我今年15岁了，是一名初中女学生，不过也算是中性，观察我自己有很长一段时间了，并通过多次与AI的细致交流，再加上我自己有一点基础心理学经验，我已经能够完全判断出自己有C-PTSD。 我是一名中阶偏上的INTP，我不想靠求助身边人来解决我的cptSD，因为这也属于我创伤后问题的一部分，曾经试图求助过但适得其反，但这些cp sd的创伤后的问题已经严重影响到了我的生活，包括但不限于： 背书速度慢，上课难以跟上老师节奏，不论看到哪种情景下有人站上领奖台都很嫉妒，明明知道那不是我擅长的领域，但就是很嫉妒。 能控制到的心理领域我通常是非常理性的，不能控制到的是我最苦恼的。 在社交中我似乎很难融入别人的集体交谈，但我是一名非常爱社交的人，同时，日常中还包括了强迫症状，以前是我必须干什么什么，现在已经发展到强迫自己不能干原先强迫自己干的事，这也算一种变相好了？ 还有一种在我身上最突出的，我特别害怕自己平凡普通，我希望我总是那个耀眼夺目的人。其他症状还有：有时太过理性，太过懒惰，最最最影响到我的就是我身体经常使不上劲。还有其他的就是：害怕过度失控感，我喜欢不失控的环境。 最后一个，从童年时期开始，大概是我6.7岁的时候，我就特别喜欢自言自语，看起来很幼稚，但是我脑子里的确有一个我自己想象的小人进行自我对话，从童年就开始有了，就算没有这个小人，我也很喜欢自言自语。 以上这些是我日常中观察到的，还有一些我没提到的，都是cpd SD的常见症状。不得不说，cp sd的症状我基本全部都有，但绝对没有讨好别人这一项，因为这与我太过理性对冲。 以上这些都为我自我意见，希望大家能够帮助我找出方法，如果我有说错的地方，希望有人能够帮我改正，谢谢了！
我19岁，是一名大一新生，性别女。 我是高敏感，有很严重的社交焦虑症，不敢和别人对视，哪怕是熟人也不行，总是害怕别人对我有评价。这非常影响我平常的生活，让我时常感到不快乐，很沉重。 此前我一直被冠上内向的标签，我也一直认为是自己性格不好。但这几天我发现，我可能只是社交焦虑而非真的很内向，因为如果我处于一个比较放松，让我感到安全，没有人去评判我的环境和氛围中的话，我是很愿意打开自己，去和别人社交聊天的，也就是能量比较高。 所以我想询问应该怎么治疗社交恐惧？
这一年遇到了太多太多的挫折，激活了我的童年创伤，我非常难受，非常痛苦，这一生太痛苦，我很想si。 我心理咨询过，我是天生的高敏感并且在童年经历许多痛苦，导致我的思维一直是灾难化的。我很难用认知调节法纠正这种思维。我也尝试过运动、美食等各种方式，都没有用。咨询师教的方法也试过，情绪只能维持较短时间平静。 我找不到快乐了，我对未来也没有任何期望了。生活中找不到任何能让我快乐的事。我想要离婚，想要辞职，想要si去。
为毕业和就业焦虑的研究生，最近压力一大，发现自己性格剧变，每天情绪波动极大，非常敏感爱哭，只想缩起来睡觉。 以前习惯独来独往，最近却很怕一个人待着，非常想粘着父母或者和朋友聊天，如果一个人待着也要放点视频，哪怕不看也要有个动静。 我这是怎么了，有什么改善方法吗？
21岁的学生，之前因抑郁症在高二休学，距离休学已经快四年了，现在想重新参加春招，也有说单招的，反正只能考大专，如果我选择高考的话，我觉得我拼不过那些连续学了三年的学生们，所以选了相对高考来说考题简单的单招。 考题都是单选题、多选题还有判断题，我现在重新学语文数学，地理历史还有政治。 纯文，虽说之前记忆力不错（我妈他们说的，我现在的老师也是说这个），可我不自信，明年3月考试，现在就已经开始焦虑了，况且我已经许多年没下功夫读书学习了。 我家庭情况只会供我上公办学费5000的学校，私立光学费就一万二起步。所以我得考550以上。满分700还是750我忘了。