33岁女性，家里介绍的相亲对象已相处半年，对方人性格温暖家庭也不错。长相身高也满意，我们之间也有一定的生理性喜欢。我最大的困惑就是怕精神层面的吸引不足。 对方上学时期就不太努力爱玩游戏，学习方面积累不足，自己也不是上学学习巨好，就是喜欢关注很多问题，进行深度思考，精神世界比较丰富，本身自己也是个老师。我们正常生活可以交流。就是聊那种需要讨论深度交流的话题就不太行了。 该结婚了总觉得差点啥，他家里人一直催。如果真放弃了会觉得心理空落落的。不知道怎么抉择，很困惑。
我和我的老公，生孩子之后性生活就非常的少。 首先是孕期，孕期他根本不碰我，我提了一次要求，他很勉强，说谁想跟一个大肚婆，导致我一点兴致都没有，我也没有再找过他。生两个孩子，孕期跟他都完全没有。 生完孩子，第一胎哺乳期那年，我们也完全没有。后来他坦言是目睹了生产过程，有心理阴影，但是后来他说完全恢复了，没有影响了。二胎生产完之后，好像倒是正常了，有过一些。 两个孩子生完一年后，他去了外地，我在老家和婆婆带孩子，婆婆很爱刁难，婆媳矛盾转化为夫妻矛盾愈演愈烈。他就频繁的拒绝性生活，我们异地，他每周回来，连着好几周，他都没有一点需求。我提要求，他最开始是勉强，到后来就开始发脾气拒绝。 后来，我也去了他的城市，一家人团聚后，我们仍然没有什么夫妻生活，仍然拒绝我。这个过程，我的身心，都受到了很大的伤害。最后我决定放弃对他那方面的想法。然后我们就经历了5年完全没有夫妻生活的日子。 无性生活的5年，表面上，我们相处的很好，他有很多话跟我说，他工作上的事，他都喜欢说给我听。生活上对我也很照顾。 转折点就在今年，我发现他跟同事越界的聊天。我突然醒悟，开始跟他修复关系。他非常的配合，也表现出很开心。但是渐渐的相处着，我发现他在夫妻生活这一块，基本是我，闹得比较厉害，比如说我大大半夜的，我说我要出去，或者是我要离婚，他才会特别的主动。其他时间他好像都是可有可无。基本我主动，他有时候因为我把他的兴致挑起来了，男人应该懂是什么意思吧，他就会忍不住。有时候就会说工作忙，压力大，拒绝我。我跟他沟通这方面的问题，他都是说是工作忙，压力大导致的。 昨天周五，我跟他提要求，他说这几天好多事情，很忙，有压力，说等下周一。他老这样，感觉特别别扭。我越发觉得他不正常。大家可能觉得他因为外面有人了，他跟我发誓说他从来没有在外面有人，而且我觉得即便外面有人作为一个正常的男人，他这样的表现，合情合理吗？ 我的困惑是 : 第一，我完全不明白我的婚姻为什么是这个样子。 第二，他的这种状态让我的非常难受，我渴望他能主动，一次次失望，让我的身体对他变得没有反应，但是我心里非常煎熬，睡不着，还出现了身体的一些疼痛的反应，怎么也调整不了。
咨询5年，以前更多谈的是工作中的问题，后来现在我工作适应能力有了提升，也找到了适合自己的工作。但后来自己的婚姻、亲子关系出现了问题，这个时候他就有点接不住我了，提到婚姻就会刻意跳过去，提到亲子关系，大部分就是说教。 后来我就提出要结束咨询，他也没有直接回应，而是反问了我几个问题，听了以后，我觉得自己好像不应该结束咨询。后来就又进行了一段时间，期间我们多次讨论资访关系，但每次谈论过以后，我都会感觉他会手足无措，有一次他在听见我说一件事后，竟然用很夸张的语气讲一句话说了两遍。这让我很失望，我觉得他似乎是拼劲了全力。 但是他仍然在挽留我，我很不能理解，明明是自己不擅长的领域，非要逞强？？还是为了赚钱？他说结束咨询要16次，但我听说就是四次，后来商量到8次。 本来我以为我可以很轻易度过这8次咨询，但我发现我错了。在这几次咨询里，他还像往常一样，让我开口，而我也不知道该讲什么，都说结束的咨询是不能引进新的议题的，所以我不再谈论最近的困惑，而他说主要回顾以前，也没听他分析总结过我之前的状况与现在的状况。 最后这几次都是非常的难熬，大部分时间都是在沉默，所以我想结束咨询，但这才是第3次，还有5次，我很担心这样贸然结束会对我的状态或者成长造成影响，也想有始有终，但这样的咨询不仅浪费钱，还很煎熬，真的不想再继续了。
