人际边界

我今年20岁，女，正在上大一，最在学校有焦虑的问题，有点心理心神不宁，精神紧张，注意力不集中，但我不知道自己为什么焦虑，我的生活没有问题，人际关系虽然独来独往的但也没有烦恼，舍友很好相处，有焦虑问题是正常的，但我一旦感觉到自己有焦虑的苗头，就开始紧张害怕，怕自己的焦虑问题越来越严重，会得焦虑症之类的，最近没有呼吸困难的焦虑迹象了，之前有过呼吸困难的问题，还有手轻微的发抖，其实我也不知道是不是真的发抖，可以控制，有轻微的头晕问题，会突然感觉脚底像踩不稳一样，虽然只有几秒钟，目前只发生过一次，而且最近情绪有点容易激动和烦躁，但是理智又会马上把我拉回来。但我还是害怕，我开始在网上查关于焦虑躯体化的问题，我一遍遍的搜索，可是越搜索，感到有共同点，就会越来越紧张焦虑，在我看来那些症状在不断的放大。或许我只是需要一个答案吧，就是我没有心理问题，没有焦虑症和抑郁症。我太害怕了。我测了scl90为126分，但还是害怕。 还有就是我最近感觉到心累，身体累，真的想调整了吧。

陪着对方做事被忽略的感觉（高强度的社交状态），注意力老是放别人身上咋回事，容易围着别人转，失去生活的掌控感（他人生活的介入）。目前人际交往中我的这种状态，反应了我的哪些问题，或者是他人的哪些问题，另外就是该如何解决

男大学生，20岁了，这种感觉也持续了大概10年，沉痛的过往无法忘怀，从那时起，就感觉自己的所需的边界感极强，讨厌家人的指手画脚，讨厌他们问这问那的。。最近3年这种感觉更加难受，我不知道自己现在是何种情绪，要说释怀，每次想到在小学被老师瞧不起，当着全班人的面扇耳光的时候，又会责备自己，明明那么多幻想中，有无数种方法可以避免这一切，为什么当时会发展成最差的结局，悲伤占据内心，直到哭累了才会睡去，那说愤恨，这么多年过去，自己回想往事的时候有时又很平静，感觉也没什么，但是如果不管是谁扯这本“老黄历”的时候，愤怒便会席卷一切，无法冷静的思考，只想逃离或者当场让那个提起问题的人闭嘴，若说悲伤，却又能在哭过后，及时调整自己，我感觉很迷茫，导致现在处理人际关系，对待朋友脸上是笑嘻嘻的，话是说不完的，很在乎朋友的想法，却又不想表达自己的想法，屡屡拒绝他人的好意，却又渴望有人能安慰自己，对待家人则是，也许是时代的理念不同，我无法认同他们的话语，每次讲话明明自己只是不认同，内心却是莫名的火大，不想多说半句的同时，又想赶紧结束谈话，但是往往他们不遂你意，还要上来说教打压你，于是遍演变成了家庭互骂现场，但过后又会相当愧疚，想道歉的时候要看到他们一副无所谓，鄙视的嘴脸又激起了刚熄的怒火。对待外人，我自己也算七年的网民了，评论却不超过10次，沉默的观看人世间的是非却又对某些可怜人抱有极大的同情，我觉得他们像我，他们可以理解我，跟他们隔着屏幕聊天很有趣，很舒心。几种不同的情绪，心态拉扯着我，有相当长一段时间我无法抉择对错，当时只相信自己脑海中另一个自己的声音，我觉得那个声音是“我”，“我”常常会在脑海中帮我抉择一些事情，例如，对某个女生心动的时候，“我”会不合时宜的来一句你真的爱她吗？还是见色起意？事前多思，事后少悔，“我”说的很对，我确实应该多做考量，但有时，“我”的想法又很极端，有次跟父亲因为某些原因吵架时，我想着不理他算了，“我”却要我以更恶劣的话语回怼回去，我俩半夜两点钟去小区走走散散心，甚至不乏一些见血的极端想法，我意识到脑海中的“我”并非可控，我害怕哪一天照做了那些极端想法，于是我学着回避，想斩断因果，了却是非，这很有效，但是却很孤独，享受孤独却又想满足自己的情感需求，最后还是“我”站了出来，与我对话，安慰我，我想知道“我”到底是什么？我又怎么改变当前的情绪，心态？还是该顺从“我”？

