回避型依恋总怕受伤不敢交心，该怎么改变？

您好，题主：你的问题是“总怕受伤不敢交心”，希望能改变。但从你的叙述中，我感受到了你的坦诚、信任，你是有“交心”能力的人，但你的经历及其感受，让你的“交心”能力受伤，你描述的过程，让我清楚看到，一个有信任能力人的是如何变得对人不再信任的。不信任可能缘起于你小时候的经历。爸妈要去接其它人，“总是把我丢去另一个亲戚的车里”，“他们从没有问过我的想法”。你可能体验到的是：你是不重要的，可以随时被放弃、被替换的，这样一种被抛弃感，作为小孩子，如果真的被抛弃是活不下去的，但又是无能为力的，因为你左右不了父母。所以就会生出一种自我保护策略：是我自己不够好，如果我够好的话，父母就不会抛弃我了！你自动认领了“我是姐姐要帮爸爸妈妈分担，不要耍小性子”的角色，从此一个核心信念完成了闭环：“我总觉得自己不够好”，不够好就会被抛弃，所以我一定要表现的足够好，足够懂事、足够有用，从此你再也无法相信：有人会喜欢“真实的我”，只能“伪装和别人一起玩得很开心。”所以“总是很拧巴。”我理解你的问题：“我希望能够拥有更多的好朋友”，其它是想拥有让你感到安全、不需要伪装，不被评判、可以坦诚相见的深度关系，在这样的关系中，你相信不管自己是不是足够好，都是能被接纳、被喜欢、被在意的。你从你的乒乓球教练身上得到过这种体验：“告诉我不要怕放错，没关系的”！你从“带有丰富情感的同学”身上也体验到这种感觉，好好感受一下这些感觉，它们可以塑造你新的信任底色。这种被抛弃的感受，一半是真相，一半是幻想。爸妈把你放到了亲戚的车上，父母离开了你，那一刻把你抛下。但你说：“小时候，其实我爸爸妈妈是和我生活在一起的”，也就是说，你并未真的被父母抛弃！幻想的过程大概是：我被送到别人的车上了，爸妈不要我了，但我不知道是什么原因，所以这种事会经常发生，可以随时随地随便发生，我命由人不由我，这多么可怕呀！被抛弃感，成为一种心理现实，而被投射到外在各种关系中！不敢展现真实的自已，而呈现一个完美的自己，来防御幻想中的被抛弃体验。疗愈的关键，是从“幻想”到“真实”的转换首先觉察：当幻想出现时，觉察到这些感觉，比如：“我很害怕说错话，让别人生气，会指责我，不喜欢我”。行动：虽然我很害怕，但我还是要尝试新的行为。比如：我很害怕，是我以前的旧模式，虽然我很害怕，但我要坚持说出我真实的感受和想法！然后坚持和重复：当你表达自己真实的感受和想法时，可能会得到别人的理解和认可，你就会有一种新的体验，原来做真实的自己是被理解和允许的，这是建立一种新的大脑神经连接回路！长期这样的坚持，就形成了一种新的依恋模式——即安全的依恋模式，这样不仅能交到更多的朋友，也会能建立起深度的更有滋养的关系。“还我本来面目”，你本来就是坦诚的、善良的、可信任的，加油，做回自己！我会一直在，陪伴着你！

题主您好！我是心理咨询师黄苗。仔细阅读了您的问题，作为一个回避型的人这么真诚敞开地寻求帮助，深深感受到了您想要改变的动力。从您的描述来看，父母对您的需要是忽视的，他们可能有自己的意图，或者是过于关注于自己的需求，他们对您感受和需求缺乏正确的回应。您学会了压抑自己的需求，抑制自己的负面情绪。一次又一次，您慢慢开始深信不疑：您觉得寻求亲密是没有意义的，甚至会让事情更糟糕。所以，为了父母的利益，您把负面情绪伪装成积极的表现，您认同他们对您的需要，认为自己做为姐姐需要为父母分担，您变得更加乖巧、懂事、不任性。