我19岁，高考的社会考生，女 “你要好好高考、考不上大学，你就废了。”我的父母经常对我说这句话。这句话让我很焦虑，也让我担心未来自己如何一个人在这个社会上立足。（这个问题持续了两年的时间。 “你这么懒，以后谁能跟你一起过日子？”这句话让我很担心我将来如何寻找自己的另一半。我的父母本身就不会沟通，我也不会沟通，我不知道将来如何处理我的另一半和父母的关系。（这个问题持续了五年的时间。 “你不结婚，那你以后就没有孩子，以后谁来照顾你？”我自己是一名同xing恋?️?，父母无法接纳我同xing恋的身份，我感到很困惑很痛苦，我希望得到父母的接纳，我希望整个家其乐融融，但事实却不是如此。（这个问题持续了四年的时间。 我知道我的原生家庭（父母的想法）无法改变，我也知道我需要耐心的准备高考，我也知道我需要多积累一些社会经验 我的哪些困惑需要得到解答：1我要如何处理我和我未来的另一半的关系呢，要如何沟通解决冲突呢？2如果我把我未来的对象带进家里，我需要怎么处理她和我父母的关系呢？3我要如何才能找到一个本来就很好的人呢？如何用智慧去区分呢？为什么你遇到一个很好的人，前提是你自己就是一个很好的人，这其中的行为模式是什么样子的呢？
19岁 生理性别男 不清楚想当男生还是女生 一直比较困惑 小时候一直想要穿女装 小学的时候有偷穿妈妈衣服 后来偷妈妈卫生巾模仿来姨妈 高中三年一直以穿女装对学习不好来压抑自己 到了大学有自己空间后又开始偷偷买女装 但是和同为跨女的朋友们在线上聊过后发现自己并没有对第二性征的那种厌恶 只有对xiong部 女性衣物的渴望 感觉穿上去很舒服 所以也没有像她们一样去偷偷开始hrt 性取向方面 在高中有一段时间突然很喜欢男生 当时把我自己弄的也很焦虑 除此之外都是喜欢女生 另外人际交往方面 我小学的时候和女生比较玩的来 但也没有像她们那样跳皮筋这个样子 到初中开始和男生玩的好 现在身边几乎碰不到女生 请问我这是什么情况 是想当男生还是女生 补充一个之前一直做到的梦 能不能看看帮忙解析一起一下 可能有点帮助吧 我这两天一直梦到我在农村一个很破的旱厕上厕所 第一次是直接把xiati放到大象里面大象帮我上厕所 第二次是上着上着发现自己的xiati被拆下来了 放在一个大象的身体里帮我上厕所 上完厕所后我找了很久都没能找到取出的方法 直到有人告诉我要把手塞到大象的pigu里面xiati全部才能被拿出来 告知的人第一次是个不认识的司机 第二次是两个舍友 拿出来发现这一套是不带皮的一整套男性xiati 被布裹着 第一次被塞回身体里了 第二回直接被吓醒了 请问这个梦意味着什么
去年12月底我们通过中间人介绍认识，他离异我未婚。见过三面，两周后他突然发来拒绝的消息，而我却陷在里面一直走不出来。 我本习惯周末见面，中间人叔叔催着工作日见，可直到周六也没动静。叔叔问了以后当晚他约了第二天中午见面，开车接我时，我莫名感到安心踏实。饭后两天，叔叔转达他家很满意，“想以结婚为目的交往”，让我主动点，甚至想年前订婚，这个大家没当真，但是我以为他也中意我。然后又一个中间人加我，叮嘱我多跟他聊聊，说他不太爱说话。我但是他很热情，微信频繁发消息给我，上班下班聚餐打游戏都要告诉我，跨年零点准时祝福。我约第二面，他欣然同意。元旦下午到晚上，看电影吃饭逛广场。崴脚摔倒时他急忙来扶我，喜欢他的沉稳周到。第三面是我发了钱想跟他分享，我请客，是用优惠券团了饭，他说可以再点，多出他付，我觉得他很好。