年龄37 男，基层管理人员。 别人随口一句话，无意间扫过来的眼神、沉默、语气。一直在我心里反复复盘、揣摩，自我怀疑；从10几岁开始就这样。 还有大学同学，有一些不良习惯，近几年都跟他们一起玩，现在认识到是条不归路，把源头断了（至少目前是彻底切割了）。 最近工作压力大，家庭婚姻也在起诉离婚中（原因是老婆不工作，也不做家务，情绪非常不稳定，以前经常吵架，现在又说我家暴），还有另一个非常大的原因就是经常和其他网友聊乱七八糟的东西，我发现了就要吵架，然后两个人的作息时间也不在同一时间，不过很久前就分房睡觉了。 现在觉得一个人非常好，想要离婚。
你们好，请问在现实里才到别人的意图以及想法的时候，但是这些事情并没有发生，但是影响了我的心智以及思想，导致焦虑不安的情绪，如何放下这些顾虑或者改善想法。
我是女的，我男朋友因为原生家庭的，从小不被看好，家长的否定，无缘无故情绪甩给我男朋友，不给他一点空间，导致他患有抑郁症，和我处上对象之后，因为抑郁，太敏感了，可能我的一句话就会让他难过好久，但是我也有哄，表面哄好了，背地里还有内耗 ，我也不知道我该怎么做才能把他慢慢的拉出深渊呢 主要是什么，主要是他的心脏，他先天心脏跳动过缓，一分钟跳40次，每次有情绪激动他的心脏就会有不好的反应，用肾上腺素救过好几次了，我害怕最后害si他的那个人会是我，我该怎么办啊
四年前相亲，竟然相到一个公职人员，虽然长相不是特别满意。但整体还是不错。他居然也看得上我。我困在过去同学的执念里，没有怎么给他回应。一年半后结婚。半年后联系我，让我误会他还愿意重新发展。约他，他没法答应。问了介绍人才知已婚。我们就陷入了奇怪拉扯。我感性部分是我需要被看见被喜欢被关注。他给了些。而他已婚似乎束缚不了他。他对我的言语有点过了。我一般没回应这类。他就知道边界了。但我呢，被他搅动后，我有点戒不掉他。我通过朋友圈来与他有链接。删过他三次他又加。其实只要不联系不发朋友圈，我们就没事了。我每次跟他联系都严控在正常问候范围。他可能要跑偏了。但一个巴掌拍不响，我可能要约束自己。但我不知道为什么经常发朋友圈让他看到，我这是不是有点诱导嫌疑。自从他披上已婚外衣，让事情变复杂。每次跟他联系，都有点心里。我正常问候他会理解有误。会说我我不跟他见面。我觉得这样挺可怕的。但我确实对他有些情绪需求。只是内心，但不能在现实实现。这个事情让我有点痛苦，一方面我有时太需要他的关注和喜欢，一方面怕歪关系。总之好好的情感需要披上了复杂外衣。我也不理解，为什么已婚还能这样？那我也大胆假想，他这样，假如我跟他结，他继续跟别人有点过界，我肯定接受不了。虽然我想得像电视剧唯美自恋，我真的这么被喜欢？被喜欢得他不受已婚控制？但又觉得如果真喜欢，应该是单身时这样比较合理。不应该做这样于我无他自己无益。我道德感很强却盖不住自己的情感需要。放下呢，目前不知道怎么做。放不下呢，得谨慎言行。等于说我需要自制力意志力来控制。而如果我是被喜欢被看见的需求不被满足，那我该如何学会自给自足。因为观察到自己反复发朋友圈试探，当发了张自拍挡脸，他就联系了我下。好凌乱。强迫性重复必有未满足的，如果我不发朋友圈就没事了。
我十八岁了。三月份情绪崩溃，从学校跑出来在机构上课。 昨天机构的班主任找我聊了聊，她说觉得我很内向，比如刚来的时候她问我各方面感觉怎么样要不要找老师调整节奏，我都说挺好的。她偷偷找老师们给我的课升了点难度，发现我还是跟得上并且任务完成度也不错，她说这就说明我其实存在问题但我自己没有去想着解决。我觉得她说的挺有道理，但我就是找不到问题，我没有想要努力达到的目标，或者可以说是我并不是一个在学习上很上进的人？我好像每天都活得没有实感，这也行那也行，压力小了行压力大了我就崩溃，但这种焦虑感实际上不是我自己生出来的，我是看到周围人焦虑以后我发现我也应该焦虑，并在这个过程中忽然发现自己正在经历一个应该焦虑紧张的阶段，于是跟着大家一起紧张焦虑，接着过度焦虑导致心理出现了一点问题。有时候朋友们说到梦想奋斗什么的，我会从梦游状态突然清醒过来，把他们的奋斗理由无意识地加到我自己的身上。每个人都在拿调色盘画自己的画，就算暂时不知道要画什么，也在认真铺底色，我只会拿着我的画布开始拓印。要是有人说让我努力我也可以努力，我只是不知道我在干什么为什么要这么做。为了美好未来？什么样的是美好未来，住在楼房里有个安稳工作挺好的，蜗居在租来的小破房子每天发呆也行，有很多钱买漂亮的周边、衣服等物件挺好的，有很少的钱每天只够填饱肚子也行。别人瞧不起我我会尴尬，仅仅是因为如果换成另一个人被人瞧不起，他会感到尴尬。 我小学阶段被男同桌weixie过，包括mo腿、比划胸的大小等等，可能持续了一年多？我对小学六年几乎没有记忆了，只是从小学毕业以后开始抗拒肢体接触（关系特别好的朋友挽胳膊我不反感），初中三年完全没想起来过我曾经被猥亵这件事情，直到初中毕业的暑假才突然意识到我抗拒肢体接触的原因。 我的大脑经常不自觉地陷入无意识的空白状态，不是胡思乱想，就是大脑一片空白。上学期期末前一个月我似乎陷入了焦虑状态，但我精神上确实没有什么感觉，只有身体上反复生病、做噩梦、幻听。我知道我该做什么，不知道我想做什么，大部分时候都是“还行都可以”的状态。有时候觉得我的大脑和灵魂是两个个体。
