我是一名13岁初中生，之所以取这样的标题是因为我发现自己出了许多的问题，从去年6月份开始就不定时出现zishazican等行为，而且我发现我的人际关系到最后总是会搞砸，我很害怕，今年10月份（应该是吧，记不清）我在网上结交了一名朋友，我们就暂且叫他a吧，A问我要不要交友，在此之前我处了另一位朋友（叫他b）以外就没有朋友了，于是我便答应了a，原本聊得很愉快，可是突然，就在大概1月后。b非常生气的问我到底有没有把他当朋友，我告诉他当然有，结果b给我发过来一张图，上面是我和a的聊天记录，但是我可以确切的证明我没有说那些话！我问这是谁告诉他的？他说是a，我顿时惊呆了，A伪造我和他的聊天记录，发给b是图挑拨我们的关系！我问A，A表示他不装了，他说他很早就看不惯我了，于是对我进行ruma人身gongji，哦，想起来了好像是9月份刚开学的时候，因为我上了一周就不上了，不上的原因就是因为a的事情，到现在我还一直在阴影里挥之不去，不敢交友，不想上学，害怕发生类似的事情（不想上学是因为躲着同学）再聊到我的父母吧，他们给我一种他们很爱我，但又不爱我的感觉，可能上一秒是还在骂你，下一秒就直接宝贝宝贝的叫了，我真的很懵，而且我这个人特别敏感，敏感到什么程度呢？别人轻微的皱下眉头，我都能心猛的跳一下，现在我一直怀疑自己有病，但是我又觉得自己没病，我是在装，我要疯了，现在我推开了身边所有的人，B，还有以前交的一个对象（觉得太难受，太无聊了就交了一个）啊我真的很烦，很想si，但是嫌si太麻烦，现在感觉做什么都不得劲儿，非常不舒服，就连躺在床上也是什么姿势都很难受，后来出现了手抖胸闷气短，头疼，还有强烈的濒si感，而且这些症状单独也有出现过，我去医院检查了，发现没有问题，我真的要疯了，有没有人能给我解答一下我到底怎么了？
患者：LMX，12岁，女，身高1米64。于11月5日开始出现胸部、左侧肋骨、左侧肩胛骨下面刺痛难忍，并伴随手脚麻木症状，每天发作3至5次，每次几分钟到1小时不等；18日开始手脚麻木症状消失，且胸部、左侧肋骨、左肩胛骨刺痛症状加剧，且发作次数增多，几乎全天持续性发作，疼痛难忍；28日至今，胸部、左侧肋骨、左肩胛骨下面刺痛强度减弱，转为间接性疼痛，每天发作3至5次，持续1到3小时不等，刺痛时伴随出现头晕、恶心、手心出汗症状，期间出现过一次短暂视力模糊。发病以来有如下特点：1、胸部、左侧肋骨、左肩胛骨刺痛症状一直存在，疼痛位置固定；且孩子自述疼痛剧烈，刺痛难忍。12月10日开始，孩子自述头部刺痛，跟戴个紧箍咒一样的刺痛；2、睡觉时只发作过一两次；3、疼痛过后孩子表现比较乏力，饿，想吃东西；4、患病期间孩子只要不疼，精神状态不错。5、疼痛等症状发作前无任何征兆；6、目前患者气色、饮食、排便均正常。去医院神经内科、疼痛科、心理科详细检查，排除器质性病变。XJ医院心理科确诊为心因性疼痛、躯体化症状。 孩子情绪、精神状态疼痛过后一切正常，且孩子家庭、人际关系、学校、学业均较好，平时父母一直陪伴，与家人沟通较好，学习成绩较好，无明显压力源，但孩子属于完美主义，对学习、或做某件事如果达不到自身要求，会有焦虑，难受等情绪，抗压能力弱，有时课堂抽考或者考试前会有明显焦虑，XA儿童医院测试量表表现为轻度焦虑和强迫症状 目前主要诉求是孩子这种躯体化症状到底应该怎么疏导来缓解孩子的疼痛，可以推荐一下在躯体化症状方面有丰富经验的心理咨询师吗？
