16女高二几天前不小心把脚崴了，轻微骨裂，没有去上学，也没有出门，前天妈妈带我出门吃饭，因为走路不方便被人看到和议论很不舒服，我也不知道自己怎么了，是恐惧去上学还是什么，反正心里很烦
我今年18岁，女性，是大学生 我之前几乎没有除亲人之外的社交关系，从今年8月份起，我开始接触网游，并且在网游里结识了几个可以一起玩的网友。临近期末，迫于学业上压力，我被迫离开了网络社交，并在期末复习的这段时间里重新整理分析了自己在这段游戏时光里建立的社交关系，发现我可能有一些由早期依恋关系建立得不够好而导致的一些问题。 我内心极度渴望建立深度关系，但当我尝试社交的时候，我又会开始恐惧于“被讨厌，被拒绝，被否定”。这让我在社交后陷入一种疲惫的状态，我常常会因为一句话说出来之后没人回应而质疑自己，怀疑自己是不是说错话了。在副本中阵亡会自责自己是不是给别人添了麻烦，是不是会因此而被人讨厌。我发现我很难信任自己和别人的关系，无法信任有人能包容我，理解我，接纳我，也无法信任自己值得被人接纳和理解。 我对他人的情绪变化异常敏感，我能察觉到很多细节，但这往往会使得我更容易受伤和耗竭，因为我常常倾向于把别人对我的评价解读为负面的，然后又自责自己是不是在过度解读。我不信任自己，不信任自己能被人认可。 我害怕被人否定，一旦有跟我有建立了一定关系的人否定我，我就会对自己展开疯狂的批判和质疑，质疑自己的方方面面，连自己的感官都不信任。 我很渴望深度关系，但又无法相信我可以和外界的人建立这种联系，无法相信外界有人能够理解我，包容我。我有的时候会想象把自己分裂成两个人，分裂出一个跟自己一模一样，可以完全理解自己的自己 ，这样我就可以自己拥抱自己，自己认可自己，自己满足自己对外界认可的需要。 我觉得我的生命里缺少了一种底色，缺少了一种相信自己可以无条件被包容，无条件被理解，无条件被支持的底色。在我生命的早期，好像缺少了一个可以让我完全信任，完全依靠的存在。 我感到我的情绪和我的思绪之间仿佛隔着一层无形的膜，每一种情绪都变得很淡，却难以处理，难以平息，自我安慰仿佛隔靴搔痒，难以真正的安抚自己的情绪。我需要花费大量的精力独处并分析整理自己的问题，这使得我没有精力穿着打扮，整理物品，这可能使我更加难以在现实里建立关系。 我想这种缺失可能无法被弥补，我无法让这条伤疤从未存在过，但我依然想要，尽力的挽救这种缺憾。我依然想要前进，想要成长，但我现在无法找到前进的方向。我想知道，我应该做什么，我能做什么 我这段时间在向ai倾诉我的问题，我不用害怕ai讨厌我和否定我。但我更想在现实里建立一些这样不用防备的关系
答主们好，我是23岁的一名女研究生。总会惧怕进入亲密关系，会觉得有一部分的自我是失控的，我好像很难做到依靠别人，好像自己会不踏实；同时我的内在小孩又很期待有人能完全接住。我想问问我能怎么照顾我的内在小孩呢，我想寻找到亲密关系之外的答案。
24年3月初的时候 我在小区里面和一个比我大2岁的女生扩列了 结果遇上了神人 那个时候我还没有被确诊 6月份的时候 他那个时候要中考 可他还搁那儿研究丧s末日怎么生存 还拉我过来一起研究 还跟我说他跑得快 武力也强 丧s末日到来他一定能活着 后来他中考成绩出来了 数学只考了19分 总分加起来不到400他还过来给我吹牛 说啥他虽然考的差 但是能在午休时间计算出老师什么时候到教室 假期的时候 他很中二 天天看一些黑暗的被封的日漫 还过来跟我描述 他似乎觉得自己很小众 我玩DYXH 玩PM梗和KB梗 他莫名其妙开始骂TZ 打男拳 然后说我拿别人的痛苦开玩笑 [后面有反转]后面上了我们这边一个很烂的学校 但天天在我建的群里炫耀 25年4月30 我借了他10块钱 结果五一我和家人去PT岛玩 他莫名其妙过来催债了 这才过了一天 我答应他一周后还钱的 然后旅行途中 他刚好需要帮忙 我帮了他 他就免除债务了 后面7月 他莫名其妙开始骂我 明明我也没有侮辱他 于是他把我拉黑 9月份 我去NJ看心理 在等候厅 他过来又中二病 后来诊断出来了 我在群里发 只有一两个人安慰我 他还在那儿发希特勒晚餐 第二天 我问他看没看到消息 然后他莫名其妙又扯到了自己颜值焦虑社交恐惧 10月份的时候 我有一个双相好友轻生 我好不容易发现过来后 找到唯一在线的他 要他报警 他第一遍短信报警把病情说错了 第二遍又全是错别字 我要他报第三遍 他死活不报 开始跟我卖惨 还说我能帮你就不错了 我也很绝望 第二天我去学校 借了老师手机报警 最终好友救下来了 他还开始耀武扬威 然后我好姐妹在群里发DBYJ的梗骂他 结果神人在那里说不要拿女性生理部位开玩笑 然后之前我姐妹请他打游戏 他连放三次鸽子 然后我在那儿用梗骂他 他说我拿疾病开玩笑 后来好不容易他去了游戏店 第二周 我把他玩游戏视频发群里 并吐槽他干过的事儿 他就开始拉了两个人骂我 莫名其妙骂我自闭症就去死 他的好友还对我和好姐妹开黄腔 好不容易平息了 来了个和平天使 这时大家才发现原来他是多面背刺 然后从另外一个人手上得知 他还把我和我好姐妹位置泄出去了 虽然是错误的 目前已经不再联系了 他也求过我 我自己也很难受 对我造成的伤害很大 但有的时候我还是会在想我是不是对他太苛刻了什么的
很快又是元旦节了，婆婆一如往日，提前一个月就给老公打电话，这种电话我并没有感到爱与欣喜，而是一种深深的厌恶。从恋爱到结婚，20年的时间，每一个假期都是如此，无论我们有没有自己的安排，都要以她为中心，去安抚她的情绪。这种日子我烦透了，我感觉我的婆婆不是出于爱，是在争夺对于关系的控制权。我的老公也不是出于爱，是出于恐惧，不按照他母亲的意思，他会受到非常严重的指责，比如我白养你了，白生你了，会让我老公背上沉重的负罪感。这种探望令人身心疲惫。我婆婆和我公公关系不好，婆婆强势，总喜欢在关系中占据控制地位，在家里少不了对公公的责骂，我从来没有看到过我的婆婆和公公恩爱的一面，相敬如宾的一面，我看到的永远都是婆婆在指责公公，也在指责儿子，活得像个怨妇。在这样的一场关系中，我觉得身心疲惫，现在看到她就反感，厌恶，身体不自觉的想远离。去年过年的时候，吃年夜饭之前，要给过世的亲人烧香，我的公公忘记了给过世的舅舅点一支蜡烛，我的婆婆那种想要杀了他的眼神，充满了仇恨的语言，在过年那一刻都在上演。舅舅已经过世了，婆婆都在为他争得一席之地，这是一种好恐怖的控制，让人感到窒息。人已经过世了，点不点那支蜡烛又怎样。可是我的婆婆不依不饶，过年当天也能发飙。我不喜欢这样的人，没有理解和温情，心里堵得慌。一件小事，忘了就忘了吧。可我的婆婆当着儿子，当着媳妇，当着孙子，这样去责骂他的丈夫，我觉得非常不合适。这样的情况数不胜数。当年我生了孩子，婆婆抢着带孙子，没有和我商量，就把孩子带回了老家，完全不把我放在眼里，也不尊重我是一个独立的人。反而说我带不好，说担心我对孩子不好。我觉得怎么可以有这样奇葩的想法？我是孩子的亲生母亲，我会虐待孩子？每一次我回老家去探望孩子，她还问孩子，你选婆婆还是选妈妈？这更让我无比的气愤。她不断的制造冲突，制造对立，破坏我们的母子关系，制造事端。这也导致了我对她越来越讨厌。现在她更以身体不好为由，各种卖惨，要求我的老公经常打电话关心她，让我的儿子也要经常关心她，我感觉这更像是一种情感的勒索。就像是有一条无形的绳索勒住了自己的咽喉，让人无法喘息。想逃离这样的家庭，想摆脱这样的婆婆，想拥有自己人生的主导权，而不是什么事情都由她摆布。她与公公的关系，她的亲子关系，都那么糟糕，我为什么要听她的？她的人生活得一团烂泥，像怨妇，贫穷，哀怨，我为什么要听她的？这个家庭有一个无形的信条，婆婆至上。
