老婆的情绪很不稳定，到底是不是我的问题导致的？

题主，您好！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。

看到你的描述，我能感受到你现在承受着巨大的情感压力和内心的煎熬。你在婚姻中努力维持平衡的姿态，比如平常的时候你都是比较包容她的，不管发生什么事你也基本上都不会对她生气。但是即便这样，却总是陷入被情绪风暴裹挟的无力处境，比如当她以跳楼威胁，你的躯体反应你的崩溃。这种反复的消耗就像被困在永不停歇的漩涡里。

让我先陪你一起梳理这个困境中的几个关键心理维度：

互动模式中的"情绪双人舞"

你们形成了典型的"追逃模式"：老婆咄咄逼人的“作”，像是焦虑型依恋不断拍打堤岸的浪潮。你的慢性子以及回避冲突如同退却的海水，这些都可能被她解读为冷漠或者不关心，在她这里可能从未真正感到被满足过被关注和爱过。你每次的妥协对她都是一种不完全满足，因为在无意识里她会认为是因为“作”才获得的。

当她说"不爱就离婚"时，本质是在绝望地叩问："你能否承受住我最糟糕的状态？"这种测试背后，是婴儿时期对母亲是否持续关注和爱的的不可预测的焦虑。而你每次的妥协认错，反而强化了她潜意识"必须用更强烈方式才能获得关注"的行为模式。

投射性认同的恶性循环

妻子将内心无法承受的"坏客体"（如被抛弃的恐惧、自我厌恶）投射到你身上。当你忘记充热水袋时，她体验到的不仅是当下的失望，更是早年重要客体反复"遗忘"她情感需求的创伤重现。此时你被迫扮演了"不负责任的施害者"角色，而她的持续质问实质是在强迫你验证她根深蒂固的"我不值得被好好对待"的核心信念。

所以你无论如何回答她都不会满意。你说爱，“她说爱我为什么会忘记”？潜台词是你根本就不爱我。你在走投无路下回答“不爱”，那正好验证了她果然是不值得被爱的。

防御机制下的心理剧场

你们共同构建了极具张力的心理戏剧：她通过情绪爆发获得短暂的主导权，你通过承受攻击维持关系表象的稳定。但这种平衡异常脆弱——她威胁跳楼的表达，恰是用极端的控制来对抗内心随时崩塌的恐惧；你生理性的紧张出汗，则是躯体化反应，表明压抑的情绪已超越心理承受的阈值。

突破困境的可能路径

1.建议你可以找个双方都心平气和的时候，和她坦诚地沟通。告诉她你很爱她，但她这样的情绪爆发和言语攻击让你很受伤。

2.在冲突爆发时，建立情绪防火墙：当下次冲突爆发时，老婆依然不依不饶，尝试用"老婆，我现在需要十分钟冷静"替代惯性的道歉。这并非冷漠，而是打破"情绪融合"的必要界限。就像教会哭闹的幼儿："妈妈依然爱你，但我们需要暂停"。

3.同时，也可以鼓励她一起去探索她情绪不稳定背后的原因，比如是否和过去的经历有关。如果有必要，你们也可以寻求专业心理咨询师的帮助，一起改善你们的关系，让彼此都能在这段关系中感受到真正的爱和温暖。

这段关系正经历关键的蜕变期。你描述的"她说自己控制不住"恰恰透露了改变的契机——当一个人能觉察自己的失控，说明潜意识已在寻求突破。你们需要的不是某个正确答案，而是创造允许脆弱流动的安全空间。这过程或许艰难，但那些让你流泪的夜晚，同样埋藏着治愈的星光。

世界和我爱着你！祝好~