《亲密陷阱—爱、欲望与平衡艺术》好书共读
大家好，我是朱志慧。
在我的咨询生涯中，我不止一次被问这样一个问题，那就是：“如何能让长久的关系永葆激情？”对有的人来说，“激情”只包括情感的部分，比如像初次怦然心动时那样的兴奋或迷恋，而对另外一些人来说，“激情”还包括身体的欲望，性方面持久的新鲜感。
这次我们解读的《亲密陷阱—爱、欲望与平衡艺术》，探讨的主要是性方面的激情，这本书的英文原名是：囚禁中的交配—解锁你的性商。你没有听错哦，我们的生活中有智商，有情商，还要有性商，也就是性方面的智商。
在这本书中会探讨到以下问题：
为什么有的人一结婚就很快丧失了激情？
为什么有的人在有了孩子之后，欲望就消失了？
为什么有的人对伴侣毫无欲望，却屡屡出轨？
为什么有的人多次出轨，却就是不离婚？
人们有没有可能在长久的婚姻中既实现亲密，又拥有激情？
本书作者埃丝特•佩瑞尔是一名从业35年的婚恋心理咨询师，《纽约时报》畅销书作家，被认为是现代亲密关系领域最具洞察力和独创见解的人。她的这本书广受欢迎，已被翻译成30多种语言，在世界各国出版。
-本书背景-
作者在引言的一开篇就说明：当今世界无论是夫妻或情侣，很多人都感到性的欲望下降了，无论是工作的压力，还是养孩子，都消耗着人们的精力，让人无心性爱。
媒体和心理学家也注意到这个问题，并且在努力为这个问题提供解决方案，比如：提出要专门给做爱安排出时间，要和伴侣沟通，自己在性爱中到底想要什么等等。然而，虽然这些方案确实能帮助到一些人，但是有很多人的问题还是不能因此得到解决。
基于这种现状，作者想通过本书，提醒人们那些被大家忽略了的，让欲望降低的，更深层的因素。
在这里要特别提醒大家的是：这本书里的一些看法，是超出了大家的常规认识的，比如很多人，包括不少心理咨询师都认为，有爱情就会有激情。但是这种观点恰恰是作者不同意的。
在本书中，“爱情”和“激情”指的是不同的东西——“爱情”只是指情感的部分，和身体无关；而“激情”和“欲望”指的是身体的冲动、性欲的部分。
同时因为作者和我们文化背景不同，她在比利时长大和读书，在美国完成了职业培训，因此在本书中的一些观点和我们中国的现状未必一致，希望大家在听书的过程中，遇到这样的情况时，能暂时放弃自己的既有看法，带着空杯心态，来了解作者的看法。
作者30多年来，在很多国家居住过，在不同的文化中穿梭，她做过医生，教师以及跨文化的心理顾问。
这样的多文化背景，以及和不同群体打交道的经验，使得她能从多种角度观察问题，也能觉察到，不同的文化对人们的爱和欲望，有着怎样的不同的塑造的力量，希望作者的见解能扩展我们的视野。
-牺牲激情换取稳定-
下面我们就进入本书的正文，第1章，从探索到禁锢：为什么追求安全感就会削弱性爱活力。
在亲密关系中我们可以保持活力和兴奋吗？对于这个问题，作者聆听了很多人的激烈讨论。
争论的人可以分为两类，一类是浪漫主义者，他们拒绝没有激情的生活，发誓自己永远不会放弃真正的爱情。他们追逐激情，害怕稳定。另一类是现实主义者，认为长长久久的爱比激情的性更重要，欲望的消退是不可避免的，人人都要忍耐这个过程。
然而，虽然这两类人的想法貌似截然相反，但是他们的基本前提却都是一致的，那就是认为：激情会随着时间的推移冷却。
那作者的观点是什么呢？作者也认为：爱情和激情不是一回事。但是作者认为爱情和激情并不互相排斥，只是他们有时候一起出现，有时候各走各的路。
