答疑馆 | 我是个“恋爱脑”，过于在乎男朋友怎么办？
by 壹心理优秀答主们
前提1：因为某次矛盾，让我和男友之间的感情不对等了，总的来说就是我爱他比他爱我更多，让我现在在感情上处于一个非常【被动】的位置。在那次矛盾产生后，我屡次尝试挽回，希望能让他像以前一样爱我，但是每次都失败了。
前提2:大学放假，我和他现在是异地，他放假前承诺会每天和我视频，放假后完全没有做到…（可能两三天视频一次）不仅如此，他每天属于我的时间真的很少很少，我感觉自己完全没有得到足够的陪伴，很焦虑和难过...
燕归来：用心探索，用爱陪伴
楼主你好！
看到你的提问是：我是个“恋爱脑”，过于在乎男朋友怎么办？
所谓的“恋爱脑”，就是把自己的全部精力和时间都放在恋人身上，践行爱情至上的原则。如果没有其他的干预，就恋爱至上本身来说，是没有什么问题的。
但是，有很多把爱情放在第一位的人，都存在着很强的安全感缺乏问题。把所有精力和心思花在恋人身上，就是为了让自己有安全感。
所以楼主的问题，与其说要自己不那么在乎他，不如说要增强自己在恋爱中的安全感。
根据你的叙述，可以看出，你的要求，让男友感觉到了受控。他为了摆脱你的控制，就不会去答应你的要求，不管是有意还是无意的。
你说因为某次矛盾，你和男友的感情变得不平等了，他没有以前那么爱你了，那么，是一次什么样的矛盾，让男友转变了态度？
回顾这次矛盾，里面有没有让男友感觉到受控制？男友想要更多的个人空间和自由是不是矛盾的主要方面？
如果你本身是一个安全感不够的人，你想在男友身上得到弥补，就可能紧抓着他不放，男友就会有失去自主权的恐慌，他想疏离你，你想拉住他，都会让彼此更加焦虑和紧张。
所以，这个拉扯力不是聚合的力量，而是离散的力量。你需要每天足够的陪伴，而他可能觉得两三天的联系更符合他的节奏。
所以，他个人的生活节奏加上他的自我感，与你安全感的需求发生了冲突。你的焦虑、难过和痛苦，表面看起来因他而起，实际上那只是你个人的心理需求，是想要高浓度和高密度的爱来满足，男友无法提供给你而已。
当男友不能满足你的这些需求时，你该怎么办？
你有没有办法，在与男友联系的间歇期，让自己感觉到足够的安全？这个时候，你还相信他是爱你的吗？你的空虚谁来填补？你的爱如何才能得到回应或转移？
你有没有自己的替补事项，在恋爱至上的空缺时段，用其他的兴趣爱好来分散自己的注意力？
男友没有满足你的要求，你肯定会很失望，认为没按你的要求来回应你，就是不那么爱你的表现，也可能是在你最需要他精神支持的时候，他不能及时补足你，在他联系你的时候，你又没多少热情了，你们的互动总是阴差阳错。
如果我们在恋爱时，总是被动等待，以对方的节奏来互动，那么自己会感觉到有缺失。同理，如果一直主动，对方没有选择权，也可能让对方找不到自我。
最好的关系是，彼此间有合理的空间，有自由的时间，又能灵活地寻求和释放彼此的需要。做到这些，是要双方都有足够的安全感的。
只要你们的恋爱，没有出现感情方面的问题，那么你该相信他是爱你的，他也要知道，你只是想在他那儿得到确定感。感情中的安全感确实很重要，自己越有安全感，感情就会越安全。
多培养其他方面的兴趣和爱好，多与亲人朋友接触相处，让自己的爱博发，让更多的爱进来，你就不会执着于爱情的时时刻刻了。
“恋爱脑”并不是问题，问题是有没有“恋爱心”。用心去感受爱情，用心去关爱自己，用心去共情对方，心脑合一，才能得到另双方满意的爱情。
笑笑：优质答主
题主你好。
看了题主这一段的描述，给题主一个温暖有爱的抱抱。
在题主的这段描述中，让我看到了一个曾经的自己，曾经的我也是很在意老公的态度，很想从他那里获得安全感，如果没有及时回信息，就会脑补很多事情。可是我越是这么做，他越是躲着，这让我们产生了非常大的矛盾，一度让我们的婚姻面临危机。
题主现在也是遇到了相同的问题，越是想让男友陪伴你，男友越是难以做到。题主可能会想，只有男友一直陪着我，才能证明他对我的爱，我才能够获得安全感。可是题主这样子做，会让男生感到很有压力，他就想要逃离。