饭后去公园转了一大圈，那时我还以为一切顺利。我以为双向喜欢，家庭满意那种。我喜欢他，所以我也认真投入了。 可回去后他消息渐少，回得慢了。两天后我问“在忙吗”，他回：“这两天我一直在考虑，你人挺好的，但没有擦出火花。非常抱歉。”我强撑回复“知道了”，回家哭了两天。忍不住发小作文倾诉委屈，中间人传递的满意和订婚预期，让我认真投入，却落空了。他回复“对不起，我不想这样。你很好，是我的原因。”之前的热情，让我觉得他的拒绝很冰冷，我很痛苦。 后来我才发现端倪。他的某软件名叫“你是我患得患失的梦”，见第一面后WX头像换成“自你应允走进我生命”，发朋友圈“当下就是未来”。拒绝我那晚，他凌晨分享歌曲《不如》，歌词满是思念煎熬。我查了出处，是部叫《恋雪纪》的短片，讲一段注定分开的相遇，“当下就是未来”是里面的对白。 我慢慢清醒:他的高频消息只是报备，没有交心，可能迫于家庭压力。可如果不喜欢，为什么见了我换头像和发朋友圈？他拒绝我后发“思念私念似念”，又按计划去BJ玩，发游玩照片。他知道我难过还发自己开心的朋友圈。 某软件上找到他离婚后分享的“我还想你”，写着“爱是自由意志的沉沦，我可以离开你，但是不能控制我仍然爱你”，原来他还爱前妻啊。当时中间人说的是，前妻不想生小孩才离婚的，而且他前妻不想离婚，给了很多钱才离婚了。我真的不理解，这么相爱，为什么离婚。 我放不下，满是困惑。所有人都放下了，只有我困在两周的回忆里。我不知道发什么了什么。 我感觉他很好，但是我为什么这么痛苦。
我是一个初二的女生，最近我感觉到有时候我跟别人社交的时候，我会能感觉到一点情绪，但是我做不出相应的回复，就像是大家都在笑，我会知道他们为什么要笑，但是我做不出回应。发泄情绪，大哭时会突然感觉情绪像被抽走了，我哭不出来，也笑不出来，只能沉默好一阵。前几天返校我看着一个月没见的同学，我甚至第一时间想不起来他们是谁，叫什么名字。而且记忆也是，我只能记得大概近期发生了什么，比如我去了哪里，但是我干了什么我不记得了，仔细回忆的时候全是空白，或者是几年前的记忆联合梦境拼凑的。之前上学的时候也有，我没有开小差，我在听课，但是老师说“我找一个人重复一下我刚才说的话”，我想不起来，就好像我真的什么都没听一样。
我对父亲又爱又恨，爱是因为他有很多让我感动对我好的时候，恨是因为小时候总否定贬低我，我觉得父亲有些重男轻女，在胎儿期的时候他们就想过堕胎（我是家里第二个孩子，有个姐姐），去过医院可是后面奶奶说：要是女的奶奶养，要是男的，父母自己养，把我生下来了，然后我出生以后知道是女的，父亲很生气，这是别人告诉我的 父亲脾气很暴躁易怒，我小时候觉得他就像天气一样，小学大概一二年级的时候有次我想买个手套，他就破口大骂，在很多人面前辱骂我，说又没下雪谁会戴手套，其他小朋友都在玩儿，就你事儿多，我记得当时特别羞耻，因为大家都看着我，我甚至希望自己从来都没有出生过，就一个手套而已也就几块，而且我们家也不是买不起，父亲是事业编，工资不错的，这事我到现在都不理解他生气的点在哪里？ 还有一次，初二时他再外面搬东西，我想着帮助他就下去了，然后帮他搬东西时不小心踩到下水道，我半个身子都陷进去，那个盖子又盖在我身上，旁边两个邻居跑过来把我拉上来，可是父亲还在那里辱骂我说我没用，这点事情都做不好，反正这种事情多了去了，他动不动就说养女儿没有用，还有一次说养女儿还不如养一条狗…… 我现在已经过30了，可是小时候的事有时突然冒出来让我很难受，我不想再带着恨生活，而且父亲也已经去世了 前几天找了一个咨询师，他大概的意思是让我不要经常纠结过去发生了什么，把精力放在现在让自己的生活变得更好 可是我在一本书上好像读到恨背后是悲伤需要我们看见，所以我更困惑了，这个恨到底要不要处理还是说像咨询师说的一样关注当下让自己的生活变得更好？
