我现在处在两难的情感抉择。 结婚多年，最近两三年以来频繁吵架冷战导致心力交瘁。后来我认识了一个男人，和他一拍即合，很聊得来而且该发生的都发生了，但是我们三个人不在同一个城市。最近我老公发现我状态不对，察觉到了这件事，我在犹豫中选择了隐瞒。 但是现在我很难受， 情感抉择困惑导致抑郁，不知道该何去何从，我明白婚外的感情肯定没有结果。
专属叙事框架（完全匹配你刚刚说的全部点） 第一段：客观发生的事（事实） 我现在在职、试用期机械设备行业已7个月、目前遇到的问题是最近发生了一个我工作错误，工作我搞错了截止时间，导致了不止我一个人还有两三个人的几天的工作全部白费，同事去现场还考察了，但是因为我的截止时间搞错所有工作都白费了。当时看到平台上的截止时间和文件上的截止时间不一致，我没有打电话问清楚，而且文件上也括号写明了按照平台上时间为准。就这样忽略过去了，核心问题应该是这份工作长久的在纠结什么时候不干导致的有一部分吧，另外一方面还是不细心 。我有点想不明白，为什么当时这么重要的截止时间我没有看清楚呢？ 第二段：我想辞职的根本原因（不是累，是自身问题） 我本身想要的太多、诉求太杂、欲望多，事情堆在一起；这份工作工作没有达到我想要的，主要还有就是我刚入职它没有按照合同拖了三个月左右的工资，然后因为公司财政问题三个月后开始每两个月发一次两个月的工资，发了四个月的工资后，现在又拖了三个月工资，清楚公司建筑行业辅机设备，经济下行。关键是一开始入职就一直感受不好，主要可能是工资吧，我不明白为什么能忍这么久，周休一天，可能是因为离家近吧。压死骆驼的最后一根稻草应该是，我想要准备10月底和11月的考试，公司要派新人出去催债了，没决定下来什么时候去追债，也不知道去追债要出去多久，能不能回来参加考试。还有就是这个项目出了一个大错。感觉下面会很难。还有就是没精力学习了。还有就是不知道能干什么，不知道要耗到什么时候。 核心根源是自己拖延、不会取舍，不是工作本身压榨我。 第三段：我现在的真实状态 10月底11月初要考试的学习没怎么学，每天上班回来又容易刷剧，总是把时间混过去了，早上早起学习又起不来，天天熬夜。经常性熬夜，上学毕业工作可能有6年左右了，最近一年左右比较严重，基本天天12点左右睡，控制不住自己，没有其他太多社交，时间就没了。 事情太多处理不过来，脑子很乱、思绪复杂身心疲惫、精力完全跟不上，是拖延+积压恶性循环导致的疲惫，不是普通上班累。 第四段：我的最大困惑（核心矛盾） 我现在不知道该不该继续干、还要不要坚持工作。 最纠结、最想解决的终极问题： 我到底应该在哪个时间点提离职最合适？ 第五段：我最终想让老师帮我解决的问题 请帮我理清所有混乱思绪帮我判断：辞职时机、当下工作要不要继续、我该怎么调整自己状态？
我现在面对深深的困惑中，然后我的问题出在于哪里呢？就是如果你想看一个人的人品怎么样，你就选择尝试着去对他好，然后我尝试着对别人好，然后被别人一次一次的保持距离，然后我觉得有可能就是他并不喜欢我们维持这种关系，然后说实话也做了很多伤害我的事情，嗯，就不一一列举了，但是这个人却非常恶心的说他怎么怎么着怎么着，也就是说当你们之间分开的时候，他反而要拉近这个距离。 然后我就很直接的对他说了他种种办了很多恶心的事儿，然后我觉得正常人三观都接受不了的事情，但是他却把所有的事情都认为是我的抱怨，他认为是因为我抱怨，所以说嗯我我我有一个情绪需要出口我的目标还是想继续这段关系，这是他认为的，他认为全天下的人都爱他。但其实我已经很恶心了，我已经出现了生理性不适，只要大脑里想到和他见面，我就马上会产生呕吐的这种感觉。 然后我在想，我觉得我应该不是一个精神的洁癖者，就遇到人，我基本上也是采取一个接纳的态度。但是我就接受不了他这种好像套着一个铁球在自己的脑袋上觉得自己是全天下最可爱的人，他没有意识到他现在已经多大岁数了，有可能他未来的二三十年出了什么问题，完全是需要另一半去照顾她的。