答疑馆｜如何面对缺爱的他？
by壹心理优质答主们
我跟男朋友谈了一年恋爱，我发现他非常缺乏安全感，特别一到晚上就一定想要出去找节目，不能待在家里，也很需要人陪，我跟他在一起后他很粘我，老是想要我陪在他身边，现在我们住在一起了，如果晚上我约了朋友出去，他也一定要跟我出去，不能自己一个人待在家。另外他还很喜欢通过社交平台不断的想要去认识各种女生，我也多次表示过我不能接受，但他每次都只是答应我，还是会去做。也想过要分手，他不肯，说他爱我，我也很爱他也放不下。他之所以这样，会不会跟他的原生家庭有很大的关系？他跟他的父母关系也不是很好，感觉他从小就缺乏母爱，他的母亲自己忙着做生意，没空理他，很少沟通，很少在他身边，他从小就是在外婆家长大，外婆只会通过物质和金钱满足他。如果他做错什么，都只骂他。我问他的童年，他表示不想提起。面对这种情况我该怎么做呢？
雪:丢弃思想的包袱，为自己而活
你好，题主
你男朋友小时候的情况，其实和现在经常被提到的一个词“留守儿童”很类似，只是你男朋友的情况好像更加严重一点而已。
先说说你男朋友的问题:
1、害怕独处、害怕孤独。这是很多“留守儿童”都会存在的情况，因为他们可能很小就没有了爸爸妈妈的陪伴，一个人的黑夜对他们来说无比漫长。
2、缺乏母爱。母亲因为忙着生意上的事情，很少关心他。所以，你对异性会有一种“病态”的感觉，可能他追求的并不是爱情，而是期望从对方身上找到缺失的“母爱”。
3、不愿意向你打开心扉，不愿意说起自己的童年。或许是因为童年的事情太痛苦，或许是害怕你知道一些事情后离他而去。
曾经我也是一名“留守儿童”，和爸爸妈妈在一起的机会也非常的少。那时候我也害怕黑夜，会害怕有坏人来家里、害怕鬼、害怕自己会被杀死。所以每到晚上我就只敢在被子里，哪里也不敢去。
但我为了让自己变得坚强，我就每天重复想自己害怕的事情。后来慢慢的，我发现自己不害怕了，甚至有点期待害怕的事情发生。
说起来确实很简单，但其中的心酸确实只有真正经历过的人才会知道。
你的男朋友之所以有上面的情况，可能真的是曾经缺爱吧。
但不得不说，他自我调节的能力不够，甚至因为这让他产生了一些心理上的疾病。
给题主提几个小小的意见，希望能帮到题主。
1、用心去感受，他对你的感觉到底是什么。
你爱他这一点没有疑问，那么他对你的感觉到底是什么，是男女朋友之间的爱，还是纯粹的从你身上找到“母爱”。
两种的区别是，一种是双方的付出，一种是单方面的付出。
2、开诚布公的谈。恋人之间有些东西是可以接受，也可以给予时间，但有些不能。
比如你男友不断的认识各种女生，虽然他会认错，但还是会犯有什么意义。如果男友真的在乎你，我想他愿意为你去改。
你可以和他约定，如果再犯怎么办。正常的朋友之间交往可以，病态的社交不允许。
3、帮助他弄清楚什么是母爱、什么是男女朋友之间的爱。比如男女朋友之间的爱，是你中有我我中有你，而不是单方面的付出不求回报。只有这样你们的爱情才可能回归正常。
4、训练男友的独处能力。
比如，你可以让他找一些自己感兴趣的事情，能够让他集中注意力的事情，让他独自去做。而你也可以做自己的事情。
不要让他过度的依恋你。但在你不在他身边的时候，可以告诉他自己要干什么去了，并且可以随时接听他的电话。慢慢的当情况好转后再改变策略。
小東老师:心理学不能改变世界，但它可以让你更爱自己
楼主您好！
您的判断是正确的，他的这种情况是比较典型的“缺爱者”
安全需求和爱的需求是人的本能需求，也就是说每个人意识清醒的正常人都会有这两种需求，同时这两种需求又有着内在的联系。
当一个人“被爱”的需求长期得不到满足，就会在一定程度上加重这个人对于安全感的需求，在现实生活中体现出来的形式就是：明明处在一个很安全的环境中，仍然觉得很害怕、没有安全感。
