父亲嗜酒好赌年轻的时候还嫖娼包养过情人,家暴妈妈,对家里非常吝啬,给我和妈妈寄得生活费非常少,有时候连正常温饱都成问题。我记得家里最难的时候还得找隔壁邻居借米。 母亲早年因外伤导致轻度弱智,疑似有精神分裂症,偶尔有躁狂发作,从来就没有去看过,生活勉强自理和照顾我。后面父亲不怎么往家里寄钱,母亲看我小学还在长身体,日渐消瘦,有时就偷偷背着家里人去卖淫,赚一点钱生活。但是后来我发现母亲也好赌成性。我的精神也因为母亲不稳定情绪的影响,渐渐抑郁。母亲会一点鸡毛蒜皮的小事,而去我学校骂老师,比如我学习退步。我的小学初中高中班主任几乎都被她骂了一遍。开高中家长会的时候我特地配在母亲身边,担心她又做什么丢人的事。在满满当当的班级里我和母亲就像一个异类。 高中的时候很努力了,印象特别深的是母亲因为我2天洗澡一次,她要多洗衣服对我大发雷霆,骂骂咧咧了很久。我难过了很久,想想她小时候也是心情不好就打骂我。有时候仅仅是因为没有按照她错误的方法做事也要施怒于我。 毫无意外高考的时候我没考了,即使平时学习到晚上两点(有时候学习到两点母亲也会骂我说我影响她睡觉,然后她有唉到处炫耀我学习努力。),虽然没考好 但是本来还可以上一个还不错的本科 可是学费太贵 我询问父亲意见的时候他沉默了 我知道没戏了 然后我就报了一所比较差的学校省钱(当时自己也是傻不懂得去贷款)。 大学期间父亲还算够意思 每个月要给我1.2k生活费。 刚毕业出来工资4k到5k到8k+慢慢在涨,可能小时候精神受家庭影响挺压抑的,有时候也想过自杀,但又觉得可惜。虽然工资提升了一些但是工作压力很大,晚上经常失眠到2点才睡着,对工作效率有一定要影响。工作期间平均一年有回去5-6次,每次回去都有给父母各600-1000,前期还经常往家里寄吃啥的。新年的时候各给父母1500红包,千叮万嘱他们不要拿去赌,结果我发现母亲还是去赌了。 父亲是干苦力的 年轻的时候平均工资9000-10000,在10几年前工资还是不错的。可是他去包养情人赌博,到最后好像一点积蓄都没有,还因心脏病休克过一次。他嗜酒如命一天2包烟,一堆基础病。前期他也向我拿过几千。 因为我要备考职业证书特地辞职备考,前几天挺母亲说他又心脏病发作去县里打针才好一点,然后我给他预约三甲医院专家号,父亲坚决不肯来,还嫌我啰嗦。最后我给他赚了5000千叮万嘱叫他不要去赌博 结果他收下钱就没理我了
我吃的是一类药物?。还有很多治疗双向的药物。 我反正每天上学就睡觉一半的课程(真的很困醒不来) 但是晚上就是一点不困(特别兴奋那样 不知道该怎么办了 迷茫 焦虑? 感到悲伤❤️? 我成绩也不好。但是基础题不会选择提高题却很好不知道怎么搞的
自己没有一个处事的框架,容易被别人带偏思路,容易被别人的观点和情绪影响,边界不清晰。别人说什么我都很容易相信,缺乏分辨能力,而且别人要做什么我也想要学着做什么。 总想关注和回应别人的每一句话,对别人的随口一句话也会很较真,有人说话我就忍不住去听,久而久之和人相处变得很累。我有想要专注在自己的事情上,但是依然会去关注周围发生了什么,如果彻底不关注我会觉得自己被抛弃了,好像和这个世界断联了,感到很孤独。 自己要做什么事情也总是要关注别人怎么做,想要确认自己没有出错、确认自己和别人是一致的。 这是因为什么呢?改善思路是什么呢?有什么可操作的具体方法吗?谢谢
一个人不停担心以前发生的一件件小事,疯狂的去回想研究小事的每个细节,这是什么心理?有什么方法缓解? 比如,以前给孩子喂奶的奶瓶上贴了很小的一条铝箔胶带做标记,老人家看不清刻度。担心胶带遇热会挥发毒性影响小孩,就会去疯狂回忆研究胶带材质,有没有毒,怎么挥发毒性,奶瓶用了多久,对小孩有没有影响,消毒机用了多久,放在开水煮有没有问题,开水煮了几次,怎么煮的,胶带的宽度,长度,全身心都耗在回忆这些细节的东西上了,因为回忆的不确定性,想的很痛苦,这些细节的回想答案也要反复的确认,去搜索,甚至去问医生。 这只是一件,这一件结束后会有其他小事接着回忆探究。 这两三个月全耗在这上面了。30多岁中年女性。。