虽然如此，但每个人在内心深处都有着对激情的渴望，因为情欲的浪潮和能量是生命与活力的体现，无论那些主张安全和稳定的人，如何说服自己要满足现状，他们仍然非常渴望生命中激情的力量。
作者指出：爱情给人带来安全感，而激情源自于欲望，人们既想要安全感，又想要激情。这就像一个孩子既想去玩耍，又会不时回过头来确认父母是否还在场一样。
这种追求新奇和渴望平稳的规律，也适用于所有的生物体。生物体的生长，如果一直是无休止地追求新奇和变化，就有陷入混乱的危险。而如果过于稳定，就将停止生长。
在生活中，有少数的幸运者，能够轻松完美地融合普通生活和神秘感，但是对于其他大多数人来说，在持久的伴侣关系中寻找刺激感，是一项艰巨的任务，而且不幸的是，在太多的爱情故事中，人们都是牺牲激情来换取稳定。
作者接下来，使用了心理咨询的案例故事来介绍“人们在婚姻中具体是怎么牺牲掉激情来换取稳定，同时又对这种牺牲毫无意识的”。因为书里的案例都是外国人名，对有些小伙伴来说不方便记忆，所以接下来的解读中，我把这些人名都换成中国人名。
这个在无意识中牺牲激情换取稳定的案例，是西西和生生的案例。
西西38岁，是一位成功的私人执业律师。丈夫生生和她已婚7年。两个人都是再婚，有一个共同的女儿。西西之所以来咨询，是因为她意识到，虽然80%的时间她感到非常幸福，她和丈夫拥有健康，有足够的钱，生活在一个安定的环境中，但是现在的生活中缺乏了过去的激情。
她曾经非常渴望丈夫的电话，现在她非常厌烦被丈夫的电话吵醒。她曾经精心策划给丈夫的礼物，现在却是得过且过。西西说：“我已经变得满不在乎了。”
西西表达的是很多人都会遇到的事：在伴侣之间，爱的舒适性上升了，情欲却减退了。
现在西西想继续享受在婚姻中的安全感，也希望找回起初的活力与兴奋感。而当西西和她的丈夫生生交流这样的想法的时候，生生也有同感，也希望能够重新找回激情。
-如何理解-
如何理解西西和生生的困境呢？
作者指出，从历史上看，婚姻和激情这两个生活领域是分开的。过去的人们并不准备在婚姻中满足激情。然而过去50年的社会和文化变革，比如性解放运动等等重新定义了现代长期同居关系，人们被鼓励追求个人满足和性满足，摆脱以前的社会责任，摆脱家庭生活的束缚。然而这就形成了一个矛盾。
当过去，人们服从着大家庭、社区和宗教的时候，人们的自由、性和其他东西确实被限制了，可是同时也得到了归属感。世世代代，这些传统的机构提供着秩序，意义，连续性和社会支持。现在当人们摆脱这些束缚时，固然有了更少的限制，但是却也变得更孤独更焦虑。
人们把这种因自由而产生的焦虑带到了爱情中。过去众多社会网络提供的安全感和情感关系，人们现在希望在爱人一个人身上就能找到。当西西在描述她的婚姻状态时，肯定没有想过，她的婚姻还承载着解决这些焦虑的功能。
同时，当爱情抓住我们心的时候，会让我们感到充满希望，充满力量，我们珍惜这种冲动。而我们越珍惜，就越害怕失去，我们希望爱变得安全，为了得到这个安全，我们做出爱的承诺，宁愿放弃一点点自由。
然而兴奋感却依赖于一定程度的不安全感，源于不确定性。当我们追求安全感，压制不确定性的时候，爱情的活力也就在消退。长期的伴侣关系有一个明显的趋势，就是倾向于可预见性，减少不可预知的事物。但是激情的保持却依赖于不可知性。
欲望和安全的需要就是如此互相排斥的。当确定性最大化，安全感过强之后，爱情就会变得乏味。
-如何解决-
那西西的问题该怎么解决呢？
