做完前交叉韧带重建半月板缝合手术后第16天！本来以为出了院就会好睡滴！好受滴！但是每天看见自己的腿裹着纱布，还有伤口有时候点点痛的煎熬！就会开始烦躁！在想为什么还没好！什么时候能走路！能出街玩，为什么个天要这样对我！整个骨折，整个前交叉韧带断裂，整个半月板损伤较为严重给我干什么！我都有想过自我调节自己情绪，也在自己鼓励自己！会为自己讲出到街之后买一只自己喜欢的华为手表！但是当每天晚上睡觉的时候！我的焦虑又全部出来了！现在因为手术后第16天要每天晚上睡觉的时候佩戴着护具！佩戴着护具根本就没办法睡着！好阻碍转身！转了身又压到了伤口又睡不着！平躺不动姿势又更加睡不着！每一次转身的痛！每一次伤口的痛！我都在忍忍忍，但是我现在有点忍不住了！我想请教下有什么方法可以解决！还有自己在家做康复训练有时候会有偷懒的想法希望也能逐一给出意见！好难受啊！翻来复去睡不着！烦死了！
老师您好: 打扰您了，有请教，想您给我点建议，修改，补充。是这样的我打算用一年时间，做到“心静”做到，凡事入心，我能做到自我疏散，调节内心且方法正确。以下是我2026年的“心静”计划，请您指点一二。心静:春适应，磨合。夏整理方法再磨合，秋已能自我调节且方法健康。冬已可自然调节内心，心已无其他可扰。 （这个磨合是自己与内心的磨合，我还不知道如何磨合），老师还教教我，如何与自己的心相处。如果自己能和自己的心相处，磨合，而能做到心静，那最好了，不知道这行得通吗？。（老师，如何了解自己的心，我一点也不了解，看不见摸不着。）我不想用那些，喝酒，吵骂，大喊大叫，发脾气，找人发泄这些方法来调节疏散。老师，各位热心帅哥美女，留个言。指点一二。???自己能照顾好自己，是一件幸福的事。也是人生路上一种特别的感觉。
您好，我是26岁女性，这两个月因为一些事情每天反复陷入情绪低落、工作消极怠倦、莫名其妙想哭、强迫性思考和兴趣减退中，后期夜间还总是醒，醒来心悸低落，去精卫就诊，焦虑抑郁状态，吃了抗抑郁药。刚开始吃会有一些副作用，比如恶心头痛，心慌警觉，还有一个就是情绪钝化，感觉脑袋懵懵的，有种隔着磨玻璃看世界的感觉，继续吃几天，感觉低落被抑制的比较明显，我暗自庆幸这种变化，可是慢慢的我发现我的所有负面情绪好像都被钝化了，比如马上要参加的考试，面对的新问题，一个正常人多少都会有一些焦虑，心慌的感觉，可是我发现我完全没有，连心跳都很平稳，完全没有波澜。当这种情况持续了好多天之后突然我觉得自己有些慌张，有种被困在一个密闭房间的感觉，这种失去负面情绪的能力反而让我有种诡异的不适感，我感觉自己失去了对身体的掌控，不认识自己了，我突然很想逃脱这种被困的感觉。同时我也在思考：一直以来我对自己定位都是一个能力欠佳、性格神经质且贪图享乐的人，我时常幻想假如有一种方法可以让我永远没有负性情绪，我一定不惜一切代价去尝试。现在一个偶然的契机，药物的副作用给了我一段短暂的“体验期”，真的删除了我的负性情绪，可为什么我在短暂庆幸后，反而如此惊慌和不适应呢？是不是人类注定要同时拥有正负面情绪呢？
我30岁了，有十年的工作经历，以销售和后台工单处理为主。也就是说，我没有关于技术性质的工作 经验。那么，我现在离职了，我陷入了迷茫。每天在投简历，一方面想找和技术相关的工作、0经验为起点，看是否有公司愿意接受。我遇到了如下情况，让我不断陷入原地不动的状态中。 首先，我对it行业很感兴趣，源自于我的自我认知是理性、学习和总结能力在线。但30岁的年纪0基础虽然有公司愿意录取，但是以每日仅补贴70元作为实习补贴的前提。只有学成并确认可以出项目，才会按照程序员的薪资计算。但我的车贷不允许我六个月的时间收入不满3000元，我停滞了… 然后，满足机械相关和薪资超过3000元的是进厂，成为自动化设备的学徒，但进场的加班、倒班、和“进厂”这个标签，又让我退却… 最后，薪资低但不需要加班的投诉客服。这样我有确定的时间去学习新的技能。但我需要忍受来自客户的“不理智情绪”，这对我来说是一种消耗，而工资扣除车贷，剩余的也不足以支付我新技能的学习费用… 我、一直在这个找工作中原地踏步，已经13天了。情绪低落，我知道只需要我去使用学习到的心理学方法总结、疏解就可以让自己不需要这么低落获得一点动力，但，我没有动力做这件事… 当我内在声音在小声虚弱（未完全去除的信念）地说“我可能一辈子就这样继续下去了”，马上就会有一个有力量（修正过的信念）的声音反对“这只是一个阶段，人生很漫长，现在情绪低落好好对待自己”。也就是说，我的信念已经转变，也知道怎么样让自己更加充满力量，但，我感觉去做这件事情也需要力气，而我现在只想躺平… 就像是…我知道把衣服洗干净只需要丢进洗衣机，但我一直拖延着不做这件事。 请问，我该怎么破局？对于有类似经历的人，我也很期待得到您的经验，非常感谢！