他现在还觉得自己很牛掰，大家伙都喜欢他，很崇拜他。 所以说前一秒还是他可怜兮兮的说他错了怎么怎么着，说他爱我怎么他以后要改，然后当你在选择对他好的时候，他马上换了一副嘴脸，马上跟你说的是什么呀？哎，你想好好做就好好做，你不想好好做就拉倒，就是非常快，就感觉他这个人特别的冷血，而且我发现身边冷血的人还很多。 我就在想，如果你是一个情感支配的人，那么怎么在这种身边都是冷血的人的里面活活下来呢？你是用情感去动力呀，然后去做事情啊，去找自己的点，但是他们却是冷冰冰的东西，你所有的情感都得不到回应，如果你在这样的氛围里面，你不得不待在这个样的氛围里面，除了想办法去摆脱，还有什么样的好的办法去解决？
本人是大学刚毕业，为了找工作借住在朋友家。朋友休息时间，在家会对我不耐烦，大多是生活的琐事。我是一个没什么生活经验、笨手笨脚的人，性格上也无法自如的处理矛盾。 在家的矛盾点主要是我有一些事情没做好。比如，一张小桌子上放着我俩的碗，然后我想拉过一点桌子我就直接拉了但是底下放着瑜伽垫是不能拿的，不然碗会倒下来。然后我就因此收到了朋友不耐烦的眼神和说我。这个时候我也很受伤，也会很无措，但我还是强装淡定。但我看到她的嘴型，我说你刚刚是不是说某个脏话了？然后他说没有，她有些委屈和愤怒说你怎么这样说我？然后凶凶的骂我了我一句，我很受伤就默默怼回去了同样的话。 我觉得他可能误会了我的意思我就说，我觉得你说的这个脏话也不是很严重。她说这个就是很严重。然后她说我不跟你玩了，其实每一次她说我都会听进去，加上当时的境况，我很受伤。但我无法表达，我怕有更激烈的争吵。所以我现在也在申请驿站，想赶紧搬出去。我的面要加酱料时，我说我的筷子湿的能夹酱料吗？她说不能，等一下坏了你吃。我说我不吃。我不是先问你确认一下嘛。然后她就一脸无语。可能在此之前我也做了一些不太恰当的事吧？ 其实在这里我有受伤，也有困惑，也有愧疚自责。我不知道问题到底出在哪。 其一，是我们的性格或许本来就是不合适的，因为高中后期我们的关系也没有那么亲密。目前我看到的合适的地方就是他说话比较直接，有时会问我的感受，我也能有机会表达我的感受。 其二，我借住占据了她的空间，让她的秩序变乱了。 可我在想在此之前她虽然租了房，但一直和她楼上的朋友住在一起，她俩也挺和谐的。所以我俩的氛围会让我想我究竟做错了什么？也许他的性格更适合活泼的人，而我因为这段时间在因为她的表情情绪不断受伤，而在不断试探。 我也在想，或许是我太笨手笨脚了，太呆了，给她添乱。他有说我给他造成了一些关于他的规划上的困扰，但也让我安心住，或许是觉得我在这里无依无靠想帮助我。我一个人住就好了，我自己能解决我的烂摊子我也能重建自己的秩序。
我系统学习过精神分析和认知行为。系统梳理和解决自己的心理困惑。经过近两年的自我分析和成长，我发展出了习惯性分析万物的惯性，而这个惯性让我一度越来越理性。 我有一个实验，我尝试着不去分析，只是去感受去释放善意进入人群。刚好我进入到了一个人际复杂的一个职场（这里隐性NPD人格障碍倾向的同事、有一个喜欢用人情去模糊处理事务的老板、情绪化认知不高的同事），我刚来的时候感受到的是我与这里格格不入，但我认为自身是比他们都要“高级”的。我自认为不会受到他们的影响，但是相处久了，再加上我没有按时的做自我分析和自我疏导，发现我的一些模式跟之前发生了一些变化，我的内心有两种感受在打架。 第一种，我感受到了一些无声的人际温暖，是一种进入人群，互相都有一些模糊边界的互相照顾，暖心的时刻。就是在绝对理性的自己不能去进入的一种人际氛围。让我感觉到安心有一些“不思进取。”肉眼可见的一些自律的健身习惯变得需要刻意去维持… 另一种，是警惕，首先这里有隐性NPD的自恋型人格倾向的同事，他一直在拿两个人当面在按戳戳的对比，让两个人产生嫌隙，或任意一方感觉到受伤，他好从中获得一些情绪上的优势，我记得之前我刚来的时候，我还指出过他的嫉妒，这让他当时还挺踉跄的，有一段时间不在对我去做对比，我当时以为我的警告起作用，可没想到过了一段时间，他慢慢地又恢复了，后来我还好心地把我对隐n的分析告知跟我被他互相对比的那位女性同事，但是这个女同事确实是认知很低，他也不想承认自己被控制了的事实，事后对我不仅没有善意，还在我出现的时候会有一些夹枪带棒的去阴阳我，这件事情其实让我感到很受伤。