基本情况： 我（女，30+），成长环境不稳定，原生家庭存在出轨与情绪失控问题，因此在亲密关系中对安全感、坦诚和问题沟通有较高需求。性格偏理性型，遇到矛盾倾向于分析和讨论。 他（男，30+），性格偏回避型，平时生活规律，有长期兴趣爱好（健身、投资等），日常相处中温暖体贴，表达过结婚意愿，也有实际投入。 关系背景： 我们多年前交往过一次，当时因沟通冲突分手。 这次重新在一起约半年。 正向部分： • 日常互动温暖，有亲密和陪伴 • 他愿意投入时间和资源 • 情绪好的时候关系质量不错 主要冲突点： 1️⃣ 沟通结构冲突 我遇到问题希望“说清楚”，认为清晰可以提升关系质量。 他在被指出问题时容易出现明显羞耻或防御反应（身体不适、沉默、转移话题）。 我推进沟通，他压力增加，进入回避。 形成典型焦虑-回避循环。 2️⃣ 信任裂痕 他在与我在一起之前有过PC经历（单身期间）。 关于次数的表述前后不一致（开始说一次后来被我发现至少两次），我因此产生信任问题。 他认为过去行为属于隐私且与当前无关，不希望反复讨论。 我认为坦诚是安全感基础。 3️⃣ 对“问题存在与否”的认知差异 在我看来是结构性问题，他认为是小事或不存在问题。 关系状态： 围绕以上问题拉扯一个月后分手，目前断联。 我的困惑： • 是我焦虑型过度追求确定性，导致关系压力过大？ • 还是回避型羞耻防御较强，结构性不匹配？ • 如果双方都有一定自我觉察，这种结构是否有现实改善空间？ • 在类似依恋结构冲突下，坚持修复的成功概率如何？ 希望听到结构性分析，而非情绪站队。
背景:他做生意，强势，善良，拎得清，他不止一次约pao。 我:企业中层，他比我长几岁，我第一次约pao。 最初他主动约我，我们保持了快8个月pao友关系，平均2个月约一次。 我们大约10天联系一次，他主动找我，话题从最初只涉及xing到后面他也会跟我分享点别的，包括我找工作时的困惑，他会给我思路，但也只是点到即止，简短的几句话结束聊天。 我们互删过一次，我单删他又加回3次，主要是情绪波动，我自己作的。删除他那次我主动加他哄了一阵才又和好，他是那种非常坚决果断和拎得清的人。 1月初我要出国工作，我主动跟他说了以后在国外我们也可以1.5个月约一次，他同意了。我们的关系变得更加融洽，他竟然开始哄我，拌嘴时他主动承认错了，这在以前是不可能的。可能他也没想到我为了维护这段关系可以付出到这个程度。 问题出在出国前最后约了一次，我以为我都要走了，他会和我吃个饭什么的(后来他解释那天晚上他约了客户，确实是），结果没有。约完我立刻很冷淡离开了，拒绝了他说抱一个的要求。 后续我主动告诉他那天我生气了，我需要重新审视和他这段关系，是否值得我从国外回来跟他约。 出国以后明显感觉他对我冷淡了，再也没主动发消息给我，但我发消息他都会回。后续我问过他为什么，他回答我都不在国内了。我猜测应该是出国前我最后对他说的那番话，一方面让他觉得我们不可能继续约了，所以他也不会再主动联系我，但另一方面他会回我消息，他也期待我回国时候能再约他。