不知道自己到底想要什么 长大的路上慢慢得到了自己想要的，但是一路走来也失去了很多。得到后，和自己想的非常不一样。现在感觉破灭和后悔。 也许需要的只是及时回报，但是回报往往都是长期的，等真的得到的时候反而没有等待的时候的雀跃。 一直吃尾气的感觉，在繁荣的时候只能围观，在我准备投入的时候已经卷飞而且逐渐落败。 对什么都有三分钟热度，但是没办法往深了去学。因为总是学着学着就不想学了，初中好好学习上了重点高中，结果高中不想读了。 学美术去了学深了好像又发现自己根本玩不了那一套规则。越学越理性。 对于自己没办法认可的规则就没办法学习，巧了的是如果既不喜欢也不遵守，就会永远做不好。 自己觉得全能型的人很厉害，习惯性先有目标再努力，现在努力基本已经来不及了，好像总是晚得到一次，就算得到了，但是也迟了，已经贬值了，再加上自己付出了太多时间和精力，现在看来就好像不香了，不值得了。很迷茫，小时候是一个不会深思的人，不深沉不沉稳，活泼好动，觉得那种沉稳优秀品德高尚的人很厉害，但是长大后自己变成那样了之后发现社会好像并不需要这种人，只能说第一次被坑是父母，第二次被坑是老师。所受到的教育和接受到的东西都是完全相反的，小时候在经济上升期，准备出社会经济萧条，行业正在被摧毁，大学专业都撤销。小时候受到的教育都是善良，但遇到的老师往往是不守师德，满嘴仁义道德，行为虚伪的。小时候老师并不需要考教资，但是我们却要反复写下那些我们在生活里根本没有遇见过的尊重和指导：“尊重学生的个性化成长，不能打骂学生，要谆谆善诱，要引导而非打骂……”好像在替我们的老师写一份他们永远不会写的答卷
我已经成年一段时间了，但这并不会实际上改变我的困扰。现在高三最后60几天，但请不要只让我专注学习，这不只是属于高中的困扰，还是我对于人际交往的困扰，是长期的。 我有朋友。我高中是普高的美术班，中考的成绩也就比普通班少了没几分，虽然开始年级成绩并不理想，但我相信、也只能相信我有能力，我“盲目”自信。因为高中同学都有大的专业方向了，大家基本都爱美术，所以开始我真的有种遇到了好多“知音”（夸大了点）的感觉，随后是发现我们还是不一样的，都不一样，她们聊二次元、娱乐圈、化妆这些我不大接触，也不强求，但是她们也可以聊很多很多的生活，有八卦、猫猫狗狗（我也不大认识）、还有做了美甲呀打了耳洞啊（好看的，可我也只能说好看了）。但是像后面这几个，我还是会去听的凑热闹的，我也会给情绪价值。 总之大致是这样：我先前以为我和同学们不大聊得来是因为我知道的东西少，但是我发现有的同学其实知道的也不多，也能聊，于是我觉得我可能只是不想聊这些话题。这样的话现在又有一问题了，我不知道我会对什么话题感兴趣，或者说我已经好久没有遇到过让我感兴趣的话题了。 可这个好久是真的很久了。我有一个比较稳定的朋友，我们高中是隔壁班，平常也可以建，刚开始的时候我们还会延续初中时候，一起聊一些以前的事、对一些有算是哲学性问题的思考吧、还有聊各种花花草草的有关自然的，现在其实也还好，只是也好久没有机会单独有长时间聊天了… 不过这其实也不是话题的重点重点是和班里同学们因为我也不是很想参与他们的话题，平时交往不多，然后他们虽然和我维持的关系还算好，可是跟我处于一种不太熟的状态吧吧，遇到一些事也不会向我分享，遇到我也渐渐的不打招呼假装陌生（不在我们班了的同学）……还有集训的时候，因为一些事和其中闹了一小点矛盾，后面跟她是好了，其他几个一起的和她讨论了之后，结果她们拉了小群，还当着来看望我们的家长的面说我们群里有消息，结果我看来看去没有…情训练的时间有点压抑，再加上这种事，其实集训并不是很开心，除了画画的能让我开心…然后回来，ZJ准备首考（考语数以外的科目，分数和六月高考取高），后面又期末考，期末考之后是一个短暂的寒假，又因为首考部分成绩尤其历史并不理想，我的寒假过得并不怎么开心，在想办法提高点我对历史的兴趣，好有去学的想法… 有点多，逻辑可能不大清晰，大致这样。 