我感觉我的学习能力还可以，常常眼高手低，比如说几年前，那时候的我还把握不好人际关系的距离，其实现在也是。 当时喜欢一个人，我们接触不多，一方面是面对喜欢的人不敢靠近，另一方面由于我普通朋友不多，身边要么是不熟的认识的人，要么是特别熟，关系很深的朋友和家人，我已经不擅长重新交朋友这个过程了，尤其是已有的好朋友都是在小时候我是人群中的佼佼者的时期结交的，长大后近几年已经泯然众人矣了，我心里有落差，也不会在这种状况下交朋友了，面对喜欢的人我鼓起勇气去接近，但又不敢靠近，然后在自己内心极其煎熬的情况下我跟他表了白，想要结束这种煎熬的状态，然后他拒绝了我。 当时首当其冲的感觉是难过伤心，但也有一丝轻松，终于结束了。后来我就不怎么跟他说话了，现在想起这件事仍然觉着尴尬，但是不后悔。他比我大一级，后来他毕业的时候还给我发了挺长的一段话，大概是对我学业的建议吧，当时就删了，已经不太记得内容了。 因为我之前付出了很多情感，虽说客观上说可能都是单向无效的付出，但我也付出了呀，付出了没有回报，我很受伤。但想想感觉他也挺无辜的，就像走在路上被人突然撞了一下，撞他的人说也不说一声转头就走了，没有任何回应。 唉，这种事情谁说的清楚呢。 过了有五年了吧，最近我发朋友圈他给我点赞，我十分的不舒适，为什么这个事情还在困扰着我，让我难受。其实我感觉我的难受不单单来源于他，往大了说是我对自己变成“凡人”之后，对自己没那么满意，不会展示自己，不会交朋友的困惑，总怕别人的负面评价，但反过来说，即便一个人客观上多么优秀，都会有负面的声音，但是如果那个人自己自洽，就不太容易被负面的声音影响。 但是我感觉我对自己的要求有点儿过高了，不知道什么时候才修炼得到，那在这段过程中我就交不到朋友了吗，没有朋友的加持感觉又有碍进步，一条路注定得一个人走了吗？
小学时候就很自然喜欢和女生一起玩，后来或许看周围男生好像不像我这样，就开始和男生玩。小学四年级左右偷偷穿母亲的衣服，觉得会很自然，会偷偷玩一些女孩子的化妆之类的游戏，觉得似乎就应该这样，想自己是个女生就好了。 后来被母亲发现偷穿衣服的事，她认为我是有恋物癖，然后给我搜了很多东西。我对当时了解到的扭转疗法的过程感到恐惧，同时一直觉得自己心里变态。当时也偷偷在网上查了变性手术相关的信息，对于其达成的结果并不能满意。决定封闭自我，陷入长期对自己的批判和自卑。一直会偶尔偷偷的注册一些性别填写为女的小号，被当成女孩子会感到很舒适。但每次这种时候就会剧烈批判自己，认为自己是错误的恶心的。 直到大学遇见了同学校的一名跨性别同学，同时接触到网络上相关的话题，一直尝试去了解，但又不敢真正了解相关内容，长期对自己的污名化让我对相关内容感到恐惧，不敢认清自己。但从那时开始就会出现周期性的焦虑，随着频率逐渐加快我不得不去强迫自己了解相关内容，开始注意到自己的性别认同上似乎没有那么顺。 现在主要的感受是周期性的焦虑和长期的困惑，困惑因为我似乎觉得自己并不像典型的跨性别女生一样，例如在听激情昂扬的音乐时我会感觉似乎当男生可能也能接受，例如我只是极度渴望成为女生，想被当成女生对待，却没有那么极其厌恶自己的男性身份，没有严重到看自己的身体就会恶心。这种不典型让我始终无法直视自己。 焦虑主要来源于对于社会歧视压力的恐惧，对于当前医疗手段无法让我成为真正的女生的难受，以及对于母亲的愧疚。我的母亲曾被父亲出轨伤害过，我觉得不能因为自己这样让她再受一次伤害。 对生活的影响就是一旦接触到相关话题就会产生很强烈的焦虑，有时候会演化为痛哭。对未来没有希望，觉得要是母亲不止我一个儿子就好了。每次母亲跟我谈起未来就会感到痛苦和负罪感。
