占有你，吞噬你：谈谈恋爱中的控制欲
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来源：宇辉心理（ID：yuhuixinli2017）
原文标题：占有你，吞噬你：谈谈恋爱中的控制欲
01
恋爱中的“偏执狂”
或许你有过这样的体会：
一旦喜欢上某个人，你会变身福尔摩斯，忍不住想查他的好友列表和聊天记录，不放过一丝暧昧的痕迹；
恋人在外应酬，没有及时回你电话。心里产生很多的猜疑， 夺命连环call和短信轰炸轮番上阵，把对方也折腾得很紧张；
要对象完全听从你的安排，如果他不配合，就会软硬兼施，想尽一切办法逼迫他就范。
可能刚开始恋人能忍受被支配状态，让我们体会到十足的权力感。
但长期缺乏自主权，另一半也会滋生不满，最终将亲密关系变成一场“冰与火”权力的较量。
当控制欲摧毁了爱情，发热的头脑才慢慢冷静：“为什么我不能放手，给他多些自由？”
曾克制理性的你，为何在感情中变得偏执？
02
我真的值得被爱吗？
控制欲增强，是因为爱情让我们暴露软肋。
不相信恋人会喜欢这个卑微的自己，需要用对方的包容和服从来确认自己值得被爱。
或许在外人眼中，我们强大而冷静，能够井井有条地处理工作和生活中的各种情况。
但只有我们自己清楚，其实内心深处一直藏着一个自卑，不起眼的小孩。
正因为感觉自己不够好，配不上别人口中的称赞，才会拼命地推动自己认真生活，用外界肯定来缓解心里的自我怀疑。
但在亲密关系中，苦心经营的形象支撑不住。
随着相处时间的增长，恋人对我们的了解越来越深入。那张完美的假面被揭开，他开始看到隐藏在伪装之下，那个惶恐不安的小孩。
如果真实的自我从来没有被爱被肯定，我们又如何能说服自己，他会是个例外，会喜欢上这个平庸不堪的自己呢？
所以强烈的自我怀疑也投射到恋人身上，变成了对恋人的猜忌：“你也不会喜欢上这个没用的我。你了解我之后，也会像别人一样嫌弃地离开”，对另一半充满了敌意和不信任。
当我们觉得自己不值得被爱，也不会相信别人眼中自己是美好的，需要用“爱我，就让我控制你”的方法和恋人相处，在另一半的牺牲和隐忍中确认自己的价值。
虽然结果往往是对方忍无可忍奋起反抗，我们在失败的亲密关系中变得更加自卑和不确定。
03
我想要万无一失的安全感
想要控制另一半，是因为我们无法消除内心的不安，只好把目光投向外界，通过监控感情中的风吹草动来获得安全感。
有这样一个故事：为了走山路不被石头扎脚，国王下令杀牛取皮铺路，缓解自己行走的痛苦。
这时大臣建议：“国王啊，与其铺路，用牛皮包住您的双脚不是更好？”
或许在亲密关系里，我们就是那个国王。想恋人给我们很多很多承诺，确保感情万无一失，我们不会有被抛弃的风险。
在强烈的焦虑下，我们似乎觉得，安全感的获得只有一条路：让恋人完全顺从自己的想法，把亲密关系中所有的细节都掌控在自己手上。
就像用牛皮把石子路覆盖住，这样我们就不会被可能的风险伤害到了。虽然焦虑和不安的根源，是我们在感情中变得非常脆弱，恋人的一点不耐和冷漠都会带来巨大的伤害。
我们似乎忘记了，除拼命刺探另一半的私密空间，还可以通过壮大自己的方式来缓解不安。
用自给自足，而不是控制恋人的方式来获得安全感。就像双脚有了牛皮的包裹，不再需要覆盖所有的石头来保护自己。
04
我想体验极致的亲密
在爱情中变成控制狂，也是为完全占有另一半。
像是把对方揉进自己的身体里，体会“你中有我，我中有你”极致的亲密，弥补早年亲子关系中控制感的缺失。
每个人都渴望无微不至关怀，自己的需要被悉心妥帖地照顾，有求必应。
如果在原生家庭里，我们得到过这种爱的滋养，那就会潜移默化地相信：“我是好孩子，我的需要会被满足的。”
所以安全型依恋慢慢建立起来，我们相信：自己可以放心地去探索世界。因为不用回头就知道，有一个人会在身后不远处陪伴我们。
可惜的是，很多妈妈无法给孩子这样的体验。
她们或许被生活和情感的重担压垮，没有足够的精力来好好照顾小孩；或许不曾被温柔对待过，所以只会用简单粗暴的方法来应付孩子。