28，全职宝妈，因家庭关系紧张，公婆赌气在娃一岁半搬离到距离300米的另一套楼梯房居住。介绍一下我对公婆的内心想法，我和老公护崽心理严重，不愿意公婆介入我们带娃生活，所以现在娃两岁半公婆没有独自带娃出过门，让他们怨气也很重。导致至少家庭氛围紧张，公婆和老公因为其他事也有争吵，他们就搬走了。但是我还是放不下，因为我有他们店里监控，所以我经历了好几次婆婆刚刚跟我和颜悦色的交谈，回去就开始骂我，最印象深刻的一次是他说要收拾我，我这种人油盐不进，要分开住让我吃够苦头。好吧，后面分开住了，持续几个月她在人前人后都在哭，说不愿意分开住，对我说相比他儿子更担心我，我太累。最开始分开住我们会去看她，但是得到的都是热脸贴冷屁股，我们就不愿意去了，她就说我们不去看她，然后在家喝醉，因此公公打了老公，老公耳膜穿孔，短暂失鸣。后面大家断联了一段时间，直到一次家族聚会（主要是婆婆这边亲戚）后，老公和他表哥聚会完油来到我们家单独喝酒，两位妈妈守着并催促喝完就散了，23点左右公婆以关心之名再次过来，老公本身不满，公公和老公挣执了几句，公公又要打老公，老公就要拿刀和跳楼寻死，后面被我拉回来了，然后双方又断联一段时间，这是去年年底发生的事，过年后公婆又来了，直到今日暂时没有大的争执，有也不会有人发出来，都忍着。今年婆婆经常给我们买菜，每月还给了1000元。我过不去的就是内心矛盾。我觉得我应该感谢，但是我却很难受，我不想要，又没办法拒绝。要了可以自己少花钱不好吗，但是更重要的是我不要她又要生气，认为我不领情。只要他们给的东西，不要就是不领情，会不高兴。前面都是前景，我今日内耗的是昨天店里停电了，我一直焦虑公婆会来看娃，因为又要社交，可是今天已经快结束了他还没有来。我以为她又要喊吃饭也没有了，明明按以前的惯性都是他们会做的事，今天没有了，此时此刻感受到一种失落，一种是自己狭隘。又验证了和他们相处我就是一个阴面的人，是坏心思的人。我太别扭了，让我自己很痛苦，好像没有办法让自己平静的生活，哪怕现实没有人来打扰我的生活，可是我好像时刻想着公婆，对他们过度抗拒，警惕。曾经和婆婆谈话中，我会变得手脚发麻，好像她背后骂我的话都是真的，是我破坏了她的家庭，抢了她的儿子。也许哟确实错了，但是我现在想的是，如何让我自己平静下来，还有遇事坚定。更深的困惑，难道和公婆和解，把娃给他们带才是最后的结果吗。谢谢关注回答我的答复。
昨天开组会，精心准备的汇报，导师（我已经麻木了，当作领导看）觉得我进展慢了，连让我讲都不让讲。我讲自己的困惑问他有什么建议，他说没有建议，他语气嘲讽地说，你不用讲了，XX讲。 我当时听了没有哭，因为一直以来都是这样的。让我博专硕，让我赶紧找工作走人，以及说过年给我发了钱（其实他给谁都发了呀，他们成果也没发）。但是开完会，这些年毕业了又来的同门总会问一句，你没事吧？哈哈，其实他们根本也不care，我说没事，自己跑去厕所却哭了起来。 导师的这种情绪，让我这些年总是怀疑自己，浪费时间内耗。我是高考前3千名，直博的呀，他天天就说那么简单的东西，我培养高中生两个月就行了。两年了，组会都没给建议。他就是希望你一直出成果，不用指导，不用给他麻烦那种。我发过两篇文章，但是换了课题确实在结论这里卡住了。直到晚上睡前，我第一次觉得，导师特别幼稚，他总是不控制自己的情绪，在那么多人的组会，红脸批评我。有事说事啊，但谁让他是领导呢。 我不知道自己该怎么办，因为他好几次不愿意给指导了，我认为这个结论是这样，他认为这个结论是那样，他也没给我讲清楚，他只说你都写过一篇文章了。 好累，我平常觉得导师看不起我，自己成绩一般，心里过意不去，所以组里的杂活干了蛮多，一是作为弥补工作成果不佳，二是其他小老师让我干的杂活都干，是为了让自己有点价值感。 