挽回之前敢不敢长时间断联？
文：锦鲤儿
来源：知乎专栏
很严谨的说，分情况，更分人。大多数相处时间较短的情侣，比如说就交往了三个月，这种情况下，却是断联一个月容易感情变淡，因为毕竟没有什么感情基础，但是交往超过一年或者一年半的，有一定的情感惯性和感情基础在，断一个月哪怕是两个月三个月可能都不会影响什么。只是会拖着矛盾不及时解决，让矛盾更难以解决了而已。
所以如果你一开始问我分手后要不要断联，我肯定会跟你说不要，就算撕破脸了也不能断联一个月，太傻太轻敌。不过事已至此了，那么今天我不想跟你说一些技巧层面的分析，告诉你断联之后感情如何变淡了，以及你该用什么手段提升情感的浓度，这太浅了。
说实话我做咨询师的过程中，对挽回率的关心相比较而言比较少，因为我对失恋者的要求会更高，我不想你们计较一时的得失，困在一个浅层面的情感关系里，失去了自我意识的觉醒，无论谈几段恋爱总是处在一个被支配的地位上，永远在伤心，这样子的咨询在我这是无效的。
我更希望的是，你们能通过分手这件事了解到亲密关系的本质，丰富自己的情感认知，从而习得爱一个人的能力，在任何人面前都不卑不亢，在任何关系里都不惊不慌。
好好想想，为什么你在感情中总是患得患失，断联了还战战兢兢的来问会不会感情变淡？为什么不知不觉变成一个讨好者？甚至是一个看起来死缠烂打状态的人？
真的是因为其情感认知不完善，自认为讨好，理性，就能维系关系！
也许是因为你过往的情感经历不成功，也许是因为你童年与父母亲的相处有创伤，总之无论身居怎样的高位都会在爱情里感到无措，感到慌张，断联了几天就好像失去了生活的掌控力。而我不想你们做这样的人，我希望你们也能享受平等的、和谐的爱恋关系，这个是我当初成为一个咨询师的初心。
什么是更高级的更全面的情感认知呢？《灵性亲密关系》一书把人对情感的需求，以及在两性关系中的状态分为三个层次。
part 1
第一层次：低意识——
以“我”为中心，是为了满足自我的需求
刚开始恋爱的时候，都是以自我为中心建立关系。评判关系的角度，来自于对方能否给你提供你想要的东西：物质价值、性价值、精神价值等等。
比如说啊，对方跟你相处过程很愉快，他能给你带来快乐，你就会喜欢上他，他满足了你现阶段的需求。
可是呢，如果对方不符合你的一个内心标准，例如他是经济条件比较差的，或者比较小气抠门的，尽管他很喜欢你，但是也无法俘获你的芳心。因为他能给你提供的不是你想要的东西。
有人喜欢长的好看的，有人喜欢有才华的，这都是在满足你自身的一个需求，就像小时候你想要什么就会哭闹着让父母满足你什么一样，本质上你希望恋人能像父母一样围绕着你的需求转。
满足某些价值需求固然是一种吸引力，一种爱情萌生的基础，可此时建立的爱情关系，仅仅是低意识的碰撞，你们双方都站在一个自我的角度上，不断向对方索取，得不到就会想放弃。
我爱看的那些玛丽苏电影里，男主角被漂亮的、有吸引力的女主角吸引，对女主角一见钟情，然后狂热的追求她，逗她开心，最后他得到了对方，获取了对方的性价值和精神价值，而他呢，是用自己的情绪价值甚至经济价值作为交换的。
所以发现了吗？这个层次中，双方只是完成了初步的价值交换，你哄我开心，我答应跟你在一起，我们两个人能找到一种价值交换的平衡。但是当你不愿意再哄我开心，我也就不愿意再付出我的时间精力了，因为没有什么值得我交换的东西了。
低意识层面的恋爱关系没有灵魂上的共鸣，所以需要强大的吸引力。你的快乐和幸福往往来自于对方的评价和社会的评价。比如说，对方肯定你的优点你会开心，身边朋友又说，这个男人没有房子，跟着他要吃苦，你会焦虑。别人的评判会对你的决定产生影响。
part 2
第二层次——中意识
以“他”为中心
其实呢，中意识层面的情侣，已经跟对方建立了一些情感链接，你不再只顾着自己的情感需求，为了留住对方，双方开始学着彼此迁就对方。评判关系的标准由“你是否能满足我”进化成了“你是否会离开我”。被爱、被需要成为了更重要的恋爱指标。
有一位咨询者跟我讲述过她的经历。
她说，自己会很快的进入一段关系，对方对她稍微好一点呢，她就恨不得对对方掏心掏肺的。索性她没有遇上一些利用她的渣男，但是关系最后还是会无疾而终。