我今年28，女，独生子女单亲家庭，我老公比我大四岁，我们是因为相亲相识，我是属于付出顾家型，目前结婚两年多了，婚后彼此不好大于好，感情一直很薄弱，与公婆也关系很冷淡，公婆对儿子很溺爱控制欲强没有边界感，老公明着的偏袒父母，导致我与他们三更加的僵硬关系，再加上经济目前的情况不好，还有我自身身体的问题，因此我不愿要孩子，我的伴侣刻在骨子里的冷漠自私自利，我感受不到尊重，他的需求大于一切之上，甚至不考虑后果长远，跟他沟通多次无用他依旧坚持自我非要孩子，婚后几次差点分开过不下去，三个月前意外发现怀孕可自然流产了，就在今天我又怀孕了，可是我特别挣扎矛盾纠结，独自承受这种压力，问我本心我真不愿意让孩子在这种家庭里出生成长，我觉得这对他以后的身心健康肯定会有影响，稀里糊涂生下来对他也是一种不负责任，可是我也不能轻易剥夺孩子出生的权利，不能忽视我自己的身体健康，我到底该怎么办才是正确的？
我今年十六岁 我很苦恼为什么她明明知道我需要进出医院但却问我去不去人民广场? 她一点都没有关心我和我爷爷的意思 我真的有点开始讨厌这个人了 哪位老师能帮我看看这个问题到底是怎么回事啊 而且这个她妈妈也不管她 一直都要人陪 我也不是她妈妈呀 我真的好苦恼 我也不想破坏仅有的人际关系 求解答
我妈打扫我屋 我说了不用扫 然后我出去了一趟 又偷偷给我打扫一遍 然后我就很生气把我屋东西全砸了 我妈像发疯一样跪在地上 用头砸板凳大哭大闹 他以前也经常给我打扫 但是我说了很多次 真是我的错吗 我觉得活着好难 我懂啥意思 我就想有点边界感 我从小到大都是在这种不平等关系过来的
1. 关于一段无法安放的情感 我爱上了我的大学语文老师。这份感情强烈、执着，且充满痛苦。我知道我们之间有不可逾越的边界（年龄、身份、伦理），这让我充满了羞耻感和罪恶感。我时常陷入矛盾的漩涡：既渴望他看见我、理解我，又害怕给他带来困扰；既幻想与他有精神上的深刻联结，又因现实的绝对不可能而感到绝望。我的很多行为（计算他的课表、制造偶遇、写不会寄出的信）都围绕着这份情感，它消耗了我巨大的精力，并让我持续处于焦虑、亢奋与崩溃的循环中。 2. 关于自我存在与身体的冲突 我感到最根本的痛苦，源于对“自我存在”的厌恶。我认为我的身体是一个“牢笼”，它“不知羞耻地活着”（这是我诗里的原句），而我高敏、渴望绝对的灵魂却被困在其中。我憎恨身体的需求（如心跳、睡眠），却又不得不精心养护它，这让我觉得虚伪又绝望。我与我的身体处于一种互相憎恨又互相绑架的关系中。 3. 关于“爱”与“痛苦”的认知捆绑 我似乎相信，极致的爱必然伴随极致的痛苦。平静的、轻松的情感无法让我感到“真实”。因此，我可能下意识地被“无望”、“不可能”的情感对象所吸引，因为只有在那种剧烈的渴望和痛楚中，我才能清晰地感觉到自己“活着”。在日常生活中，我常感到空虚、厌倦，仿佛只有情绪的巨大波动（即使是痛苦的）才能将我从中打捞出来。 4. 关于自伤行为与自sha意念 当情绪痛苦超过承受极限时，我会有自伤的冲动（例如用BZ划shang手腕）。我过去的理解是：我需要一种“可见的、确定的疼痛”，来为我内心无形无际的痛苦划定边界、提供证明。我知道这很危险，但那一刻，它像一种无法抗拒的“解决方案”。我也曾多次产生自sha的念头，将其视为一种“盛大的毁灭”或最终让他“看见我”的方式。我目前没有立即实施的计划，但这些念头会反复出现。 5. 总结与诉求 我的痛苦是多层次的：它由一段禁忌情感触发，但根源在于深刻的自我认同危机、存在性焦虑，以及用痛苦来确认存在的危险模式。这些感受严重影响了我的情绪稳定性、睡眠和日常功能。我知道我需要帮助，来理解这些模式，解开“爱”与“痛”的绑定，找到与自我和身体和解的方式，并安全地处理这些极端情绪。