我今年19岁女，大一休学在家，(因为被别人孤立霸凌等等，不过我不是弱者，因为我是大学班长，我对别人也没有恶意，就专注于自己，没有过多去考虑别人和其他的事，反而她们我们寝室的人一直在研究我，性格一直都是不卑不亢，但是她们人多，最后逼的我状态很差，上不了学了，现在已经好了，只是讨厌那个环境，也跟自己内核部分有关系，累，家庭提供不上帮助，反而拉后腿，感觉我妈喜怒无常，感觉特别触摸不到，很疏远，我爸是总是很焦虑，对我指指点点，本来强装自信，上学之后也活泼很多，然后他还要说我脸上皮肤不好)我妈脾气很暴躁，就在前一段时间，她很严厉的打过我，好几年没有打过了，都是骂的很难听，她觉得我大了……那一次我没有反抗，主动让他打，让他打到哪儿他就打抓头发扇脸，拧胳膊等等。 当时我快死过去她收手了，医生过来给我量了血压，低血压变高了。 我记得那些天我状态很差，不过他打完我倒是心里舒服多了，因为我知道他早就想这样了，让他发泄发泄，不然他骂我骂的很难听，或者是对我的态度太不好了，打完之后就好多了，他就泄气轻松了，毕竟小时候我调皮，经常打我，这两年也没打过了。 后来几天我好像是病了，应该是痛经吧，加上那些天本来就睡不好，晚上睡不着，白天不起。 后来我妈又去管我，给我道歉，然后我原谅她了。（中间几年已经好几年跟他有怨气，恨他一段时间了，就只是因为他对我的态度问题和他需要孩子帮忙体谅他之类的，然后喜欢做很多饭，一天热几遍喝，很少炒两个菜的，一般只有一个菜，有时候是咸菜包子之类的代替） 她对我态度慢慢好转，感觉像小时候一样亲近了，不过就是没有边界感，我在睡觉，他有时候总想拍我一下打我一下，然后说觉得我很懵，尽管我不愿意还要去亲我的脸和胳膊，但我都是笑着跟他打打闹闹，心里很反感，他还喜欢用力捏我的手，我都会大叫疼，等他放手之后我会笑着跟他说，尽管后来会让他看捏出来的时候，他自己也吓一跳，然后跟他说明，但他还是会捏。 今天我手上出现一道伤，应该就是他捏的时候不小心掐着或者挠着了，但是我说的话他也会有理由，就是说我跟他打打闹闹，我也怎么怎么样了。 今天我睡醒找衣服穿，她拉着我往里边，拉的时候感觉逐渐用力我说疼疼疼，我表情很痛苦，然后他很惊讶的，像是在阴阳，语气让我很难受，我就发怒了，跟她怎么说还是换不来一句道歉，最后把捏红的和受伤的摆出来，她语气惊讶，说没恶意，我意会他怎么样，然后我急了，我告诉她，我

在家庭中委屈求全、牺牲自己去满足家人的需要和期待，让自己很累、很烦、很苦恼。明明不喜欢洗袜子，可是每次老公把袜子脱下来扔在洗衣机上的时候，我还是去洗了，谈恋爱的时候因为荷尔蒙作祟，帮他洗袜子是因为爱，但是结婚十四年了，天天洗袜子让我厌倦了，如果有一天不洗了，他还说我装怪的很，这让我很受伤，明明一个成年人，天天让别人洗袜子，是怎么做到如此心安理得的呢？每次家里有客人来，我都要给每个人削水果，一开始是觉得照顾客人得周到，可经常这样了，我也觉得烦，总要照顾他人情绪，我觉得很不舒服，明明水果摆在面前 ，有水果刀，他们可以自己削来吃，为什么让我给他们削？这也是恋爱期间，男朋友为了讨好他的家人，让我什么事情都表现的很好，但一味的讨好别人，我真的觉得很累。现在的状况就是，我不能说累，一说我很累，想休息或者做一点自己的事情，我老公跳的比房都高，还大声呵斥我，他享受着这份红利，不愿意像我一样的为家庭付出，我感觉他特别自私自利，只考虑他自己，不为我着想，挺心寒的，我觉得为了这样一个懒惰自私的人，非常不值得。今天我接到了周末考核的通知，压力有些大，回到家一看，他什么都不帮衬着做，一下子无名火就冒出来了，觉得自己又要工作，又要洗衣做饭，照顾孩子 ，家里一堆事情没有做，老公啥也看不见，瞬间情绪跌倒了冰点，所有委屈一下子全涌出来了，跟老公表达了我的需求，他一下子就暴怒了，他觉得我在指责他，我说了几句，他骂了我两小时，还怼我说我工作压力大就别做了，学不好是我智商低，总之，各种羞辱，难听至极。我都后悔把我的脆弱讲给他听了 ，明明希望得到的是理解和支持，他却在我脆弱的地方狠狠的摧残我。我欲哭无泪，感觉好无助，都不想说话了。我觉得我老公不值得信任和托付，他比外人更知道我的弱点在哪里，更往死里扎。一次又一次的伤害我，让我越来越清醒了， 以后自己不喜欢的事情，坚决不做，这是底线，也是边界。守护好自己的边界真的很重要。我也不会再事事都跟老公讲了，他比外人还要狠。