就像是《千与千寻》当中的无脸男，只因为千寻在雨夜好心的让他进来躲雨，无脸男就把所有的情感都投射在千寻的身上，倾尽所有，寸步不离，用他自己的方式对千寻好，此时的无脸男在电影里似乎才有了存在感。
这位咨询者也是一样的，无论是面对爱情和友情，都会快速的深陷其中，一旦确定了这个人，就开始加倍付出，面面俱到的照顾对方，充满了自我感动式的付出。
可这种付出是带条件的，我以你为中心，潜台词是你也得以我为中心。
结果怎么样呢，这个咨询者的感情都很短命，因为她对别人的无限付出，总是给对方很大压力，对方一旦表现出一点不耐烦，她就指责对方自私、不愿给她同等的回报。
她以为，以“他”为中心就能维持感情的稳定，不惜卑微的讨好对方。其实她还是在跟自己谈恋爱。讨好者的底层逻辑仍然是自我需求至上。她用自己的讨好道德绑架了对方，好像“我把我的喜怒哀乐都托付给了你，你就应该对我好”，而你对我好，我才会变得很重要。
我发现她缺乏安全感，分离的时间长了呢，她担心感情淡薄了；对方的反馈不及时了，她担心对方爱上别人，离开自己，经常通过作闹来表达自己的内心需求。很多时候她好像是在为了对方好，其实不过是恐惧失去。
总的来说啊，中意识层面的情感碰撞仍然是不成熟的，虽然突破了价值索取的阶段，但是情感模式仍然是僵硬的、单一的。原生家庭导致的认知偏差不是没有办法突破，缺爱的人可以通过积极的方式方法填补自己的安全感，但是浅层次的情感认知框架下，你的脑海中没有那么多解决问题的方法，所以很多人困在这种单一的情感模式里了。
有的人过度入侵别人边界，有的人回避型依恋人格，十分吝啬表露真心，还有的人连恋爱都不敢谈生怕别人伤害他……这些人总将价值感和归属感寄托在另一个人身上，因为他们的思维模式就是片面的，短视的。
非此即彼，非爱即恨，得失心很重，得不到就施压，挽回的时候也会很用力。
part 3
第三层次——高意识
以“我们”为中心，满足彼此心灵的成长
高意识状态的情侣，对关系的认识更全面和高级。
中低意识形态是分裂的，一刀切，将感情一分为二，不是自我需求至上就是盲目迎合对方。而高意识形态的思想是统一的，融合的，他们的目标是“我们”，是两人需求的互相融合和制衡。高意识形态的爱情是中低意识的全面升级。
这种升级包括什么呢？重点在下面哦↓
情感模式的多元化
比如说呢，接受女强男弱的关系，长距离恋爱关系，跨阶层的关系，短时间高强度的情感迸发的关系等等。其他的声音不会影响一个高意识形态的人对感情的判断，因为他清楚地知道自己想要的是什么样的关系状态，他内心能排除杂音。
恋爱角色的随时转换
我们说恋爱不是单纯的情人关系，有时候呢，你得是朋友，有时候呢，你得是亲人等等。列举一种简单的情况你们体会下吧：一方长期处于被宠爱和照顾的情形下，也没有丧失同理心，反而能在特殊的情况下不计得失的成为那个奉献者，维持关系的稳定性，而另一方也不会因此而孤单或者愧疚，反而彼此体会到了对方的立场。这就是成功的角色转换。
成熟的人格
成熟的人格，特点是允许感情是可以变化的！可以接纳对方以前是爱我的，现在却不够爱我，也能接纳对方有无法满足的需求和无处发泄的情绪，他允许两个人之间的情感链接暂时性的断开且不会因此而无比焦虑，成熟的人格，包容性更高，得失心更小，因此压迫性也更低。
丰富的情感联结
对于伴侣的情绪、需求、感受可以产生及时的共鸣，看见彼此，托起彼此的情感，并鼓励彼此对关系投入更多的热情，比如注重培养共同的兴趣爱好，建立更多链接。
part 4
拥有高意识，获得成长，
才是健康关系的最终归宿
关系是好还是坏，最终要看你把它经营成什么样子，对吧。
拥有高意识的关键是融合。彼此的独立性和依赖性的融合。
恋爱关系里常犯的一个错误是什么呢？过度依赖！
过度依赖一个人，往往产生不合理的控制欲和占有欲，打破别人的边界而不自知。
我前面说到了，高意识形态的关系是统一的，不是将自我和对方割裂的，也就意味着不是将独立和依赖割裂的，你跟一个人在一起，既有空间感也有亲密感和激情才是正解。
高意识的爱，是站在人性的角度，允许彼此在依赖中独立，也允许彼此在独立中依赖。所以在刚开始挽回的时候我会建议你们：可以表达需求感，但是必须与冷处理的方式交互使用。
断联是独立的话，复联就是依赖，你只有愿意让对方在关系中有喘息的机会，他才会看见你的需求，理解你的焦虑。
独立性是什么呢？
