今天英语老师点到我来朗读并一段英语课文,我发现当我开始读的时候,我的喉咙仿佛跟我不熟,我没有办法像从前一样流畅地读下去。恐惧像发了疯一样在我体内生长,我的腿止不住地抖动。 不是不会读,也不是不会翻译,我全都会,就是不敢出声,我的声音仿佛要将我凌迟。我只能读一会,顿住,让心理平静一会,再读,我不知道别人有没有察觉出我的异样。 我知道为什么会这样。 我其实从幼儿园开始就很害怕,因为那时我的家里经常发生争吵。我上学时就不怎么说话,也交不到什么朋友,不是不想 而是不敢。无独有偶,我的成绩也不怎么样。 虽然如此,我一直都很努力,并且我的成绩越来越好。在我上六年级的时候,班主任是一位异常严厉的数学老师,在他的手上,我这个胆小听话的学生反而成了班级里的尖子生。 就这样我带着尖子生的身份和实力度过了初中三年。作为一名尖子生,我总是坐在班级最前面最中间,我总是上课积极举手回答老师问题,我总是在班级成绩排名的前三,偶尔还能考到全校的第一。我也越来越自信,开朗,活泼,也越来越骄傲,我就要成为焦点,我就是要抛头露面,显名弄姓。 但骄傲得过了头,就飘了。我的高中三年可笑可悲可怜。 2019年,我考上了我们那个小城市的重点高中。刚进高一,我课也不听,作业也不怎么写,整天嘻嘻哈哈跟同学们开一些玩笑,有时候有些恶趣味,同学们并不喜欢,老师也并不喜欢。浑浑噩噩地过去了半个学期,我有考过倒数,渐渐地我有反思过,努力了也把成绩拉到了中游。 终于期末分科了,我迫切地离开了那个被我搞得乱七八糟的高一上学期,我需要一个新生活。 新的班主任是一位中年男教师,管了我们两年半。这个男教师很独特,与我之前见过的所有教师都不一样,也把我的人生方向来了一个大转弯。我不能说他坏,我只能说他怪。我的经历比较特殊,我也怪。具体的我的主页上有写过,这里实在装不下了。简单来说,在这后面的两年半,不断增长的是我对他的恐惧,我的失眠,我的自卑,我的眼泪。我的尖子生的身份没有了——我没有办法好好学习,我太恐惧了。可以说,我的整个高中生涯只有不到二分之一的时间是真的在学习,其余时间都在恐惧焦虑。我目标院校从复旦大学,渐渐地,变成南大,东大。当然,从我进高一开始,就已经高攀不上了,现在我在上一所还算不错的双非。还有很多我实在写不下了,空间不够了,我知道一切在我身上的迹象都在提醒我要做改变了,只是有时会有些力不从心,比如今天,遂写下这篇。
结婚17年来吵架打架不断,他是南方人,我是北方人,他对北方女孩子出嫁了仍要赡养父母很不理解,我妈生病住院,他对我说费用应该我们兄妹三人共同分摊的事情和我喋喋不休争论,妈妈去世后,我的哥哥姐姐因为我刚买房、怀孕,需要用钱,并没有让我分摊这部分费用。但是我爸妈支持我买房子,给我了2万块钱,这是老两口省吃俭用节省下来的,他拿到钱的时候不会说我是已经出嫁的女儿。孩子出生没几天,他出差回来和别的女人聊天,我和他吵,激烈的时候他扇了我耳光,我忍住不敢告诉家里人,妈妈当时已经病重,姐和哥忙着照顾她,我不敢也不能再添乱。月子正值北京的七月,不敢开空调,孩子一直不睡觉不停的哭闹,弄得我很烦躁,他嫂子教我躺着喂奶,夜里躺着的时候浑身都会被汗水湿透,我就烦躁的说了句“谁他妈的发明的躺着喂奶”,他正拿着扇子给孩子扇风,照着我的脸又是一扇子。接下来的这么多年来,争吵不断,他暴躁到喊叫,骂脏话、打砸东西,咒骂我。 我爸爸在老大放假的时候自己坐大巴来北京,帮我照顾老大,有一次因为我俩吵架护着我,他和我爸凶,我爸情绪激动掐着他脖子说“你敢动我闺女一下试试?