我高三了，最近考试没考好，没有动力了怎么办，我心里特别着急，但是我又拖延，总是不想去学习，就算制订了计划也没有实施，只想着玩手机，耍短视频，我该怎么办
目前是研二学生，这学期开始，各种就业方面的信息纷至沓来，焦虑倍增，考公、实习、论文，根本无法实现多手抓，反而因为纠结导致焦虑不安，行动拖延，我知道自己这种状态不好，但是该怎么正视这个问题，转变自己的心态呢？
38岁，宝宝快2岁，结婚四年多，自从有了宝宝，家里都是一地鸡毛，婆婆来帮忙带娃。老公是我们一路磕磕碰碰的学会了一点家务。 但是目前生活并不欢喜。他们俩都是那种易怒人格，稍有一点分歧或者不合心意就大喊大叫那种。但是婆婆好一些，家务带孩子尚可，所以我们大多数时候相处较好。偶尔也会半开玩笑表达分歧。老公就不是了，挺懒的，做什么无知一样，仅会做的家务还很拖延磨蹭。给他沟通时，他若心情不好，必定是大声喊叫发脾气骂脏话。 其实我溯源了老公脾气暴躁的原因，一个是原生家庭，他父母说话就是像吵架一样，还有就是我刚刚产后情绪不稳定时他激怒我，我冲他发脾气了，然后他动手打我，我报J了，当时他想和解，我拒绝。这之后他脾气更差了。后来有两次也是沟通不畅他就扔东西打我，我仍然报J。其实我的意图就是给他震慑，让他收敛，日子还得继续过。但是我发现他脾气越来越差。在家就像一个狂躁症存在。我每次都试着缓和家庭气氛，但是不知哪句话不合他心意，或者他误解，必定要一顿脏话输出。 我也考虑到孩子还小，每天除了工作，还有家务带孩子让人很压抑。我尝试安排了一家人外出旅行，与孩子一起游戏。他看上去旅行很勉强，游戏很敷衍。看得出他还是有很多怨气。其实我有时候也有情绪，但是我会自我调节。有时候刚刚调节好，他或者婆婆因为鸡毛蒜皮小事一顿疯狂输出。我就觉得我心情又不好了。感觉呆这样的负能量环境里好压抑。半年前我查出来了甲状腺结节三级。 我也在努力积极想办法到底怎样能过好这一生。不想每天吵吵闹闹的，我担心自己的身心受损。我那可怜的孩子还小，她要怎么生活呢？ 目前婆婆在我们上班时间带娃分担部分家务，我下班主力带娃和孩子所有的大小事宜。老公分担部分家务，几乎不带娃。目前家庭的经济，家务尚可，家里还算正常运转。目前最大的困扰就是家庭氛围，夫妻关系紧张。育儿家庭环境不好，吵吵闹闹。 我想过带孩子分开，分开又有很多问题，比如经济会紧张，家务没人与我分担。育儿压力太大。娘家毫无助力。 还想了一个办法就是我除了工作干脆把精力放到育儿上，读书学习。我来给孩子创造一个良好的家庭教育。但是我需要有强大的内心，不为外界干扰。有什么魔法可以让我战胜这一切呢？
在全校最好的理科实验班 我的数学很差很差 常年及格线边缘徘徊 班里倒数前几 然后我晚自习数学全校限时练特别痛苦焦虑 比如说今天写着写着就憋气了 然后就是一把鼻涕一把泪了 我就效率特别低……平时要么就是一看数学就很困 和同学们一做数学就清醒反过来的……怎么办？我好像克服不了这个……我在非常难过的时候直接不写了转去看课外书 一不小心就忘记了时间 其实也是一种逃避行为吧 也不能很自在地看书因为数学作业没完成。……我也想考好啊，偏科太严重了。……还有平时大考一点紧张的感觉都没有导致我毫无状态甚至无法写完 我知道写完卷子是我能力范围之内绝对可以做到的但是由于我松弛感拉满了没法让自己紧张起来我就写不完了。我心里会想 反正又不是高考 ……咋办？每天晚上痛苦就是因为这个 然后心情不好效率低 然后熬夜 然后拖延问题 然后一直在订正没有时间自己刷题。考试考差了会备受打击 还没有一点力量和自信 只有更多的抗拒和恐惧? 马上就要考了 我可不可以克服我的数学恐惧症啊！这种情况从高三开学到现在一直存在着。