因为作业或者是人际关系感到压力太大的时候会影响自己的睡眠，可能就是明明很累想睡觉，但就是翻来覆去睡不着，明明很困但是一躺下大脑就特别活跃，没睡好第二天精神状态差，做事的效率低下，又加剧了压力，就陷入了这个恶性循环。 睡眠不好的核心是焦虑，睡不好往往是因为焦虑敏感，思想包袱特别重，容易感受到压力，比如你会焦虑要考试了没复习好怎么办，又比如白天跟人争执了，你也会焦虑自己是不是不理智啊，于是晚上你躺在床上，身体明明已经很疲惫了，但脑子就是无法停止，想各种各样的让你担心让你闹心的事，越想大脑就越活跃。 为什么你会这么焦虑，就是你的超我太强了，你有着过高的责任心，特别高的道德感，追求完美主义，而这个一定会导致你压抑自己真实的情绪和需求，努力去完成别人的期待。而这种过度的压抑就会让你的大脑误认为你在受到压迫，然你它就会自动保持警觉，用一种看似清醒的状态来帮你对抗压抑，所以你总是睡不好。 想要解决这个问题，首先是在白天的时候，你要从各个方面去满足自己，一个是情绪的满足，你得去察觉和识别自己的情绪和情绪需求，
渴望幸福小家庭，遇见对的人。 但实际我难以相信别人，我家原生家庭给我的伤害很多，母亲多半是情感勒索控制型。我很烦那种规章制度很多的，比如结婚，事情也很多。最怕最近那种控制型的，一会儿觉得这个不行一会儿觉得那个不行。 跟父母相处如履薄冰，充满警惕，学会在他们的非雷区生活。 我因为一些原因暂住家里，现在的年龄，已经挨了几百?。屏住呼吸闭关备考不理父母。没上岸，终究抗不过父母的袭击。相亲时总是遇不到合适的人。越相越烦躁，越被看上越烦躁。因为他们我都不喜欢。只有一个人时才会安静和有掌控感，好像跟人相处意味失去自我。要考虑的很多。又执着高中男生，人家是回避型，无法面对和给予我情感需求。高中的认识就是万恶之源。 与其说渴望家庭幸福这样的大众目标，很遥远，我要保住自己先！！我似乎看到了我的结局了。一个人过，守卫自己的心灵疆土！没人会入侵，跟很多人都划界限，或者彼此尊重不干涉！原来我的出生是为了不结婚来完成自我的安全感！对这个世界很恐惧，就是人际，我知道恐惧的是母亲。母亲是生了我，最后也杀死了我。
我是一名大一学生，有时候作业、人际交往压力太大时，晚上入睡困难并且睡眠时间短，第二天的精神状态差，做事的效率低下，加剧了压力，陷入恶性循环。在压力比较大的情况下，我应该怎么收获良好的睡眠，跳出这个恶性循环呢？
妈妈跟我说我老公妈妈不拉我的手，比如说跟老公和我站在一起只拉老公不拉我的手。所以她觉得婆婆不喜欢我。 我觉得不应该为这件事情而内耗，毕竟她不喜欢我反而有边界感是好事。但是还是会内耗怎么办？尤其婆婆挺喜欢跟人拉手的。婆婆一开始见面的时候是拉我手的，但我不习惯跟人身体接触，且不太会提供情绪价值，后面拉的少了。 就我感觉来看，公公婆婆还挺喜欢我的。公公非常关心我，婆婆也还算热情。我和老公感情不错。 我妈让我邀请公公婆婆回门宴，但公公婆婆没时间来不了，我夹在两边左右为难，我不知道在这件事情中，我应该怎么做最好。 反思了一下，我觉得我妈跟我说这句话，是因为我跟父母说公公婆婆不能来回门宴，解释原因的时候说婆婆回门宴不来但我感觉她好像不忙，老公说婆婆忙我也不知道忙不忙。当时场景是爸妈反复追问公公婆婆忙不忙怎么不来，我就说公公挺忙，婆婆好像不太忙。我妈就是一个喜欢多想的人，她一听就觉得是婆婆不喜欢我，然后找佐证才有了第一段。唉，所以以后该怎么跟爸妈沟通呢？ 我是一个很脆弱的人，很害怕亲人不喜欢我，别人的语气一表现出来不耐烦，我就觉得她不喜欢我，不敢说话了。该怎么改变自己呢？ 其实我感觉婆婆不喜欢自己都不重要，但是我感觉自己还是不够坚强吧，其实多大点事情呢