大概在三年前，我因为一些事情，自sha自can轻生心理崩溃等想法和行动不断发生，持续了一两年，没有治疗，后来一瞬间好像是自己想通了什么，我不记得当时发生了什莫了，不过我知道的是我现在没有想si得想法，完全没有，我现在活的很好，每天在学校和朋友打招呼唠嗑一起玩，回家和我的妈妈撒娇唠嗑分享学校的事情，但是我没有未来，我：不想去思考未来，我在逃避我知道，因为在我的记忆力我会在未来到来之前，就去si，我现在只是莫名其妙想哭，想用dao hua自己的胳膊，反胃，撞脑袋，我一直以为有想si的念头很正常，我和我的朋友聊天，她和我说她妈妈对她很差，很不好，我想了一下我的妈妈，我说，我妈妈没有打我骂我，我无所谓的，如果有什么事情我去si就好了，其实si不si对我来说都一样的，我当时真的很平静，我觉得这很正常，我甚至很冷漠，但是她突然抱住我开始转移话题，我愣了一下突然反应过来，她觉得这不对吗，原来这在正常人眼底是不对的，这样啊，
41岁未婚男士，恋爱不顺，体格不佳，情绪不稳，怎样努力也没有结果，想做好一辈子打光棍的准备又不甘心，努力变好却又举步维艰，朋友极少，感觉被一些错误观念影响，走了很多迷途。不知如何清除垃圾观念，改变潜意识，实现认知成长
20，女大，休学在家独居，没有收入，准备去做心理咨询，没有钱，也有想过自己去打工，但由于想起以前受挫的一些小经历，处于一个一想到社交就会焦虑得哭的程度，自己在家压力大了也会尖叫，给自己手腕划一点刀。打工这种事对我来说挑战还挺大。 自己是遇到问题就会回避的，但是近两年心理出了问题，之前两年前也出过一次问题，吃了药治好了。这一次心理问题复发了，我需要去做心理咨询，医生也建议我去做心理咨询，我是准备在家里做线上咨询，因为本人现在身体非常的虚弱，出门对我来说是一件比较需要勇气的事，我本人是处于一个一出门就会应激的状态，直到回到家，每次回家都会倒在沙发上干呕一会儿。我父母是想让我线下咨询去的，去我们的省会城市，坐车比较久，我不是很能适应那种封闭的环境，但是我也没有什么钱呀，我就是希望跟他们沟通做线上咨询，但是他们一口否决了，他们觉得我这个病应该出门运动，去线下效果更好。然后我一听这话再想起自己出门很难受嘛，情绪也上来了。可能情绪上头，语气也冲吧。我忍着火气说去说线上咨询和线下没什么不同，然后我就实在没什么力气去让自己沟通了（说来惭愧，拉不下脸皮直接摆烂了）就说360块一个小时，如果能的话，我就去做线上，线下我是不会去的。因为以前也有过沟通失败的时候，他们没有支持我的想法，而那些时候我也把自己的心里话说出来了，我现在已经没有什么对他们的信任。 当然，我现在还是很缺一个心理咨询的途径，对于我个人而言，线上是一个很好的解决问题的方法，最重要的是，我和我父母沟通起来很难，我觉得我是一个很要面子的人，但我也觉得自己的情绪不该被忽视，就是沟通实在太难了，都说要好好沟通，道理都懂，就是做不到。
我的伯母70多岁，几十年的重度失眠，服用各种中西药物（主要是西药，中药只吃不到一个月），以及认知疗法，效果都不太好，一般只能睡4个小时，极少情况下能睡6个小时。虽然白天也是闲着，但也睡不着。 这个问题主要是源于，当初她家孩子太小，工作及家务太忙，产生的持久的紧张和焦虑。 请问除了药物之外，还有什么方法可以缓解吗？冥想能有用吗？
春季多雨，雾霾天，现状不理想。家里唯一的避难所是房间。而房间因为雾霾天而不能充电避难所作用，反而是困住我的地方。压抑烦躁。无所依靠风雨飘摇了。既没有原生家庭的爱也没有自己的事业家庭。有种叫落伍引发自我怀疑和生存焦虑。就是感觉怀疑自己存在的意义价值。同龄人早早稳定，既有被抛弃感又有自我动摇感。自叹不如人。需要从大众标准获得自我感。但全部脱轨。在天气复晴写下它，下次再经历心理动荡濒临崩塌时，有啥方法可以应对。只是不符大众标准，不至于那么灾难化，但确确实实感觉如灾区。好像s了一遍又一遍，然后勉强活下来了。反反复复。现状进展依然没有，不足以稳定这破碎内心。