以前没怀疑过，直到一个女生的出现。 我和她是高中同学，因为性格合拍、脾气相投、喜好默契，我们成了很好的朋友。 大学后，可能因为我们都腼腆，没遇上合心意的朋友与搭子，我们变得互相依赖。我与她从早聊到晚，有属于我们俩的小世界，很多难言的事我只跟她说，因为她懂我。我很喜欢和她聊天，我总一遍遍切着手机界面，盼着她的消息，要是她发点什么“想你了/爱你”这种话我能高兴的满屋子跑，因为她很少这样说。 我感觉每天都想和她见面，不过虽然线上无话不谈，但是每次见面就激动又紧张，有点害羞（？），和她在一起哪怕只是并肩散步沉默不语，我也觉得格外安心与享受，刚见面就开始舍不得，在想我们下一次见面是什么时候。我不怎么喜欢肢体接触，但和她在一起，却总想贴得近一点，再近一点。我心里还悄悄希望她只属于我，不要恋爱（我没有道德绑架！！我没和她说过，只是心里偷偷想），我还幻想过我们毕业以后的生活，她也提过说要不要以后住一起，总感觉有她在，很多事情我都不怕。 对其他朋友都没有这种心动感觉。但我对她又一直都没有那方面的冲动，我甚至现在幻想了一下，感觉也做不到，太熟了，这一步好尴尬。不过笼统的来说，我可以接受和女生有那一步，只是对她，难以想象。 我们现在已经绝交快两年了，绝交前我一直都没感觉有什么不对劲，以上表述都是绝交后意识到的。
女，30岁。 性格属于大大咧咧，很愿意去分享生活给另一半的，我的老公我们在一起快10年了。最初认识的时候，他给我的感觉也是很喜欢分享他的日常，我们在一起也很能聊得来，现在经过多年的在一起，他已经没有那么喜欢分享了。 就比如如果遇到我上班他休息的时候，早上我会问他送完孩子之后是出门还是直接回家，他会说应该是直接回来，我说那我给你做个早点，我做了简单早点后就去上班，但是他没有回去。 其实，我很想和他有事情说开，但是他说回避型的，就比如我想让他知道我问他去哪这样的问题，不代表监视，可是我却不知道该怎么表达，还是老样子不愿意告诉我。 这种会让我有一种不安，会让我以我的思维去套用他的，就比如我会觉得这一天我去哪我会告诉他，但是他不告诉我甚至问了也不说，我会有一种不安的没安全感，多次沟通他有时候只会说“我能去哪啊” 。 所以现在真的很苦恼，包括有的事情他表达起来也很难，就像有时候他告诉我“老师打电话来让接孩子一趟”，但是这个时候我就会在想，那是为什么接孩子呢，他没有在最初就说出原因，我在对面干着急不知道情况。 反正类似这种情况吧，但是如果两个人在一块的时候，又不是这样了，也能聊得很好。这就让我产生了质疑和困惑，总之可能是我把过多精力放在他身上了，但是其实我也找不到什么分散我注意力的地方，白天上班，下班看孩子（俩人共同）， 也没有什么兴趣爱好。
以前没怀疑过，直到一个女生的出现。 我和她是高中同学，因为性格合拍、脾气相投、喜好默契，我们成了很好的朋友。 大学后，可能因为我们都腼腆，没遇上合心意的朋友与搭子，我们变得互相依赖。我与她从早聊到晚，有属于我们俩的小世界，很多难言的事我只跟她说，因为她懂我。我很喜欢和她聊天，我总一遍遍切着手机界面，盼着她的消息，要是她发点什么“想你了/爱你”这种话我能高兴的满屋子跑，因为她很少这样说。 我感觉每天都想和她见面，不过虽然线上无话不谈，但是每次见面就激动又紧张，有点害羞（？），和她在一起哪怕只是并肩散步沉默不语，我也觉得格外安心与享受，刚见面就开始舍不得，在想我们下一次见面是什么时候。我不怎么喜欢肢体接触，但和她在一起，却总想贴得近一点，再近一点。我心里还悄悄希望她只属于我，不要恋爱（我没有道德绑架！！我没和她说过，只是心里偷偷想），我还幻想过我们毕业以后的生活，她也提过说要不要以后住一起，总感觉有她在，很多事情我都不怕。 对其他朋友都没有这种心动感觉。但我对她又一直都没有那方面的冲动，我甚至现在幻想了一下，感觉也做不到，太熟了，这一步好尴尬。不过笼统的来说，我可以接受和女生有那一步，只是对她，难以想象。 我们现在已经绝交快两年了，绝交前我一直都没感觉有什么不对劲，以上表述都是绝交后意识到的。
今年41了，也结婚了，有老婆和孩子，夫妻生活还算可以。 只是一个人的时候，总想搞点小动作。自己也知道这样不好，可是内心的小魔鬼总会时不时的跳出来怂恿我，很困惑。 感觉自己过不了，情se这一关，是怎么回事？
