父母的道歉，比他们给的伤害更难承受
文：杨琳 ︱ 壹心理专栏作者
女演员余男在接受访谈时曾回忆起一段不太快乐的童年时光。因为自己妈妈很出色，是个漂亮又很要强的女人，于是不断地对有些懒散的她棍棒相加，这使她长大后很久都不能释然。后来她功成名就之后，随着妈妈年龄的增长，她也慢慢开始学着释然。
但有一次过节回家时，屋里只剩下自己和妈妈两个人，妈妈突然说起她的童年，说“早知道你今天能这样，当年就不对你那么凶狠了……”话没说完就被她打断，赶紧岔开了。她说她受不了父母道歉，会无比愧疚，主持人问她是不是会心里特别难受，她说，“我会特别愧疚，我会嚎啕大哭，我好希望她说是因为她心情不好才那样做的，但是好害怕她说就是因为我特别不好才打我”。
（余男）
当时我忽然产生了强烈的共鸣，因为父亲严格要求的缘故，我的童年也挨过不少管教，可每当事后爸爸说一些柔软温和的安慰话时，我内心也会翻江倒海，久久被愧疚痛苦之情缠绕，这也不禁让我思考良久，为什么许多人都无法面对父母的道歉？无法面对家庭成员之间情意绵绵的表达，热泪盈眶的情景？
其实，在每个孩子不敢听的背后，都有一条艰辛而复杂的心路理程。在挨打之后，孩子心里都会对父母产生怨恨，这几乎是必然的。但是，这个怨恨是不能被表达的，所以孩子内心产生了巨大冲突。那么这个冲突如何化解呢？唯一的做法就是需要给挨打一个合理的解释，父母肯定是给孩子一个理由，那就是你做错了，你做的不好，我才要打你的。与此同时，孩子怎么才能让这段痛苦的挨打经历合理化呢？就是他们也确实从心底里认同了父母的这个说法，“噢，确实是我做的不好，我做错了，所以我才要挨打的。”这样一来，挨打就一下变得合理了，那么停留在孩子内心的冲突也就减弱了。
因此，把挨打合理化其实是一种防御机制，它很好地减轻了挨打的痛苦和不能对父母怨恨表达的之间的冲突，用这种方式减轻这个冲突之后，孩子内心好过一点了。但是如果当父母来道歉的时候，一下又颠覆了孩子内心刚刚建立起来的逻辑，让孩子本来使用的合理化的防御机制突然又变的不合理了，因为既然是合理的，既然你打我是对的，你为什么又要来道歉呢？这似乎又证明你打我又是不对的。这下孩子彻底完蛋了，刚刚那个合理化的机制又用不上了，所认孩子内心会很害怕，是不敢去听父母那些道歉的话，但是如果父母告诉他，只是因为自己的心情不好才打你的，挨打又是可以另外一种方式被合理化了，孩子的冲突还是可以减轻，所以这个他们也是可以接受的。
也许余男心里正是经历了这样一番艰辛痛苦的历程，就像许多孩子成在长到成人之后，回忆起童年的某些经历时仍然会心有余悸，流泪不止。可能对于内心的真相，我们都需要走很久之后才能够看到，才能领悟，但无论多久，只有我们真正鼓足勇气打开耳朵和面对它的时候，我们才可以真正地理解自己，理解那些曾经的不愉快，真正地和过去握手言和。
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