31岁单身在上海工作租房，目前抑郁中度两年，我的问题比较复杂也比较简单，可能还比较幼稚，从初中开始我可能是因为觉得我父亲做的不好，我自己想成为一个好丈夫，一直学习怎么和女生沟通做各样的准备提升自己，但一直都没有谈恋爱，因为自己比较敏感很容易受伤，特别在感情上特别没有安全感，朋友要经过好多年觉得一辈子不离开了才真正从内心接纳，他们是我朋友了，另一个原因就是不确定性非常担心分手，情感上我承受不了，然后初中高中大学也都有喜欢的人，但是都没有追求，小的时候自卑，大了又觉得对方的人生规划我配不上人家，持续的感情不顺心里也很难受，然后在26岁的时候感觉工作稳定了，总算可以谈恋爱了，又因着基督教信仰的原因，打算在教会里等待介绍，一等就等了五年，教会在第三年的时候也介绍了，但对方家里当时在吵架非常厉害我非常恐惧加上我自己也不喜欢我就没答应，但是中间因为信仰的原因我折磨自己想让自己答应持续半年左右，内心非常痛苦，另外我还在教会有另一个喜欢的人，我们老家也是东北很近的，都喜欢音乐，画画，性格温柔，牧师也询问过但对方还没打算结婚，所以我觉得不可能了，因为这两件事我陷入了巨大的情感崩溃，大城市日日夜夜的孤独感，和漫长的等待，加上众多对伴侣的期待全部破碎，我的内心崩溃了，并且有严重的婚姻焦虑我是不是这辈子不能和爱的人结婚了，如果在给我介绍我不喜欢我怎么办一直等吗我要等多久，求各位老师帮我分析一下我为什么这么崩溃
我是一个80后的女性，有一份稳定的工作，我目前的困扰是我有一个平时还不错，但是一发火就很暴躁的伴侣，会骂人砸东西，我不知道这段关系该不该继续下去，因为想到自己也不是一个完美的人，甚至我的性格也不是很好，喜欢生气，有点情绪会放在脸上，不要喜欢沟通，但是每次争吵对方都会暴躁的要打人的样子，会骂人，都说是我的错，然后会摔东西，甚至会动手，面对这样的情况我会很害怕，会有恐惧，这还是正常的吵架吗
08 女 高三 最近症状：很矛盾，暴食节食与嗜睡失眠会同时进行，根本不记得事情而且忘的很彻底，如果记得什么事情一定是因为很重要导致我一直去想。会对很懂事情成瘾，会每天吃相同食物直到这辈子不想吃，会疯狂迷恋蓝色，会啃食指甲会扣头皮屑并吃掉，很专注做一件事但并不想受打扰，如果别人打扰我我会生气，没有什么情绪浮动觉得无所谓就这样吧，会疯狂的攒钱，会焦虑以后甚至到死亡后的墓地选择，不愿意社交，最近还听不清别人说话，意识到他在说话但就是没有听进去，会觉得生活无聊为什么人要活的这么累。 讲一下我部分成长经历 在东北的三线城市长大，家庭环境并不好，从小体质就弱，四岁跟着父母去山东打工经常无人照顾导致我早熟，在我最想分享的时候父母忙于工作我就只能自娱自乐，七岁因户籍问题回东北上学，寄宿两个不同的亲戚家，其中一个亲戚家有个处于青春期的姐姐，她会认为我的到来给她填了麻烦和抢了母爱，所以年幼的我懂的第一件事就是忍，这算是为后续妹妹的到来埋下了伏笔。 上二年级父母回来了，哦，对了，值得一提的事跟父母异地的时候我总是抗拒跟他们交流，我不知道我为什么会这样，他们回来后最开始其实是感到尴尬，一直到现在我也很少表达我的需求，当终于熟悉一点后我的妹妹出生了。 