题主有提到，你们之前发生过一次矛盾，这让你很被动，因为你是主动挽回男友的。不知道你们的矛盾是怎么引起的？是因为你提出了要求，可是男友没有做到，你们两个产生了争执，最后要分手，你来挽回的吗？
如果是类似这样的原因，题主就要意识到一点，如果你不改变现在对男友的做法和期待，有一天男友还会逃离你。
所以呢，特别希望题主可以自己给自己一些安全感，要相信自己，不要把太多注意力都放在男友身上。
和题主分享几个小方法。
①相信自己
题主首先要相信自己，相信自己和男友的爱。你们的爱不会那么轻易破裂，一定要对自己有信心。不要从男友的陪伴时间中，来获得安全感。那样会给男友太大的压力，会影响你们的感情。
②做自己感兴趣的事情
建议题主适当的转移注意力，做一些自己感兴趣的事情。比如可以看看书、写写日记……做自己喜欢的事情，就会觉得时间过得很快，也不会感到空虚无聊了。
③开始读书
题主可以用读书充实自己的生活。既然是亲密关系遇到了问题，那可以先看看这方面的书籍。推荐两本书《亲密关系》和《爱的五种语言》。在书中题主或许能受到一些启发，找到你们两个适合的相处模式。
strawberry ：优质答主
题主中午好，我是strawberry，见字如面。
?分析问题一：本身你爱他更多，在感情上的付出也比较多，在发生矛盾后，他对你越来越平淡，你屡次想挽回，却发现再也回不到过去。
在一段感情中，只有一方一直在付出，另一方兴趣乏乏，付出的那一方久了累了想再坚持也难。
?分析问题二：异地恋本身就比较难，因为相聚时间少，交流沟通时间也少，陪伴的时间少，口头上的承诺不代表什么。
世间上最好的陪伴，不是信誓旦旦的诺言，而是不离不弃的守候。在这段感情中，你缺乏安全感，你希望男友通过一定的方式给你安全感，可是他不愿意，因为他觉得你是在要求他。
?分析问题三：你想维持这份感情，你努力坚持，在得不到对方的回应，你感觉到累，难过，痛苦，这样的情绪已经影响到你的生活。
建议多把重心放到自己身上，在情绪低落时可以做做运动，运动会产生多巴胺，也会让我们身形和外貌有一定变化，人也会越来越自信，多增加自己的爱好，例如看书，听音乐，做瑜伽，跳舞，当你把自己生活安排得足够充足，你会发现感情不是人生的全部。
不在不听不知道：优质答主
亲亲，抱抱你，看到你在亲密关系中有一些困惑。
你提到自己有矛盾之后会让你觉得你现在和男朋友的关系处在被动的位置，然后自己也不敢去要求他什么，在关系中你感觉不到他付出的时间，有时候是觉得男朋友是不能满足到你的需求的。
另一方面，你又会觉得自己是对他存在恐惧的，只要他对你疏离一点，你就会特别焦虑难过，不知道怎么可以不过于在乎他。
可以在描述中感受到，好像你们的关系并不是平等的，你好像是一方面在恳求他可以给你多一点爱，一方面又不敢去问他要多一点爱，这种矛盾让你觉得很难受，而且最后还形成了你脑海里面的纠缠和困惑，觉得自己好像没有办法不在乎他了。
那么，应该怎么办呢？
1.看到彼此恋爱的关系
你也可以觉察到，现在你们的关系你是处在“被动”的位置上的。这是你愿意接受的关系状态吗？还是你对自己的恋爱关系有其他的期望？亦或是你愿意牺牲自己的一些东西去换取恋爱中其他的需要满足呢？这一部分是你需要尝试去觉察的。
2.清楚提出你的需求
其实你在恋爱关系中，有很多需求是不被男朋友看见的，而且自己一方面不敢提出，另一方面好像提出也没有用。如果一直是一方的无限付出，其实是一段不太健康的恋爱关系。你可以尝试跟对方讲出你的感受和你的需要，在恋爱关系中，你也需要“被看见”。
3.充实自己的日常生活
如果觉得自己的注意力好像一直关注在恋爱方面，不妨尝试去充实自己的日常生活，在工作或者是学习上尝试取得一些成就，不断成长和提高自己的各方面能力，把注意力尝试转移到自己身上，或者可以减缓这个影响。
以诺lovely：风雨中做个大人，阳光下做个小孩
题主你好！我是答主以诺，给你爱的力量......