隐n这种让人感觉到不舒服的行为我跟老板反馈过，想要离职，老板这听后他确实是给了我一些情绪上的安慰，还约我出来吃饭意思大概就是希望我不要离开，但是他的一些对隐n只是口头上的去提醒了一下事情，就是这么过了。 第一阶段：我认为自己很优秀、有主见、自律、对生活热爱、面对权威不紧张、就事论事、不在意任何人感受、能保护自己、（处在观察位）；第二阶段：有点敏感、接受低认知环境、在意别人的感受、掩去锋芒，保护自己会感到紧张和用力，但是能感觉到对方的善意（处在关系位）。 我学习接纳环境的不完美，尝试把自己柔软交出去一部分，试图消解自己之前的完美主义倾向。我的疑问是我目前的状态需要再做哪些调整？
哪里有冥想练习社群，作为一个处于自我探索阶段的人，过去冥想把我觉察能力训练的很深刻，能够察觉别人言语下的潜台词和思维活动，可是我现在感受不到那种收获了，似乎遇到瓶颈期了。 有咨询师告诉我说要把冥想练习的感受和人分享、讨论，这样才会进步。也就是说要找社群，而我又没有钱，系统性培训项目进不了，那还可以选择什么？
我个人觉得我是一个嗯在学生管理中对学生付出比较多的人，但是我又遇到了一种学生，嗯，就比如说我们约定这个孩子每个礼拜要做计划，他每天会把我的计划写的很全很全很全，但是吧半学期之后他出现了新的挂科，旧的挂科又没有还完，然后还自己压力很大。 然后我遇到的问题是领导会说，哎呀，作为老师，咱们不做什么也不行，就继续和这些茶商谈话呀，啊，继续帮帮他们，矫正这个学习上的困惑呀，继续做这件事情，但是我觉得我的这个方法对他的用处不大，就是有可能孩子真的是每天都在学，但是真正孩子的问题，他有可能并不是这个自律的问题，就比如说他有可能是他的原生家庭里有一个比较优秀的弟弟，这个弟弟真的是让他产生了很大的压力，他在拼命的展现，就是展现给别人，我是一个很好的人，但是和他自己内在的那个小孩受委屈，就是这种很拧巴的状态，然后我也和他分享了他的这个很顶拔的状态。 但是我不知道你们有没有遇到这种纯理的，然后逻辑思维能力很强，很聪明的男孩子，他自己是有一套自己的自产自洽系统的，它的这个自自洽系统是很难被别人波及的，有可能这个事情已经让他很难受了，然后比如说挂了很多科，比如说马上面临留级，但是他会维护自己的这个自驾系统，它是可以运转的，他哪怕去选择最后退学呀或者是怎么怎么着，他也不会去做任何的改变，他在自己的这个自洽系统里待着就是哎呀，虽然说我很努力了，我给家长看了，但是我就是不行，我就是不不如我的弟弟，我就喜欢待在这个不行的不好的状态里。 这个是我最近新发现的新问题，嗯，希望大家能够给我留留言，嗯，看看我有没有其他的更好的就是让他可以松动的切入点，而且我也和他的父母啊都聊过了，但是其实呃效果并不是很好，就是聊完跟父母聊完之后，我觉得父母给的压力比我给的压力还大，就孩子现在状态就像那种很紧绷，很紧绷，它是松弛不下来的。能用什么样的办法可以让它松下来呢？ 然后松下来又会出现一个悖论，这个悖论是什么？他是因为松下来而没有好好学习，然后最后才产生的挂科就是哎呀，就是拧巴呗，看来如果一个人不接纳自我，他的人生都是拧巴的，就是什么时候他开始接纳自我了才可以，但是这个点出现的点并不太容易。
