【荐】如何“夺回”早已失守的护城河｜自我边界？
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没有建立起心理护城河的孩子们，曾经被养育者随意地入侵其心理边界。当他们成年后独自走进地球村的中心，他们会遇到形形色色的人，并借由这些人，发现自己是何等的脆弱和压抑，以及卑微。
他们会在成年后的家庭关系里和职场里，以及朋友之间，甚至是爱人之间，感受到为什么受伤的总是他？同时体验到比其他人更多的痛苦和不堪，以及很容易接收到并不属于自己的“过度焦虑”等情绪。
01
自我边界是什么？
心理学家乔治·戴德的《自我边界》一书中写到：
所谓自我边界，就是让你的事归你，我的事归我。自我边界是看不见的，但却真实存在的。
心理学研究表明，生活的许多问题与矛盾，都是边界不清造成的。
经常被人“带跑”，面对压力无法坚持自我。不懂拒绝，觉得自己必须对每个人的要求说“是”。大包大揽，容易对别人的感受和问题负责。专注于爱与无私，以至于忘记自己的底线。
以上都是自我边界不清晰的表现。自我边界的建立能帮助我们清楚地知道自己和他人的责任与权利范围，知道什么可以做，什么不能做。
如图所示：
共享部分（阴影部分），是我们进行链接的部分，即“我们”的部分。我们每一个人还拥有大量的“个人空间”，这个部分在“我们”之外。而独属于“你”和“我”的两边各自空白的部分，即各自的自我边界。这一部分，是“我们”这一部分不可以干涉到的，即彼此的自我边界。
在此书中，心理学家乔治·戴德以边界理论为支撑，结合心理学知识与治疗实践，帮助人们放下边界不清所带来的压力与情绪波动。并得以分清楚什么是老天爷的事，什么是他人的事，什么是我的事。最终，收获自我独立于他人之外的能力。
02
边界感为何会缺失？
一般来说，随着孩子们的年龄渐长，边界感会随着自我意识的增强，变得越来越清晰和明了。
边界感是一个不断被我们自身所调整的，一个比较具备主观感受的东西。
假如说这个世界上没有一模一样的人，那么我们也很难找到边界感完全相同的人。我们在面对不同的人事物的时候，边界感同样是不同的。
所以，我们需要找到边界感的缺失来源：
生命早期没有人告诉过我们边界在哪里，或者养育者告诉我们的是一个错误的边界。错误的边界是指，被他人入侵或者侵犯他人的边界的意思。
而随着成龄的增长，这种没有边界或者错误的边界关系模式，会形成我们与世界互动的一种习惯。那么，我们的边界感就会很容易因为一点风吹草动而失守。并因此，我们很容易被外界的影响而体验到剧烈地内心冲突。
举例子：
有些父母会随意的进入孩子的房间，无论孩子年龄多大，都会要求孩子不许关门。
不经过孩子的同意就把孩子的东西送人。或者因为孩子不听话，就砸坏、丢掉孩子的东西。而孩子的无助和痛苦，都被养育者的愤怒给蒙蔽了双眼。
更甚者，是在孩子成年后，父母会给素未谋面的孩子们物色好，自己认为合适的结婚对象。即使孩子已经明确拒绝了他们的“好意”，也无法撼动他们想为孩子操碎心的相亲之旅。
03
怎么维护自我边界？
维护自我的护城河——边界感，非常重要的一点就是，尊重自我的感受。一段健康的关系，正如《自我边界》所描述的那般：
人保持自己的“边界”，意味着他们不会以自我为中心。相反，它意味着你要接受他人的不同之处，并尊重他们表现不同之处的权利，而且还要尊重让他们产生不同想法和期待的不同经历。
以尊重的态度对待他人，意味着你不自私，不以自我为中心。一段尊重彼此“边界”的关系正是建立在这一基础之上的，任何问题都是根据你应为自己的感受负责，而不是将责任推给他人这个事实而得到解决的。我们因彼此的不同之处而尊重对方，而不是相互攻击。
因此，意识到尊重彼此的边界是维护边界的大前提。在观念上承认再好的关系，也要注意亲密有间。武志红老师曾经谈到:亲密无间的关系是一种一元的关系，是一种妈妈与婴儿的共生关系，对于成年人来说，这种关系非常危险。
在关系中弄清楚自己和别人同样感到舒服的这个边界在什么程度。这种舒服的程度可以是，没有让自己或者是别人感受到边界被侵犯的感觉。
在这个过程里，非常重要的是，我们可以通过不断地觉察自己和他人的感受，来调整自己维护自身边界感的状态，从而不去入侵他人的边界。以及，被他人入侵我们的边界时，我们需要告知他人，我们此时的感受是什么。
比如说，A与B约好了要一起去学完车，然而因为两人的行程的不同步，A先去学完了。但A很不理解B的情况，因此A就会不断地催促B也学完，甚至以为了B好的名义，对B进行人身攻击。
那么，在这个过程中，A入侵了B的边界。而B此时需要做的就是，反复告知A，他的真实情况和感受，让A明白这是自己的一种过度干涉他人的行为。
当A经由这个过程，学会从B的边界中退出时，那么，我们也就自然而然地守住了我们自己的护城河——边界，同时，也允许他人守住了自己的边界。
如果你也想与我更好地享受人际关系，而又能很好地维护好彼此之间的护城河——边界感，欢迎你共同参与进来。
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