我还发现您的一个特点：相比您的情绪，您更愿意信任您的思维。比如您不回信息是因为这会“打乱了生活的节奏”，这个节奏就是您头脑中的理性和思维，它们是您的内在秩序。思考是可以保护您的，而恐惧、悲伤、愤怒或是对安抚的需求，会让您茫然不安，仿佛一艘小船驶入一片未知的领域。所幸的是在您的成长过程中遇到了一些不错的人，比如乒乓球教练，比如情感丰富的同学，他们在您的不同阶段带来了不同程度的影响，您在这些关系里被部分地调谐了。您开始渴望亲密关系，从之前过多的关注头脑和想法到开始关注感受，这是一个好的现象。目前，您还处在一个探索和成长的过程中，接下来也许您可以继续自我觉察，同时寻求专业支持。接下来，我想给您一些建议：首先，您可以试着区分事实与感受。比如“怕对方看到真实的您会不喜欢”是事实吗？真的会发生吗？还是国为您担心被拒绝的恐惧？您要先向内觉察自己的感受。其次，把您的情绪和感受表达出来。您可以先自我表达然后再向外表达。自我表达的方式包括写或画出来等等；向外表达时，需要您拥有被拒绝的勇气、拥有说出爱和关心的勇气，把想法告诉那些您在意的人。最后，拥有爱是一种可以学习的能力。转变是一个缓慢的过程，就像您的乒乓球教练说“您是有悟性的”，的确如此。您要像打磨球技一般，持续练习表达自己的情绪和感受。所以，没关系，别害怕，请带上耐心慢慢向前，您值得被爱、被深深看见、被无条件接纳。

你好，细细的看过你写的问题，我感觉你与其说写的是问题，不如说讲的是你这些年的心路历程，带着反思，带着觉察，怀揣着细腻的感受，让我对你有了更多的了解和理解，同时也让我们的对话更加的深入与顺畅。我听到你最初讲到“但是我却总有一种信念是我不够好，害怕被抛弃。”包括“可是我是很害怕的，他们从没有问过我的想法”包括“我是姐姐，所以合理化了妈妈的行为。”下面，我们从温尼科特的角度来试着谈谈对你的了解和理解：一、温尼科特认为，足够安全促进性的养育环境，是抱持一个人的人格健康发育很重要的环境。当你在没有被事先告知和询问，并且经过你同意的情况下，就被随意地安置在亲戚的车里，对一个小孩子来说，感觉自己是不重要的，也是不被尊重的，甚至会有被忽略的感觉。事后在这个过程当中体验到的很多复杂的情感，也许有伤心，难过，愤怒，委屈，都没有被很好地了解、理解，接纳，被好好的安放，或者没有被很好地抱持住。就好像一颗种子，在这样的不那么适合生长的环境下，很难安心去生根，发芽，开花，结果，就慢慢地把自己隐藏起来了，只为保全自己，积蓄力量，等到平地一声春雷的那一日。比较让人觉得庆幸的是：你遇到了自己的乒乓球的教练，他肯定你，认可你，理解你，支持你，他的眼睛为你而闪亮，而你从他的眼睛里，也看到了属于自己特质的那一部分，从而属于你的内核的部分也变得更加稳定。你说到“外人看起来我有很多朋友，但那其实是我爱好广泛，便认识有许多不同圈子的同伴，可我看似和大家玩的很好，实际上我生活中我不爱在聊天软件上回复信息”我的理解是：其实你能够通过兴趣爱好，找到同频的伙伴儿，相当于能够通过别人的眼睛去确认自己的身份和位置，这对于青少年时期的你的自我认同是非常重要的。同时，因为爸爸妈妈对你的情绪的看见、回应、反馈，也就是情绪的镜映是不足的，所以有可能你即使人身处人群当中，依然会觉得孤单，一方面希望通过网络跟别人保持一定的情感的联接，同时也会担心不能及时地回应沟通，导致情感的破裂或者冲突。