31，已婚四岁孩子母亲，困惑就是我妈那种毫无边界，让我离真实自我很远，但是我一步步考公务员离家百公里到现在3000公里，假期回家一次，还是那个牙刷问题。 我妈总是把家里其他所有家庭成员的个人空间压缩到极致，毫无边界，随时入侵，我们的个人物品，例如牙刷，他就总以很乱为由，把每个人的牙刷缸都能搞没了啊，几个人共用一个牙刷杯，那也行，那牙刷至少一个人该一个吧，他又记不清楚谁是谁的颜色，每次都要搞在一起，搅在一起，他走到哪我都给他准备一个牙刷，不管在哪，所以他有很多的牙刷，然后他认为这个粉色的，紫色的就是我的，但是我最讨厌粉紫色，我从来不用粉色，用的是绿色，然后回去他能把我的绿色的牙刷去刷别的东西，刷这些边边角角，我不经常回去，但是我的牙刷放在那它就没用，它就不值得在那，然后就要拿去刷其他的东西，然后就减少，然后就能看起来所谓的整齐，牙刷只是一个象征，类似的事情特别多，随便用我的化妆品穿我的衣服。 每次把别人惹生气了，然后他都振振有词，他在收拾家务，是我们不收拾屋子，我们东西物品随便摆放，要么就是他就更生气了，就因为这么一个小东西，不值钱的东西，我们总在跟他发火，总在跟他生气，自己又觉得很委屈，他还很生气，每次都是这种强词夺理，要么就是PUA的那一套，这是典型的NPD人格，所以此刻我真的很生气，我都搞不明白他为什么要这样
我既希望自己能够做对集体有用的事情，又害怕在奉献集体时迷失自我。 这让我十分困惑，集体教育对我来说很压抑，我付出真心，却不一定换来平等的尊重，而是更大的委屈。我发现这个世界很奇妙，有人喜欢爸爸妈妈，觉得家是幸福的港湾。有的人却感到束缚，呆在家里是一种窒息捆绑的感受。 每个人的感受观点与信仰都不同，环境也不同，为什么要奉献自己成全别人呢？我的想法真的是别人想要的吗？为什么要把一种规定强加在别人身上，让自己感动，别人真的接受和喜欢吗？中国人真的能相亲相爱吗，几百年前的中国，三国鼎立，现在却和睦相处，这让我感到很讽刺。 仿佛这个世界总是在上演同一个剧本：自私的人依然自私，无私的人依然无私。自私的人糟蹋无私的人辛苦创造的价值，国家危难。无私的人保卫国家，国家又走向复苏。这让我难以接受！
我二十七八岁，对方大概35左右的样子，而且已经结婚十年了，还有孩子，我是母胎单身，一直在恋爱方面没什么经验，甚至在跟异性相处上也不太懂，不会相处，不知道怎么相处，可能跟我从小到大跟父亲关系的陌生和恐惧有关联，总之从小到大跟异性不太会相处，总是很不自然。 一直单身，也一直很宅，偶然有一次在一个社交APP上认识了他，就那种写日记写信的APP，谁也不知道对方是男是女什么情况都不清楚，所以我一开始跟他聊天写信我一直以为对方是女生，只不过比我大一些，已婚有孩子而已，我就一直这么以为着，结果等到聊到一定次数就能添加笔友看对方主页的时候我才知道原来我一直以为的同性笔友居然是异性，我就突然不知道怎么整了，就跟对方聊了我这个困惑，算是彼此都说清楚了，只是简单的笔友关系，知分寸，因为从一开始我们就发现彼此很聊得来，就像镜子一样，天南海北什么都可以聊，还有相同的兴趣爱好，喜欢看书，文学社会学政治学心理学什么都可以聊在一起的那种，性格也很像，都蛮真诚的，没有虚伪套路的那种社交方式，就是什么都聊。 大概有一个月时间了，每天会互相写一两封信，聊天南海北，对各种书各种事情各种人的看法和观点什么的，最近也聊了自己的个人成长经历和原生家庭，总之可以说是什么都聊，但是我个人觉得彼此还是都很有分寸，不会逾越什么界限，只是单纯的聊一些对人对事的看法，聊一些最近看什么书之类的，聊个人成长经历也是因为最近聊到关于人性的话题，就聊了起来，我是因为一直都很宅，也没什么朋友，更没有这种可以什么都跟你聊在一起的人，所以就比较喜欢这种有什么都可以一起探讨分析的感觉，并不想什么破坏别人家庭当小三勾引人那些心思，做人根本底线道德水准还是有的。 只是最近听到一些言论说什么跟已婚异性不应该聊太多情感问题和隐私话题，比如个人经历成长环境那些，我就有点困惑，我不太清楚，意思是我现在这种聊天方式也是有问题的吗？还是怎么的，我并没有别的歪心思，也没看出对方有别的坏心思，就只是彼此能聊得来，我不知道男女相处的界限到底怎么搞，是只要结婚就一切都必须禁止的还是什么，我不太懂这些。 所以想在这里问一下成熟人士阅历深一些的大家是怎么看待这种笔友关系的，如果真的有问题，那我就慢慢断掉。