今年32岁了，女，一个普普通通的上班族，具体是从什么时候开始抑郁的呢？我不知道，什么时候开始焦虑的呢？我也不知道，只知道再知道有抑郁症和焦虑症这两词之后我才知道，哦，我得了抑郁症焦虑症，现在回想大约是在很小的时候吧，从小到大在每次挨打挨骂之后我无数次的在想人为什么要活着呢，死了不好吗，但我还是就这样活下来了，我也无数次的想让自己变好，也想过很多方法但是都没有效果，我想向家里人求助，但是家里人不明白你的心理，她们只会说想开点不要想这么多，有什么问题解决什么问题等等，难道我不知道吗，如果是这么简单我还用跟你们说吗，我的身体里边就像分成了两个人在打架，每天都在折磨我，我想找个人能救救我，能让我解脱，救救我吧，好难受
抑郁症和精神病如何治愈❤️ ? 青春期或者成年人患上抑郁症，通常因为太累了，生活压力导致精神状态不好，如果不及时治疗，可能会导致抑郁。 通常，有的人会选择乐观主义。选择顺其自然。 但全新时代，最新的治疗和抗抑郁疗法已经没有原来一样的效果了。最新的治疗方法会很有效，但会导致情感失调。 传统的抗抑郁药物会出现亢奋的症状。正常生活。 多吃水果。一般优秀的医学生会懂水果的搭配。比如 桃类。稀有水果
大家好。今天发生了一件事，我很愧疚。 我和妈妈住一起，父亲在外地。我是独生子女，平常父母对我很好，前几天还陪我去外省复查抑郁症。 今天晚上父亲微信跟我说妈妈高血压，让我去房间看一下，能不能帮她治疗一下。我没回，也没去看。 后来父亲又给我打电话，我没接。 期间妈妈出房间我也装不知道，没提她生病的事。 后来晚上12点多让我老公去问我妈妈情况怎么样了。 我患有多年的抑郁症，现在还在吃药。今天自己也遇到点事情情绪并不稳定。我自己都想蜷缩在壳里，更管不了父母的事。没有能力，心力更不够！ 父亲也没跟我说别的，也没关心我，就跟我说要照顾我妈。但他自己都在外面工作，让我一个抑郁症患者承担照顾的责任。我觉得我做不到。很难面对父母老病的事实。 而且他居然让我用自学的保健的方法给我妈治疗？我宁愿给她打120或送她去医院。我就像社恐一样开不了口去关心她一句。 父亲微信说的话我无法回答，妈妈的病没动力敲开她的房门去询问。感觉这一切都太沉重！我也知道他们可怜，可是我自己都自顾不暇！ 我不知该怎么调节心态？
15/女/学生 从六年级开始抑郁焦虑，自伤行为不断经历了自杀休学治疗，慢慢的不再那么过激，可我回头看却发现，在这过程中我的内心却逐渐匮乏，我感知不到任何能让我真正有情感波动的事，渐渐害怕和任何人交流，因为自卑，我开始沉迷于性，尝试各种道具对自己的身体越来越催弄，尝试了很多大人都没试过的东西，这样才能让我感到一丝真正的快乐和刺激，可当我看见同学纯真阳光的笑容时，我为满身是伤的自己感到羞耻，我不该这样做，可这是我寻找快乐的方式，可为什么只有这样我才能满足，而她们可以轻易的因为一件小事而快乐？为什么尽管有那么大的学习压力我依旧空虚无比？
三十九，今天堂妹给我打电话了，说让我给我弟弟说别老是跟我叔打电话了，之前叔叔帮他挺多了，现在叔叔身体也不好，一听我弟弟打电话就情绪不好，我也给弟弟说了不要打电话了，还好今天不是婶婶给我打电话，是堂妹，要不我婶婶说话难听，我情绪也会受影响，不想那么多了，走一步算一步吧，现在就是烦去叔叔家，过年看情况，我打电话，让去就去，不让去还是不去，把自己照顾好，把自己的小家庭照顾好就已经挺不容易了，慢慢来吧，我今天晚上做了咨询，咨询师也明白了我的不容易，她也给到我一些方法和鼓励，继续学习心理学的，没事就看看书，写写，加上锻炼，锻炼真的很重要，锻炼自己加到心理治疗里面了，希望一会就睡着，不要刷视频，睡不着就听会音频，明天就是洗衣服，收拾家，给孩子做点好吃的，提醒他安排好自己时间？
我14岁女生，一名初二学生。最近我脑子里总是出现很多的人，一开始我一直喜欢一个人，他叫鲁迅，我喜欢他的原因是因为老师上课讲的很精彩，讲到了鲁迅的时候，讲的很生动。所以我一直固执的想见到他，给他写一封信，然后大脑就出现了很多的幻觉。后来我们学到了邓稼先这一课。学到了四人帮，全班都知道这是什么，就我不知道，于是我回家查大量资料，知道了，他是什么。但是我的幻想中总是有人天天骂我抢田啊，红卫兵啊。不知道怎么回事。上课的时候总是打瞌睡，晚上有时候睡不着。现在在吃药。问过了医生。妈妈一直在坚持给我吃药，帮助我好转。爸爸和妈妈都说要我靠自己才能好转。爸爸对我说，我是一个天才，就是把时间花在最不必要的地方上了。现在我成绩也不怎么好。我也问过了一个老师他叫做O老师。他给过我了心理指导。还有一个叫MM老师也经常跟我对话。但我感觉每一次谈过话之后，我只能坚持一两天就坚持不下来了。我还在一个文学社里面写作文。社长的作文我也总是读，但是都没什么用。我和老师谈话的时候谈到了一点，我总是在睡前想自己一天的表现，就会越想越差，心情也会变得不好。老师让我要对着镜子，每天对自己笑一笑。这个方法好像有一点作用，虽然我也没有坚持下来。大家有和我一样的这样的情况吗。有什么好的办法呢？