从22年左右开始,爸妈开始因为微信聊天的问题开始频繁吵架,一开始是爸爸频繁在微信群聊无心工作,后来妈妈让爸爸带她一起群聊,进群后爸爸因为妈妈在群里和别的男性聊天而两人爆发矛盾提到离婚一事,自从开始两人开始不断重提旧事都是有关对方之前的感情而爆发不同程度的矛盾每次都涉及离婚一事,爸爸经常提到妈妈嫌弃他,说他做什么都错,说每次他只要说两句妈妈就提离婚就说活不了之类的,说他不知道怎么办受够了这样的生活。23年爸妈再一次闹矛盾,那是第一次妈妈说过不下去了要离婚,后又因一次矛盾爸爸肺结核入院治疗,后来妈妈再也没有说过离婚的事也一直照顾爸爸。中间又有许多次大大小小的矛盾几乎都是爸爸过来找我说妈妈嫌弃他,说他觉得做什么都错妈妈总是黑着脸不知道自己怎么做才能让她开心。询问妈妈的时候妈妈只说他近期脾气爆,知道他有病在身也不想和他吵,每次只劝他别气坏自己,让我别担心他们没事,她没有和爸爸吵。今天凌晨爸爸给我发很多消息,大概内容就是妈妈看他不顺眼,近期买水总是买三瓶有一瓶不知去向,昨天买了水不叫他喝,他一问妈妈,妈妈就说要离婚说要去死,他觉得他做事情也是错的,不做也是错的,自己对妈妈很好,妈妈想要什么都给妈妈买。问了妈妈,妈妈说没有闹矛盾,最近爸爸总在生气,不吃妈妈做的饭衣服也不让她洗,买三瓶水有一瓶给了的是公司了修机器的小组长,因为经常麻烦他过来修机器,之前也有和爸爸说过,昨天买了水不叫他喝是因为被他气到了就没叫,水放在了平时放水的地方,她不会做对不起爸爸的事让我别担心。从一开始劝和到现在其实我已经不知道怎么劝了,我个人的情感是站在妈妈这边的,但是我其实也分不清谁对谁错,更不知道要怎么去劝他们,之前那些事也让他们两个人当着面都说清楚了,两个人都说以后好好过,可是一闹矛盾还是会翻旧账不信任,我现在也不知道要如何消除他们中间的隔阂或者说是不是该让他们就此分开。
一个人不停担心以前发生的一件件小事,疯狂的去回想研究小事的每个细节,这是什么心理?有什么方法缓解? 比如,以前给孩子喂奶的奶瓶上贴了很小的一条铝箔胶带做标记,老人家看不清刻度。担心胶带遇热会挥发毒性影响小孩,就会去疯狂回忆研究胶带材质,有没有毒,怎么挥发毒性,奶瓶用了多久,对小孩有没有影响,消毒机用了多久,放在开水煮有没有问题,开水煮了几次,怎么煮的,胶带的宽度,长度,全身心都耗在回忆这些细节的东西上了,因为回忆的不确定性,想的很痛苦,这些细节的回想答案也要反复的确认,去搜索,甚至去问医生。 这只是一件,这一件结束后会有其他小事接着回忆探究。 这两三个月全耗在这上面了。30多岁中年女性。
我遇到习惯性杠人时的困扰,用什么方式去表达自己的观点。 背景:有天,我跟异性朋友出去走走。恰巧马路有一条黑狗,我跟他说我害怕,要不绕路,他不耐烦的语气说:你连一条狗都怕,有什么怕。我听了后,我的内心即波动又激动,我大声说出自己害怕狗的事实,可是对方没有理解我的感受,一直摆高姿态抬杠,我感受到拨冷水。后来我大气地邀约他去别的地方走走,他就回避我说不去。事后我回到家再给对方表达自己的感受和需求,当时的心情我有自责情绪(是不是自己小气),心理很不安颤抖很长时间我才能释怀。对方简单回应不懂。这些男怎么那么自信?不会反观自己的行为。难怪那些优秀的人只是筛选人,不喜欢教育。这个男还是87年初中学历。我希望能够 当面平静地表达感受和需求?如果太过分,我会发怒,发怒后自己有点自责,我是一个内心脆弱,反应慢,性情温和,容易被伤害的状态,会表达自己的感受。在这种情况下我希望对方语气慢点。 是否要改变自己的思维方式或者与对方沟通以保护自己的情绪?不懂如何应对?难道我也指责他人? 当情绪来得迅猛的时候,我希望身边的人能怎样支持我?提供安全感给我,可以发文字信息给我,实在情况太严重,我会掉眼泪。我总是觉得弱势容易被欺负,一个价值高的人容易得到很多人的尊重。
