《幸福的婚姻》好书共读
壹心理读书会的朋友，你好，我是周丽瑗。有幸跟你一起来读《幸福的婚姻》这本书。
这本书是关于如何经营婚姻的，作者是约翰戈特曼博士，被媒体称为是享誉世界的婚姻教皇。他在美国从事家庭关系方面的研究长达40年，是与罗杰斯、荣格齐名的心理大师。听着这个title是不是觉得很厉害？
我们今天，就来研读他的最经典的一本书——《幸福的婚姻》。
-本书特色-
其实有关婚姻的书是挺多的，包括我自己也写了两本关于亲密关系方面的书籍。
那戈特曼这本书为什么可以畅销10余年，畅销全球22个国家，并被哈佛商业评论视为商务沟通经典之作呢？
我觉得这本书最明显的特征，就是在于戈特曼博士本人是一个科学心理学的实践者。他在近40年的研究生涯当中，始终致力于将人与人之间的关系与行为数据化，并通过建立数学模型达成对行为的预测。
所以他创建了一个专门研究美满婚姻的爱情实验室。从20世纪70年代以来，他对人际关系，婚姻关系及家庭关系，进行了长达40年的跟踪研究，涉及了3000个美国家庭，700对新婚夫妇。
在这一串数据的支持下，最终，他可以在5分钟内判断一对夫妇未来一天、一年内的婚姻状况，准确率高达91%。也就是说他是用大数据来推测出亲密关系的真相，并对婚姻进行预测。用数据说话无疑是最能说服人的。
-沟通作用有限-
除此之外，戈特曼博士还得出了一个结论：他认为，无论是电视中的心理学家说的，还是商场里的美甲师说的，大部分关于婚姻问题的看法都是错的。
戈特曼博士把这个结论提出来，其实无疑是带有爆炸性的，而且他还提出了一个更大胆的结论：他认为大部分的婚姻疗法其实是失败的。我们不得不佩服他的勇气啊，感觉他把大部分的家庭治疗师、婚姻咨询师都给得罪了。
我们来看看戈特曼博士是怎么说的：“首先不管一个婚姻专家的理论方向是什么，不管你是选择短期疗法、长期疗法，还是电视上的3分钟短期咨询节目，在婚姻方面得到的建议都大同小异，就是要学会好好沟通。”
而且我们通常会认为，解决冲突最常见的方法就是积极聆听。因为积极聆听具有一个前提，就是要换位倾听。戈特曼博士认为这就是错的！他认为，“这是迫使夫妻从对方的角度看待他们的分歧，希望在不生气的情况下解决问题。”
当然如果在理想的状态下，也就是一段让人感到安全的婚姻关系，那么训练夫妻实践这种无条件的理解，似乎是有意义的。如果每一方都能体谅另一方的观点，那这种以冲突消解的方法来增进感情，肯定会让婚姻受益。
然而，在婚姻治疗当中，这种方法具有很高的复发率。数据证明，只有35%的夫妻在接受治疗以后，婚姻有了明显改善，一年之后，这个小组当中能保持这个效果的人又少了一半，只有18%。
为什么让感情出现问题的夫妻，实践积极聆听，反而更有问题呢？
戈特曼认为，在一段糟糕的婚姻当中，一个人是无法以第三者的身份倾听另一半发牢骚的，他毕竟不是置身事外的治疗师，因为伴侣表面上是在说着自己的感受，其实背地里说的就是对方。所以，另一方是很难从情绪当中抽离出来，对他进行同情的，除非这个人有非常高的心智化能力。
当然，戈特曼博士并不是认为积极倾听没有用，而是在一段已经糟糕的婚姻当中，它的作用是有限的。他在研究中最令人吃惊的发现之一是：当夫妻感到不安的时候，婚姻幸福的夫妻大多数不但不做积极聆听，甚至他们基本不做任何事情。
-推翻传统观点-
除了我们传统上认为：“只要更敏感地跟配偶沟通，就可以挽救婚姻”，这一个误解之外，戈特曼博士还有什么研究发现，是和我们传统的理念相违背的呢？这本书里面列举了以下几样。