自认为有些自卑，字数快到了…
因为我工作不咋样 能力不咋样 又不能吃苦 脾气又不好 身体不好 加上 家里条件不好 她希望我结婚 一来 抵抗风险（指代失业 疾病） 二来 病了老了有人管 现在是适合结婚的年纪 到了三十岁 以我这般普通的人 市场上 可以挑选对象不多 我知道她说的是事实 但我觉得我的心理阻力多 1. 周边人 结婚 有家暴 出轨 冷战 吵闹 女的多次流产 妇科病等 让我觉得 风险高指代精神和身体上 以上这些行为我全都不能接受 2. 对于小孩 我接受到的点是三岁之前要有母亲或其他亲人带，我不能接受自己晚上11点之后多次带小孩，同时我带入男性视角，感觉带小孩真的好像在玩一样，但是，普通人，如无父母帮衬，可是边带小孩边家务，保姆厨师一把抓，一个人打几份工，还得不到理解。 3.人际关系复杂 跟男方父母等家人处关系难，闲言碎语多，毕竟都只多站在自己儿子的角度，想要更好，我也能理解。 4.事业受限 很多母亲会天然牵挂子女 加上分工 家庭资源分配倾向 女的结构性事业发展受阻 注意力分配短缺 5.家庭权利失衡 在一个公司 发展部门和支持部门权重不同 在家里同样 不要考验人性 6.风险不同 离婚女性心理风险大 很容易从原来好生活变成差生活 然后再慢慢变好 怕过惯了好日子 舍不得了 忍又忍不下去 处境艰难 7.考虑子女养老保障和现实舒服问题 哪个更重要 8. 我一假设要被别人受限就不爽 9. 我感觉现在自己一个人都生活不好 其实我又站在男性角度去看了 男性也很辛苦 基本上大部分钱都留向了家庭 自己累死累活也没花多少 情绪价值也没有多少 生活里的事情很多 但是我看到之前上年纪的男的一般是之赚钱 其他 什么都不管
大家好，我是一名初三学生，女。以下是我的焦虑所在↓ 1.420统考，我上次考试全校第九，我感觉这次我我考不到那个成绩了，我好焦虑。（补充：我们有八升九的考试，过了不用上初三就能直接去高中，我们学校走了10个，所以我现在的成绩在前十才合理） 2.理想学校给的奖学金原本是我的精神支柱（我现在的成绩可以拿到两w）现在奖学金缩水（1w）+范围缩小，我达不到那个成绩，没有奖学金，很憋屈，觉得父母比我身上花的钱打水漂了（补课费，养育费，他们让我吃的很好，给我精神慰藉）。 3.我班第一这几次没有考过现在的第一第二，成绩一下掉到学校几十名，现在心里承受不住在家不上学，我感觉心里的领头羊没了，我现在总是想哭，泪水在眼眶里打转，每次哭不出来多少，但总是红眼眶。 4.我同桌是男生，我觉得他理科比我好，我数学物理补课到成绩，他一个下晚自习从来不学习，从来不补课的人跟我差不多甚至有的时候思维比我好 再加上父母和老师都说男性逻辑思维更好，我一向把母亲的话当圣旨，母亲是一个清醒的人，他总说“这个是个就能看出来男女生差距了，男生现在才开始发力，思维比女生好”我好崩溃，我知道这是事实但是我心里好难受，我不是一个大格局的人，更不是什么好人，我发疯地嫉妒我同桌也超级焦虑 5.突然想起来，我有个毛病，学生回答问题时因为声音小我下意识不听，导致现在老师说话小的时候我直接走神，我平时有戴耳机的习惯，现在很多时候要问我同桌刚才老师说了啥 感谢看到这里的大家，虽然这里是给予心理安慰的地方，但是我同时也很需要大家一针见血指出我的问题，不玻璃心，先在这里谢谢大家了！