29岁，女性，为人性格内向不善沟通，而且自卑自我价值感低，极其不善于处理人际关系，缺乏自我边界，总是无意识讨好迎合他人。这种性格特点让我一直很烦恼。 有三年电话销售工作经验，自觉在销售工作中有所成长，但工作能力一直不突出。目前纠结要不要辞职，一方面，我并不反感排斥目前的工作，成交会让我有成就感，我也很想要通过学习练习提升销售技巧；另一方面，我又太自卑了，内心一直有个声音告诉自己：“你就是天生不适合做这个工作，放弃吧，你不行的。”在与客户沟通时我也总是忐忑紧张自卑，觉得自己怎么说都不对，成交了就觉得是运气好，不成交就觉得一定是自己的能力差。我觉察到了我的低自我价值感，也想在工作中锻炼提升自己。其实我想努力干好这份工作，但是我怕努力了依旧做不好而让我更挫败，现在情绪很复杂，不知道方向
如果我怀孕了，我妈作为一个传统的很爱我的妈妈，肯定会过来照顾我。但我不想。因为跟他生活在一起太压抑了，控制欲特别强，还不让我有情绪，她还很情绪化。我跟她待在一起不开心。但是如果我拒绝，她一定会很伤心，声泪俱下控诉我为什么不允许她去。我该怎么办呢
我今年35岁，男，是一位职员。大约两周前，我在工作时突然感觉无缘无故极度烦躁，开始坐立不安，好像身体内有一只小怪兽在体内乱窜一样。下午，仅仅只是同事的一句极其普通的话：你没事吧，还好吗？我就莫名其妙地爆发了怒火，当时我非常生气地说：“你看不出来我的情绪不对不是吗？！看出来了你还来问！哪里来的厚脸皮！”当时在场的所有人都愣住了，没有一个人说话，静得连一根针掉在地上都听得见。其实，当时我也愣住了，我没想到自己会突然发这么大的火，明明以前不是这样的，今天到底是怎么了？下班后，吃饭前后，那种心烦意乱的感觉又来了，这次更加厉害，体内的小怪兽在我身体内横冲直撞，仿佛一定要冲出我的身体一样。我没办法，只好在网络和社交媒体上胡乱发泄一下。当时稍稍平静了一些，第二天，基本上没有感觉心烦，但是第三天，那种烦躁的感觉又来了，比第一次还要猛烈，因为这一次我感觉心里突然有一团火，它想要喷出来。我不得不向家人又倾诉了一番，又进行了运动，才勉强平静下来。没想到晚饭前，那种烦躁情绪再次来袭，连饭都不想吃，一个人呆了足足十分钟，加上突然地在家里阳台大喊大叫，才平静下来。这两周，我尝试了多种办法，跑步、游泳、冥想等等，可是这些办法当时能够平静，但是没过几个小时，烦躁就又来拜访我。我想找同学帮忙，可是被屡次拒绝，想要求助心理咨询师，可惜，价格太贵，我付不起，再加上很难预约到。我感到非常崩溃，只能求助于你们，我受这煎熬已经两周了，感觉撑不下去了，求你们帮帮我吧！我到底该怎么办？（打字中心烦了好几次，我是强撑着求你们帮助的，请帮帮我！）
就是感觉以前我朋友有什么事情都会首先跟我说，而且以前几乎都是她在输出我在回应，而现在反过来了几乎都是我在输出，而且我知道她是那种有什么事情先是分享给朋友然后再发朋友圈的人，然而我最近发现有些她发朋友圈的东西并没有分享给我，我就会有种她分享给了别的朋友而不是我的想法，一有这种想法就会让我自己很难受，我是不是太过于在意她了，要怎么缓解这种情绪
四十岁仍困在原生家庭的阴影里，自卑、内耗、错失爱，该如何靠自己破局？ 我快四十了，从小外人看我家境体面，父母有退休金，让人羡慕。但我内心极度自卑、敏感。别人多因出身自卑，而我自卑，是因为父亲脾气暴躁，原生家庭氛围压抑，我害怕别人知道我和父亲关系冷漠疏离；我也不会表达，接不住别人的话。 哪怕我20多遇到挫折时，父母给不了我安慰，反而指责我让家里丢面子，我很崩溃很无助。 也正因为自卑，在我遇到喜欢的男孩时，他也靠近了，但我不敢大方展示自己、不懂沟通。最后男孩选择了开朗、会表达自己的女生，被喜欢的人放弃、抛弃这件事，对我打击特别大！ 自己也选择了凑合的婚姻，低估了婚姻忍耐力，也是自己提出离婚，将就太痛苦了。 如今理智上我能理解父母认知局限，但18岁之前，在我最敏感的年龄，被忽视、否定与指责，留下的性格创伤已经很难靠自己释怀。 哪怕现在耐心跟父母沟通，仍感觉被指责的窒息，看了很多书，视频仍然边崩溃边治愈，余生不知如何靠自己提高能量，走出内耗？ 这些年，感情、人际里总因敏感不会处理关系，错过很多。道理都懂，也看了不少心理学内容，可情绪还是不受控，心里没力气。原生家庭从没给过我底气和精神依靠。