您好 打扰了 我已经药物治疗四年 我的医生不尊重我的隐私 我的秘密 他会和我妈妈说 但是转院对我来说太困难了 这家医院有爸爸妈妈的熟人 我告诉医生的话他会告诉我妈妈 我多次要求 不要和我妈妈打电话 我不想让她知道 医生一而再再而三的告诉我的家人 转院的话我找不到更合适的医生 或者说 我不敢 我觉得我不行 医生建议我药物治疗和心理治疗 我想过换一个医生 上次问了同一个医院另一个医生 她问我为什么不去看另一个医生 嗯 我说不适合我 她说药物治疗每个医生都是一样的 她也会跟我家里人说 她建议让我进行心理治疗 但是如果是面对他们 我宁愿烂在肚子里 因为上次提到这个问题（不跟父母说这个问题）我说 我可以百分之百信任我的朋友 可以联系我的朋友 他说他会跟我朋友沟通 当我把朋友带进去的时候 他当着我朋友的面 逼着我打电话给我家人 把我说的话告诉我家里人 你知道 我那时候特别绝望 当着我朋友的面 我觉得他非常笃定 我逃不掉 我现在不知道怎么办才好 我是双向
我是06年的临床医学大二学生，女生。 从大一下学期开始到现在，我慢慢发现且确定了自己不喜欢也不擅长学习临床医学专业知识，就像有的人对英语不开窍一样，我对化学不开窍，尤其到了这个专业各种化学和分子生物学的知识以及主要靠背诵来掌握的学习方法让我很头疼。虽然我是理科生，但我化学真的好多都是靠蒙，还有当时报志愿时阅历什么的都没有，也不知道这个专业的知识主要是化学和生物，心里就想着医生这个选择肯定不会错，而且我很乐意帮别人摆脱痛苦。 慢慢地接触这个专业让我越来越无力，上课听不懂或跟不上，实验课不了解原理马马虎虎做，期末只能紧急靠死记硬背一点来应付，勉强及格。我觉得自己不想当也当不了医生，不合适就是不合适，我不后悔自己报了这个专业，谁又能一下子想好呢，当下只能走一步看一步，随心而行，我的心态是积极的，我不怕。 所以，我有了退学的念头，当然我也知道社会中社会中无论我是否从事相关专业的职业，本科的教育经历还是很重要的。我和家长谈，他们也建议我尽力熬到毕业，如果此时退学，我又能干什么呢（我从小就只专注学校学习，放学也是放开了玩，一些爱好并没有发展起来），他们还说亲戚朋友都为我上大学高兴，我退学了不是让他们笑话呢嘛，而且大学考试毕业都不会太为难你的，稍微认真点都能过。 我好像也能明白现实，可每当我坐在教室听不明白，看着那么厚的医学专业书，想到期末月得靠背诵拿分时就很无奈很难受?。要是其他轻松的专业我不爱学，那让我熬到毕业还可以再坚持，可是医学哪能啊，要是想光靠期末月背诵拿分，那那样的期末月该有多苦啊，而且我还是心不在此的那种应付，更是心累。大二上学期心态没这么崩，所以偶尔上课会逼着自己尽量听点，听不懂也安慰自己它再难也是有限的，总能学完，而且我只用掌握基础知识考及格了就行。可这学期每次听不懂就安慰，我好累，真的好累，所以这学期我渐渐的上课听不懂就去看课外书了。 感觉自己就是渴望自由，又不知道自由在哪里。大学给我开了让我出去的门，可我又不敢彻底走出去，社会更是我的盲区。我被现实的我按在学校，可内心的我早已心不在此。 我可以怎么办呢
