【专题】缺爱的孩子长大后怎样学习去爱？
其实，
求而不得，
求而既得，
不过唯心而已。
——《古剑奇谭》
缺爱的孩子，长大后该怎样学习去爱呢？
真是一个悲伤的问题。
童年缺爱，一般来说，像这种情况都会寻求心理补偿，疯狂地爱人与被爱，这种感觉会像上瘾一样停不下来。
可无论获得多少爱，骨子里总是潜伏着一种不安全感——连父母都没有办法疼爱自己，那么还有谁能无限制地包容、无限制地爱自己？还有谁会长长久久永不离开？
当然就只能无穷尽地付出爱，或者需索爱，来填补内心深处无穷尽的大洞。
那么也当然，填进去再多，也都得不到满足。
因为问题的根本在于你并不是需要多少爱，而是，在心底深处你实际上对任何人都没有信心。
无法信任，我认为这才是「缺爱」的本质。
——所谓「信、望、爱」，「信」在第一位。
我相信很多人都想知道这个问题的答案，也在探寻爱情的路上磕磕绊绊。那么我们尝试一起来通过下面几个方面来深入剖析，最终找到自己想要的答案。
——目录——
1、安全感测试：你有多缺爱？
一个人缺乏安全感，心理成长就会停滞，而有安全感的人会追求更高层次的需要，容易达到自我实现。此安全感测试依据马斯洛的安全—不安全量表（S—I）编制。请阅读每一条陈述，判断与你经常性的感受或行为相符合的程度，不必对任何一条花太多的时间去考虑。
2、为什么你会内心缺少安全感？
在这个世界上，有一个地方被孩子视为庇护之所。可不幸的是，这个地方也常常是伤害之地。这个地方就是家。而制造恐惧的人，也常常是孩子完全依赖的人——父母或主要养育者。
很多父母是制造恐惧的高手。无意中，父母也许把一粒种子埋在孩子幼小的心灵中。这粒种子就叫——被遗弃感。有心理专家认为，被遗弃感是所有恐惧之母。
在童年，如果得不到充足的安全感，我们会形成一个恐惧的“内在小孩”。这个恐惧的“内在小孩”一旦形成，轻易不会离开我们。害怕被抛弃、被侵犯、惊恐、敏感……这些都是“内在小孩”的基本特征。通常，这种恐惧被压抑在潜意识里。
恐惧的“内在小孩”掌管着我们内在隐秘的情绪开关：一遇到与童年所经历的事情相似的场景，我们就会自动变成那个脆弱的、无力保护自己的6岁小孩，他所有的恐惧都会浮出表面，哪怕现在我们已36、46或是56岁。同样，我们在现在的关系当中，一再重复同样的模式，一再受同样的苦。
安全感如同一只看不见的巨手，无形中操控着我们的人生，让我们不断陷入命运的轮回。
点击阅读：《为什么你会内心缺少安全感》
3、缺乏安全感会怎样影响你成年后与他人建立亲密关系？
当一个异性恋的女性内心的信念是：男人都不是好东西，男人是不值得信任的，男人最终会来伤害和抛弃我。我敢肯定，她和男人谈恋爱，男人最终一定会背叛或者抛弃她。大家可以想象一下，如果你为自己构建了一个男人不值得信任的世界，但是你又在和一个男人谈恋爱的话，你会怎样？你是不是看男人做什么都像在骗你？你是不是每天需要对男人一跟二查三套话，以确保自己能识破他的骗局？当男人撒了一个很小的谎，你会不停地放大，然后验证自己的想法：看吧，我说，男人不值得信任吧！你反复强化这个信念，不停地证明自己构建的世界就是那样。时间一长，男人终于被整傻了，觉得自己出不出轨都是一样的，反正我不出轨也会被你说成出轨，我不出轨简直对不起你对我的怀疑，为了配合你，帮助你心想事成，我还是出轨一下吧！
这就是所谓的“自我实现的预言”，也是亲密关系中的投射性认同游戏，你把自己内在的不安全感，对世界的不信任感投射到伴侣身上，你完全看不到伴侣身上值得你信任的地方，只盯着他那些未及时回的电话，那些撒过的小谎，那未遵守的一个约定……时间一长，你成功的让你的伴侣认同了你，于是他就出轨了，成了一个不值得信任的男人。
说实话，这类在亲密关系中没有安全感的女性，如果没有反思和自省的能力，认识不到自己身上的问题，她的亲密关系永远都好不了，人生和命运永远都在进行着这样不幸的死循环。
点击阅读：《你的不安全感是如何毁掉你的亲密关系的》
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4、爱情最大的杀手不是外遇，而是「猜疑」。
今天对伴侣起了疑心，那个疑心就像一颗种子，会在心中发芽。就算你拿个盖子把它盖起来，那颗疑心的树苗还是会日渐长大，直到有天冲破天际。
除了无法忍受被欺骗，主要是人们很难忍受「猜疑」的情绪。你可以回忆一下，当你猜疑另一半可能在和别人约会、接吻、上床……做那些你们曾经做过的所有事。但你又不能证实，那种感觉有多憋屈难受。
一旦猜疑的种子洒在心中，那份猜疑的树根也会吞噬我们内心的信任，所以就算知道对方很老实，那又怎么样呢？就算没有证据，难道就能拔掉已经种在心中的猜疑？
为了让内心的痛苦得到舒缓，便只好消除造成痛苦的诱发物或情境，才能解脱。而追求解脱的过程，就是结束关系，离婚或分手。
那么猜疑到底有没有“解药”？
