老公是律师，女同事是他带过的徒弟，一起共事三四年了，去年底就有他俩的谣言满天飞，双方均在我面前表示很冤枉很无辜，是别人恶意中伤。过年期间很多人问我，我在很烦躁的情况下给老公明确表示要他们保持边界感，不要再让我听到谣言，或者看到他们公私不分的出双入对，老公答应了。但行动上没有任何改善，依然是公事或者私下生活中吃饭一起，去娱乐也总会有女同事的出现。在一次因为这些闹得不愉快后，他告诉我他要去外地出差，他一个人和客户，后来出差回来我偷看他手机发现是他和女同事一起出去的，并且中途女同事还配合他欺骗我，在发现我可能怀疑的情况下，原本是一起回来的两人，女同事改签了当天最早的行程赶回来，还给我打电话约我玩，就制造不在一起的假象。后来被我发现，老公发火，说我偷看他手机是侵犯隐私，又说是怕我多心才撒的善意的谎言，又说真相不重要，又说自己工作多辛苦多累，养家多不容易。我是因为几年前孩子的身体原因，辞职做了家庭主妇，没工作7年了，现在小孩6年级，身体也健康了，结婚14年，我一直以为我们属于平平淡淡婚姻稳定的，我从来没有像这次一样怀疑他，他的行为让人真的很失望，想离婚他又不同意，虽然他不情不愿的认错了，但是我不想原谅他，他的行为摧毁了我对婚姻的信任
我是一个青少年/女生 这种状况已经持续了很长时间了，其实也算是被追的吧。 我是早产的，父母想让我在节日出生但在母亲节前出生的。家里不算条件特别好，我刚出生就回了老家回来的第2天就留下我去外地了，从小是爷爷奶奶养大。爷爷奶奶也很忙没有人陪我，我一般都是被锁在家里，所以就是比较缺少安全感 也不喜欢说话（其实刚出生的时候还是很爱说话的，自从上了学就不喜欢说话，就像自闭症一样）。 上了幼儿园后，被人抓伤（一个是在鼻子上离眼睛只差一厘米/现在还在，一个在嘴角/已经下去了），后来我姑姑跟老师吵架，老师不太喜欢我，再加上我的性格也不讨喜没有人理我。从这个时候到现在，我一直就特别讨厌男生，因为在幼儿园的时候午休时候被旁边的男生（我妈同学的孩子）摸手，被一个狂犬疫苗的男生咬伤（手臂当时咬的又青又紫的）。 小学刚开始就被人欺负了，这是第1次鼓足勇气跟家长说，爷爷去找她了只是警告不许伤害我，应该是她跟别人说，所有人都远离我，直到我三年级才交到朋友，这个时候还不知道什么只知道这个人愿意理我，然后就是成了一个讨好型人格。因为那时候是三人友谊，另一个人特别讨厌我 总是单独找我反正留下了一种小阴影（发誓不再三人友谊了），到后面被一个朋友背叛 抢走了我的朋友，对这个友谊比较失望，后面又被利用，就开始不信任别人了。在小学的时候发生了很多事情，被人抹黑造谣什么事都经历过，在三年级的时候就开始伤害自己，五年级被发现手腕的伤被父母说了一晚上，六年级，本来是很好的一家四口交流，父亲说我没有用什么都做不好 情绪激动去厨房拿菜D说让他S了我（这导致我跟他关系一直不好）。（四年级的时候被一个男生掐脖子差点窒息/不认识也没有招惹过） 自从三年级有了朋友，就是一直讨好型人格可以为了别人去伤害自己让TA开心，在当时比较有钱然后朋友也知道借了我好多钱（几百没了，关系也没有维持）到了初中，从开学到现在就一直在被那个以前的小团体（其中之二）针对，很多不好的事都能让我遇上。 从小就是自己跟自己玩因为我是有另一个存在这部躯体上的人陪我，在友谊上吃了很多亏，从小就是缺少感情，情绪，信任感，同理心。大部分都是与友谊跟家人有关，我妈不让我有一些过度情绪（生气难过），导致现在利益为主/我的善达不到回报，现在一直被困在过去的回忆里面。即使我开导过别人研究心理学也安慰不了自己，我想过了S去但是我不配S，S了也麻烦 我不知道我现在该怎么办…