你觉得没有跟别人深入的聊天的能力，可能是因为没有被很好的抱持持过，看见过，所以很难去体会别人当下的情绪情感，所以只能客观地提出一些方法或者建议，用自己的经验和方式去帮到对方。后来的大学时代，你碰到的一些同学，他们拥有丰富的情感，我想在其间你们有很好的情感流动的体验，所以似乎你的心也慢慢的长出了血肉，能感受到了对方的痛苦，这也是你的很重要的成长的一个节点。你说到面对热情、亲近的朋友，你内心向往松和她在一起松弛的相处模式，却又本能地想退回到自己的世界，这是一种很真实的内心的矛盾与冲突。温尼科特的如是说……“只有真实自体，才能和另一个人的真实自体相遇；虚假自体只能建立表面关系，无法产生真正的情感联结。我在想，你的内心又渴望亲近，又害怕亲近，你想要在关系中当中做真实的自己，表达真实的自我，但同时又害怕真实的自我不被喜欢，被嫌弃，甚至被抛弃。所以你会在对方靠近的时候想要推开他，在他远离的时候又想靠近她。当一个孩子的真实情绪没有办法表达（因为没有人问，她也担心表达了以后没有人听），便会逐渐习得：只有乖巧、顺从、不给别人添麻烦，才能获得外界的接纳与爱，不至于被嫌弃，被惩罚，抛弃。长大以后，这份童年形成的模式，就像原件的复印件一样刻进所有亲密关系或者不那么亲密的关系里。对你来说，保护自己不受伤害，保护一段关系不断裂是最重要的，因为在你的世界里，一段不好的关系也胜过没有没有关系。在外人看来，成熟，懂事，聪明，圆滑，但这种表现更多是为了适应外界、保护自己，获得安全感而做的不得已的选择，而非你所愿。下面就用一些形象的比喻，来加深我们对假自体的了解和理解吧。这是也是我喜欢的一些意象。就像一只寄居蟹身体柔软脆弱，却没有自己的壳，只好捡来别人留下的外壳，小心翼翼地躲在里面生存。你不是不想做真实的自己，而是担心在没有形成自己的壳之前，露出柔软的身体，必定会受伤。而真正走向真实自体的人，会慢慢从寄居蟹，长成一只蜗牛，它的壳不再是捡来的，而是从自己身体里慢慢长出来的，血肉相连的，那是它的边界，它的皮肤，它安身立命的根本。从你一路走来的心理历程看来，我看到你慢慢的从自己的壳里一点点长出了自己的血肉，虽然前面还有那么多未知的自己等着你去探索。祝好

题主你好，从文字里能感觉到很多害怕的部分，而害怕的部分需要时刻做“对”的事情来保护。害怕失去关系，但又怕别人走太近，表达太多情感。本质上还是怕失去关系，只是因为长期不被回应，所以采取了回避型依恋的防御模式。另一方面，自己作为“姐姐”的身份是被认可的，导致在遇到乒乓球教练之前，一直在用内化的“姐姐”身份来保护自己。中间很多“畏难”的情绪，本质上也是害怕自己陷入不被喜欢的境地，或者缺少足够的支持和理解。这部分如果要改善的话，需要能多注意自己目前的处境，到底需要什么样的方式保护自己。人面对一些无意识里的危险，一部分是靠本能反应，只是这种自动的反应有时会让人“用打炮打蚊子”，花费过多的努力应付一件没那么大的事情。一部分需要人能让自己感到安全，然后重新看看自己真实的处境，采取更适合自己的做法。核心需要能多注意自己什么时候会感到不安，然后重新看看发生了什么，怎么照顾自己。比如你看到朋友哭了会想提建议，可能是你无意识里在怕面对一些自己脆弱的情感，所以提前用行动来让自己远离这种感觉。