各位老师，帮我分析一下女朋友的性格和原生家庭 第一件事就是女朋友出去开车的时候，看见一个小孩在跟他的爸爸学骑自行车，然后挡到他的路了，于是他就摁喇叭，那小孩吓了一跳，然后那小孩就ma他，然后我那个女朋友她也非常生气，就把车窗摇下来，也ma那个小孩，说街上的人都看着他们俩。 第二件事儿就是女朋友在上班的过程中碰见一条狗，那条狗叫吓了一跳，于是女朋友就给我发微信吐槽那条狗也是bao粗 kou似的抱怨。 第三件事就是女朋友的妈妈陪她输液，好像是那个输液的瓶子掉到了地上那个输液瓶里产生了气泡，然后也产生了回xue，然后女朋友就被吓到了，微信和我吐槽他母亲，也是那种bao粗kou，说zang话似的吐槽。 第四件事儿就是早上他的邻居打豆浆吵到他了，于是他在群里说那个人扰民，人要lian，树要皮，然后那个邻居就说他打一个豆浆怎么就不要lian了？然后网格员和对两个人进行了一个调节，然后晚上的时候，那个邻居的丈夫就要加女朋友和他聊一聊，我告诉女朋友，别理了，要不然没完，第二天早上他们家还是打豆浆，于是女朋友就中午的时候穿着高跟鞋在屋里踩，意思就是bao复一下邻居，结果女朋友遭到了她父母的训斥，然后他特别委屈，过来和我倾诉。 请各位老师帮我分析一下女朋友的性格
一个女同事，比我早来一点，特别爱巴结领导，行为上表现就是一群人一起出去吃午饭，她眼巴巴望着男领导，像仰望星空那道菜里的鱼头，男领导不在，就眼巴巴望资历第二的，丝毫不理睬资历第三的，因为男领导曾说过资历第三的能力不太行，总之就是类似的行为，她还会偷偷偷听领导们谈话，偷听到有关我的评价，还会告诉我，比如说领导说没时间看你的文档，因为她的更着急看了她的，领导说你很介意给你提的意见多了之类的事情，然后说好好笑哦……实话说我有点不能理解这种小孩行径，实在觉得这个专业的团队里，她不知道进来干嘛的，好像搅混水的……又好像脑子有毛病?
我在一所学校里上班，在上周学校进行年度考核，我上学期担任初三的班主任，教学成绩非常突出，会考可以说是创造了学校的记录。但是学校在考试完之后没有对这个成绩进行任何公开场所的肯定和认可吧，所以我就想要通过自己来认可和鼓励自己，我就积极报名参加了组内的评选，那么组内还有另外两名老师，我们是想进行述职，我把自己一年来的工作，写成发言稿，大概三分钟，里面包括自己平时的嗯，工作表现，工作态度工作业绩，尤其是工作业绩，详细的也出来了。一名同事女性，她的述职是这样的，他说他工作量达标，然后十多年来没有评过优，现在需要晋升高级，希望同事们给他支持，投他一票。一位同事就大概输了几十秒，他的平时工作的一个表现，然后说他也需要评职称，他的想法就是想要评两个优，然后我们进行了小组匿名投票，最后我落选了。