原生家庭阴影很重，内心持续的紧张感，我该如何修通?

题主你好，你在原生家庭的阴影中体验到被嫌弃、被要求、被抛弃，这些体验使得你紧张、敏感，在人际中感到痛苦和无助，同时你具有寻求帮助的动力和能力，这使你走出阴霾有了希望，所以心疼你的同时也为你感到庆幸。看了你的描述，我想到了两个方面，提供给你，看看有没有帮助。

• 是否存在矛盾情感体验无法整合？

  从客观上讲我们所有的关系都有好的部分，也有坏的部分，如果我们感受到一段关系中只有好的，没有坏的，或者只有坏的，没有好的，很可能是我们主观体验中屏蔽了对立的那部分。为什么要屏蔽呢？这个不是我们可以选择的，大部分情况下都意识不到，只是真的认为就是这样。

  
  

  我们人很小的时候就会在妈妈令我们感受好的时候说妈妈是好妈妈，在妈妈令我们感受不好的时候说妈妈是坏妈妈，小小的我们内心处理不了同一个人又好又坏的感觉，所以有很多童话故事都有一个后妈来扮演坏妈妈，将好坏的感觉分别放在两个人身上。随着我们心理功能的成长成熟，我们就能够处理同一事物具有好坏两种感觉的能力了，所以大人世界的故事往往是坏蛋也重感情，好人也胆小退缩（举个例子，不是所有故事都这样）。

  
  

  你妈妈对你很多要求，这不管在谁身上都会感受不好，但不知道对你要求的情感动力是什么？她在你爸爸重男轻女的观念下结扎不再生孩子，不知道到是什么原因呢？

  爸爸对你如此冷漠，你感觉是因为责怪你是女孩（这个认知对我们造成的伤害比想象的更严重），妈妈和他吵架打架不知道是什么原因呢？有没有可能爸爸本身情感能力较弱，妈妈需要用激烈的方式才能和他互动，如果是这样，爸爸的冷漠就不是你是女孩造成的了。

  
  

  以上是在你简短描述中好奇的部分，如果我们尝试这样思考人和关系中同时存在的多种的甚至是矛盾的可能性，我们就能够发现真实的关系和人性往往是爱恨交织、毁誉参半；可能还会发现他们对待我们的态度，往往是他们自己的心理能力造成，与我们是谁，做了什么有关系但关系不大。

  
  

  再进一步，如果有了以上的发现和领悟，你可能在其他人际关系中就能放松下来，因为到那时他人的一个眼神对你来说不再如此重要，也许你也能意识到，不存在全然被接纳和全然不被接纳，对自己的要求也能够更贴近现实。

  
  

• 是否具有完美主义倾向？

  通常当我们感受到自己不够好的时候，同时升起了另一个可怕的声音“其实可以更好”。”更好“的可怕在于，永无止境。也就意味着”不够好“永无止境。这就像一场醒不来的完美噩梦笼罩着我们。这让我们在人际关系中总在确认自己是不是不够好，是不是不被接纳，通过确认这些蛛丝马迹，同时配合我们的想象和猜测，使得这场噩梦得以延续。

      解决方式是从完美噩梦中醒过来，或者说，贴近现实，对”做不到“抱有敬畏之心。完美主义者通常都有 自己无所不能的夸大幻想，无法满足于自己真实本来的样子，所以表现在外在是对自己不满，或者认为别人都对自己不满，或者是对他人普遍不满（这里面有向内攻击、投射和投射性认同的防御机制的影响）。当你担心紧张自己无法被他人接纳，是不是也存在”自己应该更好“的底层认知呢？

     在心理咨询中，经常会讲”你已经做得很好了“，这不是敷衍，而是将对方视为人，看到一个”人“已经竭尽所能，剩下的就是要一起去敬畏”不能“。

     以上，祝顺利。