他说过等我休假，等我回来。 但他越不主动发消息，我越失落越慌张，不自觉的就给他发很多消息，带着无理取闹和情绪，一次争执中他说出来了，他说我们可以约但不要要求他做这个那个。他说我话太多了，他想清净。 他这些话加深了我的失落和害怕，我反复逼问他，说了些让他不愉快的话，最终他说算了吧。但当我问是否之后他都不会再见我时，他又改口了，他说等我回来，等我休假时候约就行。 这之后冷了几天，我受不了了，告诉他如果他不想再约我，也不想再继续可以把我删了。他真的删了我，并且我加了好几次都没有再通过，没回复验证好友的任何消息。 我还想继续和他保持pao友关系（只是pao友关系，我没有期待过成为男女朋友也知道不可能），并且打算过一个月直接回国找他。不知道这段关系还有没有挽回的余地。
我有一个很讨厌很恶心的人，他和我在现实生活中有过梁子。 之前看到他在朋友圈炫耀自己的才艺，因为我也会这个才艺，且我这方面也挺擅长，我就在心里想：他做得这么垃圾（外行人都看得出来水平不咋滴的那种），也好意思炫耀；另一方面我又在想我也要露一手炫耀一下。后来想想还是算了没必要。 我的困惑是：我有很多荣誉和才艺，我也很想炫耀给他看，可是我又觉得如果这样就陷入了一种不好的漩涡，不值得，可是不炫耀给他看我又不爽，那么我到底要怎样；如果我在朋友圈发了优质内容，我会有一种很解气的感觉；但如果看见他过得好，我就很不舒服，心里很难受（我知道这样不好，可是我控制不了，谁会喜欢看见讨厌的人过得比你好，如果不是讨厌的人那我不会怎样）；我也想过不看他的朋友圈，可是我又忍不住想看，因为有时看见他发癫又觉得很解气，同时也忍不住要和讨厌的人比较 ；我也会时不时发优质内容刺激他，让他也不爽，可是我又担心他删了我，看不见我过的好日子。 啊啊啊啊到底要怎么办，我也知道这样不好，不要关注别人，把他当普通人，过好自己的日子就好。可是好难修炼啊，谁让他做了让我很气愤的事。
25岁迷茫焦虑期到了节假日时间，就会非常空白，然后时间就这么过了，自己也没有做些什么事情去充实自己，想要社交又焦虑想要做运动或者看书又很急躁无法专注去做，长期工作业余以外的社交，也没有异性朋友的社交，内心很空虚孤独，感受到时间就这么过了更感到焦虑觉得是一个恶性循环，不想让自己的时间就这么浪费，虚度自己的人生，想要有所改变，让自己的人生变得多一点意义和价值感色彩感充盈一点。对时间的流失而自己在原地不动感到万分焦虑，又缺乏勇气去冲破人际和社会的期待。
2024年九月和一位咨询师结束了半年多的咨询，过后几个月她总和我以师徒相称（因为我是考完咨询师证书后体验咨询模式，抱着学习态度开始的成长之旅）但是期间也解决了我原生家庭等一系列的探索领悟，其实回忆找她的时机，我比较急于想解决一些困惑，前几次都有哭诉很受启发，我可能当时很需要那么一个人出现吧。但是今年夏天通过一同前往一个研讨会学习后（同吃同住）我恢复冷静审视之后，我觉得她的一些认知和谈吐行为，我不太能接受她，不想和她成为朋友，更别提拜她为师了。但是我又有些自责，毕竟她在我困难的时候帮了我一把，我是不是有些忘恩负义呢？最近一月份她推荐我一个技术课程，但是我有感受①课程内容我不需要②如果课程我感兴趣我会选择的③她总推课的行为（之前四月推了一个，我觉得有用就去了，八月也参加了一个大会）我有点反感④推课之前还铺垫说给我什么什么工作机会和资源推荐。。。哎，大概就是这个意思吧，我挺困惑的，不会拒绝，也不敢和她表达我的想法