他就挥舞着拳头冲我爸爸,我死命拦着没有打下去,那一次,我已经和他走到了民政局,被我家人劝回了家。 爸爸自从这次以后不怎么来了,后悔自己的冲动给我添乱。可是又心疼我上班孩子没人看,就会在我转不开的时候来照顾老大。他颈椎病导致脑供血不足,容易突然头晕,2015年春节前从我家楼梯上摔了,摔断了大腿股骨,对门大哥帮着背我爸下楼并送去积水潭医院做各项检查,爸爸当天晚上发烧,腿动不了,小便需要有人伺候,我帮着爸爸小便的时候,他在旁边看着,流露出的厌恶的表情让我这辈子都忘不了。春节前医院说大夫都放假了做不了手术,得等到年后。我和哥哥商量着不能等,就连夜找了个车把爸爸送回了河北老家,第二天就入院换了股骨头。可爸爸第二年发现了肺癌,也离开了我。 他精神出轨多次,说我不够温柔,他才去别人那里寻找安慰。离婚的念头一直困扰着我,又担心影响孩子成长,就一直这样支撑着。可悲的又有了老二,老大变得也易怒暴躁如他那个爹,现在到了青春期,沉迷游戏不能自拔,虽然考上了重点高中,但是成绩已经一落千丈,更为了电子产品的使用和我们吵架,甚至骂街、动手,时刻都在想离婚,有时候情绪不好的时候又会游离在活着还是离开的边界,舍不得老二,放不下家里惦记我的亲人。
一个人不停担心以前发生的一件件小事,疯狂的去回想研究小事的每个细节,这是什么心理?有什么方法缓解? 比如,以前给孩子喂奶的奶瓶上贴了很小的一条铝箔胶带做标记,老人家看不清刻度。担心胶带遇热会挥发毒性影响小孩,就会去疯狂回忆研究胶带材质,有没有毒,怎么挥发毒性,奶瓶用了多久,对小孩有没有影响,消毒机用了多久,放在开水煮有没有问题,开水煮了几次,怎么煮的,胶带的宽度,长度,全身心都耗在回忆这些细节的东西上了,因为回忆的不确定性,想的很痛苦,这些细节的回想答案也要反复的确认,去搜索,甚至去问医生。 这只是一件,这一件结束后会有其他小事接着回忆探究。 这两三个月全耗在这上面了。30多岁中年女性。。
一个人不停担心以前发生的一件件小事,疯狂的去回想研究小事的每个细节,这是什么心理?有什么方法缓解? 比如,以前给孩子喂奶的奶瓶上贴了很小的一条铝箔胶带做标记,老人家看不清刻度。担心胶带遇热会挥发毒性影响小孩,就会去疯狂回忆研究胶带材质,有没有毒,怎么挥发毒性,奶瓶用了多久,对小孩有没有影响,消毒机用了多久,放在开水煮有没有问题,开水煮了几次,怎么煮的,胶带的宽度,长度,全身心都耗在回忆这些细节的东西上了,因为回忆的不确定性,想的很痛苦,这些细节的回想答案也要反复的确认,去搜索,甚至去问医生。 这只是一件,这一件结束后会有其他小事接着回忆探究。 这两三个月全耗在这上面了。30多岁中年女性。
独女,23年6月毕业,全职备考至今,没有娱乐活动,没有社交活动,小县城避免流言蜚语基本不出门。每天就是睡觉学习看手机,不知道如何与父母相处,又恨又爱,但内心一直想脱离父母,包括考工作也不打算留在本地。很少与人交流,也没有什么好的朋友,连网友也没有能固定听我吐槽日常生活或者精神上有沟通的人。母亲退休后找了一份收银工作,父亲全职在家做饭什么的,偶尔也会出去打打牌。和父母基本上精神零沟通,也会甩脸色给我看,我自己也是敏感多疑,经常我讲话他们装作听不到,反正家庭关系极不健康。二十多岁无法和父亲亲近,和母亲也是只能通过自己拙略的打打闹闹,时常母亲还会觉得很烦,觉得我这么大年纪怎么还和小孩一样,捏捏她什么的。