那当时出来之后，我就内心感觉到非常的不公平，所以我就去校长办公室里面表达了我对这个落选的结果的不满意，那么，在和校长交谈中，我是讲了自己的工作表现，工作态度和工作业绩，我觉得以我的表现来讲，落选这个结果让我没办法接受，那么我和校长交谈当中没有贬低他人来抬高自己，校长就说要找副校长进行调查，然后校长在隔了一天之后给我发信息，让我去办公室找他，那么谈话的目的就是说让我退出嗯，这个朋友接受这个结果，他当时我跟他聊了一节课，我陈述了我的，我的想法以及对这个事情的看法，我觉得我们靠和平又应该拼的是实际的工作成效，工作态度，所以我要坚持我自己的想法去争取这样一个嗯，给自己的认可和公平的一个评价，然后副校长说他会向学校校长反映，然后给我一个反馈，我试了一下，我的立场就是如果结果不满意的话，我会继续找校长，然后再过了一个周末到周一的时候就直接在组里看到了公示，结果我还是落选了另外两名竞争者，他们出事在公司那里，我非常的愤怒生气，同时感觉很委屈，觉得自己受到了不公平的对待和不重视。我觉得按照自己的，做实际和工作态度来讲，一个初三的毕业班班主任教学成绩这么突出，而且我的下半半期的英语成绩都比第二名高出了20分，这样的一个工作业绩竟然屏幕上有，我觉得受到了非常大的一个不公平对待，而且我按照程序向领导反映了这个不公平，最后竟然是要我退出，而且没有经过后一轮的反馈就直接公示，这是直接让我接受，我感觉自己受了非常大的屈辱，内心也是感到了不公平，还有深深的无助和无力感，我要不要继续找校长讨要说法？我该怎么处理自己的情绪？
我最近有点撑不住了，不知道该算迷茫、无力，还是某种慢慢累积的失落。我从一个小城市出来，当初听得最多的一句话就是“大城市机会多”。家里人说，网上也在说，各种故事都在讲，只要努力，总能留下来。于是我就来了。 刚到那里的时候，我真的觉得一切都在往上走。高楼、灯光、人流，还有一种让人误以为“未来就在眼前”的节奏。我找了一份文员工作，工资不高，但我觉得没关系，先进去，再慢慢变好。 第一年，我觉得是在适应；第二年，我觉得是在积累；第三年，我开始不太对劲。每天的工作几乎一样：做表格、整理资料、对接流程。换了公司，岗位名字变了，但事情没变。工资涨得慢，但房租、吃饭、通勤都在涨。 最消耗人的，是时间。每天通勤来回两个小时，站在地铁里，人挤着人，大家都低着头。我有时候会突然想：我们到底在往哪走？为什么每个人看起来都很忙，但又说不清在忙什么？ 这几年下来，我发现自己好像没有带走什么。客户不是我的，资源不是我的，经验也很难换成更好的机会。就像一直在一个很大的系统里转动，但一旦离开，我什么都不是。这种感觉，比累更难受。 我开始反复想一个问题：当初说的“机会多”，到底是给谁的？因为确实有人走出来了，但更多的人，好像只是停在某个位置上，维持着运转。你不在了，很快就会有人替代你。 慢慢地，我的状态也变了。一开始我觉得是环境的问题，后来我开始怀疑自己：是不是我不够努力？是不是我能力不行？这种想法越想越重，有时候会有点愤怒，有时候又特别无力，好像做什么都改变不了什么。 我现在很矛盾。一方面不甘心离开，觉得像是承认失败；另一方面又看不到继续留下的意义，生活成本越来越高，但方向越来越模糊。我不知道这是我个人的问题，还是很多人在这种环境下都会经历的阶段。 所以想问，从心理角度看，这种长期在高消耗、低积累状态下产生的迷茫和无力，是正常的吗？如果一个人开始意识到这一点，又该怎么慢慢走出来？
