分手后的举动，会让我们倒回去质疑自己曾经的感情是否错付，自己的眼光是否不行，自己在恋爱时是否昏了头看不出对方原来很“渣”。
这种自我否定会引发我们内心非常强烈的痛苦，但是碍于很多原因又无法当面去质问对方，于是想要试图确定这个问题的心情就会变得格外强烈。也就忘记了，其实对方在与我们结束关系的那一刻之后，就已经退回成普通朋友甚至陌生人的存在了。而他在分手之后究竟做了什么，很多时候，也与我们并没有太大的关系。
之所以你会想要去确认那些行为，本质还是想通过确认对方来确立自己。
确立自己是重要的，确立自己是值得被爱的，确立自己与对方的感情是有被对方认真珍惜和缅怀的。
然而，我们真的仅仅只能够借助这一件事情来帮助我们确立以上这些部分么?真的没有别的方式了么?
空窗期无缝衔接这个行为到底算不算“渣”，其实主要还是要看作为曾经的当事人的你究竟愿意用怎样的视角去看待。
去摸摸自己的心，问问自己曾经在与对方的恋爱过程中感受到的一切，问问你自己在过往时光里对这个人的认识和感觉。
其实这个问题的真正答案，就藏在你的心里。
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