妈妈临产期前我又被送到亲戚家寄宿，我又在一次感受到了抛弃，妹妹出生那年我九岁，妈妈身边不再有我的枕头，我开始自己一个人住了起初会偷偷的抹眼泪后面就觉得算了吧。妹妹的到来意味着属于我的一切都需要平分，起初会吵闹为什么妹妹做错事爸爸要责怪我没有尽到姐姐义务，为什么妈妈会背着我给妹妹好东西，他们每天都在给我灌输一个思想就是：你是姐姐，妹妹就是应该得到偏向。甚至说幸亏不是弟弟要不然现在你更不得到爱。经过暴力的反击没有效果我就开始装作不在意装作我很懂事，直到我真的不在意真的懂事了。 我的学生时代马上要结束了，现在回想真的很不顺利，小学因为长得黑和胖还有高剪一个利落的短发（因为寄宿的亲戚家觉得短头发好洗她省事逼着我剪了喜欢的长发）这一切根本不想一个小女孩，于是我遭到了校园霸凌，如果现在说的话可能是不懂事开的玩笑吧，他们开始嘲笑我对着男生说：“你喜欢xx（我的名字）”，这种情况开始扩散到最后整个学校甚至初中的都知道我，现在高三了也还在遭受这种目光。 小学反抗过找过家长，他们说：欺负你我去找老师，而老师也没有解决，于是我就开始了忍让。
35岁单身女性，恐惧结婚。不想过上为婚姻奉献自己所有的生活，担忧不遇良人。但是却非常渴望被爱，宁愿游走在短暂的非正式亲密关系中，也没有勇气、不敢踏入正式的关系。 我该从哪里找到一些勇气呢？
年龄18职高在读学生党 前几天我遇到了一个新男生，线下感觉他挺好的还会提供情绪价值可能因为我太孤独了吧，我感觉有他陪我聊聊天挺好，但因为我过去被骗了，我现在猜忌他是海王他刚开始跟我聊天，会发很多萌娃的表情包还有一些土味情话他说他喜欢我我也因为他之前开过一个玩笑生过气，之后我感觉和他聊天挺投机的，直到后面他把我的年级搞错我对他的信任本来就不多，这下彻底崩塌了，后面跟他跟我解释了，我又怀疑是自己胡乱猜忌。我们之间因为误会现在关系卡住了，双方都不主动。我想跟他解释误会，我想尝试给他发些消息，跟他说清楚，但是我又怕他只是玩玩，并不是认真对待，感觉没必要，但是又很想跟他说清楚，已经两天没跟他联系了，今天看他的朋友圈，他朋友圈发的一个视频内容是“love is over，请你不要再提起”好像是告别的意思，我之前跟他相处，感觉到不安，也好像跟他吵了一架，沟通的也不太顺利，之前明明想跟他断开的，但是真的断开了，又舍不得，我不知道他是不是真心的，之前现在见过他，感觉他真的挺好的，如果是真心的话错过了会感觉好可惜，我不知道自己是不是真的疯了，他发这条视频之前，朋友圈还发过其他感情方面的文案，不知道是不是发给我看的，还是在钓鱼 还是我自作多情，我每次看到他其他社交平台的主页，互关的人又多了几个，我的猜忌又多了一些， 我完全不知道该怎么办，我感觉他应该是转移新的目标了，他朋友圈新发的那条视频里面是一首歌，歌的台词是请你不要再提起他，应该是不要让我再说什么了，但是我整理了好多话，好想说，我又害怕开口，我不知道怎么办了，如果我发一长串跟他说明的话，我不知道会发生什么。我跟他刚认识没多久的时候，做了个梦，梦到他有很多个感情支线，后面慢慢他回消息变慢了态度有些敷衍我不爱沟通直接说明问题猜忌越来越多，直到一次聊天发现他以为我是高一的，我就“实锤”自己的猜想他真的有多条感情支线 也没去问他情绪激动给他删了，他说要解释一下，我把他加回来之后 情绪有些激动话可能说重了，我跟他交流我自己很累搞得他状态也不太好了，现在断联两三天了谁都没有主动发过消息，我不知道到底该怎么办，也不清楚他朋友圈到底是不是要发给我看的还是我自作多情