回避型依恋总怕受伤不敢交心，该怎么改变？

你好题主，我是壹心理平台资深心理咨询师陈媛媛。看了你的问题标题就发现你是一个有反思能力的人，你能意识到你的依恋类型是回避型依恋，这是否说明了在你小时候和爸妈相处的时候很多时候他们没有看到你的需求，对你的情感也缺乏镜映？在你描述的那个坐车事件中我看到的是一个特别害怕表达自己需求，而父母仿佛也看不到你情绪的一个状态。

回顾依恋理论的研究，特别是Mary Ainsworth的陌生情景实验和Main的成人依恋访谈研究，回避型父母养育方式的核心是:对孩子的自主性和独立性过分强调，同时对孩子情感表达和依恋需求的系统性拒绝和最小化，举例来说就是当你小时候在哭泣或者寻求安慰的时候，父母的反应通常是呵斥“哭什么哭，这有什么好哭的”，或者直接忽视走开，就像你在描述中举的例子，他们更多的是要求你自己解决问题。这种养育方式传递给孩子的信息是:你的情绪不重要，你可以自己解决自己的问题，不要去依赖别人等等。

当你长期处于这种养育环境，而自己又恰好是比较敏感的人，那么当你成年后在自我评价方面会偏低，就如你对你自己学业方面的描述几乎都是负面的，对自我的否定比较多。其次在关系层面，就是很难和他人建立深度的关系，就像你自己说的看似朋友很多，但都是泛泛之交，或者即便有个朋友或者亲密关系也是忽冷忽热，让他人有点摸不着头脑。第三就是你也时常会压抑自己的情绪，过分独立，不太擅长寻求帮助，表现为内心没有太大的波澜等等，这是因为你从小被教育是姐姐，要承担更多，而不是看到你也是一个需要依赖他人的小女孩。

以上内容是为了帮助你更好地看到你所说的回避型依恋模式是如何形成的，但并非是为了让你甩锅去埋怨父母。而我也看到了你在成长过程中通过其他关系发展出了自我觉察和情感链接的能力，已经在开始做一些改变，如果你从中看到了自己，也意识到这一点就是改变的开始，也可以尝试以下方法来进一步强化：
1. 练习标记情绪：每天停下来问自己“我现在是什么感受？”
2.允许适度依赖：从小事开始向信任的人求助，比如“能陪我去趟医院吗？”
3.可以考虑聚焦依恋和童年创伤的心理咨询疗法。如果有需要，可以联系我。