50岁女，经常羞于启齿求人，担心被拒绝，怎么办？

题主你好，见字如面。

我是倾听师陈晨，有缘看到你的问题，希望能为你提供些帮助。

【不能求助的人生，底色有些孤独】

看到你的问题，我在想你是不是常常会觉得孤独呢？

任何人在生活中都会遇到很多靠自己不能解决的问题，小到让别人拿个水杯，大到想要向人倾吐些心事。

如果你在小事上尽量不靠别人，努力自己解决，不得不求助的时候又要犹豫、踌躇很久，想来可真是很辛苦，很耗能的事情呀。

而且那些独自处理事情的艰难，和接受别人帮助的小心翼翼，也是一种困扰，你是不是也会因此感到委屈，没办法放松下来呢？

当你说到你很羡慕别人能那么自然而然地提出要求时，也能够看到你多么想要一种松弛的状态，在人际关系中更自在，能更心安理得地享受别人的帮助。

不知道这种状态持续了多久了，但当你提出这个问题，表达了这种困扰时，能够看到此刻你改变的动力，这就是改变的开始。

【不能求助的感受，源自一些体验的强化】

我不知道你有没有注意到你在表达自己求助时的感受时，用到的词是“羞于启齿”。我们可以着重讨论一下“羞”这个字。

“羞”具体包含了哪些感受呢？害羞、羞愧、羞耻……这些感受都指向了一个部分：对自己需求的否定。

从认知行为的角度讲，是因为你有一个信念，认为自己有需求是不对的，所以每当你寻求帮助的时候，你都默认自己在做错事。

从精神动力的角度看，是因为你内在有一个模式，当你有需求的时候，你会默认预测自己不会得到好的反馈。

所以，不管你会不会寻求帮助，有需求本身就会让你不安。

这些信念是怎么来的？这个模式是怎么构建起来的？可能是因为在你成长的过程中，你在重复体验着类似的经历，这些体验被不断强化而形成的。

为了更好地理解这些理论，我们假想一个场景。

一个小朋友想让妈妈抱抱，这是他的需求，但他可能会得到很多种不一样的反馈。

如果妈妈总是很忙，没办法抱她，还会指责：“你就不能自己待着吗？我都这么忙了，还给我添麻烦。”小朋友就会觉得：“是呀，我怎么这么糟糕，我的需求总是让妈妈很心烦。我真是个坏孩子。”

如果妈妈愿意抱他，但是会有很多抱怨：“真是个难缠的孩子，抱着你我都没办法干活了，我的胳膊都要酸死了。”小朋友就会觉得：“我的需求是个坏东西呀，我把妈妈累坏的，而且我难道就不能自己解决吗？”

如果妈妈还有其他小朋友要抱，每次他想让抱的时候，妈妈都在抱着别人，小朋友就会觉得：“我真可笑，居然想让妈妈抱，显然妈妈有更需要照顾的人要抱。我又不是最重要的。”

无论哪一种拒绝，都会让小朋友产生一种复杂的羞耻感受，被拒绝的次数足够多，提需求会产生羞耻感的经验就会被不断强化。

到后来，不需要真的被拒绝，小朋友都已经形成了核心的信念“我不应该提需求，甚至不应该有需求”。也形成了一个模式：感觉到自己的需求就会产生羞耻感。

【自在寻求帮助，不是明白道理，是体验】

你可能会说，我现在也不是小朋友了，怎么可能还有这些幼稚可笑的想法呢？

这信念和模式是你通过一次次体验强化而来的，所以，你要意识到的是，只是在意识上知道你可以求助，理智上知道这没什么好羞耻的，还远远不够。

因为你不止要在头脑层面明白这个道理，还要在感受层面修正过往的体验。也就是说，不仅需要知道，你可以接受别人的帮助，还要一次次去体验被心甘情愿帮助的感受。

你要去试。

可以想一想，身边有没有你特别值得信赖的人，让你觉得安全的人，多试着跟他求助，看看他的反应，会不会像你头脑中想象的那样，会拒绝你，或者不耐烦地帮助你。

你甚至可以去问他的感受，还可以和他商量，怎么样在他不为难的情况下帮助你，他开心，你也自在。

由此你会修正你的体验：我的需求没有错，别人帮助我的时候，也不一定是不情愿的，而且我们还可以商量，怎么让对方在他也觉得舒服的情况下帮助自己。

如果你还不敢在现实的关系中去尝试，或者觉得有点艰难，你可以选择心理咨询的帮助。你可以在与咨询师的关系里练习求助，在可以在咨询师的支持下练习和别人求助。

当体验一次次被修正，你才能真正笃定，你的需求是多么值得被看见，你的求助是多么值得被肯定，你才能真正放松地求助，自在地享受被帮助。

更重要的事，你不再为自己有需求而感到羞愧，你和你完完整整的感受，都可以更加泰然自若地存在了。

希望我的回答对你有所帮助，我是倾听师陈晨，关于这个部分还有想讨论的，可以随时联络我。

祝好~