我们和父母分离太久最大的问题不只是觉得父母不在了，而是会让人是感觉自己不够好，感觉没能力应对问题，从而从情感和能力两方面都觉得不值得被关心。你对其他人的很多感觉，可能也是一种自救。你对别人的那种不安，有些来自过去，有些可能是你真的感觉到了什么，有些和你在用自己的节奏，理解新发生的事情有关。这点上，你其实有点像“安全型依恋的II型”，虽然有很多不安全的地方，但也对自己的一些状况有觉察，也在想内化一些新的东西。这里一部分可以从朋友正向的交往中，积累一点新的情感体验，一部分可以多了解别人，了解别人到底能接受什么，并觉察自己的反应。有时不在于自己能做多少，能看到自己各种反应，已经是改变的开始。因为这种反思本身是自己身上“安全依恋”的基础。只是需要能多考虑自己实际的节奏，没必要强迫自己变得和别人一样，做点自己愿意的事情就行。最后，多关注自己的“自我认同感”的发展。就像你以前觉得“姐姐”这个身份是自己的一切一样，也可以关注下自己其他的部分：有些可能是能让别人满意的，有些可能和自己真实的情感需求有关。把自己的思考，和生活中的新体验结合，重建自己对自己的感觉。适当减少一些自动化的反应，多看看实际发生了什么。之后也许会遇到很多问题，但也能从这些问题里，重建自己理解自己以及理解别人的模式。

你好题主，我是壹心理平台资深心理咨询师陈媛媛。看了你的问题标题就发现你是一个有反思能力的人，你能意识到你的依恋类型是回避型依恋，这是否说明了在你小时候和爸妈相处的时候很多时候他们没有看到你的需求，对你的情感也缺乏镜映？在你描述的那个坐车事件中我看到的是一个特别害怕表达自己需求，而父母仿佛也看不到你情绪的一个状态。回顾依恋理论的研究，特别是MaryAinsworth的陌生情景实验和Main的成人依恋访谈研究，回避型父母养育方式的核心是:对孩子的自主性和独立性过分强调，同时对孩子情感表达和依恋需求的系统性拒绝和最小化，举例来说就是当你小时候在哭泣或者寻求安慰的时候，父母的反应通常是呵斥“哭什么哭，这有什么好哭的”，或者直接忽视走开，就像你在描述中举的例子，他们更多的是要求你自己解决问题。这种养育方式传递给孩子的信息是:你的情绪不重要，你可以自己解决自己的问题，不要去依赖别人等等。当你长期处于这种养育环境，而自己又恰好是比较敏感的人，那么当你成年后在自我评价方面会偏低，就如你对你自己学业方面的描述几乎都是负面的，对自我的否定比较多。其次在关系层面，就是很难和他人建立深度的关系，就像你自己说的看似朋友很多，但都是泛泛之交，或者即便有个朋友或者亲密关系也是忽冷忽热，让他人有点摸不着头脑。第三就是你也时常会压抑自己的情绪，过分独立，不太擅长寻求帮助，表现为内心没有太大的波澜等等，这是因为你从小被教育是姐姐，要承担更多，而不是看到你也是一个需要依赖他人的小女孩。以上内容是为了帮助你更好地看到你所说的回避型依恋模式是如何形成的，但并非是为了让你甩锅去埋怨父母。而我也看到了你在成长过程中通过其他关系发展出了自我觉察和情感链接的能力，已经在开始做一些改变，如果你从中看到了自己，也意识到这一点就是改变的开始，也可以尝试以下方法来进一步强化：1.练习标记情绪：每天停下来问自己“我现在是什么感受？”2.允许适度依赖：从小事开始向信任的人求助，比如“能陪我去趟医院吗？”3.可以考虑聚焦依恋和童年创伤的心理咨询疗法。如果有需要，可以联系我。