十三岁确诊的中度抑郁，后发展为重度抑郁焦虑 十五六岁左右的诊断被改为其他心境障碍 同时出现解离感 并怀疑世界的真实性 应该是近一年半两年出现了长时间的复杂创伤相关的分离性障碍 包括： 人格解体 分离性遗忘 创伤闪回 还有小部分的解离性身份障碍相关体验 但并不明显 并持续至今 同时还有惊恐发作病史 并伴随抑郁焦虑 各类躯体化症状 情感麻木 曾住院治疗过八次 物理治疗 DBT团课 心理治疗都做过 大部分药物都吃过 因为病情原因，从确诊开始就没有再上过学 现在也没有办法上班 病情状况也停滞不前，并在大概前一个月到前一周有加重趋势（主要是发病时表现的人格解体加重，发病时不可控和不知原因且自我意识不多的出走行为 损坏物品行为） 病情变化不可控 有过严重的抑郁性发作 详细自sha计划 /主焦虑型发作 一直反复想一个事情并无法停止行走 前几天加了新药 刚吃时明显感觉几乎24小时存在的人格解体不真实感有下降 但近两天几乎回到加药前 写的可能不是很全 因为分离性遗忘的问题 特别多事情都记不起来 对时间的概念也会扭曲 因为长期治疗一直不见好 加上从确诊起几乎都是自己寻求就医 包括住院 所以在25年末有过十分详细的自sha计划 且十分坚定 这时候就有人问了 为什么活到现在 因为解离加重了 那段时间每天的性格变化极大，觉得自己陌生，觉得自己长相一直在变 好像还有其他很危急的行为，但是只记得这些了 心理治疗做的不算多，近期有过一个长期的咨询师，做了很久，但似乎因为无法信任？且每次咨询后情绪都会很崩溃，有多次无法完整进行 然后就停掉了 有比较多的童年创伤史 也有近几年增加的新创伤史 四月会接触emdr治疗 大概就是这些了 但还是因为分离障碍的原因，肯定不全面 创伤大多来源于家庭/人际关系 所以回避一切双向的亲密关系并感到不安，包括会减少和父母碰面的情况，特别是父亲（与父母同住） 好像不小心写的有点多 因为确实病史复杂且长久 提问的原因，也是因为除了陷入长时间的人格解体之外，就是强烈的绝望感，因为对关系的不安，身边没有可以完全信任的人 但潜意识好像很想活着，所以至今还存在，虽然有比较严重的分离障碍 想看看这里有没有对cptsd比较了解的人 毕竟在国内是无法确诊的，关注度也不高 感谢看到这里 都用尽全力存活吧
基本情况： 我（女，30+），成长环境不稳定，原生家庭存在出轨与情绪失控问题，因此在亲密关系中对安全感、坦诚和问题沟通有较高需求。性格偏理性型，遇到矛盾倾向于分析和讨论。 他（男，30+），性格偏回避型，平时生活规律，有长期兴趣爱好（健身、投资等），日常相处中温暖体贴，表达过结婚意愿，也有实际投入。 关系背景： 我们多年前交往过一次，当时因沟通冲突分手。 这次重新在一起约半年。 正向部分： • 日常互动温暖，有亲密和陪伴 • 他愿意投入时间和资源 • 情绪好的时候关系质量不错 主要冲突点： 1️⃣ 沟通结构冲突 我遇到问题希望“说清楚”，认为清晰可以提升关系质量。 他在被指出问题时容易出现明显羞耻或防御反应（身体不适、沉默、转移话题）。 我推进沟通，他压力增加，进入回避。 形成典型焦虑-回避循环。 2️⃣ 信任裂痕 他在与我在一起之前有过PC经历（单身期间）。 关于次数的表述前后不一致（开始说一次后来被我发现至少两次），我因此产生信任问题。 他认为过去行为属于隐私且与当前无关，不希望反复讨论。 我认为坦诚是安全感基础。 3️⃣ 对“问题存在与否”的认知差异 在我看来是结构性问题，他认为是小事或不存在问题。 关系状态： 围绕以上问题拉扯一个月后分手，目前断联。 我的困惑： • 是我焦虑型过度追求确定性，导致关系压力过大？ • 还是回避型羞耻防御较强，结构性不匹配？ • 如果双方都有一定自我觉察，这种结构是否有现实改善空间？ • 在类似依恋结构冲突下，坚持修复的成功概率如何？ 希望听到结构性分析，而非情绪站队。