从题主对自己的恋爱关系的描述中提炼出了这些关键词句：“我爱他比他爱我更多”，“我屡次尝试挽回”，“我特别焦虑难过”这些感觉说明了你在这段恋爱中过于依赖对方，属于讨好者，焦急的追求对方，而对方却在逃避你。
我们每个人的一生会经历四个阶段的依恋关系：婴幼儿期对父母的依恋，青少年期对朋友的依恋，成年期对伴侣的依恋，老年期对子女和伴侣的依恋。我们也会经历在这些依恋关系中让自己学会成长。
题主描述的“我爱他比他爱我更多”其实是你对他的依恋超过他对你的依恋，由此带来的不安定感让你焦虑、难过、痛苦，你想要让自己不难过，觉得只有不在乎他才能让自己好受点，所以你就发出了“如何让自己不过于在乎他”的问题。
这里我们思考一下心理学中关于依恋的概念："依恋"(attachment)是个体与重要他人间通过亲密互动形成的持久、强烈的情感联系或联结。
依恋模式一共有两大类：一类是安全模式，顾名思义，就是有安全感的模式。另一类是不安全模式，主要包括两种，焦虑型和回避型。当然还有一种亚型，就是混合型，焦虑回避型。题主现在还是渴望对方回信息，回电话，并不想回避。
所以对你而言应该是焦虑型的依恋关系，但是对方却不怎么想和你联系，所以你们的关系对对方而言是回避型的依恋关系。所以你会觉得很被动。那么应该怎样让自己不那么在乎对方呢？
这里参考婴幼儿期对父母的依恋，青少年期对朋友的依恋和成年期对伴侣的依恋给题主一些建议：
1.孩子如何离开父母去上幼儿园？
每个小朋友满三周岁都要离开父母去上幼儿园，小朋友们会经过7天至3个月左右的哭闹期，很多小朋友都是因为与父母短暂分离而产生焦虑，因此感到痛苦不安而引起的哭闹。他们怎样让自己尽快适应妈妈不在身边的环境的？
他们要乖乖听老师的话，服从老师的安排，否则就要受批评；吃饭的时候不能挑食，不能抗拒，否则就要饿肚子；师生之间有约束规则，老师要爱护、照顾学生，不能体罚学生，学生要服从老师的管理，这样才能避免矛盾，友好相处。这种关系一般不容易破裂。
2.如何在学校和同学建立牢固的友谊？
有共同的兴趣爱好，彼此有共同语言：做游戏的时候共同遵守游戏规则，不破坏游戏规则就会被接纳；有某方面的特长或者学习成绩优异有人格魅力，你的朋友能从你身上获得持续进步的力量。这种关系不具备约束力，我们可以选择做持续的朋友，也可以选择慢慢的疏远。
3.如何在婚姻中建立亲密关系？
婚姻的前提是婚约，彼此不仅有口头仪式的承诺，还有法律的约定，双方要为约定承担责任和义务；双方会有孩子，要共同履行照顾孩子的责任和义务；双方又要使自己具备能力有一定的经济基础来维持家庭的日常运转。夫妻双方要彼此爱护对方，照顾对方的感受才能让家庭更温暖。这种关系会让人爱恨交织，但是不容易破裂。
那么我们在恋爱关系中如何从以上关系中吸取经验来经营好自己的恋爱关系呢？
1.规则很重要
以上关系中都体现了要遵守一种社会普遍的规则（遵守学校的规则，游戏的规则，婚姻的规则）才能很好的维持师生关系，朋友关系和夫妻关系。
恋爱关系中有规则吗？规则肯定是有的，但是就像游戏规则一样不具备约束力，就像朋友关系一样，双方可自由建立恋爱关系，也可以自由解除恋爱关系，所以这种关系容易给人带来不安定感。所以题主会因为对方的回避产生不安和焦虑。
2.彼此理解和关爱很重要
要想让这种不稳定的感情趋于长久就必须有决心付出爱，舍弃自己的一些东西，理解并接纳彼此的性格差异，甚至会要像小朋友讨好父母和老师一样去对方，同时自己不开心了也需要给对方设置障碍来让对方讨好自己。
题主显然理解了对方，也讨好和挽回了对方，但是对方跟你产生矛盾后，并不理解你，他不仅不讨好你，还不接受你的讨好，甚至逃避你，可见他对你的爱和理解不够。
3.提升自己的人格魅力是在恋爱关系中的制胜法宝
我们知道一个老师课讲的好我们就喜欢听，一个朋友有特殊的人格魅力和良好的性格我们就喜欢与他交朋友，恋爱关系也一样，我们首先要把自己变得很好，让自己成为一个能控制好自己的情绪，性格很好的人，有能力的人，懂得如何爱自己也懂得如何爱别人的人。不管你们在这段关系中是否能走下去，你要让自己有能力迟早有一天遇到真正爱自己的人。
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