高学历的人更容易被PUA ？ | 北大博士：被剥夺了愤怒
文：小七
来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
原文标题：高学历的人，更容易被PUA | 北大心理博士：愤怒是人的本能，但教育正在拿走它
你觉得什么样的人容易被PUA？先来个投票：
什么样的人最容易被pua？（多选）
a. 原生家庭不幸福的人
b. 习惯性讨好别人的人
c. 缺爱，疯狂寻求爱与认可的人
d. 自我认同感低、极度自卑的人
e. 敏感、脆弱、容易自我怀疑的人
f. 受过高等教育，拥有高学历的人
以前，我总觉得被pua是因为不够理性，识别不出对方的套路。
所以才会上钩。
而最近，李松蔚《圆桌派》上的一段话，让我有了不同看法。
他说：容易被pua的人，往往是受过高等教育的人。
这让我想起了一些故事。
今天，壹心理来和你聊聊：为什么高学历的人容易被pua?
尊师重道的好学生，自杀了
这是曾经轰动一时的新闻，武汉理工大学研究生陶崇园，从小品学兼优，却在即将毕业时跳楼自杀。
跳下去之前，他还跟母亲说：“我受不了了，我真的受不了了，我不知道怎么摆脱王老师。”
陶崇园口中的王老师，就是他的导师王攀。
王攀经常让门下学生到宿舍站军姿，然后升级为要求学生给自己按摩、端茶倒水、做司机……到最后选为义子。
那个时候，同时被王攀“盯上”的，并不止陶崇园一个学生。
很多人都因为觉得不对劲而选择了拒绝，只有陶崇园，不敢说不。
他的好朋友从宿舍拿出他的电脑，破解密码之后，在一个命名为“2018毕业材料”的文件夹里，找到了他和导师王攀多年的聊天记录截图。
2017年12月16日22时的对话：
王攀：“晚安前等这六个字。”
陶崇园：“我还是不习惯这么说，个人认为说出来感觉很假，我的方式是看行动和表现。”
王攀：“你的确在做人的灵活性方面很有问题，这必将限制你的发展。你毕竟比不过xxx，但是我还会教化你。”
2017年12月26日22时的对话:
王攀：“陶崇园！”
陶崇园：“到！”
王攀：“坦坦荡荡说出那六个字！”
陶崇园：“爸我永远爱你。”
所有人都在问：“你为什么不拒绝？为什么不曝光他？”
表面上，是因为怕拒绝之后，就失去了老师对他的那些承诺，例如送他出国读博，给他好的机会等。
实际上，却跟他的性格有关。
所有人回忆陶崇园，都会说他尊师重道、善良友爱，对谁都特别好。
这些特点，正是李松蔚所说的“打败原始本能的文明”。
相信自己的判断、相信自己的直觉，这人类的原始本能；而现代文明教育，有时候恰恰抹杀了这些原始，所以这些孩子在被pua的时候，不敢愤怒，不敢拒绝。
在他遇到王攀之前，他的成长已经带给了他这些品质。
权威教育底下，优等生都是“乖孩子”
没有受教育以前，人天生是不愿意“乖”的，不喜欢被管教，不喜欢被批评。
如果你对小孩子说“你哪里做得不好”，他们会生气，会说你说的不对。
就像李松蔚说的，拒绝被PUA是人类的原始本能，不需要教；
被批评、被侮辱时表现出愤怒，本身就是一种保护机制。 可惜，这种能力在权威教育底下被逐渐抹杀掉。
优秀的学生需要履行一个义务，就是“听老师的话”。 曾经看过一个纪录片《盗火者》，讲述了一群“坏孩子”的挣扎，他们就是不愿意听老师的话写标准答案的人。 这是一道语文阅读理解题目：
问的是三国时期最足智多谋的人是谁。 纪录片中女孩廖小乔的答案是：孔明和庞统。
三国时期，无论小说还是正史，谁是第一谋士尚是公说公有理、婆说婆有理。
倘若以一个孩子的思维能讲出孔明之外的人物，理应是一件值得鼓励的好事。 但廖小乔还是得到了一个大大的红叉，因为标准答案是诸葛亮。
老师告诉她：“你这样想是不对的，我告诉你什么才是对的，老师这么教是为你好。”
我初二的时候，也遇到过一个喜欢当众羞辱学生的奇葩老师。
当时班上成绩最好的同学，跟一个成绩经常倒数的学生同名同姓。
有一次，班主任把成绩好的同学叫上来，说“她跟你名字一样，但她每次都倒数，简直丢了你的脸，你现在走过去，羞一羞她。”
这个同学愣住了，说：“我没有权利这么做！”
老师说：“我给你权利。”
那个同学接着霸气地说：“我不要这种权利。”
她就这么跟老师刚着，班上一片安静，大家都等着看老师会如何做，没想到后来老师放弃了，让她坐下。
但在那之后，听到班主任劝这个同学说：“要成熟一点，不要总跟老师对着干，你再优秀也总有需要改进的地方。”