可是我也确实没办法和父母亲近,今天大吵一架,母亲总是把对父亲的不满甩给我,比如她觉得他哪里做不好就会对着我做一些咬牙切齿的表情然后再看向父亲,但是她不直接对父亲说,总是施加给我,我说了她还反问我:为什么要看我的表情?我情绪崩溃第一时间她们俩是去关窗户,怕小区邻居听到,而不是关心我的情绪,确实小区里有一群没事干的中年妇女每天都在哪里说闲话,包括吵完架我去开窗子的时候那些人还齐刷刷的看过来,很恶心。我因为备考压力大加上不外出运动,体重上升了20斤,母亲也是有段时间体重上升,她每天都会把体重这件事搞的很焦虑,吃完饭就开始后悔就开始说,然后会以各种方式说我胖。那我很清楚不是一天就能变瘦的啊,我觉得我现在挺痛苦的,没有精神上能沟通的人,没有人关心,觉得内心很空虚,而且会觉得父母不如一个喜欢我的朋友或者是对我有好感的人,他们不会倾听,也没有教会我如何放松。觉得他们不配为人父母,很恨他们。可以不备考随便出去打工,压抑自己不能这么冲动,选择备考,但是真的觉得人生无望。没有一点办法。母亲把我夹在中间,吐槽父亲的不足,父亲也是冷暴力,俩人都是我说话没有回应,我说很多遍都是那样装作听不到,很烦躁,很无助。
抑郁了总是胸闷气短,失眠焦虑,控制不住的胡思乱想,对什么事情都不感兴趣,也不想去工作,门都不想出。感情也因状态太差,出现危机,男友表示看到自己这样真的感觉很难过,很无奈,我也很难过很无奈。不知如何是好。感觉自己已经“死了”,想找个没人认识的地方,租个小房子一个人躺着,什么都不想什么都不管。
有人坐我旁边贴的很近我很难受,为什么,我又该怎么办。以前在地铁上遇到一个中年油腻男猥琐我,真是太恶心了。还有以前早上坐地铁有个很胖的男的故意坐我旁边,紧贴我,我很难受,就敲个二郎腿,脚对着他,我坐右边还有个男的坐他左边,左边那个男的忍不住他了,就说他,那个恶心的男的还把责任推给我 我也很生气,我说,你有病他妈去治,哪种神经病愿意做你旁边做吧,然后我没到站我很生气的下车了,等下一班
之前做个体咨询的时候。有一阵子陷入个人存在性危机,因为公司现金流问题,于是怀疑自己的能力,抱怨自己为什么跳槽,抱怨选择能力不行,抱怨自己的自以为是等等。 当时咨询师安慰我,我要把人和事分开。人就是人,事就是事。公司经营不好不是我的问题,我的选择是走或者留。 亦或者平时遇到难题,我也会发散问题,所以我觉得老师的这个方法帮助了我很多。 但是,我观察周围的很多同事,家人,依然是把人和事混在一起。比如,他们在工作中会经常吐槽某些合作的同事。 所以我经常很困惑,是因为把人和事分开的使用场景不一样吗?
调节情绪的方法有哪些 今天出门坐地铁的时候,旁边有一个大概中年年龄层的妇女坐在我旁边,可能是因为车辆行驶的波动问题,她一直在往我这边靠,而我因为是最边上,所以靠无可靠,躲无可躲,只能任由她挤着我,而因为这样的情况,导致我和她之间的屁股是触碰的,我也是女生但是我还是觉得非常的不舒服,如果只是一小会儿还能忍,或者说是无意间碰到的她及时的调整坐正自己的位置,就不会再碰到了,我也能忍,但是她从始至终从来都没有挪动过,而我就只能够想方设法的去挪一挪,尽量的避免和她的触碰,但是一直躲到实在是没地方躲了,她依然霸占着这个那个位置,让我和她贴在一起,让我的情绪瞬间崩塌,特别的难受,但是又不想因为这点小事就和一个陌生人起冲突
还没有进入更年期,但是感觉老公像是提前进入了更年期,早在一年多前夫妻生活就很少,几乎没有,一年难得有一次。就是对夫妻生活没有什么感觉了。想问问有什么方法可以提高一下中年人的夫妻生活呢?