被他人攻击时，没有愤怒，而是在反思自己？ 。

        题主您好，我是壹心理的心理咨询师，很高兴和你在壹心理相遇，共同分享交流。认真阅读了你的描述，感受到你的宽容、耐心、对关系的重视，同时也感受到在关系当中，尤其是冲突当中表达自我的困难。有一句话我们共同分享：并不是去面对了，就能改变一切；但如果不去面对，就什么都改变不了。       在冲突或者困难情境中表达自己确实不是件容易的事，在我们中国文化下，表达往往是含蓄的，也会更多的强调集体，同时在家庭当中，也有长幼有序、尊老爱幼的文化理念，因而，在我们的成长经历中可能在  表达自我上会出现困难。       在一些关系当中，我们可以先考虑：1.对你来说，实现自己的目标有多重要？每个人都有渴望实现的个人目标，你之所以会卷入冲突，就是因为你的目标与另外一个人的目标抵触了。这个目标对 你的价值可能介于“不重要”到“很重要”之间。2.维持与他人的良好关系对你而言有多重要？有的关系只是短暂维系，而有的则 是长期存在。有的长期关系很重要，有的则不过尔尔。你与他人之间的关系对 你来说可能介于“不重要”到“很重要”之间。       分享一下《交往的艺术》当中的人际策略，供你参考。在评估之后通常应对冲突的策略有五种:退让、逼迫、安抚、妥协、问题解决谈判。不过在使用这些策略的时候我们注意：第一，要善于管理冲突，就必须这5种策略都 擅长。每一种策略在特定的情境下都是合适 的，不断练习和熟悉这5种策略，并根据目标和关系的重 要性，恰当地使用每一种。 第二，有的策略要求冲突另一方的参与，有的则由你单独执行即 。你可以独自退让或一力安抚，但在逼迫、 妥协或问题解决的过程中必须有另外一个人的 合作。第三，这些策略之间往往不太兼容，因为选择其中一种后就不太可能选择其他的。例如安抚之后通常就不会再有逼迫。第四，某些策略可能会恶化、演变成另外一种。当你想退让而对方变得咄咄逼人，你可能就会咬牙使用逼迫手段；当你试图安抚对方却报以逼迫和愤怒，你可能就退让了。逼迫往往会产生反作用力。即使是谈判策略，也有可能恶化成逼迫，这种情形发生在：(1)时机不对，另一方的回应没有建设性；(2)谈判者缺乏建设性管理冲突的必要技巧。当时间不足时，谈判有时会倒退为妥协。        在自己的生活与工作当中不断加以练习，让我们面对不同情况时可以灵活采用不同的策略，避免使用单一策略。同时记住6个规则。       1.不要退让或对冲突置之不理。如果要将关系持续下去，对冲突置之不理会将情 绪能量以怨恨、敌意或恐惧的形式聚集在一起。长远来看，在一段持续的关系 中，正视冲突总是更好的选择。       2.不要采用输-赢谈判。在一段持续的关系中，你最好永远不要追求赢，因为输 的那一方可能会满腹怨恨，寻求报复。长远来看，保证另一方对冲突的解决方 案愉快满意更有建设意义。      3.评估安抚的可能性。当目标对你来说根本不重要（或者对另外一个人来说重要得 多），而关系非常重要，安抚是合适的。为了他人的需要放弃自己的需要，这应 该是你的常备选择，主要用于那些当情形颠倒过来时会对你投桃报李的人。     4.时间不足时妥协。当目标和关系对你的重要性都是中等程度时，你可能愿意妥 协。通常来说，妥协只用于没有足够的时间或资源来解决问题的情况。     5.开启问题-解决谈判。当目标和关系对你而言都很重要时，你开始用谈判的方 式来解决问题。解决问题的最佳时机是在问题不大、也比较具体时，需要在 问题发生的当下解决。问题-解决谈判是冲突解决策略中最重要也是最难的 那部分。     6.利用你的幽默感。对于如何让冲突保持建设性，幽默大有用武之地。在化解冲 突中的紧张、帮助双方更有创见地思考问题解决方案时，笑声更是功不可没。     以上希望对你有所帮助，供你参考。