再加上我选的大类里面，有许多学校专业我不能报的，要不然就是身体条件不符合（体表有明显疤痕，身体形象不符合），要不然就是以后想好就业就得考本考公，但是目前父母年纪也大了，以后升本经济方面是一个问题，再一个是我也不确定我能不能成功升本，这就是未来要考虑的了。 纯文，目前对我来说有的知识不用背，尤其历史，但是历史也有容易混淆的知识点，地理和政治就要靠理解➕背了，再加上数学我是真的学得费劲，所以来问问有没有记忆的方法或者提升记忆的方法。 我家庭里不是很好的氛围，我也常常为父母之间的事情而分神，所以就各方面学得不是很好，我现在是在家上网课。我也搬不出去，我一开始重新决定考试就是为了离开这个地方，感觉这是一个死结。为了离开所以去备考，但是这个地方是个影响我备考的存在。 我现在想着，改变不了父母和环境，那就在这个环境里提升我自己，然后走出这个环境。
21岁女，现在家备考。我和我妈她对象关系不好，就是生理关系的父亲。然后父母都没有上过学都农民，然后就导致我和他们都有认知偏差，我姐是数学老师寒暑假在家。但是我觉得她更像像是那个工厂生产线的流水线工人，只是产品换成了学生。她是我父母调教出来最像他们的复制品，我就是在他们眼里是叛逆，不听话不懂事的小孩子，但我觉得我没错，我能看出来这就是认知偏差产生的问题。 我在家最能说的上话的也就是我妈。前几年我因为抑郁症，自sha了几次，那个时候还在上高中，最后被老师劝父母去治病，父母都不晓得这是一个病，但他们还是挺听老师的，就去了市里医院治疗，住院了两次。我妈没有跟亲戚说明这个事，唯独对我姑姥姥说了大概情况。然后就在我第2次出院之后，我妈就时不时带着我去我姑姥姥家陪老人，名义上说的好，其实是背刺。 出院后我在家委屈时说的话，和家里有分歧时，每次之后我妈就主动提出去我姑姥姥那里，她就是大字不识几个。 每一次我和我妈去她家之前，我妈都会偷偷的瞒着我她自己先去老人那里，说我的近况，说我发什么脾气，说我说出什么在他们眼里不对的话。我妈和我姑姥姥应该是说好了。每一次我发泄完之后就带着我去她家，我姑姥姥就会当着我妈说我，就比如说我和家里吵了，我说家里没有人保护我，然后等第2天或者当天下午我妈就会特意的提出老人想我了，让我去看一看她。 接着我和我妈去我姑姥姥家的时候，姑姥姥就会有意无意的提起，家里没有人保护你吗，你爸爸妈妈不保护你吗？然后就是说，以后就别闹了，一家人在一起不好吗 我听过她说的最多的一句话就是：谁不听老人的呀，老人说的都是对的，你知道不你得记着 之前我没多想，因为当时确实去的比较次数比较多，反正那时在家也没什么事，直到我发现了端倪，也就是我上面说的那个例子，因为老人是没上过学的，几乎不怎么说保护之类书面语。再有我中午刚刚哭诉完这个事没有人保护我，第二天上午她就说想我 我没当着老人的面闹，就无所谓了只需要听着就行，也不用费劲辩论之类的去反驳，我就看着我妈那种得意洋洋的表情，回到家之后，我跟我妈把这个事儿挑明了吵了一架，她一句话不说，到现在得有三个多月了，她现在再也没提过老人想我了，让我去看看她之类的 我妈可能觉得她用年长者在教育我，然后我作为晚辈就只能听着，反正是我确实比较顾及长辈。我妈利用了这两点。这个事就算到现在想起来依然是生气，但我知道现在生气是浪费我的心理能量
年龄39岁。角色，中年大叔。性别，男性。 老师，我现在无业，算是一个人生活的世界，没朋友来往。 快乐来源： 我自己自寻快乐，偶尔听音乐，常刷视频，偶尔看看书（一天的愉悦就足了）。 相处交流： 平时的相处也就是在街上遇见寒暄几句或者是遇到长辈就聊一会，这就是我的（与人交流）。 我平时很少出门，出门也就是购物，骑车兜风。 情绪管理： 我做的不好，不会情绪管理也没学过，情绪来得快去的也快。基本上我都是憋着的。不知道正确的疏散方法。（老师教我一些排空情绪的方法）。 感觉： 一个人没觉得孤独，反倒是挺享受也喜欢独处的，我现在是既内向也外向。 内心世界： 我有梦想，理想，心愿以及人生目标，但缺少付诸行动。 我现在在躺平，原地踏步，舒适，也不是想躺平。只是躺平了二十多年，现在各方面跟不上了，不知道如何走下去。 希望老师能根据我的情况评估一下，并且能一一指点一二。