可能我秋招就想找工作走吧。博专硕也没什么了不起的。 这里最累的是沟通，不敢给导师发微信发邮件问问题，各种开会怕花他的?，去过问过一次，他说你开会打算讲什么呢？哈哈哈，我已发表的文章是平平无奇的，确实没有什么可以讲的。 我从本科没毕业就来，寒暑假也没有多少，过年火急火燎回家六天，同学结婚不敢请假，平常到点坐班，累了。这四年多也看透了人性，没有人会主动帮你，反而我一直在主动帮人。 但我又挺害怕的，我找工作不能在这个专业了，因为还在这个专业，还是要和导师和同门有联系，发文章之类的要和他们求助。换行业一是怕找不到，二是我直肠子的性格，到了职场上不行。哈哈，导师生气，换作组里其他人，早就去哄了，开完会第一时间，去敲门。我做不到，我也怕忍不住在他面前哭。他太幼稚了.....哈哈哈，人家站的高度高，我还去点评人家，我也幼稚。 也不知道怎么办。今天在工位，做不下去事情。我也没采取行动去找导师。僵住了。
初三生，恋爱问题，您好，我是一位初三毕业生，对于感情问题我一般都是闭口不谈，但是这导致了我对感情方面有很多疑惑，所以诚恳的邀请各位帮忙出谋划策❤ 我的性取向或许是女生，在去年11月份左右谈上了。 我对于这件事情一直很迷茫，我知道爱是互相的，是需要相互负责，相互进步的，对此我也有一些计划。这段感情完善了我的恋爱观。但是对于早恋这个问题还是有些迷茫，按年龄我本不该恋爱，我应该去完善自己的认知水平和知识储备量，但是我又不肯放下这段感情，因为我已经想去对此负责去做出改变了。 所以对此很迷茫，很困惑，还请各位解惑！
最近我每天都在研究探索我自己，我最近睡眠不好。睡到半夜四点就醒，昨天四点醒后我就看了手机时间，又看到别人联系我，联系我的人有个困惑，就是在交友平台几千天了不敢跟别人约会开房间，可是性需要影响睡眠。我回应他帮他解除了困惑。还弄了份文章，题目：困在交友软件几千天：我们为什么不敢直面身体真实的需要。 后来我又睡着了，睡着前还冥想让脑袋休息。后面就做梦，梦到我特困，睡着了，可是意识提醒我醒。就醒了。就感受到我怕睡着，怕睡着了不会醒了。今天白天我就接着去研究我自己，感受到我恐惧，怕死，觉得自己要死了。所以不敢深入睡着。每天半睡半醒的。后面就停止研究了，因为这个恐惧不敢研究下去了。
你好，我现在53岁退休妈妈。 我有两个女儿，大女儿27已经工作，小女儿14岁。我现在和两个女儿的关系都很紧张。 和大女儿的关系，我因女儿半夜未归，找到女儿让其回家，女儿坚持不回家，我就非常的生气，在这个事情以前，我再三强调，12以前要回家，；不能在男孩子家过夜，不能婚前同居，所以我就极度的愤怒，第二天，我删除了女儿WX，以前我们发生矛盾都是我主动向女儿道歉和好，这次我没有主动说话，女儿也没有主动说话，所以四个多月我们就没有说话。我感到她很自私，一点不感恩父母。也不满意他现在找的男朋友，担心她婚后不幸福。每天痛苦这个事情，一度想断绝关系。 和小女儿的问题是。前天我发现她抄作业，写作业期间偷偷看手机，就很生气，没有发脾气，就告诉她，学习是她的事情，无论什么结果我们都能接受，关键是她自己能不能接受自己这个样子，要对自己负责。当晚，我就早早休息了，第二天我出去玩了一天，早上没有送她，中午没有给她打电话，她自己买了饭，好像也没有吃多少，晚上实在不忍心，我就去接了她，晚上也没有管她学习，我早早休息了，她今天早上不让我送她，说要和她同学一起上学，中午在学校吃饭，我追她半路要送她，都不同意，中午接她也不同意。我非常的担心，担心她不写作业，成绩下降，担心她不好好复习成绩不好，她今天的行为让我很焦虑，我怕她在这个时候交到坏朋友。 在给孩子的相处中，我总是很自责，孩子一点点不对，我都感到我没有教育好，非常焦虑，怕老二考不上高中，觉得自己前期没有教育好，其实我一直非常的用心和负责。孩子学习上有一点问题我就很焦虑，事实上，老二，现在学习动力不行，成绩一般，我不知道该咋办。 我感觉自己一点不会处理亲子关系，一直讨好她们，怕她们不好。出一点意外就焦虑的很。