22女，本科毕业进入汽车行业工作，入职一个月多一点。加一领导最近跟我说，加二领导吩咐她要对我多上心，多带带我。我稍微有点多想了，是不是我工作态度不到位，能力不到位。 想想自己最近的工作状态，的确大部分时候都很空闲，没有什么事情可做；但是同期进来的应届生似乎都或多或少比我有更多的活可以干，看上去我的确融入的比较慢。 一瞬间想到了很多不好的事情吧。一方面怀疑自己是不是真的工作能力有问题，对自己的价值产生了怀疑；另一方面焦虑我可以怎么突破这个问题。我想到了很多解决方案，努力融入加倍主动询问，主动和前辈同事请教或许是一个点，留学开启新的职业篇章也是可以选择的方案。 但我的确还没能做出特别的决定，对待这份工作，我的心态也就是安排什么活我就干什么活，不会有太多的投入吧。当时拿到这份工作的offer的时候，似乎完全是一个补贴性的岗位，和我主流技能和能力的确不是很贴合，也不算我特别感兴趣的内容。 我不知道我该怎么办，是努力融入，好好把握第一份工作，还是开始看看别的工作机会。
我是一个准初三学生，明年就要中考了。 身边朋友都是成绩很好的人，我总是在拖延又怕自己跟不上，成绩偏科严重文科好理科差。 在校就是人际关系一直处理不好，一直在耽误时间，现在就是无所谓了。 假期我学了英语单词和看一些作文素材，诗词史记的，这几天我在余华的《活着》。一想到开学我就是止不住哭泣…我们班是整个年级最差的班，换了3位老师了上一任还在喝药调身体，这个班是从根就开始烂了。 我现在的状态很差，我也不知道我是怎么了？ 记忆模糊，我可能一会就忘这段记忆，最严重的时候自己是谁和家人朋友都记不住了。情感有点问题，没有正常人的感觉就是不会开心，也不会痛，没有亲情只有麻木，我在家里也会感觉到绝望，我不想说话其实从3岁时我就变得不一样了，我在AI医生上查询的是交流障碍，可怜我的灵魂要在这个行尸走肉般的躯体上活着了。 我现在就是在这个压抑又拥挤吵闹的家里面临中考，我为什么这么说呢？奶奶现在失明骨折痴呆，因为被我脑梗三犯偏瘫的爷爷喂的体重超标动不了在床上躺着，然后我爷爷被我两个人姑姑打电话说我奶奶骨折犯病住院。现在我和妈妈在老家照顾我奶奶，29号回去，在本来就挤的出租房中一样住，我30号又要去学校报名… 我累了，自己躲着一个人哭，我妈妈看着了就要骂我，所以我从原来的哭到血管堵塞了两次变的哭不出来，妈妈也累，妈妈嫁来没有过过好日子，去年我祖父又去逝，因为奶奶的事被迫和我爸一起背债，想离婚2次了。 我就是觉得现在我很累而已。
61岁，35岁儿子的母亲。 “我今天来，不是请老师教我怎么说服儿子结婚。 儿子35岁，他愿意结婚，有交往但自己很自律，只是想找契合的人，生活圈子小，交友平台聊不下去，他很困惑。 我的困扰来自于分离焦虑：作为独生子女的母亲，想到将来我会离开，放心不下他，经常压抑、焦虑。 希望老师帮助调整我内心的恐惧与执念，改善我的情绪状态，而不是去改变我儿子。”
我们研一下开始认识了解互相的，现在我们都研三上了。平常在学校里我们只有周末能见面，也不会在手机上频繁聊天的，晚上有空时会打10几分钟的电话。 暑假回来，他说想我很厉害，刚见面就亲我，我周六回校的，周天晚上我们见面了，现在周二我们没有再见了。学习压力也挺大的，然后我平常有啥事情都是我自己在弄，我会觉得我自己能弄好，就不会跟他说。 我们两个好像跟大多数情侣不一样，没有黏，也没有什么交集，我看到我们室友他们可以一整天走在一起，但是这个也不能怪谁，这是我第一次谈恋爱，我不是很喜欢天天黏在一起，我会希望对方有他自己的事情要忙，我也是。所以平常我有任何事情都不太跟他说，很火的分享我们也不太会弄。 有时候我感觉我们不太像情侣，只有想亲的时候才会见面。我平常在学校里都是一个人吃饭一个人看书，他都是根朋友在一块儿。这样下去我们会不会有任何问题吗？我也说不上来，帮我分析一下，我该怎么跟他沟通？