27岁第一份工裸辞第三天 1.我不知道怎么办。旧工作只做5个月半。裸辞离开前两天,上司来跟我说我没有检查工作,害公司亏了27k.我觉得好像不管我怎么检查,也避免不了错误。以前我天天被要求0错误。可是我怎么样都做不到,就算我强迫症每个任务都超时,就是为了检查10几遍 (入职前我不会这样的),但是还是会弄错,乃至一个标点符号。所以每天因为错误被骂。最后高血压,心里出问题,才裸辞。我不知道有没有可以容错的工作。我很怕连标点符号少放。因为就是这样被骂的。 2.虽然我是想休息,但是还是6点起来(主要是睡不着,虽然我关了闹钟,香水到自然醒,但是5点就自然醒),也会把时间排的满满当当,虽然我不想这么做,但是现在不想找工的我会很焦虑,会想要去做不专业的网站(因为不想花钱买,只能用免费,但很多限制功能,甚至有其他广告的工具),由于不想再打工,至少暂时不想。所以除了看自由业网站,也去做了殡葬业销售。天天要打陌生电话。上司也觉得我不是很稳定,所以没有太多帮助,我必须要自爱,自己来。毕竟是销售,就是要自己去判断市场。我不想做保险房地产,也不想进大健康行业玩MLM。所以选择了殡葬,至少一定有一部分的人需求。我也回乡了,就更难接触到同事,毕竟没有底薪,无法留在城市住房子。0存款(其实有,但是可以保我还学贷和保险1年不工作。)男生,只有学贷,但是学贷并不压力。没车没房没对象。 做网站的目的,就是要找自由业,和销售自己的东西。 虽然打陌生电话有时会骂到很崩溃,也看到自己一个月了还没开单(丢信时就拿下销售工作了),但是至少是我能想出目前不工作最好的方法。因为我很害怕PUA。也害怕去上班。 3.我发现亲戚会一直叫我找工,说空窗太久不好,但是我觉得我还没准备好,没有调整过来,所以才去做销售。至少现在比较舒服 4.而且我发现我抗压能力差,无法接受像之前的996.虽然那时我觉得就算996 就996吧。因为一直被骂,我那时一个月就上班如上坟了。我不知道怎么准备好下一份工作。因为上一份工作算是逃离吧。我不知道现在怎么办。 谢绝AI回答。
现在初三家长管的特别严,我感觉我每天就像一个提线木偶一样。我妈把我的周边全部收走了,我的精神支柱也没有了。我妈每天上我屋里看随便看我的东西让我一点隐私也没有,她还把这件事告诉了我老师,现在我老师觉得我是一个坏孩子。我真的要疯了感觉每天像煎熬一样,我真的受够了我每天都在想我为什么要活着他们他们既然不喜欢我为什么要生我,我想去死死了就不用管这么多了我要让他们难过也许他们也不会难过,他们会很开心觉得少了一个负担。那就不如让我去死了我喜欢的事他们一直在拦着,我想学舞蹈他们不让想走艺考也不让如果走了艺考我可能还有上高中的机会,现在一点也没有了,他们因为我学习不好在我过生日的时候莫名其妙的骂我毁了我一年长期待的一天,我想过考出去离开家但是我好像一辈子都逃不出去。我想去见见我担但是我感觉我见不到了,我想去死死了大家就都解脱了,我开始在手臂上用dao划自己但是会留下疤,我不想自己手上全是伤疤的离开所以想不疼地自杀,我该怎么办?
能看到我上一个帖子的去看一下再过来评析一下谢谢。 我写了小作文向她坦白了,说了我现在的情况(满脸痘坑痘疤),说了以前因为什么不敢喜欢她,也说在我治疗痤疮失败留下了满脸痘坑痘疤之后她给予了很大的激励(她并不知道我以前因为什么情绪崩溃,但还是给予了我安慰),表达了不是不喜欢她,而是喜欢不起。最后,无论结果如何,我也会尊重她的选择,也说了我还有一年就毕业了,我需要慢慢面对自己的问题,调整自己的状态,做好目前该做的事情。 她的回答: 很荣幸 我从来没有想过 我会成为某个人生命中的一束光 如果我的存在能激励并治愈你 那么我也是开心的 很抱歉 我有一位很爱我的男朋友 虽然我不知道以后会不会结果 但我会勇敢的享受过程 当然 我也希望我们一直都相爱 希望你今后努力生活 遇见好的爱人。 (ps:她这两年半并没有男朋友,"。"这个句号是她的微信昵称,她和我聊天从来没有发过标点符号,我不是普信的人,相反,我很自卑,前面两次我都和她聊过表达了不喜欢或者以前喜欢现在不喜欢了,还叫她删了我,,,她很喜欢暗示,朋友圈、视频号、个性签名。后面我表白了,但是她并没有同意也没有拒绝,,,)