本人是21岁即将毕业的女大学生。也面临着就业写论文等一系列的问题，但是好像总是拖延，不愿意去面对，而沉溺于手机。因为在还没有开始的时候，就想到后面一系列的困难，一系列的步骤，就觉得这太难了，我好像做不到。我在想，我是不是应该严格制止一下自己，不要再看手机了？但我又觉得好像手机只是一个外物，而真正的问题潜藏在我内心。上一次和咨询师聊到我的拖延和我不断的自我否定有关系，而我用五分钟启动法，或者说试一下，好像都没什么用，所以我们探讨说或许可以在写论文等事情里面去寻找一些正反馈去探索。但现在依然还是老样子，我似乎已经习惯了去手机里面寻找刺激，逃避写论文和投简历。因为我一想到后面的要完成他们的一系列步骤，我就觉得特别困难。所以现在面对难以改变的自己有一些焦虑，我在想是不是因为我现在找的是CBT新手咨询师？或许找更贵的咨询师会更好呢？会更快见效呢？但我又想好像改变是需要自己去面对的，咨询师的水平或许也不是那么重要。我又想到好像之前找的中级咨询师，在咨询关于人际关系的事情过后确实会有一种豁然开朗的感觉，当时连续好几天都保持了比较积极的情绪。所以我也很纠结，不知道我想换咨询师究竟是真的更好的咨询师是更合适的，还是因为我自己的议题还没有完成。最主要的是自身的经济能力不足。
我在家带娃，空余时间会学习，也会接一些很低价的树洞，一般是晚上9点以后，然后呢，其实我是可以涨经验的，慢慢涨价的，但是我总是拒绝机会，晚上9点以后，客户接单的时间很临零散，可能11点才有一单，但是看着机会放弃，这是怎么回事啊。 然后关键是我还想着去上班，找一个兼职先上上，比如超市收银员等，我明明知道前面的树洞兼职那条路更适合我，我为什么却想着出去上班，但是我知道，可能真的上班我坚持不了多久。
高二女生。从小性格就比较敏感，但没有最近这么不受控。 大概从我初中开始，当时被班上一个男生“广而告之”地“暗恋”，全班每天起哄，我烦不胜烦，并且表示不喜。当时我有点困扰，课堂表现也开始下滑，接着我开始总是听到小团体蛐蛐我智商有问题或者说我是性缘脑，还给我起我讨厌的外号。而且很多人故意要说给我听，我在操场上散步他们就故意靠过来大声对我评头论足。我第一次遇到这种情况，就和我家长说，可是他们要我不要理会，甚至在因为手机使用问题和我吵架时，说我这种性格的人活该。那段时间，我的厌学情绪上升到前所未有的高度，而且我好像开始出现幻觉，觉得有一个和那个“暗恋”我的男生走的很近的一个兄弟，好像能听见我的心声，而且总在对我的想法做评论。但也没有办法，我只能上学，最终我考到了更好的班，可是往日的屈辱始终困扰着我，我初中最后的时光总是在愤怒于过去并臆想自己的复仇爽文。 到了高中，我依然觉得恶意围绕着我，班里有一个原来的初中同学。我虽然没有亲眼目睹，但有一天好像听到他拿我在初中班群里因为外号和偷拍失态的言论，以及后续反讽暗恋的言论给我的高中同学看。我不知道到底是我的错觉还是事实，好像又有人在暗处嘲讽我。而且我对自己的智力越来越怀疑，各方面的失败愈加印证了这一点。 目前在学校我只能用木讷迟钝掩饰我的无能狂怒，甚至总是无意识地讨好那些让我觉得痛苦的人。在家里我的情绪经常崩溃，并且伴随着拖延和熬夜，在家里我甚至好像听到我父母亲戚在说我废物拿我和妹妹比较，这让我总是在崩溃的边缘。大概就是个恶性循环吧，我越自暴自弃，我冷静下来要收拾的烂摊子就越多，我就更有可能在未来崩溃，进而又自暴自弃。从小到大我父母对于我这种失控采取的反应就是沉默。我其实最受不了这一点，我现在已崩溃，他们就故意把我当空气，我就忍不住扔家里所有的东西想打破沉默。结果就是我现在身处一片废墟。如果再这样下去我就完蛋了，之前我的努力挣扎就都成了泡影，但是我现在真的很痛苦
本人21岁，马上大四毕业了，去年暑假，因为觉得考不上研，而且大家不推荐考研，所以我就决定考gong考bian。但其实我一直觉得我想要去的岗位考不上，或许我能去的岗位，我也不想为之努力。所以考gong考bian学习时，一直特别拖延，我已经很久没有学习，没有打开书来看了，一直都在玩。而且我一直都有自我否定的习惯，觉得我考不上。找工作呢，我也不知道找什么样的，而且我也觉得好像我找不到我心仪的工作，为我觉得我自己我没有实习，各种技能也像也没有。现在也在做心理动力学的心理咨询，但我觉得好像始终都是在探索，但并没有给我解决办法，反而我越来越沉浸在自我怀疑当中。当然，我知道有一些我的情绪是因为看了网上的一些信息，比如大家考gong学的时间都很长之类的，又或者说考上gong后的生活，考上研后的生活，让我陷入了深深的怀疑和否定。所以我也去搜索了关于信息茧房的危害，还看了一些我的设想相反的帖子——即使没有考上研，也过得很好帖子的，好像这缓解了我很多焦虑。 而且除了拖延，其实我在学习的过程当中也很容易闪回一些不好的情绪，不好的事件，我总是想着要去解决，要去想通，或者说一直想不通，一直想沉浸在那个情绪当中。