不同气质类型和人格的人对于“缺爱”的行为反应是不一样的。有的人会极度珍惜他人给予的爱、无法正视自己的感受，有的人会自卑、甚至回避亲密关系、也有的人会变得特别“自私”完全不考虑他人，因为实在是太多我就不一一说明了，总之会严重影响一个人的心理成长。
这些不同类型的“缺爱者”的共同特点是不能正确的理解什么是“爱”，爱是一个经常被人们所提及的、抽象的词。正是由于这种抽象，让很多行为偷偷的披上了爱的“外套”，大行其道。
如果是爱是一种感受，这是不准确的，因为知觉是具有选择性、整体性、理解性、恒常性。但是不具有客观性，如果一个人一直在一个封闭的空间里成长，并且被告知“骂你就是爱你”那么很有可能他会认同这种爱。
所以说我们现在基于公共认知、社会发展所定义的爱是：尊重、理解、包容，而不是控制、批评、否定。
他说他爱你、他以为他爱你，和他爱不爱你是有区别的。
并不是说像他这种情况就一定没有办法了，而是说解决起来会复杂一些，首先需要他个人主观意愿的配合，其次需要很长的时间。试想一个人“缺”了20年的爱，怎么可能几天或者几个星期就把爱“补上”呢？如果您愿意用自己的爱去“治愈”他，没有问题，但是作为当事人你要意识到由于他“缺爱”而导致的一些行为，会给你造成伤害。
徐薇薇：国家二级心理咨询师
小时候的养育状态对一个人的性格形成是非常重要的
听你所说，男朋友从小是在外婆家长大
母亲很少在他身边，母子的交流也非常有限
母亲表达的方式只是给予孩子金钱和物质
而当他做错事情时，又只会遭到责骂
我猜测，你男朋友从小的养育状态中，爱是比较匮乏的
母亲的缺席，教育的粗暴，让他在形成安全感的重要阶段没有能够顺利度过
看到他母亲是自己做生意的，又会因为他做错事而责骂他
大致猜测，母亲也许是个强势的女人
强势的妈妈，会对儿子产生心理上的压迫感
安全感的缺失，强势的母亲，使得你的男朋友独立性很欠缺
他对母亲，是又渴望又疏离
他渴望一直有人陪伴
所以他对你很黏，很怕寂寞
并会通过社交平台去结交其他女生
即使知道这样会让你很不开心
他在寻找爱和体验疏离感中反复徘徊
他害怕被抛弃，害怕缺乏爱的状态，但又处理不好亲密关系
所以他主动去获取更多人的陪伴
去建立更多的关系
而本质上却没有能够了解“爱”为何物
#亲密关系#通常包括彼此的冲突，不断的矛盾，以及永远的包容
而你跟男朋友的这段关系中
我暂时只看到了，男友对你强烈的依赖
你对男友过度依赖的不知所措
男友也许将童年对母爱的缺失移情到你身上
你在他心理角色中可能是一位母亲的存在
他想要索取你的爱和陪伴
与其说，他是你的男友
不如更准确地说，他是一个渴望爱的小孩
面对这样的一段关系
你需要仔细考虑
你能完成他对于母爱的渴求吗
你能够照顾他心理上的小孩吗
你能承担起负责另一个人的成长重任吗
最后，再仔细想想，你需要的到底是怎样的一种情感关系呢？
祝你幸福，希望我的回答对你有所帮助。
王同学记 ：生活小事，点滴故事。 希望能够帮到更多人。 个人公众号：王同学记。
缺乏安全感的因素有很多，或多或少每一个人身上都会有一些，只是显示的程度不一样。
首先，安全感是一种感觉、一种心理;
是来自一方的表现所带给另一方的感觉;
是一种让人可以放心、可以舒心、可以依靠、可以相信的言谈举止等方面表现带来的。
从你自身的角度直接感受到他的感觉的，仅仅只是一种主观的感觉，对于他本人自身的想法你没有清晰的去表达，当然因素比较多。
第二，是否能产生安全感，来自多方面的因素，有主观的和客观的。这里我们就主要谈谈主观方面。
1）要让对方产生安全感，首先要做的就是让对方相信自己。
2）让对方相信自己这是一件不容易的事，你必须在言谈举止方面能够体现出来，
比如:说话要算数，说得到做得到，做不到就不要乱承诺;经常给TA说说心里话，说说你的想法，经常问候和关心一下TA的生活;无论多忙都不要不理TA，经常给TA一些惊喜;不要再对其TA人太好，言谈和行动上都一样;愿意为TA改掉你的不良习惯。