“你总有需要改进的地方”——吊诡的是，这种看似理性的教育，不仅抹杀了自我保护的原始感性，也让我们丢失了自主思考的理性。
就像李松蔚说的，因为现代理性教育常常告诉我们，不要光凭自己的直觉，当你被批评感到不高兴的时候，你不要生气，要去吸取其中对你有用的建议，才能进步。
于是优秀的学生常常不敢表露出被批评后的愤怒，因为要戒骄戒躁、要虚心追求进步。
更重要的是，这会被认为是成熟的表现。
也就是说，不管你坚持的对不对，学会控制情绪才是成熟。
习惯了“在自己身上找原因”，这样的乖孩子，不正容易在权威关系中被pua么？
于是，因为这些扛不住的乖孩子，来求助了。
李松蔚说：“我一直在教那些找我咨询的女生：听到别人批评你的时候，你该生气的时候就生气。”
没有边界的权威，让我们失去说不的能力
在所有被pua而导致的悲剧里，还有一个问题是：“我有没有权力说不”。
毕竟老师作为一个教育者的角色，树立权威是理所当然的事，这种权威也确实会帮助学生在很多方面成长。
但问题是，这种权威需要一个边界。
圆桌派中许子东老师提到的一个观点，他说：我会把我的课程规范告诉学生，也会告诉他们要学习什么内容，才能拿到高的分数；
但是，我不会告诉他们，只有我说的才是对的，你们不要迷信任何权威，如果你的答案跟我不一样，但是合理，我会非常高兴。
这种有边界的权威，是教育当中常常容易忽视的。
语文老师可以给学生的语文卷子打分，但如果学生在任何一个方面，都无法对这个老师说“不”，则是很危险的事。
就好比陶崇园和王攀的关系，王攀除了要在教学上不允许陶崇园说不，在生活的方方面面，他也要有求必应，这就显然没有边界了。
所以，当成年后的我们，发现自己无法对某一个人说不的时候，都要提高警惕。
毕竟任何一个人对我们的约束都是有边界的，哪怕是男女朋友、是亲生父母，爱也是有边界的。
乔布斯可以要求员工开发出新的技术，但他的权威仅仅是在工作台上；
如果你的老板不仅要求你加班，还要批评你不是个好父母、好儿女，那他无权这么做。
该说不时要说不。
权威教育下的我们，如何弥补原始感性？
如今的你，在面对别人的批评甚至羞辱时，敢于表达愤怒吗？
我们每个受过高等教育的乖孩子，或许都可以常常问问自己。
所幸，权威教育剥夺的那部分，心理学还一直在帮我们提升。
成年后的我们，还能通过正确的情绪引导，来渐渐恢复这些“直觉”。
a. 培养自己的直觉，自我保护
你可能会说，我已经分不清真实的情绪感受是什么，该怎么办呢？
很多人在面对批评和否定的时候，第一时间出现的是“我应该做什么”，而不是“我的感受是什么”。
例如老师说：“你就是个废物，这点事儿都做不好。”
你的真实感受可能是愤怒，但你却觉得自己应该感觉到的是“自责，焦虑”。
可以尝试用一个本子，记录下你自己的“感受”和“应该有的感受”，试着将他们进行分离，这种自我省察，将会帮助我们在被pua的时候第一时间利用真实感受自我保护。
如果一个人只是让你短暂感到愤怒，大部分时候都是在鼓励你、让你产生动力，那么或许他真是为了你进步；
但如果你长期感到愤怒，却还要不断自我打鸡血去奋斗，那么很可能你正在被pua。
b. 给权威一个边界
成年后的我们应该明白：无论对方是谁，我有权利给自己一个答案；而他对我的权威，仅仅是他职责范围内的而已。
举个例子，老板对你的权威，只是工作，如果他对你生活上有要求，那就是越界了。
c. 永远不要利用自己的羞耻
从小到大，羞耻感一直被教育者利用得很充分。。
比如：
“答不出来，就当众罚站”
“不听话，就当着别人面打骂”
“考试公布分数，排名差的学生老师不会给好脸色”……
太多了，长辈都认为，这种羞耻感可以帮助人自我反省，让我们发愤图强。
但心理学研究告诉我们，恰恰相反，羞耻感不会让一个人发愤图强，只会因为自卑而更加堕落。
如今，当有人让你感到羞耻的时候，你要离开那个环境，自我保护。
因为无论你做的好还是差，羞耻不是你应该承担的，他是别人强加给你的。
写在最后 成功的教育，不仅仅要教会我们科学和逻辑思维。
更重要的是，教会我们用人类的良知行事与自我保护
你要相信，你真实的感受，无论有多糟糕，它都是有价值的。
别被老师、父母或者其他权威者驯化一辈子。
保持愤怒，保持边界感，做回健康的自己。
世界和我爱着你
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