就是有很明显的抑郁症状了,但是就是一直不看医生、不治病、不做让自己放松的事,保持一直以来的生活轨迹,最后会怎么样?导致自杀吗?还是就一直痛苦地活着?会有很严重的生理技能退化吗?如果不会导致自杀的话这种心理上的问题是不是不治也行啊?最多就是活得更痛苦一点?
做自己喜欢的事情很快就会精疲力竭,做自己不喜欢的事情则会陷入深深的空虚和抑郁。我感觉我的人生就像受到了诅咒一样,做任何事情都会遭受异常的阻力。我花了很长时间学习心理学、冥想、试错,始终摆脱不了我身上的诅咒。我是不是该进行药物治疗?
35+年龄,是我压抑的因素。这样的年龄,工作不稳,对象没有。这样的现状我自己也改变不了。感觉很压抑,被什么困住,又说不出所以然。就是那种很苦楚很苦楚的,生活很苦心里也很苦。很失意。工作,只能有什么做什么。既然没有上岸的话。对象,我也不知道怎么办,相亲也相了。现在心里还对某个男的有点纠结,我们不可能,却有点情绪的交织。他说他喜欢我,可是他怎么就结婚了?这话能信?他没结婚我会坚定选择他?我也不知道。要什么伴侣怎么遇到,为什么要结婚还是不结婚我也都不知道。虽然我很渴望有份滋养的关系,也很羡慕别人家庭幸福,事业有成。可到我这,我怎么就失灵呢?过去我也是很优秀过的,小初是真优秀。高中学习差了点,大学后面也不是很差。各方面都还好,就是没有一份稳定职业。现在呢,我只要一想到自己的处境状况,我就很窒息。去运动呢,就暂时不想,明天又会在某个瞬间想起。觉得自己很惨很可怜。总想破局,打开局面,却还是很被动。当下的自己感觉特别糟:没积蓄,怕备考受影响就辞职吃老本。没对象,相亲不顺,且还在为一个已婚的侵蚀了情绪。之后自己要干嘛怎么办。没有信心,内心无力,无助迷茫。有时感觉很清晰眼下得干嘛,有时又陷入无措中和负面情绪难受中!等工作通知,工资很低,也是没有多大动力!温水煮青蛙的,低气压,有时就像溺水,有时调节又元气满满!我很想知道为什么我会找不到会单身,为什么没有一份稳定工作或者可观收入的工作。为什么还要跟一个去年已婚的有交集,没联系了,但我心里还有不舒服的痕迹以及一些胡思乱想。我很想知道自己哪里出错了,知道开关,我可以接上接力棒,奋力冲刺,迎头赶上!不想再这样不温不火没有实质性的进展!对做出点实质性改变和质的变化的渴望!!心里有负面情绪,但不懂得宣泄和释放!找心理咨询师,我暂时比较穷!我好像看到一个疲倦不堪伤痕累累浑身是血的伤员!而我做了什么,才让自己变成这样?我一路上是积极进取,都是希望自己往好的去做,唯一比较羞耻的是高中的躺平,其他时候我一直在努力。做能做的努力。前期相亲也特别积极,积累了很多人数。工作也特别卖力,备考也认真付出。虽然不是很完美很极致,中途也会受到自己一些局限性思想的干扰。所以我不知道自己错哪儿,才是今天这幅模样
跟老公恋爱7年,结婚已经8年了,最近很EMO!应该说一直这样,最近比较严重,总疑心老公出轨,其实从刚开始在一起的时候他就喜欢跟别人瞎聊天,,他也跟我坦白说过!但最近我总觉得这种聊天聊着聊着就会变成现实,可是这么多年了一直就是这样,中途我因为在家带娃,没有价值感想投资赚钱,赔了存款,怕老公和家里发现,借了网贷以贷养贷,差了几十万,自己也得了中度抑郁!后来告诉他这件事的时候他当时很难过,后来家里人安慰安慰也没有过多的责备我,但我知道这事儿在他心里过不去,我很内疚和自责,对他对小孩以及和我的父母!所以在金钱上,钱我尽量自己还,他承担部分家里开销,剩下大部分的都是我自己和我父母!想着尽量家里的事基本都是我做,每次我都会考虑他的自尊,以他的意见为第一,有时候觉得委屈了父母和小孩也很内疚,大家说我这叫恋爱脑,他每次说跟同事朋友出去,他一不在家,我就开始胡思乱想,等他回来哄哄我我就好了,其实我觉得是我自己有病,严重的疑心病,我会总是觉得他出去就是跟女的一起,跟别的女的聊天就很开心!他不高兴是因为别的女的不搭理他,他开心是因为跟人家又开心了,就像有个假想敌!他有时候确实看起来躲躲藏藏的,比如会删聊天记录什么的!或者去一些交友软件什么的聊天,偶尔会看见他的聊天记录,就是那种网上比较热情,总是找别人聊天,别人不理他他就会换一个,会关心别人!但是对我基本上很少!写了这么多我知道很乱,因为我每天也很混乱,真的不知道该怎么办?!我是有很大问题的我知道,我想知道我该怎么办?我只想好好的调整自己,我并不想改变其他任何人,最近情绪很不稳定!