如果能把不确定性引入到亲密关系中，创造一个安全感与不确定感的微妙平衡，我们就能一方面拥有安全感，一方面拥有激情。
但如何把不确定性引到亲密关系中呢？
难道真的要像某些作家所写的那样，在丈夫面前今天扮海盗，明天演古装丽人，后天玩神秘失踪，天天上演不同戏码吗？我们可能要在一起生活30年呢，我们除了和丈夫互动，还要上班，还要养孩子呢，这种神秘感，不确定性 做得来吗？想想都累啊。
谢天谢地，作者在这里给我们指了条明路，她说：实际上，无论是激情还是稳定，都不过是我们的幻想。人类是最能、也最喜欢自己骗自己的了！
因为人们希望能长长久久，能安全稳定，所以每个人结婚的时候都已经开始假设，开始幻想了，认为自己的婚姻会天长地久，完全不去想婚姻实际存在的不确定性，也就是，现实里，目前社会每年的离婚率正在逐步上升。人们谜一般的自信，认为离婚这件事只会发生在别人家。
所以，将不确定性引入婚姻，其实很简单，你不需要每天扮演不同角色给你的丈夫或妻子看，你只需要放弃那些你对确定性的幻想，也就是不要再认为你的婚姻势必会天长地久。你需要承认情感的不确定性，接受爱情的神秘感。
比如在西西这个问题上。
作者问西西，“你说情欲已经减退了，那最近有没有你产生欲望的时刻呢？”
西西回想起一个时刻。大约是两个星期前，在一个工作场合中，她看到生生正在跟一些同事交谈，那个时刻她的欲望复苏了，她感觉生生是那么有魅力！然而她却没有把这个感受告诉生生，也没去和生生共享激情时刻。咨询师问她，这是为什么，西西说，她担心的丈夫取笑她。
但是咨询师对此的解释是：在那个时刻，西西看到了丈夫神秘、独立的一面，丈夫的这一面，既吸引西西，也让西西意识到，丈夫并不如自己想的那样熟悉，不是完全属于她的。
那么，就意味着她和爱人的关系，也不像她自己以为得那么稳定。不稳定的关系，也就意味着不安全。所以，为了让自己感到安全，西西选择性地在无意识中忽略、排斥了自己的欲望。
所以，事情已经很清楚了，要想在长久的亲密关系中保有激情，就要避免陷入这种表面上婚姻舒适安全，内心却一潭死水的“亲密陷进”中。要突破自己的关系舒适区，去欣赏、接受另一半神秘、未知、自己不熟悉的一面。
-面对真实的伴侣-
很多人都和西西一样，为了避免感受到关系不如自己想象的稳定，为了回避对“不安全”的恐惧，人们让自己留在熟悉的领域，为琐碎的小事争吵，进行没有激情的性爱，以维持“安全稳定”的心理感觉。
然而，我们真的熟悉自己的伴侣吗？
很多因亲密关系产生危机而进行心理咨询的伴侣，每个人都自认为自己知道关于对方的一切。但实际他们看到的只是伴侣很小一部分。
事实上，我们永远不可能了解我们的伴侣，否则在婚姻生活中，我们就不会为伴侣做出的某些事感到惊喜、或者愤怒、或者无法理解了。
我们认为自己了解伴侣，实际上只是在想象中，让爱人遵从我们创造的形象。
我们按照自己的需求去想象伴侣，只看自己想看到的，可以容忍的那部分。我们忽视伴侣的复杂性，甚至当伴侣表现出的某些部分威胁到我们心中对生活的设想时，我们会忽略或拒绝那些部分。我们也会以爱情作为借口，甘愿抛弃自己性格当中某些重要的部分。
如果我们是一直在这样做的话，就是为了“稳定”而一直在消灭自己的神秘性和对方与我们的差异性，那这时候，热情的消退就不足为奇了。
而且，这时候的损失是两方面的。我们不仅丧失了激情，我们也没有真正获得安全感。因为我们都没法做真实的自己，又怎么可以说是安全的呢？
比如火焰和大地夫妇的情况。
