湘遇成欢
Lv11
治愈鲸
题主，你好，从心理学的角度来看，其实当情绪到了崩溃的程度，往往不是因为这这一点点事情，而是像你说的，已经积累了很多的负面情绪，再不哭出来就会绷不住了，这种情况下的大哭其实也是身体的一种自我保护。一般来说，之所以我们会情绪失控，会因为一点点事情而崩溃大哭，一方面是和我们内在压抑了太多的负面情绪有关，所以，我们需要及时疏导情绪；另一方面，也是因为这件事情触发了我们的“未完成事件”，并且在情绪的背后还有我们未被满足的需求，这些都是需要我们去看见和处理的。
我想到的是：
情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导和转化的。
几年前，我就听一位老师分享过弗洛伊德的一句名言：那些被你压抑的情绪，从来没有消失，而是会在某个合适的时机，以更猛烈的方式爆发出来。那个时候并不是很懂，后来才发现，说得太对了。因为我自己也是习惯压抑情绪，我就发现在我身上有一个规律，到了一定的时候，似乎就会通过某些方式要爆发一次情绪，有时候是做某个冥想大哭一次，有时候是通过看某个电影大哭一次，有时候甚至会因为读到某段文字而痛哭流涕……这都是因为我没有及时疏导情绪，一直在压抑自己的情绪，当情绪快要绷不住的时候，就找到合适的时机去爆发了出来。而当我们明白了这个原理，我开始主动疏导和转化情绪，尽量不去压抑情绪，这样，我的情绪就稳定了许多，也很少出现刚才提到的那种情绪爆发的场景了。
如果可以当面表达，现在我会直接在当时就平和地去表达出自己的情绪，当我们能够表达出情绪，就不会演变为后面的情绪化表达了，很多时候，只要我们能够去说出来，就会轻松很多，因为“表达即舒缓”。而如果遇到很难当面直接表达的情况，我会采用找到合适的人去倾诉的方式以及书写疗愈的方式去表达出来，这两种方法的效果也很不错。而当我压力很大的时候，我会去快走，快走能够很快帮助我减压，还能提升我的情绪度，每一次快走结束后让我可以更高效地工作和学习。当然，疏导情绪的方式还有很多，比如转念、冥想、画曼陀罗、沙盘、音乐疗法等等，我们可以找到合适的方式，重要的是要及时疏导和释放，让情绪流动起来，这样就可以避免积压，进而导致崩溃。
2.“崩溃大哭”的背后藏着我们未完成的事件，我们需要去看见那个受伤的孩子，给到TA爱和支持。
从心理学的角度来看，引发我们情绪的往往不是当时的这件事情，而是触发了我们早期的情结，让我们在那个时刻退行了。还记得前段时间，有一次和我老公一起吃饭，我们聊天的时候，我很开心地和他分享一件当天发生的事情，然后加了几句自己的感想，他马上就否定我，说我说的不对，我说你以前可不是这么说的，你以前和我刚才表达的观点是一致的，怎么现在你自己又反对了？我说他自相矛盾，然后他开始和我辩论，就是想说明我不对。我看到他对我那种不屑和鄙视的眼神，瞬间就控制不住流眼泪……但他觉得很莫名奇妙，他觉得他很有道理，而且还想继续和我讲道理，我知道他触发了我早期的情结，这里头有我自己很深的伤痛，我要的不是他和我讲道理，而是他对我的理解和认可。于是我一边掉眼泪一边和他说，我不是你公司的员工，我需要的不是道理，而是你对我的认可和理解，但是你最近总是一而再再而三地否定我，让我很难过，如果要讲道理的话，站在我的角度我也很有道理，我需要的是你可以理解我的角度，而不是总否定我……
他听了之后反思了一会儿，看见了我的需求之后，也看到了他最近和我的互动模式，对我说他错了，是需要进行一些调整，后来，我在平静下来之后，也复盘了一下，为什么我会因为那个眼神而瞬间崩溃呢？因为这触发了我早期的未完成事件，在我很小的时候，我希望被我“爸爸”抱，但他却抱着别的孩子，给我的是那种有点嫌弃的眼神，那让我觉得自己有很强烈的被抛弃感，也有一种很强烈的被否定的感觉。可是那个时候，我并不知道如何去处理，而是把所有的这些情绪都压抑了下来，所以，每当遇到类似的情境，感受到被抛弃，强烈的被否定，或者看到类似的眼神，就会让我瞬间退行，回到那个脆弱的孩子状态。
后来，我借着那次机会，用蝴蝶拍的方式安抚自己，一边对自己说：别怕，放松，你已经长大了，你不再是那个小小的孩子了，你也不会因为他的否定而变得没有价值了，你是值得被爱的……后来，心情就渐渐平复了下来，神奇的是，后来在遇到类似的情境，我的反应就没有那么大了。所以，其实，每次崩溃的时刻就是最好的疗愈时机，在那个时候去进行安抚和疗愈，可以让我们重建内在的安全感。
3.“崩溃大哭”的背后藏着我们未被满足的需求，我们需要不断通过自我关怀的方式去补足内在缺失的心理营养。
每一种负面情绪的背后都藏着我们未被满足的需求，而这些未被满足的需求也是由于我们在成长过程中的缺失所带来的，就像我常常会因为别人不认可自己而崩溃，而生气，就是因为这是我未被满足的需求，也可以说是核心需求。要解决这个问题，就需要我们学会自我关怀，缺什么，就给自己补什么。就像我以前总是因为被人不认可自己而生气，后来，当我学会自我认可，补足内在被认可的需求，那么，现在，面对别人的否定的时候，就不会那么容易激动了，因为内在有了，就不需要向外去索取了，而对外界没有了那么多的期待，也就不会被他们的评价所束缚了。
所以，现在，就算我老公否定我，我也会很坦然，一方面我不再把自我价值寄托在他对我的评价之上，我知道他的评价只是他的投射，他不认可我的时候并不是我不好，反而是他把自己对自己不满意的部分投射到了我的身上；另一方面，我的内在已经有了足够的自我认可，内在没有那么多的缺失，就不需要再去到外界寻找，这就好像是我在家已经吃饱了，到别人家就不会再想要吃饭了。
因此，当我们能够去找到自己的核心需求，并通过自我关怀的方式满足自己的需求，我们就会逐渐走向完整，内在变得更加和谐稳定，情绪也会更加平和。
以上，供你参考，祝好！
抢沙发…