以朋友身份相处7个多月,后自己发现他情绪不好陪他聊天,知道了他抑郁症复发(医院诊断抑郁状态焦虑状态失眠,开了盐酸米那普仑和奥沙西泮药物),我在他发病期间作为朋友给了很多陪伴和支持,所以他向我表白,我犹豫了一段时间答应了他(因为之前觉得两个人有很多相似之处能聊的来)。之后他逐渐好转,自己停药了,但状态也不总是稳定,伴有失眠等问题。 他的性格是比较需要陪伴的,有些依赖他人,我对他来说,有些像他最黑暗时候帮他走出来的人,是很重要的人。 我自己的性格是非常利他,很为他操心的。相处了两个半月,没有吵架沟通也比较顺畅,但是对他的担心也引起了自己比较严重的焦虑和强迫,也在进行心理咨询(但是没有把焦虑情绪释放给他,自己在忍受),在相处过程中我也一直表达了自己对这份感情不坚定的态度,但他表示很爱我,会一直为感情努力。 但我感觉自己无法承担后续长期对他抑郁情绪的照顾,并且对他更倾向于是母性的关怀照顾而不是爱。所以想及时止损,提出分手,但是担心他的抑郁问题,所以不知道该怎么提出。真实原因是他的抑郁症和敏感的性格,但是用这个理由感觉会伤害到他,怕导致抑郁复发,所以想了很久决定还是想说感情淡了没有那么爱,并且逐渐对他冷淡慢慢提出分手。 可是依然非常担心他的状态,认为自己对他来说很重要,我的离开会导致他病情复发,所以自己也一直在愧疚和担忧的情绪中。想知道该怎么处理这个问题。
每次暴躁动不动就很烦躁什么事都不想做爸妈总说我自己一个人在家不收拾,动不动就叫骂我没用想发泄情绪都压在内心了情绪不稳定烦躁就会割腕来缓解压力我该怎么办
有焦虑症病史,在网上无意中刷到有些人被不明组织进行所谓的“核辐射投毒”一方面觉得非常不科学,但是他们视频中的盖革计数器确实超出本底辐射并且频繁报警,我十分恐惧害怕。之后又刷到有邻居用“X射线类探伤仪”照射邻居的新闻。便开始恐慌会不会小区里的邻居会用同样的做法害我。开始查找二手平台上是不是有这种X射线探伤仪售卖,查到了就开始恐慌会不会有人买了然后照射我伤害我的家人。与父母朋友聊了这种心理,从事这方面工作的亲人也说了这类机器国家管控很严格,但是我依然很恐慌。担心自己的邻居会不会使用X射线类机器攻击家人。外出时总担心自己被跟踪监听,总是担心自己的手机是不是被定位和监听,有时候手机网络卡顿都会怀疑我是不是被人监视了。不敢喝外面的水,不敢用共享充电宝。每天都在思考为什么那个视频里的辐射值会超出本底辐射。我很想摆脱这种情绪和焦虑,我应该怎么办
本人是双性恋,情感经历并不丰富,只是更容易喜欢上女生。现在的男友已经相处了快5年了,是个非常好的人,我的所有脆弱他都包容,在心理上对他的依赖程度也很强,本来已经有走入婚姻殿堂的打算。 一年前因为同居中产生了一些小问题,逐渐对男友失去一些热情和耐心,同时和一位有着共同爱好的女生频繁接触。本来没有太多想法,但是女生在独处时会接近自己做一些跨越边界的事情,比如从背后抱住自己,十指交扣等行为。我并不排斥,甚至开始觉得自己是否喜欢上了对方,喜欢上了被她特殊对待的感觉,并且从女生这里可以感受到久违的对他人产生的热情。 但当几个月后试图与女生朋友确认她的想法时,对方却说只想与我做永远的好朋友,因为不想失去我,这让我感到烦恼与痛苦。此后的几个月,双方距离也曾忽远忽近,目前也正处于朋友以上,恋人以下的状态。 和女生朋友太多的不确定性让我也没有勇气孤注一掷。 使我痛苦的是: 1.我无法再像从前那样好好地和男友亲密相处,因为我心中总是想着女生。 2.尽管我无法再像以前那样爱着男友,但我却无法鼓起勇气离开他,因为我太久没有回归单身,没有信心独自面对生活压力。 3.但是我内心渴望有一个机会能够独自生活,但因为和男友都已经到了适婚年龄,这让我感到很矛盾。 4.就算和男友分手,也可能和女生没有结果,对方是个逃避型选手。 5.非常希望自己能够变成一个有勇气独自面对生活压力的人,但是长期抑郁的我可能做不到。 陷入这种两难局面使我感到痛苦不堪,时不时想起来就会哭泣。加上工作压力让我常常将这个问题搁置,想找心理医生咨询,却又没有时间。 希望能早日摆脱这种选择的困境,想寻求一些专业帮助。
即使我被确诊了重郁中焦,我的爸妈都还希望我继续上学。我爸认为医院诊断错误,并准备换一家医院重新进行检查,我妈则劝说我学一天是一天。 昨天我去了一趟学校。但我每一节课都几乎是熬过去的,我实在没法集中注意力去听课,即使我想听。我的老师虽然表面上支持我去上学,背地里有在吐槽我事儿多……我的朋友甚至还听到了老师在办公室里说我“想来就来想走就走”的言论。我感觉特别难受,当天晚上就自残了,并且产生了强烈的厌学情绪。 现在的情况是休长假在家,但我爸妈还时不时在我耳边念叨着学校,学校,导致我压力特别大。我应该听爸妈的话继续顶着难受的感觉去上学吗?