是自我价值的提升，不断地学习和进步，内外兼修的自信心
是对自我的深入了解，比如看到自己的优点，反思自己的缺点，检讨自己在感情中犯的错误
是自我对情感的规划，要做出怎样的改变，达到怎样的高度
依赖性是什么呢？
是以接纳换接纳，认可对方的决定，缓解对方的不适
以理解换理解，主动给出自己对于这段感情的理解，交流感想，沟通欲望
以尊重换尊重，允许对方有发泄负面情绪的权利，允许他拒绝你排斥你
通过彼此的依赖性和独立性的互相融合，一个人才会对另一个人打开心门。
感性的说呢，我认为好的感情关系就是告诉对方：
我很爱你很需要你，我也可以让你有自己的空间，我可以为你付出我的一切，但是我不会要求你因此而爱我，我希望我们彼此是携手共进的伙伴，而不是立场对立的敌人。
我不想支配你、压榨你，因为你不是我的工具人，我能看见你作为你自己的那一份独特的价值，我会赞美你鼓励你，帮助你成为一个更好的自己。
你伤心的时候我会开导你，你难过的时候我会安慰你，你开心的时候我会陪伴你，我会变成你的依靠，而不是你的负累。
我当然不是一个毫无负面情绪的机器人，但是我会更好的处理我的情绪，我会向你求助而不是向你发泄，因为我也需要你。
如果你能成为一个这样的具有成熟爱情观，高意识形态的恋人，你自己便能整合自己的情绪，充满安全感和自信的解决对方的问题，那时他不再是你的拯救者了，你才是自己的拯救者。
向来都是愿意主动改变自己适应变化的人，才能抓的住机会。尽管时间在变化，周围的人的心情在变化，或许两个人之间的情感也在流失，但是只要你的信念是不变的，你能拥有更高的意识层面的情感认知，那么你不会再疑惑自己还能做什么，你知道永远都是事在人为。
part 5
爱很重要
在这里我说的爱，是包容之爱，理解之爱，我真的见过太多，包括年轻的时候的自己也是，对感情或者一个人的认知过于负面和不完整，所以遇到事情，通常先想到的是自己，而不是对方，同样的，现在我能在这里跟你说，爱很重要，就是因为自己吃过很多亏，伤过很多心，所以才觉得爱很重要。不懂容人爱人的情感状态，总会在很多鸡毛蒜皮的小事面前失去意义。
更别说去修复一段关系了，如果不带着一个全新维度去理解爱，理解你去爱人的意义。那么干脆别挽回。没意义的。个体不是我们最后的答案。真正的懂得去对别人好，懂得为别人考虑，理解对方的每一种情绪，也接纳自己在情感状态里的每一种样子，才是答案。这个答案将不会以个体的变化而改变，而是真的，真正的让一个人自下而上的兼容一份情感。
所以如果我问你，你爱不爱TA，愿不愿意换一种方式爱TA，哪怕是有一些自我牺牲，你的回答是犹豫的，我都不建议你挽回，你还不如多去听听一些能打透你人生观点的课，但是如果你坚定的回答，你爱那个人，也愿意做出妥协和改变，那事情的结果不是一目了然么？ 你们会在一起的。可能需要的时间不同罢了。
part 6
给自己上个时间线
我之前说过，很不喜欢那种说让你一直坚持挽回的情感博主，谁的时间不是时间呢？更别说做个咨询还要花钱，如果你觉得这件事情你非做不可，设个岂止线，岂止线内奋力一搏，没皮没脸，岂止线外，潇洒自如，听天由命。当学会给自己定目标➡️定时间➡️定时间/精力成本之后，你自然不会用力太猛。
时间到了 ，如果人没回来，我想我的工作就会变成引导你放下，以及为后续未完待续的故事，埋下伏笔。为什么这么说，因为咨询期内没成功，但是铺垫做的很好，咨询期外，复合了的案例能占到一半。所以都不好说。只是作为咨询师来讲，如果对方不是一个特别特别合适你的人，拥有无法超越的不可替代性，或者是能让你当上CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰的非挽回不可的高性价比伴侣，那么大多数情况下，我也会为你的承受力 ，情绪，还有时间等等方面考虑。
总之，为什么我们的路会越走越明白？因为相信了很多客观规律的科学性。也明白了更多世事无常的因果关系。求人爱你，求人认可你，求人怜惜你。都是没用的。唯有，你去爱人，你去认可人，你去怜惜人。才能让很多事情得到解决。本质上，人的痛苦不是因为爱而不得。人的痛苦是因为爱而不懂如何得。
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