猜疑虽然可怕，但我们可以参考哲學咨詢師科恩（Elliot Cohen）提出的解决之道，做为面对猜疑的自我解救良方。他的方法可以浓缩为下列三点：
·在苦难中学习坚强，而不是逃避。
·转化对「糟糕」的看法，正是经历各种破事儿，才能越活越精彩。
·让事实主导，而不是用感觉。
5、缺爱，先自爱。
人的心就像一个空杯子，如果里面是空的，那么就是个洞，只会不断索取他人的情感，而如果这只杯子被注满了，它才会向外溢出爱与关怀。
那么这只杯子是怎样被注满的？童年我们的养育者如果采用了恰当的方式，我们爱的“储水杯”就会被激活，被灌满，我们自然而然地就知道该怎样像妈妈那样安抚自己，像爸爸那样鼓励、管理自己。
而长大后，我们可以做自己的父母，爱自己。
我们总说爱自己，到底什么叫爱自己啊？真正爱上自己是一种怎样的体验？
你可以把自己想象成自己的孩子，想一想，如果是你很在乎的亲生骨肉遇到这种情况，你会对他说什么？你会怎样对待他？你也可以参考你所知道的一些人物，在脑海中勾画一个理想中的父母的形象，遇到问题时，想一想，你希望他们怎样对待你？他们会对你说些什么？然后，把这些温暖的、支持性的、提醒式的话认真地说给自己听。
你可以像一个好妈妈那样对自己说：
“我知道你很疼，你很难过，来，宝贝，让我好好地抱抱你，在妈妈这里休息一下，会过去的，会好起来的，你是最勇敢的，我相信你一定可以的。”
你也需要像一个好爸爸那样对自己说：
“孩子，失败并不可怕，保持冷静，别着急，你可以好好想一想，这件事为什么会发生？我们怎么做可以避免它再次出现？找到解决的办法，提升你自己的能力，你会做得更好！”
你的“自己”是谁？
“爱”的涵义清楚了，我们再来说说“爱”的对象——“自己”。
在宣布爱自己之前，你需要先扪心自问，我有“自己”吗？这个“自己”又是谁？
点击阅读：《真正爱上自己是一种怎样的体验？》
6、修复缺失的内心，恋爱是最好的治疗。
据说恋爱是重生的机会，好的亲密关系，可以解决童年遗留下来的心理问题，使人获得人格的成长。
那是因为，没有人能够绝对独立的存在，情感总是要有所依托，成年之前，父母是你的依托，成功的与父母分离之后，就要寻找新的依托。与父母关系良好的孩子，潜意识里就会依照父母的原型去寻找伴侣，与父母关系有问题的孩子，则会在潜意识里规避父母的问题，寻找与现实父母不一样的理想父母。是的，他对伴侣的追寻，事实上是对理想父母的渴望。
那么，如何谈一场救赎自我的恋爱呢？
吵架是最好的时机。
在平时的工作和生活里，我们总是展现出自己最完美的一面。而当我们深深地爱上一个人，在他面前退行到孩童的时候，我们内心的伤口，就毫无保留的暴露在这个人面前了。
这个时候，对我们来说其实是个危险的时刻，如果对方能够看懂我们这个伤口，并帮我们包扎起来，那我们的内心就得到了救赎，如果对方厌弃这个伤口，在上面撒了一把盐，或是又戳了一刀，那后果就很严重，我们就会陷入万劫不复。
每个人都是病人，相爱的人要做彼此的医生。
在亲密关系里，每个人都是半瓶水，没有人是一瓶半，相爱的人只有以爱为动机，相互取暖，相互疗伤，才能相互保全，相互拯救。
成功建立亲密，或者正确面对分离。
人生来需要伴侣，只有少数天赋异禀的人，可以把所有的感情精力寄托在科学或艺术上，以研究或创作上的成功来实现自我，他们可以不需要亲密关系的建立。而我们普通人，终究要学会在爱与被爱中长大。
当你不能完全信赖的暴露自己的伤口，当你不能像心疼自己一样去心疼对方，当你发现你们对彼此来说，压根就不是最理想的形象，那请轻松放手，正确面对分离，因为你必须通过不断尝试，才能找到那个能与你相互拯救的人。
点击阅读：《如何能谈一场能救赎自我的恋爱》
7、“爱”是需要学习的一种能力。
“爱”是一个动词，更是一种能力。
爱就像走路一样，是需要学习的一种能力。
爱是命中注定吗？还是爱能够悉心培养？恐惧与爱对立，恐惧与生俱来。我们根植于内心的恐惧，只有爱才能融化。而爱融化的方式，就是给他安全感。
爱是什么，一万个人有一万种理解和体验。我认为，爱是一种感觉，这种感觉建立在渴望之上，这种感觉的核心爱是安全感，具体来说有：理解，接纳，认同，价值，温暖等。我们自己经历过的也好，我们读到的伟大的爱情故事也好，发现都难以逃脱这些渴望的宿命。爱，就是渴望的满足。
最后的最后……
送给缺乏安全感的你
8、一场关于安全感的心理讲座
风雨哈佛路原作者Liz Murray的演讲——“我感谢苦难的生活，它把安全感从我的身体里赶了出去，让我没有后路，只能勇敢的向前看”。
你与我之间，
爱情竟如此淡薄、
冷静而又纯洁，
像透明的空气，
像清澈的流水，
在那天上月和水中月之间奔涌。
——《你与我之间》
图片来源：123rf
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