火焰和大地结婚近40年了，有足够的时间去充分了解彼此。火焰是个热情的男人，他希望找个人帮他控制自己的热情，以免出格。而大地性格坚强，独立清醒，善于控制。
所以火焰认为大地就是他需要的，而火焰的激情也让大地感到能带动自己，让自己不至于过于冷静。这种互补性使他俩的爱情在有限的空间里蓬勃发展。
这种习惯的模式本来一直在他俩的婚姻中发挥作用。可是，火焰突然面临了一系列的丧失——他母亲去世了，他的一位好友死亡了，他对自己的健康也产生了恐慌。
这些事使他敏锐地意识到自己未来的死亡，于是他希望能够对生活增添活力，他不再想束缚自己的热情，他想尝试一些新的生活方式。
火焰试着跟大地谈论自己这方面的渴望，但是大地回避这个问题，她不想发生改变。大地认为对于婚姻，她和火焰有着激情之外的其他目标，诸如：陪伴、思维的刺激、身体和情感的关怀、相互支持。她认为火焰现在是想拿他们的婚姻冒险，破坏了曾经关系的条款。
而实际上，在过去，大地和火焰都曾有过婚外情，他们双方也知道这个情况，却一直回避去讨论。大地也知道，他俩的性生活对火焰而言是不够的，但她不想和火焰讨论这个问题，也不想去知道火焰是怎么解决这个问题的，她希望火焰只要和她维持婚姻现状就好。
现在，当火焰和她坦白自己的想法和欲望的时候，虽然火焰依然不想离婚，但大地却表现出脆弱、恐惧。她的反应出乎火焰预料的特别强烈。这样的她，也不再是火焰过去需要的那个貌似不可战胜的女人了。
在他俩过去的关系中，他们一起合谋压抑着火焰的热情，也忽视着大地的脆弱，分别扮演着，维持稳定关系的两个角色。而现在两个人各自走出了曾经的角色，于是陷入了危机。
然而作者指出：这固然是个危机，但也是一个改变他俩多年以来，所确定的关系模式的最好机会。因为这个危机使他们能够表达自己很久以来压抑的部分。
大地承认，“我一直看重有形的东西比如钱，房子，送孩子上大学，我认为那些是坚实可靠的，但谁又能说火焰追求的东西就是轻浮的呢？也许那也是守护婚姻的另一种方式。”
过去火焰和大地都拒绝面对，那些处于他俩可接受的范围以外的行为，结果并没有因此而使他们的爱情更安全，相反他们爱情更脆弱了。
现在他们向对方袒露自己的真实心声，这种展现和坦白可能会超出他们的舒适范围，让他们的关系有垮塌的危险，但是如果要建立新的关系的平衡，两个人就都需要忍受目前的不舒适。
-保持开放-
在第一章的最后，作者总结道：人们常常希望，长久的伴侣关系能够支撑人们面对生活的风风雨雨，但爱本质上是不稳定的。人们尝试把爱密封储藏起来，但是人们用于让爱变得更安全的方法，常常带来更多的风险。
在熟悉的基础上，人们可以实现婚内生活的平静，但是这个平静同时也意味着无聊的生活。如果人们想要寻找乐趣和兴奋，那么就需要拆掉安全的枷锁，勇敢去探求神秘感。
欲望是由未知因素推动的，因此欲望本身就会产生不安。正是人们探索神秘事物的冲动让人们的欲望保持活跃。
在面对爱人和我们客观上确实存在的差异的时候，我们可以用恐惧回应，我们也可以选择用好奇回应。我们可以为了我们自己安全的幻想，把对方简化成一个可知的实体，我们也可以选择接受爱人的神秘。
当我们忍住自己想去控制的冲动，让自己保持开放状态的时候，我们就留住了不安和迷恋之间的暧昧空间。
那么，到底要不要放弃安全的假象，接受我们无法确保安全的这个事实呢？这对很多人来说都是艰难的一步。你的选择是什么？
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