我是一位高一的女生，在我初二的时候谈了个网恋男友（我知道早恋不对，这是我没开智的时候做的冲动决定，我以后再也不会谈了，后悔死了） 之前我网恋了一个男生，比我大挺多，后来因为他经常冷暴力和贬低我，我什么都没说，把他拉黑删除了 在恋爱过程中他经常感情漠视，我的主动得不到任何回应，甚至他从来不主动给我发消息，每次聊天都是我找他聊的，努力挑起我们之间的话题，因为他年纪比我大一点，聊天有一些鸿沟，所以我努力剪我和他之间的视频，维持这段关系。包括他学习紧张，拿不到手机，我也是在他拿不到手机的时候，每天坚持给他微信发消息，说我想他了之类的话。我不是数学不好吗，但他是一个理科非常好的男生，经常和我说初中数学有什么难的，还说什么“数学很现实，数学不会就是不会” “那你数学以后肯定也考不好” “才学到这里就感觉难，三角函数我都没喷他”，以及他说我字丑，有一次成绩考的比较好，我分享给他，但是他拿我的成绩和她妹妹的成绩作比较。 在我因为他生气的时候，自己一个人跑去打游戏，或者沉默不说话，总是说自己会解决这个问题，第二天又一个屁都不放（这种情况不是一次两次了），在这种环境影响下我变得越来越疯，是的，快给他逼疯了。 但他又有好的地方，我打游戏很菜，他总是带我上分，我很菜坑他的时候他也不说什么。 他原生家庭不好，有一次他想tiaolou。我当时都快吓死了，用尽我一生的话术去劝他，说他怎么怎么样好，把他劝回来了。事后还说我非常重要，要是没有我他早就si了。还说希望早点遇见我，当时太恋爱脑了，感觉自己非常伟大，断章取义的把他所有缺点都忘记了，所以这是为什么我和他能谈这么长的时间的原因，因为我当时太傻太恋爱脑了。 加上我是一个比较缺爱敏感的女生，我觉得我谈恋爱就是喜欢看到有人爱着我，因为我总是没有安全感 如果他是一个纯坏的人，我也不说什么了，但是他是一个半好半坏的感觉，他前期老是带我打游戏给我偏爱什么的，但是后面就开始冷暴力敷衍了，情感漠视，导致我现在对他的感情特别复杂，不知道应该是恨还是应该放下。 直到现在我还总是会想起与他在一起时候的回忆，经常做梦梦到他 请问我该怎么办，求大佬指点
22岁女生，大四。在大学的时候谈了个同校的学长，现在已经和平分手。 但是发现自己还是好纠结前男友那个比他小15岁的弟弟！ ……虽然说出来很奇怪！但我有的时候会怀疑这个弟弟是不是他在初中的时候早恋跟他初恋生的小孩……（他第一段恋爱就是初中的时候） 他对他弟弟真的超级无敌太上心了！寒假里会主动管理弟弟的学习和生活，给弟弟培养兴趣爱好，做艺术游戏启蒙；平时他弟弟学校里的好多事情他妈妈都是拜托他来去做去沟通，他也没有半分怨言，看上去还很乐意去做的样子……实在是太不能理解了！感觉他对他弟的上心程度真的超过了正常的兄弟关系……我的担忧合理吗? 在一起的时候就老纠结了，但是一直没有好意思直接问！感觉也会激怒对方……我之前也旁敲侧击过，他说这个娃是他爸妈大二的时候趁他住校的时候生的，因为有珠玉在前，所以想再培养一个；而且他妈妈也很想要个女孩。 我虽然已经因为和他之间恋爱体验不好，三观不合等原因跟他和平分手了且分开了两个月了，夜里想到这个的时候还是会在意得睡不着……我不知道是为什么。 跟他的恋爱关系也很微妙……我并不是因为喜欢他而在一起的，但我知道他很喜欢我。我对他更多的是“利用”与“防备”，我之前很多段关系都是网恋，我想慢慢和现实中的男生交往，于是主动靠近了他；但由于自己过往的一些经历和创伤，我对他颇有些防备。分开了之后，才慢慢理解他对我的喜欢，以及我对他的喜欢，可惜已经结束了。我想我是有遗憾的吧……即便我和他曾经失败过一次，也好想告诉他，很抱歉之前利用了你的感情，没有让你真正地感受到我的爱意。会很在意这个事情，可能也是因为对他还有感情…… 我到底该怎么放下这份“搞明白这到底是不是他的小孩”的执念呢？