只被要求听话和服从，没有得到过情感和控制感满足的孩子，内心会有深深的遗憾。他们会担心地想：“如果我很痛苦，或者变得很差劲，会有人来爱我照顾我吗？”
他们不能相信别人，也无法相信自己。
为了对亲密关系有更多的掌控感，让自己能够放心地去爱和依赖，他们想要完全地控制恋人，贪婪地索取另一半的爱和关心，让自己成为对方生活和注意力的中心。
在控制感的满足中，我们会重新体验亲密、安全感和良好的自我形象，逐渐弥补早年缺失造成的巨大创伤。
所以控制欲增强，也是把对父母的期待转移到恋人身上，满足自己一直被压抑的需要。
05
走出摧毁性的“控制欲”
（1）找到自我认同的方法，不要控制恋人来提升价值感。
很多时候，控制感来源于我们对自身的不接纳。
正是因为觉得真正的自己不够好，不值得被爱，才会担心恋人在看到我们真正的一面后会离开。
才需要通过对方的服从和妥协来确认“我会被接纳”，从而获得安全感。
其实除了向另一半索要爱的证明，我们还可以发挥主动性，自己去寻找认同感的满足。
比如回忆生活中积极的“例外”。
找到曾经被无条件包容的例子，说服自己相信，有人不会因为看到我们的黑暗面而嫌弃离开；
开展一项自己真正感兴趣的活动，比如健身，绘画，旅行，在自我提升中找到信心和价值感；
或者主动给朋友或恋人发“信息调查表”。
询问他们了解真实的我们后什么感受，在他人反馈中调整对自己的看法。
或许自认为很糟糕的我们，在另一半眼里却是正常，甚至是可爱的。当我们感受到来自恋人的接纳和肯定，自我怀疑会释然很多，也就不会控制对方来缓解内心的焦虑。
（2） 学习沟通和冲突解决技巧，提升亲密关系的质量。
变成控制狂，有时候也是逼不得已的选择。
当我们在亲密关系中处于缺乏防护，无比脆弱的状态，感情中的一点风吹雨打都可能带给我们巨大的伤害。
所以想要完全控制另一半，警惕任何风险就非常容易理解。
但这种控制环境的方法有很多弊端。
我们无法保证爱情的小船不会说翻就翻，另一半心甘情愿地被支配主导。
或许一个更好的方式，是把对恋人的强求变成自我修炼。
我们可以学习控制自身情绪，心平气和地与恋人交流，让对方更愿意理解并满足我们的需求；
出现矛盾时避免一味地埋怨对方，用攻击、命令恋人的方式来表达自己的委屈，把亲密关系变成一次次的互相伤害；
学会增加生活的情趣，比如布置烛光晚餐，安排共同的旅行，分享喜欢的书或电影，提高两人相处的质量。
当我们在亲密关系中不断成长，学会如何应对危机，通过积极健康的方式满足自己爱的需要，也就不会再使用控制感这个杀伤力极大的策略了。
06
建立安全型的依恋模式
强烈的控制欲，也是因为我们仍然停留在幼年阶段，好像不获得照顾者的爱和关注，就没法树立起信心，好好生活。
当我们心里仍然住着一个弱小，需要照顾的孩子，就会强烈地依赖另一半，牢牢控制住对方不许他离开。
如果我们是因为要弥补早年的缺失而控制对方，可以告诉自己说：“我已经长大了，可以把自己照顾得很好。我虽然需要他，但也可独立生活。”
当我们从巨婴模式切换到独立的成年人模式，就能够降低对恋人的依赖，放下过度的控制感。
同时，我们也可以给这段亲密关系做个评估：“从我们相处的情况看，另一半对我是爱和包容，还是像从前那些人一样忽视和伤害我？”
当发现不安是过去其他关系中感受的迁移，并不是恋人造成的，那我们内心的焦虑会极大地降低，也能慢慢建立起良性的亲密关系模式。
作者介绍：覃宇辉，科班出身的心理咨询师。武汉大学应用心理学学士，宾夕法尼亚大学教育心理学硕士。接受六年心理学训练，从业三年半，个案时数2000小时。中国心理学会会员，中国心理卫生协会会员，美国心理科学协会会员。本文转载自公众号：宇辉心理（ID：yuhuixinli2017）。
责任编辑：小鲸鱼 耐高温淀粉酶
原作者名: 覃宇辉
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