我，89年女生，目前单身独居。生母早逝，父亲再婚，从小在重组家庭里活得小心翼翼，习惯了看后妈弟弟（弟弟和我没有血缘关系）以及亲戚们的脸色。再后来爸爸坐牢（在此之前爸爸也是官员）现在他已经回家，一切都挺好，现在我和爸爸的关系是一种新的相处模式，比如我和爸爸约好端午节出去玩…另一边在生母的莫氏家族里，我也感觉自己像个“外人”，那种被排斥、需要讨好才能获得一点点关注的孤独感，包括同后妈爸爸弟弟这边，别的亲戚那边也是这样的感觉，贯穿了我的整个成长过程。 为了自救，我做过五年心理咨询，目前也在持续学习心理学。 几年前，我开始阶段性地、一个一个地拉黑了莫家的亲戚，最后和他们彻底断联了两年。因为我感觉每一次都是我主动联系、主动付出…当我表达自己的不满、愤怒还有什么的时候，他们会说我们也对你有什么什么…而昨天，我这个主动拉黑的人，又主动拿起电话联系了他们。我和表弟从大吵一架，到互相道歉，最后心平气和地聊了很久。我也和小姑妈小姑父吵了架，第一次直接对他们说，我需要妹妹的关心。 这两件事，让我感到前所未有的释放，也感到前所未有的巨大悲伤和内疚。我一直在想，我是不是用了最糟糕的方式？为什么我明明拉开了距离，却还是会这么难受？是不是因为从小就失去了妈妈，让我对人际关系格外挑剔，又格外渴望？我现在很困惑，我这样的‘爆发’，究竟是一种成长的必经之路，还是我真的把事情搞砸了？希望有经验的老师或朋友，能帮我分析一下，接下去我该怎么看待这样的自己。
胃胀四个月，体重从95斤掉到88斤，又慢慢回到90斤。胃镜有糜烂（但医生说没什么事），其余检查正常，对症中药有效，莫沙必利有效。有这些证据，我本该相信这不是“心理作用”。对特定医生治疗效果极佳（我以前吃中药会记录症状，复诊前发给他看，他都会仔细看我那详细的症状记录），他给我看了三四个月（失眠，怕冷，胃胀，头晕），就去进修了，要十月份才回来。每次他给我看病，辩证很准，只需要一次就能对我的症状精准打击，每次都能精准找到我身体需要的那一味药。后来，我去了找别的医生看，无论是专家还是普通中医主治医生，换医后常规辨证或照抄/微调他的药方均无效，因为我的身体变化快，辩证不准就等于白吃。多次误治，医生靠不住，我吃药的时候已经把自己活成了一个中医，会分析病机，成了身体的主治医生。 但我这个人，天生就容易焦虑，爱纠结。没胃病的时候也会反复想一件事，放不下。 所以每次胃胀复发，我都会第一个审判自己：是不是我又想太多了？是不是我又太关注它了？ 我最反感的，是“标签化诊疗”——检查一切正常，就把所有症状归因于“情绪”、“心态”、“想太多”，医生这样说会给我增加心理负担，产生自我怀疑，但是我觉得我靠自己不能好起来。好像我的痛苦不是真的，只是我想出来的。好像只要我学会“别想太多”，病就会自己好。我相信我的症状在中医方面有明确的生理基础，舌脉为准，因为我吃之前医生开的药好过。 这次经期前，胃胀又加重了。失眠、头痛、乏力，饭后胀得久久不消。我犹豫要不要去医院。因为上次住院，医生说“你调整心态就好”；家里人总说“你就是太焦虑”。我怕去了又被当成“矫情”，又怕不去会越来越严重。可事实是：我辞职放松了，胃胀还在；我专注工作、没空胡思乱想，胃胀反而更重。这怎么解释？ 现在我最困惑的是： 1. 我知道自己焦虑，但我分不清：焦虑到底是胃病的原因，还是结果？每次胃好转，焦虑就轻了；胃一胀，焦虑就回来了。这个顺序，对我很重要。 2. 我这个人就是爱纠结，这好像是天生的。但医生会不会因为这个标签，就把我的胃病全归结为“想太多”？我该怎么让他相信，我的胃真的有生理问题？ 3. 我该怎么判断，什么时候该“忍”，什么时候该去医院？忍，怕耽误；去，怕被敷衍。 如果你能帮我理清这些，我会很感激。谢谢。