回避型依恋丨撩完就跑，但我真的不渣
文：陆小瑾
来源：壹心理精选（ID：onexinli）
原文标题：撩完就跑，但我真的不渣 | 回避型依恋，以冷漠和疏远逃离爱情
前两天，我的一个闺蜜找我诉苦，说她最近交了一个大他3岁的男朋友，哪哪都好，就是时常让人捉摸不透。
比如闺蜜出去和朋友聚餐，本来出门前约好了回来的时间，但吃饭期间还是收到了男友的夺命连环call，催促她早点回去。结果等她提前结束回去见他了，他又表现得不咸不淡，不冷不热。
在她描述了一些类似的相处细节后，我告诉她：“你大概率是遇到‘回避型依恋’的伴侣了” 。
今天，我们就来聊聊，恋爱中 “不知该拿他怎么办”的“回避型依恋”。
01
我有一副盔甲，只用来保护自己
回避型依恋总喜欢把“隔离”的主动权抓在自己手中，用“情感独立”来保护自己。
《在云端》的男主瑞恩，就是这样一个人。
年过40的他，因工作原因常年往返于世界各地，没有谈过一场正式恋爱，也没有一个知心朋友。甚至每年短暂和家人相处的日子，都让他感到格外“痛苦”。
直到有一天，他遇到了亚历克斯，十分爱慕，并迅速地发展为一段稳定的性伴侣关系。
新来的实习生娜塔莉觉察到了这段关系的异样。
她质问瑞恩：“你不觉得，应该给她一个确立真正关系的机会吗？”
瑞恩回答：“等你成熟些，你对真正关系的理解会改变的。”
娜塔莉怒斥：“什么独处啊，旅行啊，你觉得那些很吸引人吗？这只是你自甘堕落的借口，你这样的生活方式，几乎不可能拥有任何形式的人际关系！”
的确，这么多年来，瑞恩一直用一种“情感独立”且“自立地近乎孤独”的生活方式，来作为自己的盔甲，抵抗所有稳定且深度的关系，也反过来维护自己内心世界的秩序。
因为任何关系，一旦和内心产生联结，对回避型依恋来说，都是一种枷锁和负担。
02
我想靠近你，然后离开你
《奇葩说》有一期辩题：“恋爱多年我却一直恐婚，如果有瓶「去除恐婚水」我要喝吗？”
黄执中在回答时，说到："回避型人格，往往越喜欢一个人越不敢靠近"。
在建立亲密关系之前，靠近一个自己很爱但又不确定是否爱自己的人，经常会勾起我们童年深深的不安全感和焦虑感，似乎把很多自我的生杀大权，都交给了对方。
而在建立亲密关系后，我们又会陷入一种“靠近后想离开，离开后想靠近”的恶性循环中。
从一开始，我们对感情就抱着保留的态度，不相信自己可以遇到一个完全包容自己、无条件爱自己的人。所以在恋爱前期，会不断地、敏感地去探测伴侣的行为：
他没有及时回我的消息，可能并没那么爱我吧；
他生日没有送我想要的礼物，是因为从来没有想要了解我吧；
他随时都有可能离开我，我也要做好随时逃离的准备，好显得自己没那么狼狈。
在这种疯狂的找茬模式下，大部分恋情都会陷入反复争吵的焦灼中。而回避型依恋的冷漠和逃避，则会让伴侣更加抓狂，最后演变成分手。
此时，因为分离焦虑，回避型恋人会暂时卸下防御的盔甲，直到重新获得伴侣的信任，然后在下一次怀疑和争吵时，再次慢慢穿上。由此反复，生生不息。
《人间失格》的作者太宰治曾说过：若能避开猛烈的欢喜,自然不会有悲痛的来袭。
回避型人格，就这样通过自己的逃避，来提前拒绝被这个世界伤害的可能性，以此来保护自己不受伤害。
03
再也不会被拒绝的感觉真好
为什么回避型人格，明明渴望着依恋，却常常做出疏离的举动？
心理学家鲍尔比把婴儿和养育者之间的“依恋”定义为：给婴儿提供安全和安慰的情感联系。
婴儿的很多能力甚至成年后的行为模式，都是从这个依恋关系中习得的。
相反，如果婴儿在建立依恋关系的关键时期，体验到的是淡漠和回避，那么他为了减轻联结的痛苦，会逐渐放弃这种尝试，最终发展成回避型人格。
之前，阿娇和前夫赖弘国参加真人秀，综艺镜头下的她，总会时不时露出“回避型依恋”特征。
无论是和赖弘国，还是和其他人在一起，阿娇总会习惯性地将双手交叉环绕胸前。
好像在告诉大家：这世界不安全，我要保护好自己。
这和她童年的经历分不开。
阿娇的母亲十八岁时就生下了她，而父亲则在她一岁时就去世了，母亲为了改嫁狠心将她丢给了亲戚。在本该得到爱和照顾的年纪，她承受了太多的冷漠和拒绝。
为了保护自己内心不那么痛苦，她慢慢生出了一道壳，隔绝痛苦，也隔绝了真实的情绪。
04
不抛弃，不放弃，重走一遍童年的脚本
回避型依恋在整个依恋类型中占比约20%左右。如果通过种种迹象探测，你发现自己喜提了一名回避型人格的恋人，那么该怎么办呢？
《生活中的心理学》的作者曾说过：“依恋类型并非一成不变，而是会随着时间、选择的伴侣类型、经历的关系和重要的事件而改变”。
也就是说，一个好的爱人和一段好的亲密关系，可以修复不安全的依恋关系。
可以尝试着从以下几点入手：
1、多夸。
回避型依恋对于负面反馈会更加敏感，同时对于正向肯定的渴望远超一般人。所以，在平时的相处过程中应“见缝插针”地对其进行猛烈且真诚的夸奖（请注意不是胡吹）。
2、不跟ta一般见识。
纠结于伴侣的态度，会让我们也被卷入撕扯的漩涡中。试着理解并接受这并不是他们的本意，会让我们在情绪上更加平和。
3、稳定的包容很重要。
回避型依恋最初总会不断试探，来探测伴侣忍耐的界限，直到确信这份关系和你的包容，不会因为他做任何事而改变，他才会从心底里信任这份关系。进而打破原有的依恋模式，进入良性且崭新的互动中。
4、主动是一种推动力。
回避型人格遇到矛盾时，往往习惯逃避和冷漠。千百句台词在他嘴边徘徊，却没有上场的机会。这时候的你，应尽可能鼓励伴侣去表达，或作出有利于推动关系的举动，成为他改变的动力。
武志红在《为何爱会伤人》中指出，无论是在恋爱关系还是婚姻中，如果不是对方有很糟糕的原则性问题，那么无论遇到什么矛盾，我们都应当给予对方包容，给予这份关系耐心，不要轻易逃走，而是在这份关系中好好修炼我们的心。
天作之合也许是天赐的礼物，但一起面对，共同克服，帮助伴侣面对回避背后的恐惧，也同样是一次特别的深度连接的机会。
如何摆脱过去的漩涡，在亲密关系中彼此滋养，是每个人都需要直面的课题。
世界和我爱着你。
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