女，34岁，二胎妈妈（5和8岁的娃）。年前发现了老公出gui。后面以为处理好了。删了WX，电话和短信拉黑，再三明确不再联系，若工作场所遇到则保持距离，并会告知于我。结果没几天出去聚会，一开始告诉我是没有那个小三的。到了11点多也坚持说没小三。结果12点多和我说回家了，在楼下DD给钱，我从家里阳台看下去却见到他牵着小三的手，走过我们家面前的路。我立马打电话过去，他坚持说那个不是他，他在球场吸烟，早就回家。第二天我去查小区监控，结果发现他说谎。我拿着监控去找他，他才说，后来11点有其他人叫了着个女生出来玩，不敢告诉我，怕我生气。然后因为小三住在我们家附近，所以其他人都叫他送小三回来，于是他和小三说清楚以后不再联系，说清楚陪她走最后一段路，就正式分别。我说不清楚，我生气，恐惧，伤心，害怕，闹了，哭了也骂了。我想离婚，老公坚持不肯。最后他再三保证绝不会联系。我知道他们有工作合作。不再联系是不可能的。我说以后工作，非必要不和他对接，必须对接的话，一定要和我说。他也满口答应。后来2月11日我们出去旅游了。情况看是往好处发展。他也愿意同步手机定位。我说要查手机他也给我查。就在我试着放心，试着去信任他的时候。我最近也经常问他，有没联系那个小三。他都一口回绝没有。直到昨晚我看到某软件上一个女生发了一条信息给他，说安全到家。我一看那个女的就是那个小三。我质问他，他说就是仅仅对接工作而已。我说对接什么工作需要安全报备他说不知道他为什么这么发。我说对接工作为什么要删除聊天记录。他说只是聊了一下回家塞车要坐10几个小时的车。我是不是说过，你要对接工作可以，但是你务必和我说。为什么又要瞒着我。他坐车多长时间关你什么事，我坐车8小时回家的时候你也没关心过我一句。他说我最近一直骂那个女生，不敢说。你凭什么做任何决定都以牺牲我为前提。我骂他你心疼所以欺骗我，那你欺骗我的时候你心疼过我吗？你心疼他为什么就不愿意离婚，非要折磨我。后来我用他的某软件和小三说，你安不安全与我无关保持陌生人的距离。最后他又再次再三保证说真的不会再联系。可是我实在信任不了他，在我威胁下，要么去签离婚协议书，要么签一份保证书。最后他签了一份保证书。可是我还是惶惶不可终日。完全信任不了。更可怕的是，我觉得我病了，我这次居然一滴眼泪都没留。只觉得痛苦，很累。想放弃。怎么办，想知道他真的会改吗，我还能信他吗，我怎么了。他怎么了。
朋友们，帮我找个咨询师，我是真没招了， 个人情况与咨询需求 1. 基本情况：20多岁，目前在JL地区生活，有稳定的情感寄托（宠物猫YB），正在积极面对和梳理自身情绪与心理状态。 2. 核心困扰： - 存在焦虑、内耗、自我批判、行动力不足等问题，睡眠质量不佳（易失眠、拖延入睡、易被吵醒），注意力难以集中，多疑，防御高。 - 与母亲关系紧张，对方对心理咨询持怀疑态度，在费用等方面存在分歧，这是重要的压力来源。 - 过往有过心理咨询经历，对咨访匹配度有较高要求。 3. 咨询频率与经济条件： - 受经济条件限制，咨询频率为每月2-3次，无法接受前三个月每周一次的高频要求。经济状况限制，在每月1000-1500 - 希望在咨询开始前就明确频率与费用，避免后续产生压力或分歧。 4. 对咨询师的期待： - 能够尊重并接纳我的咨询节奏，不强行要求高频次咨询。 - 专业、温和，能给予稳定的支持，不评判、不否定我的感受与选择。 - 擅长处理焦虑、内耗、家庭关系等议题，有相关经验者优先。 - 沟通方式清晰直接，能与我建立平等、信任的咨访关系。