既然你们都已经在一起一年了，这种缺乏安全感的表现是否让你有没有觉得很不舒服，造成以致于让你们的关系都不好了呢？
你不仅是要面对他，而且还是在面对你真实的自己。
1）他频繁找别的女生去聊天，就说明，他从你身上所获得信任感还是比较少的。你们有多久没有做下来放松的，舒服的，愉快的聊聊天了。
2）你还没有真正走进他的内心，去了解他真实的自己是什么样子的；
3）在一段情感中，你面对的不仅仅是他，而且还会思考你是否在这一段感情中，你所坚持的是什么。
我没有直面回答他找别的女生聊天的真实的想法，不过要了解他聊天的目的是什么之后，也就不会存在你生气的原因了。
家可以说是最有安全感的地方。
女人需要安全感，男人同样需要安全感。
安全感主要体现在两方面:
1.精神层面:
当一个人在情感方面从对方身上得不到足够的安全感时，Ta便会追求物质方面的安全感，来抵制精神/情感方面的安全感缺失。
2.物质层面:
当一个人追求物质方面的享受的时候，那么Ta的物质要求得不到充分的满足的时候，安全感相对在下降，那么Ta便通过在精神方面追求新的替代者，来满足Ta在物质方面的安全感缺失。
物质在这里你没有提出来，但是这也是你们当下环境的一种，你们之间对于物质上互相都能够满足之后，或许情感也会好很多。
按照你的描述来说，他是焦虑。
1）特别一到晚上就一定想要出去找节目，不能待在家里
2）很怕寂寞，不知道你的用词是否恰当，或者理解为孤单，孤独。所以不想一个人呆在家里
3）他很粘我，老是想要我陪在他身边
面对自己需要勇气，想要直面表达同样需要更大的勇气。
他会经常表达自己的想法嘛
他时常会做哪些自己喜欢的事？
从你叙述的当中，能够找到，他表达的机会特别少，才不断的通过与很多的女孩子聊天，来表达自己。
如果你能心平气和的坐下来和他把这样的事聊一聊，便会知道他不断找更多的女孩子聊天是为了什么。
在平时的沟通中是你说的多还是他说的多，他对事物有自己的判断吗
情侣之间沟通是很重要的
要做到坐下来心平气和的平等的聊天也是一件很难的事情。
1）倾听他内心的声音，或许开始你都不理解他表达的内容，他需要不断，多次的思考，回忆，才能整理出来他自己的感觉。
2）你到底喜欢他吗？你在坚持什么，他能够给你你想要的东西吗
原生家庭是一件很复杂的，长期的关系，所造成的问题，也不是一天两天，或者说我写了几千字就能够让你一下子把这个问题给解决。
在这里你没有详尽说明你的情况，又或者你在着一段感情里，你表达的多于他，这会让他有一种压迫感，这也会导致他不信任你，找更多的人去聊天。
坚持去做的：
1）尊崇内心的声音，让彼此有更多内心的交流；
2）不要恶意猜测对方，也不要看到事情表现就急于下结论，去询问事情背后的原因。
3）出现问题都是相互的，不可能只是一方的错误，一定是两个人都有问题，只有在这样的原则下才能真正触达问题的本质。
晚香玉：在路上。
从你的描述上看，似乎你的这个男友你需要把更多的精力放在他身上，陪着他一起走过那些困苦，陪着他一起长大。
但是过程中你要付出很多，可能会很辛苦。因为你要照顾他。
似乎你们的角色反了。
他在社交上和其他女性聊天？有没有这种可能，日常的他比较寂寞，独单，没有安全感，缺失的这部分他在网上寻找，网上别人看不到他，但是他可以通过这样的方式来满足自己缺乏安全感的需求？
你可以选择和他继续，但是过程中你也要陪着他去经历他不敢，害怕的往事，可能你会累。
或者你可以放弃，一个男人，在一段情感中，是一棵大树，可以让女人累了依靠，休息，而你在这段情感中，似乎没有看到，反而是他依赖你比较多。
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