1.传统观点认为神经症，也就是我们说的强迫症呀、焦虑症呀等等精神障碍，或者人格问题，这些会毁灭婚姻。但戈特曼博士认为这个观点是错的。
为什么呢？因为其实我们都有让自己发狂的死穴，都有我们不能完全理性对待的问题，但这些问题并不必然对婚姻造成干扰，幸福婚姻的关键不是要有一个正常的人格，而是要找到一个与你合得来的人。
换句话说，就算人格有问题，只要你的伴侣可以抱持住，那你的婚姻就是可以充满生机的。
2.共同的兴趣爱好会将夫妻拉到一起，这个观点也是错的。戈特曼博士认为这一切都取决于在追求这些爱好的时候，你们是如何配合的。
一对热爱皮划艇的夫妻，可能会让皮划艇在水面上平稳地滑行。他们在这个过程中聊着他们感兴趣的东西，他们对彼此充满了好奇和尊重，而他们对皮划艇的热爱，丰富并深化了他们彼此的爱好和兴趣。
另一对夫妻也许同样喜欢皮划艇，但是他们并不像前者一样彼此尊重，他们要么争吵不休，要么就陷入沉默。那这个共同的兴趣爱好，对于他们增进感情没有什么用。
3.夫妻应该互相示好的传统观点也是错的。
我们经常提到的夫妻相处之道是，彼此要用微笑回报微笑，用亲吻回报亲吻，当一个人自愿做家务的时候，另一个人也会有所报答等等。这种看法的本质是，夫妻之间有一个不成文的协议，这个协议能够给任何一个说好话或者是做好事的人予以补偿。但在不幸的婚姻当中，这种协议已经失效了，因此，这些夫妻的生活当中充斥着愤怒与怨恨。
只要让在困境当中挣扎的夫妻，意识到他们需要一些这样的合作协议，这个理论就能得以实行，夫妻间的互动就会修复。这种补偿经营在不幸的婚姻当中确实存在，在这样的婚姻当中，每个人都觉得有必要记账，看谁为谁做过什么。
但幸福婚姻当中的夫妻，不会在意是否因为其中一个做了晚饭，另一个就要以洗碗作为补偿，他们是心甘情愿这样做的，他们对配偶以及他们的婚姻有信心。如果你发现自己正为配偶的一些问题而斤斤计较，这就意味着这些问题是你们婚姻当中的紧张区域。
4.回避冲突会毁掉你们的婚姻，戈特曼博士说这个观点也是错的。
诚实并非对所有的婚姻都有好处，许多一生幸福的夫妻常常把问题藏起来，没有哪一种风格必然比另一种好。
5.外遇不是离婚的根本原因。
我相信这点，对大多数的心理学从业者已经有了认知，因为其实外遇基本上都是发生在有问题的婚姻上，也就是外遇是问题婚姻的结果，但却不是原因。
6.从生物学上说，男人不是为婚姻而生的，这是我们一直被灌输的一个理念。
就比如说，我们都认为男人是多偶制的动物。因为根据弱肉强食的法则，雄性物种希望尽可能地去播种自己的后代。而女人是会被设计出来要照顾自己幼小的孩子，对家庭承担着巨大的照顾的责任。
但其实戈特曼博士发现，婚外情的发生并不取决于性别，而在于更多的机会。所以随着现在越来越多的女性外出工作，女性婚外情的比例也突飞猛涨。
7.男人与女人来自不同的星球。
大家应该是耳熟能详，那本著名的《男人来自火星，女人来自金星》，是很多人对男女问题的第一本科普书。性别差异或许与婚姻问题有关，但不是这些问题的根本原因。
听到这里，大家是不是很诧异，自己曾经接收到的这些观点就这样被推翻了。
-婚姻的秘诀-
可既然这些修复婚姻的理论都是错的，戈特曼博士研究了这么多婚姻以后，给了我们什么样的秘诀让婚姻保持运转呢？
他认为，虽然有些夫妻说他们彼此感到很满意，但是他们在脾气爱好、家庭观方面仍然有着显著的差异，冲突也经常发生。与不幸福的夫妻一样，他们也会就金钱工作、孩子、家务管理、以及心情方面的问题进行争论，神秘之处就在于，他们知道怎么样巧妙地度过这些困难，并使他们的婚姻保持幸福和稳定。