事件梳理:我是在2025.9.22发现他按摩的，然后过了六七天，查到了他这么多聊天转账等问题，我发现他按摩，跟他大闹，他没有坦诚交代这么多年的聊天问题，选择隐瞒 1、2021年7.8月，他在地铁上碰到人家腿，然后进去待了十天，我选择相信他，我也觉得是人太多，不小心碰到的，但是后来他才说就是自己有意去摸的，然后被juliu 2、我们结婚九年，他具体也没说什么时间，可能一直都有这个手机加人聊天的习惯，只不过没那么频繁，从2021年8.9月加了一个女的聊天很投机，能懂他理解他，深度交流沟通那种，跟这个女的建立了很深的感情，就是网恋，聊xing，聊家庭，生活工作，频繁转钱买礼物近三万元，关心心疼人家，跟这个女的转账持续两年多，后边这个女的说微信不用了，这个女的微信是公司的，后边以电话沟通，在2025年3月他说跟这个女的断了，以后没有联系，与这个女的聊天持续三四年之久，他说没有见过面，自己克制，害怕后果承担不了，最后结束想见面确定这个女的真实性，女的找借口没见，在跟这个女的聊天的同时也在加着好多人，四五十个，主要以这个女的为主，其他的聊的少 3、2022年的12月吧，我发现他有一个聊天记录，只有一条消息，其他记录都删了，我知道肯定不正常，而且那个女的说的是她感冒了，我跟他说了这个情况，我没有大闹，他也解释了，说没聊几次，疫情回不来无聊加的，我以为就这一个呢，我又选择相信他，但是他却变本加厉，肆无忌惮，更加隐蔽了，之后我也没有再查他手机，觉得应该信任他，但是他就是利用我的信任，伪装的更深，在明知道我不允许的情况下，他选择的是继续去做 4、2025年跟这个女的断了之后，又利用出差之便选择上门按摩，有五六次吧，都是半夜，凌晨进行的，他说没有发生关系，想占点便宜摸摸人家，但是他知道这种按摩是提供se情的，需要加钱， 这么多年，我被当成傻子似的，我还傻呵呵要生二胎呢，现在及时，趁早发现了，让我更早去醒悟，这次他说他一定要改，说这次代价太大了，只不过是他做这些事情害怕了，害怕离婚给他带来一些不好的影响，要是珍惜我们之间的感情，在刚开始22年我发现的时候他没有选择收敛 我想知道这到底他跟这个女的情感，我这点很是内耗，我又感觉他心里也有我，他也很顾家对孩子对我还不错，他也没想过离婚，现在也在尽量的去弥补，但是感觉已经没有信任了，离婚又不甘心，不知道怎么过
复杂型创伤。小时候患罕见病硬皮病，经历了坎坷5年长期救治，但因外观被同龄人各种嘲笑贬低，这经历曾被心理咨询师定义为校园霸凌，影响后来的很多性格。后续免疫方面一直有点问题吧，经常生病，感冒请假。每次都是一堆检查，然后啥事没有，还一堆症状持续存在，对医疗极度失去信任。形成严重医疗创伤。家庭长期情感忽视，情绪否定，以为你好之名行控制之实。加重我自身症状的崩溃。家庭极度复杂，家庭权力滥用，父亲曾在我极度焦虑无助，在紧张的学业中请假回来养病时搽药之名行侵犯之实。我无法拒绝甚至表现顺从，极度无助的我渴望联结，哪怕以这种方式。他是我最原始的创伤联结，导致我既讨厌他又依赖他。现在经常反复多重人格切换。事情发生后，用隔离的保护机制保护了自己很久。最近直面，伴随着清醒而又痛苦的剧烈感受。与父亲变得疏离，并且能够预判分析他的行为模式。个人喜欢和AI聊天，分析自我，看心理学书籍，虽然是极度崩溃时出于自救的目的，但后来渐渐与其共存。所以我和同龄人基本不在一个频道，我现在能清晰的看到家庭已经同龄人社交的模式和局限，创伤代际循环的伤害，施害者的人格扭曲，可怜可悲。所以我的问题是，如何在这种复杂的环境下，更好拥有并利用这种痛苦带来的清晰的认知。在没有条件寻求专业心理帮助的前提下，如何心里明白高考是唯一摆脱原生家庭的路径，而又不被现实的创伤情绪，创伤闪回压的一次次丧失行动力，学习生活只剩逃避？
