深度自我接纳核心提问，怎么真正做到从心里放过自己？

题主你好，你说的这种情况属于人用自我攻击，代替了自我接纳。

就像有些父母指责孩子成绩不好一样，觉得指责能给孩子带来好成绩，但孩子更需要的可能是父母的关心和必要的指导、理解。

一部分人是内化了别人对待自己的模式，在用自我攻击来让自己变好。

还有一种情况和人的发展有关：

人自我接纳的能力并不是一开始就有的，是需要经过一系列复杂的发展过程才有的。

如果人过早面对太多自己处理不了的压力，导致人觉得外界都不能控制。这时候，人会倾向于通过控制自己，来控制外界——对自己的指责也是一种自我控制的方式。

而要发展自我接纳的能力的话：

要用一种理解和关心的态度看待自己：

比如自己一些事情做不好了，多看看自己目前需要什么，缺少了什么，怎么做才能让自己没那么内耗……

不过，当人的挫败感很强，或者总是没有安全感的时候，要做到这点很难。因为人在感觉高度不安时，更倾向于用自己熟悉的模式处理问题。

还需要有“元认知”的能力：

能觉察自己在干嘛，做了这些得到了什么后果。

比如“我越自责，其实事情越做不好”“我一直在自责，事情其实没有进展”“再这样我会越来越难受的”……

不说要不要自我接纳的问题，就只看看自己目前的做法能不能对自己更好——事情需要完成，但人很多时候也会因为没有照顾好自己的情绪，没注意自己内在的动力而觉得事情无法推进。

这些都和人对自己的了解程度有关：

如果人不够了解自己，会把自己很多反应当成一种“异物”。就像小孩很多时候不知道自己是因为分离焦虑而难受，只知道自己“不懂事”一样。其实分离焦虑是一个人开始理解外界规律的表现，开始注意别人是一个独立的人，但不是那么清楚别人的规律，也注意到自己难以独自照顾好自己，才会产生的焦虑。

只是这部分会需要得到别人的回应和理解，人才能知道自己是怎么样的。

题目里提到的很多问题也是，觉得自己很多地方不好，只觉得自己给自己带来了不舒服的感觉，所以自责，不能放过自己。

心理咨询里，通常会让人逐渐通过自责，通过不接纳自己，理解自己真实的需求。只是这种做的时候需要带着觉察，体验和整理自己的感觉。

不需要人觉得什么都能接受，因为正常情况下，人对自己会有不满，只是遇到问题了，要多理解自己到底需要什么，怎么做对自己更好。

之后，人才能用一种比较温柔的方式对待自己。