年龄，39岁。角色，中年大叔。性别，男。 各位老师，我想咨询一下，是不是情绪不会自己消失。不排泄，只会积攒在身体里，这样不是爆发出来就是伤身。 我想知道有什么排泄的方法，还有如何知道已经排空了积压的情绪，已恢复心理健康。
21岁的学生，之前因抑郁症在高二休学，距离休学已经快四年了，现在想重新参加春招，也有说单招的，反正只能考大专，如果我选择高考的话，我觉得我拼不过那些连续学了三年的学生们，所以选了相对高考来说考题简单的单招。 考题都是单选题、多选题还有判断题，我现在重新学语文数学，地理历史还有政治。 纯文，虽说之前记忆力不错（我妈他们说的，我现在的老师也是说这个），可我不自信，明年3月考试，现在就已经开始焦虑了，况且我已经许多年没下功夫读书学习了。 我家庭情况只会供我上公办学费5000的学校，私立光学费就一万二起步。所以我得考550以上。满分700还是750我忘了。再加上我选的大类里面，有许多学校专业我不能报的，要不然就是身体条件不符合（体表有明显疤痕，身体形象不符合），要不然就是以后想好就业就得考本考公，但是目前父母年纪也大了，以后升本经济方面是一个问题，再一个是我也不确定我能不能成功升本，这就是未来要考虑的了? 纯文，目前对我来说有的知识不用背，尤其历史，但是历史也有容易混淆的知识点，地理和政治就要靠理解➕背了，再加上数学我是真的学得费劲，所以来问问有没有记忆的方法或者提升记忆的方法。 我家庭里不是很好的氛围，我也常常为父母之间的事情而分神，所以就各方面学得不是很好，我现在是在家上网课。我也搬不出去，我一开始重新决定考试就是为了离开这个地方，感觉这是一个死结。为了离开所以去备考，但是这个地方是个影响我备考的存在，?。我现在想着，改变不了父母和环境，那就在这个环境里提升我自己，然后走出这个环境。
从小生活环境父母总吵架，母亲总是和我诉说她的委屈，母亲性格比较暴躁爱打人，我从小患有先天性眼睑下垂，一只眼睛大一只眼睛小，小学有被孤立过，高中时期学习播音主持自身嗓音优秀，但是家庭条件不好，眼睛有病，融入不进去放弃了从此以后性格变得很孤僻，导致高三那年被几个同学长期霸凌。 复读期间，妈妈突发精神病，住进了精神病院，我开始有抑郁焦虑躯体化。那一患上了眼镜强迫症，还觉得所有人都盯着我学习，不想让我好 。 大学期间做眼睑下垂手术后，因为效果和自己想的不一样，加上后遗症的长期折磨，我的焦虑和抑郁达到了极致，开始疯狂的掉头发，爆痘，躺在床上起不来。那个时候朋友不能理解我，家人忙着吵架没有人管我，我只能一个人在出租屋里煎熬，因此我和家里人的关系很不好。 毕业后，因为父母不能给我经济支持，我强撑着找到一份工作，但没过多久妈妈就得了胃癌，不久后就去世了，我没能见上最后一面，加上被初恋深深伤害，我的躯体化达到了顶峰。我开始了长达三年的心理咨询，读了大量心理学书籍，坚持运动，靠着自己赚的钱去各地旅行，和家人达成了和解。 但最近工作的环境氛围很差，同事有小团体，我融不入不进去，让我想起了高中霸凌我的那些人，导致我身体每天高度紧绷又患上惊恐障碍。去年年底我辞职了，在家休息了一年，去北京安定医院开了治疗焦虑抑郁的药物，现在我能自己出门不那么害怕了，但是我还是时不时就觉得特别痛苦，情绪很低落，能尝试的我都已经尝试了，真的不知道该怎么办了，真的觉得好绝望。