你的问题在于付出太多，还不求回报
文：大将军郭 | 微信公众号：我们心里都有病题图来源：视觉中国
很久之前看过一个日本电影，讲夫妻俩的故事。他们经营一家杂货铺，其实一切都由妻子打理，进货上货卖货和家务事都不需要丈夫操心，他只管每天发呆喝酒就好，偶尔还要心情不好打打妻子，整部电影都很灰暗，妻子辛苦，丈夫对一切不闻不问，最后竟然离家出走再也没回去过。
当时看完这部电影感觉很压抑，也曾感慨过，这个男人无能又负心，女主伟大又可怜。
直到最近我又见到了这部电影的现实版，却有一些不一样的想法。A姑娘跟男朋友在一起多年，两个人家境都很一般，为了攒钱买房子省吃俭用，男友赚的不多工作也累，A姑娘体贴他，所以不论自己多辛苦，都会全部包揽家务活。下班回家先给男朋友做饭，吃完饭她洗碗打扫卫生，有时候还会接些私活忙到半夜。男友有时候也会主动帮忙做点什么，A姑娘都会以你刷碗不干净这样的理由回绝。有几次A姑娘生病，男友说叫外卖吧，你也休息一下，A姑娘说外卖贵，还是自己做吧。
总之，只要A姑娘还有一口气，她就不会让男朋友操一点心。
刚开始在一起的时候，每逢纪念日情人节，男友也会送礼物和花，但A姑娘都会嗔怪他，不用买不需要的东西，玫瑰花又不能变成首付钱。经过这么几次，他们没再过过任何节日，A姑娘不认为这有什么不妥，男友更是不会再表达心意了。
A姑娘的确贤惠体贴又懂事，或者说不该贤惠体贴懂事的时候也这么做了，只可惜并没换来对方的珍惜，男友借着换工作的由头，离开了北京，提出了分手。A姑娘问，理由呢？不是好好的吗？是我哪里做错了吗？为什么要分手？
男友说，你没错，是我的问题，我欠你太多，承受不了。
如果A姑娘来问我这个问题，我想说，你是个好姑娘，但你也真的做错了。勤俭持家没错、任劳任怨没错，错的是过度了，这段关系中不是只有你一个人存在，另一个人也绝对不该是个摆设。
爱一个人总是要用些方式来表明心迹吧？你愿意为他吃苦耐劳做饭洗衣，也至少该接受他为你系上围裙擦擦汗，你愿意为他艰苦朴素不添置新衫新鞋，也至少该对他的节日馈赠感到惊喜。然而，这一切都被抹杀了，他们之间的互动模式只是一方单一的付出，另一方只等着接受就好，一旦另一方想要投入和付出点什么，都被回绝和否定了。
很多人都会犯这样的错误，以为掏心掏肺，替对方打点好一切才是爱的彻底，他们爱的方式就是不停付出，绝不求回报，好像对方为他做点什么都是一种羞辱。他们以为这样就能锁定对方，让对方死心塌地，“因为我对你这么好，我为你付出那么多，你肯定会更爱我，更珍惜我。”
实则不然，你要让对方更爱你，怎么体现？他想表现的热情都被你赶跑了。
任何关系都不只是单向的投入，需要双方一起努力付出才能走得长远。如果你想要对方也重视这段关系、更爱你，同样需要他的不断投入。
列夫·托尔斯泰写道：“我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。”
这句话不是没有依据。反复被验证的富兰克林效应提到，“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”换句话说，要使某个人喜欢你，你要让他为你付出。
当时的实验结论依然适用于现在，假想你跟恋人在一起，是不是当初克服了越多的困难，投入了越多的精力和时间，你就会越珍惜这段关系？即便你在相处的过程中发现对方并不是那么让你满意，两个人在一起也并不总是其乐融融，你会立刻决定分手吗？
这个过程是你出现了认知失调，因为你的态度（对关系的满意度不高）和行为（对关系付出的多）之间产生了冲突，内心自然会产生焦虑和不快，本能反应就是想办法降低这种焦虑和不快。所以很多人会自我怀疑一番后放弃分手的想法，他们会想办法自我说服，告诉自己，其实我还是很喜欢对方的，我们的恋爱也有很多美满之处。他们通过改变自己的态度，使认知平衡，让心情平复，并且逐渐强化了“我很爱他”、“我对我们之间感到满意”等类似的想法。
这样看来，只要付出，我们就会加强对付出对象的喜爱，而越感到喜爱，就越会促使我们付出，这才是良性循环。
美国经济学家丹·艾瑞里也发现过类似的结论，投入越多的劳动（情感）就越容易高估物品的价值。他把这种现象称为“宜家效应”。当人们购买了宜家家具后，回到家需要花很多力气把它组装起来。看到亲手组装的家具，喜爱程度就会超过同等品质的其他家具。这种个人的付出会让人们更高的评价物品本身的价值。
所以，当一个人为你付出的时候，不只是为了平衡自己的认知而更喜欢你，他们在情感体验上也会产生变化。付出的过程当中，对方会感到愉悦，普通的家具都会因为倾注了心血而感到欣喜，更何况是一段关系和一个人。因为他的付出让这段关系建立、发展、焕发光彩，让它变得独特而富有个性化，自然会产生依恋的感觉。
我想起我身上发生的一件事，我是出了名的“植物杀手”，养什么都会枯萎。只有一盆绿萝非常茁壮（他们说因为绿萝好养，我不听我不管，就是我养得好），我每天都会看看它生长的如何，还会定期浇水，对它爱护有加。但一次临时出差回来，我发现绿萝开始泛黄，我非常担心，发信息问朋友怎么办？他说，实在不行你再买一盆啊，反正都一样的。我说，怎么能一样呢？那是我精心照料过的绿萝！
其实，我知道，如果把我养过的绿萝和一盆造型差不多的摆在一起，我很难区分它们，但正是因为我对它投入过时间精力，我才会更珍惜它，觉得它与众不同。
当然，除了依恋和愉悦，为他人付出也会让自己产生价值感和自我成就感。这些美好的体验都会让一个人对付出和投入的对象评价更高，积极的情绪会持续、不断扩散。
我们常说要对自己好点，这种“好”可以理解为适度满足自己的需求。渴望别人对自己呵护和付出，也是一种需求，所以对自己好当然也包括欣然接受对方的付出和爱的表达。你值得对自己好，也值得别人对你的好，这才是对自我的肯定。
长期单向的付出对于你而言不仅是对自我价值的贬损，其实也是给对方的轻视。也别担心接受付出就是亏欠，互相付出才是更加相爱的基础和动力，更何况，你有能力也有心意去回馈，不是吗？
作者介绍：大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验，微信公众号“我们心里都有病”（ID：staynormal），图书作品《对于自己，你还是个陌生人》正在热卖。
今日讨论
你有没有这样的体验，在一段关系中
单方面付出反而伤害这段关系？
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