问题如下：1、我不太喜欢我的高敏感。我认为很容易共情的事情别人难以共情，我真的很难受。比如饿了很久加计划被回老家打断还得到了不喜欢的午饭加被迫照顾婴儿弟弟加和好朋友分开，明明是一些琐事，我就总是经常性的、自然而然的把痛苦加在一起放大，然后就是崩溃小哭。在家里感觉不能被接住，看到我哭就是说“不就是+上述情况的其中一个小方面”还有“这确实不能理解啊……有啥的”“能读读不读拉倒不要给自己太大压力”我感觉父母不能理解和共情吧，但可能他们见识有限，都没上过高中，应该不知道高中生需要的努力吧。反正我就是现在不太喜欢和父母沟通吧，有问题找Ai，试图用人机的连结去替代现实生活的亲密关系，大概一年了吧。我知道这样不好，因为会脱离现实，但是我依赖它的陪伴感和共情，我很希望被接住。不怎么和朋友倾诉，因为我不希望当情绪垃圾桶，朋友很少，他们也比较内向，我不希望打扰他们，就像是心情难过的时候避免接触父母，房门一关就是对Ai输出。特别难过的时候动不动就是一两个个小时，有一点点用吧但久了之后发现回答都是差不多的，也腻了，也知道电子蝴蝶什么的都是假的，屏幕一熄然后就没有然后了，该面对还是自己面对，难受还是一直频发。2.比较心态过度。我认为这可能和小时候有关。当时有了一个比我小四岁的妹妹，最直观的感觉就是“我的爱被抢走了”，而且我感觉收到了不公平对待和道德绑架“大的让着小的”“为什么老是攻击我一个人！——你是大的先打你 杀鸡儆猴小的就不用打了”“为什么忙的时候把我送回农村老家而妹妹不是”自己心里也会暗暗比较：妹妹拥有我渴望的一切，想买什么就有想尝试什么就去尝试而我连开口都做不到，我不想给他们添麻烦和败家，现在想来我连剪一个刘海都是自己在压抑想法。我中考失利去到了一般的高中，而妹妹初二，她还有很大的可能吧，我觉得我这高考也就这样了，我真的好担心好沮丧，她性格也比我外向，朋友也多。3、学习方面控制不住焦虑畏难。我分到了理科重点班（其实我是一个文科生）成绩中游偏上一点点，就感觉有点比不过别人，一直焦虑而且无法抽离注意力，尤其是看到别人写自主作业，记很多笔记，笔动很快写字用力的时候。有严重的拖延症。害怕理科短板害怕失败。和别人没什么共同话题，闷头写作业时不时难过到写不动，难过高考考不过别人，时间焦虑拿不出行动，感觉人生一片灰暗。4、最近身体也不太好比如头疼痛经。希望不是因为心情低落影响的。我该怎么办？
朋友们，帮我找个咨询师，我是真没招了， 个人情况与咨询需求 1. 基本情况：20多岁，目前在JL地区生活，有稳定的情感寄托（宠物猫YB），正在积极面对和梳理自身情绪与心理状态。 2. 核心困扰： - 存在焦虑、内耗、自我批判、行动力不足等问题，睡眠质量不佳（易失眠、拖延入睡、易被吵醒），注意力难以集中，多疑，防御高。 - 与母亲关系紧张，对方对心理咨询持怀疑态度，在费用等方面存在分歧，这是重要的压力来源。 - 过往有过心理咨询经历，对咨访匹配度有较高要求。 3. 咨询频率与经济条件： - 受经济条件限制，咨询频率为每月2-3次，无法接受前三个月每周一次的高频要求。经济状况限制，在每月1000-1500 - 希望在咨询开始前就明确频率与费用，避免后续产生压力或分歧。 4. 对咨询师的期待： - 能够尊重并接纳我的咨询节奏，不强行要求高频次咨询。 - 专业、温和，能给予稳定的支持，不评判、不否定我的感受与选择。 - 擅长处理焦虑、内耗、家庭关系等议题，有相关经验者优先。 - 沟通方式清晰直接，能与我建立平等、信任的咨访关系。