在他研究了数百对夫妻之后，他最终发现这些富有情商的婚姻的秘密。有一个简单的真理，就是：幸福的婚姻，基于深厚的友谊。它是指相互尊重并喜欢对方的朋友。
这些夫妻往往对对方有着非常细致的了解，他们熟悉对方的好恶怪癖、希望与梦想，他们长久地关注对方，不仅在大事上，也在小事上，天天表达这种喜好。这一切有什么用呢？正是通过这些琐碎但很重要的事，夫妻之间形成了深厚的友谊，友谊激起浪漫的火焰，因为它为你对伴侣的敌对情绪提供了最好的防护。
因为你们之间有深厚的友谊，所以当消极情绪来的时候，你的积极诠释就会予以抵消。积极诠释就是指，夫妻对彼此及婚姻的正面看法无处不在，因此他们能够排除消极情感。这具体怎么理解呢？
我们来看一个小例子：有一对夫妻举办一个晚宴，男人问某样东西在哪里，然后太太急躁地回答“在橱柜”。因为他们的婚姻建立在坚定的友谊的基础之上，所以，男人对女人的回话腔调一笑置之。
男人认为女人的愤怒是一些稍纵即逝的、与他没有任何关系的事。所以，这就是对自己的感情的积极诠释。
在婚姻当中积极性与消极性的运转也与此相似，一旦你的婚姻设定在某种程度的消极性上，也就是你的设定值比较低，就会有更多消级性的东西来损害你们的回忆，如果消极性在你们的婚姻当中占了上风，那么它更加难以修复。
如果你设定老公就是不负责任的，你就会对他的任何一次疏忽的行为消极地诠释为不负责任，时间久了，你自然只记得这些消极性的回忆，如果到婚姻快要瓦解的时候再修复，自然来不及了。
结婚的时候，大部分夫妻都会把婚姻设定在一个非常高的水平，就像是婚礼上神父说的，“无论疾病还是健康，贫穷还是富有，都会永远爱TA、照顾TA、尊重TA、接纳TA，永远对TA忠贞不渝直至生命尽头。”在这样的设定下，任何一方都很难想象他们的婚姻会脱轨，但在大多数时候，这种幸福的状况都持续不了多久。
如果不把你们对彼此的承诺具体化，而是给出这样高的要求，那无疑是一种抽象的要求而已。随着时间的流逝，愤怒、怨恨都会建立在这个越来越抽象的友谊上，因为过日子总会有疏忽和不到位的地方，无论对方如何，另一方都会爱对方，这样的要求不但高而且标准不清晰。
夫妻之间也许会嘴上说的好听，但他们在日常现实当中却并不这么做，因为失望的事情越来越多，所以对于每一件事情他们越来越从消极的角度理解，每个人都用不带任何感情色彩的腔调说话，最终他们的婚姻以消极诠释而结束。
一旦你的婚姻到了这种境地，想要让你的婚姻恢复原来的面貌是很难的，这就像逆水行舟。
那如果遇到这样的情况怎么办呢？戈特曼博士认为，幸福夫妻的秘密武器是：感情修复尝试。
夫妻间感情修复尝试的成功与否，是衡量他们婚姻美满或者失败的一个首要因素，而决定感情修复尝试成功与否的因素，是夫妻之间坚定的友谊。即使你感觉们的婚姻已被消极情绪淹没，你如果采用博士的“7个法则”，也能帮助你巩固你们之间的友谊。
有趣的是，幸福的已婚夫妻也许不会意识到他们遵循这“7个法则”，但是他们的确这么做了，而不幸的婚姻在这7个方面，至少总有一个做得不好，并且很不幸的是，通常他们在很多方面都没做好。
如果精通这7个法则，你就能确保自己的婚姻生机勃勃。在婚姻当中，要学会确定这7个法则中，有哪个法则是你婚姻的薄弱点，或者是潜在的薄弱点，你要把精力放在你婚姻当中最需要改善的地方。
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