年龄：36/男 困扰是，无法集中注意力，无法进入心流状态，大部分的任务，只要开始，就会开始干别的。 这个困扰是一个非常长期的困扰，而近期是高峰，高峰期已经持续了两年多。 具体症状：比如打开剪辑软件剪视频，把最简单的活干了之后，会发现某些话说少了、说错了开始需要补录音频，或者某些位置的剪辑想法非常不容易解决和实现。我就会打开某软件刷视频。 起因是我曾经做了一个账号，做了大概三年左右，但后来因为不赚钱和流量变差，没什么变好的迹象，就停更了。然后就感觉这辈子每件事都做的非常烂，没成功过。以前所有对于未来的憧憬和信心都不见了，那个时候就开始有点自暴自弃。然后我就去把五年不去的攀岩捡起来了，我发现这个东西我好像进步很快。那时候一直到现在都沉溺攀岩。 后来，我老婆把我拉出去拍视频，是我们留学行业的访校视频。24年的我到现在都没剪完。就是打开了就不想剪，就会脑子空，不想思考。而就算是下定决心开始创作，也会考虑的很多，该怎么说，该怎么让我自己的优势发挥出来这些想法。然后就又导致，一个视频都剪不出来。我真的可以让自己一年到头什么都没干。就像小时候，真的可以坐在桌子前，写作业，一天下来只写3个字。这是adhd吗？ 当然其实自媒体这个东西本来我也是从，最初很认真地创作但没什么流量，到后来找到方法，然后开始自信，到分水岭：遭遇网暴，再开始努力但顾虑很多，到开始疯狂拖延，且视频越做越长。我记得好像后来做的都是20分钟以上的，且剪辑非常繁重的。最多好像做过50分钟的视频。所以视频更新周期也就从一周变成了一两个月。然后开始接广告后，倒觉得不能继续做了。当然家里媳妇也觉得这么下去不行，就不做了。我肯定也是有那种小孩子才有的赌气，但又不太能控制自己，或者说不太想控制。 然后其实从小我就是上课没办法听课需要下课后学习。然后我总觉得我对本职工作之外的事更感兴趣，学生时代我就只对音乐感兴趣，上班后我不想做销售就对marketing感兴趣，marketing做好了之后我发现我应该去做视频，竟然疫情期间就辞职了。 可以集中注意力的事：攀岩、调试openclaw。最近就这两件事可以集中注意力。攀岩能感受到可以集中注意力是因为很明显，在某个难点过不去的时候，会一直思考，想，试。而调试openclaw也很像，它出现问题了，我会思考怎么和另一个ai说清楚，让它帮我解决。然后不停地优化说话方式。
她是在小学确诊的抑郁症还有焦虑，原因是被孤立 不被原生家庭理解。中间因为经济原因放弃了治疗，初二就辍学了。我在认识她之前她有很多次自j行为，还有自c行为。她总是推开我，说她不值得我对她好不值得我爱，告诉我应该找一个好女孩。她的情绪也不稳定，生气时说出很多难听的词说不需要我。所以我想问问，我应该怎么做才能帮到她 是不是我做的不够好 她真的需要我吗 她不开心的时候我是应该黏着她还是给她自己的空间 我也开始自我怀疑，我有没有能力拯救她，希望有人可以帮我解答一下，谢谢大家
15岁女初三。 从小学高年级开始，我就有一种奇怪的感觉：周围的人和物像隔着一层玻璃，不真实。有时候感觉自己不在身体里，像是飘在半空中看着自己做事。这种感觉几乎每天都有，时轻时重，已经持续好几年了。 最近半年变得更明显：记忆力特别差，经常忘记刚说过的话、把东西放哪、昨天吃了什么、甚至老师刚布置的作业。这已经影响到我的学习和生活。 最让我害怕的是那种“不真实”的感觉，尤其是一个人安静的时候，会觉得恐惧，怕自己就这样一直飘着回不来。我也容易因为小事发怒，对家人发火后又后悔。 哦对了还有我的社交一塌糊涂，每个人都能说话但是无法建立比聊烂梗更深层的那种关系。 我还没告诉家人，也不想去看医生。我想知道：这是什么问题？有没有自己可以做的练习或方法，能让我感觉更“落地”、更真实一些？比如怎么应对那种恐惧和不真实感？非常感谢。 ?️??️ (同AI聊后ta帮我写的，可能有点人机感)