大概是与每一位朋友交往时都不能容忍它的不完美 全盘否定 只要完成不了自己的期待 满足不了自己的需求 自己也是个敏感的人 难以做出选择，优柔寡断犹豫不决 连自己都觉得自己不好 已经颓废了但又没有行动 在学校是操作没学会学不进去 人际交往方面感到困难孤独 很期待有人主动来找我 不知道是不是因为以前处于一个情感被忽视的阶段 从小到大也没有什么朋友（总是在寻找一段友谊）去怎么都找不到 想休学但课业又很繁重 感觉脱离学校太久没有正常的社会功能和社交能力

我是一位40多岁女性，现在职场上遇到了一个问题。我特别希望领导能够看到我、能够支持我、能够重视我。只要领导给其他同事安排工作的、说话的时候，我的那颗不安的心就会升起来，表情会不自在，身体会紧张，出汗。同时特别怕别人看到我的反应。但还是看到了，因此让别人误解成我见不得别人好，最终形成了人际矛盾。请问这是什么心理，怎么样去解决？

人到底应该活成什么样子呢？活成自己想要的样子？活成普普通通的一个人？我不明白。 或许我缺少一个人生准则。我脑海里有一条模糊的准则，就是只要这件事是好的（对别人有好处的），或者是对自己有好处的，就可以去做。 但是我也无法知道别人心里是怎么想的。我也不知道人际关系做到什么样子就够了。 我也不知道曾经我伤害了别人，到底伤害了多少。那我可以弥补，那么弥补多少呢？我也不知道。要牺牲自己来弥补吗？ 我也知道人想要活的好就要有智慧。但是我现在迷茫，压抑，不知道怎么做。

不知道为什么特别讨厌别人学我，感觉自己的东西被抢走了。而对方却没有给过我任何东西。 比如有个舍友，先是问我用什么洗面奶，我告诉她了，这感觉还好。后面她又问我用什么卸妆水，用什么防晒霜，然后什么都买的和我一样的东西。就很讨厌，很烦。不喜欢她自己不思考复制我的东西。 还有就是学我学习的思路，方法，学我怎么处理事情，学我从哪里学习。这些我也很讨厌。觉得对方为什么自己不会思考，却跟我学。觉得自己分给别人了，好像自己的东西就少了，哪怕自己和对方并不是竞争关系，哪怕实际自己也没有少。但是就是讨厌。我能允许对方不是通过我，学到和我一样的方式，和我用一样的东西，能允许他本来就有这样的习惯，但是讨厌他通过我学到这个。喜欢的人还好，不喜欢的人，没有边界感，一直跟我学的，什么都给不了我的人，就更讨厌了。 问自己思考到第一次出现这种想法的情景，是害怕对方会学了我学的东西然后超越我。有种恐惧感。她总是学我，又打压贬低我。

我其实40岁了，刚结束中年叛逆期。30来岁的时候，对抗权威，坚持自我，转行都干了。 工作热情和责任感100%，也的确干出一些成绩。可也遭遇过更多的责难。 很多是来自周围的人吧，好像就没遇到过好的职场环境，你越是蓬勃向上，别人越是怕你继续发展。 30来岁本来应该是有城府和手腕的年龄，我却像个十几岁的孩子一样的冲。很有劲，但也伤痕累累。 因为其实在职场环境中，你过于抢风头，过早地暴露自己的实力是有比较大的风险的（毕竟还没建立起自己的根基）。 在人情世故和人际关系上我的确也少了些迂回和事故。不知道怎么去察言观色，老是很耿直的把事情放在核心位置。不去理会他人的脸色，过度表现也惹到了高我半级的人，生怕我的崛起影响到他们。然后就搞小团体和办公室政治来搞我。我真的被职场伤透了心。 最近我也在想是不是自己也过于偏执于从成果和成绩，是不是该放松一些，先理解一下人性？ 和职场中的人先交上朋友，然后一起出成绩？ 也许我也只是偏重于事业的某一个方面把重心全放在那个上面而忽略了其他更多的东西。 能不能有一些缓和的方式慢慢前进呢