22岁，管理学专业，INFJ人格，人生目标是创业。妈妈说企业家多从销售做起，我初中就做某饮料公司地推，15岁跑遍县城有冰箱的店，第一天鼓起勇气进店却被拒，竟松了口气。虽没卖出多少，却第一次感受到“做事”的踏实。此后陷入“找工作—受伤—离职”循环：大一被模特公司骗1000元拍模卡，P图不像本人，承诺拍摄几乎未兑现，后对方主动退钱；麦当劳做推卡，效率远超同事，他们想强留我；大二考四张心理证书，带50人团队做直播带货，无指导无收入，最终在操场开散伙会；投心理咨询岗被调至YZ，实为电销招生，话术骚扰、毫无信任，三天因肩膀剧痛（疑躯体化）离职；毕业后做地推，面试问商业模式，对方只说“笔摔不坏”，上岗却让我推ETC，在车库打挪车电话，觉属骚扰，一周走人；进信盟公司以为做数据管理，实为催收，用自办号威胁欠款人“不还就去你家骂”，骚扰其亲戚，有人求别动老人，有人因态度恶劣拒还款，我提异议反被要求认同公司做法，签合同时被恐吓“离职要赔损失”，憋半个月才脱身，彻底颠覆我对社会的认知；后入职某线上教育平台，名义助教实为电销，家长明确拒绝仍被要求“榨干联系”，我标记客户被组长删掉“停跟”标签，内耗严重，微信说“不想干了”次日被辞；跑外卖被骗租车、配件自购，先亏千元，算法逼我60码闯红灯，日赚80，查合同发现所谓“电池租金”纯属讹诈；试HR岗首日无人管，BOSS聊天上限低根本招不到人，第二天被辞；应聘餐饮领班却被困打包岗，一人干两人活，老板“用最少钱压员工”，多次申请调岗遭否定打压，半月离职。我一直想进心理学行业，投无数简历均因“非科班、无经验、男性”被拒，唯一实习岗月薪1200，只端茶倒水，专业工作不给碰，理由是“30岁以下不行”，案例研讨也无价值，满月即走。如今无收入，家里催钱，怕女友离开，成天躺床不敢行动。刷招聘网站已不信任何描述，恐惧再陷“签约—受伤”循环。我想创业，但缺机会与风口，被困在“必须打工—害怕打工”的死局里。我现在极度缺乏安全感，迫切需要心理支持，帮我走出无力与恐惧。
我一个比较亲密的朋友，他推荐了一个有案底的男生，联合那个男生一起欺骗我，做了很多伤害我的事情，我最后套她话套出来，是因为嫉妒心才会这么做出伤害别人，背刺别人的事。又遇到一个男生，那个男生口口声声说喜欢我，结果一直不尊重我的感受，一直在跟别人用情头，最后还把自己的微信朋友圈换成了另外一个女生的照片，我去质问他态度还无所谓，他说是跟他朋友用的没有女朋友，你感觉他是在欺骗我，然后我之前因为可能跟他有些误会，然后我一直在跟自己说，可能是误会他了，他可能说的是真的，我要信任他，但是他跟欺骗我的上一个男生是同一类人，看他的态度，应该猜出来了，他是骗我的，因为上一个男生也是欺骗我的，我直接把证据甩出来了，那个男生才承认他欺骗我，嘴巴特别硬，没把证据亮出来之前，他是嘴巴特别硬的，一直强调自己没有骗人，把证据甩出来之后，他的态度也是无所谓，感觉自己的感情被错付了，很难过，感觉事情也不应该是这样的，现在心情不好，对什么事情也提不出来劲，还要参加3月份的对口高考，现在明明知道学习任务很紧，但是还是学不进去，不知道怎么办了，现在就是非常难过，在班里还被孤立了，现在真的一个朋友都没有了，现在出去玩去猫咖去游乐场去医院都是自己一个人，父母也在都在外地，只有我自己了